Jangan Marah Agar Tidak Ditolak

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Lingkaran setan, yang terjebak di mana, klien secara berkala menoleh ke saya, terdengar seperti ini: “Kerabat saya tidak menganggap saya, keinginan saya, batasan. Saya merasa buruk. Tapi aku menanggung semua ini, karena aku takut kehilangan mereka. Tentu saja, orang-orang terkasih ini menerima konfirmasi bahwa mereka dapat melanjutkan dengan semangat yang sama, dan - lingkaran ditutup

Sangat cepat, dalam terapi, menjadi jelas bahwa untuk menghilangkan mereka yang duduk di leher, darinya - leher - tidak cukup hanya dengan sopan bertanya kepada mereka tentang hal itu. Mereka terbiasa, mereka merasa sangat baik dan tidak ada yang memperhatikan atau bahkan percaya bahwa itu adalah leher Anda dan itu sulit bagi Anda. Dan kemudian seseorang dihadapkan pada kebutuhan untuk menunjukkan agresi.

Gagasan dari kategori "Tuhan bertahan dan memberi tahu kami", atau "Maafkan saya, berada di atas ini" membantu untuk saat ini. Ketika serangan serius diatur dalam batas-batas kepribadian, terutama oleh orang-orang terdekat, reaksi alami tubuh adalah kemarahan.

Tapi karena dalam masyarakat kita agresi yang sehat sering dianggap sesuatu yang tidak senonoh, banyak yang memilih untuk menekan, menggantikan, menyangkal dan secara bertahap berubah menjadi standar kesucian, toleransi, keindahan dan … - omnivora. Dengan demikian, seluruh neraka itu berapi-api, ditekan ke kedalaman alam bawah sadar, dan pecah baik melalui penyakit (agresi otomatis), atau melalui berbagai manifestasi pasif-agresif. Dan sering - dengan cara ini dan itu.

Kegagalan untuk menolak berarti ketidakmampuan untuk menahan penolakan. Dan sebaliknya. Ini adalah proses yang sangat saling terkait. Dan kemudian Anda harus hidup dengan apa yang mereka berikan. Memberi bahkan jika Anda tidak mau. Untuk menarik senyum yang dipaksakan dan mengatakan "terima kasih" di mana itu akan jujur untuk dikirim. Dari kurangnya kebebasan saya ingin melolong, tetapi situasi di dalam dialami dan kebenaran tidak ada harapan.

Ilusi orang-orang yang nyaman, bahwa tanpa defleksi dan penyesuaian mereka, dunia dan, pada kenyataannya, hubungan akan berantakan dan hanya mereka yang harus disalahkan atas segalanya. Ini adalah ilusi kemahakuasaan mereka, yang tumbuh di masa kanak-kanak dari fakta bahwa orang dewasa terlalu bergantung pada anak ini, melampaui usia mereka. Anak itu berpikir bahwa dia sangat diperlukan dan penting, karena bahkan orang dewasa pun tidak dapat menyelesaikan masalah besar mereka tanpa dia. Dan pada kenyataannya - mereka memungkinkannya untuk merasakan nilainya hanya melalui fungsionalitas. Pada saat yang sama, mereka mengabaikan usia, ukuran, tanggung jawabnya terhadap anak dan perasaannya. Dan tentu saja, ilusi ini menyelamatkan Anda dari menemukan kebenaran lain. Di balik ini ada ketakutan bahwa jika saya tidak nyaman, mereka akan meninggalkan saya. Adapun saya, mereka tidak pernah menghargai saya lagi - hanya untuk kenyamanan dan "kebaikan". Jika saya menjadi tidak menyenangkan, mereka akan berhenti menghargai, mencintai dan menghormati, mereka akan menolak.

Di sini tugas saya, sebagai terapis, adalah membantu klien menemukan dukungannya, nilai di matanya sendiri. Lagi pula, jika mata orang tua Anda tidak melihat dengan baik dan mencerminkan kepada Anda bahwa Anda hanya bisa mencintai Anda jika Anda adalah seseorang yang cocok, dan Anda telah berhasil membacanya di mata mereka, sekarang Anda dapat mengambil informasi ini secara kritis. Misalnya, temukan sesuatu yang Anda sendiri bisa dan ingin cintai dan hargai. Dan seberapa banyak Anda sekarang perlu menyesuaikan diri dengan sesuatu agar menjadi layak.

Dalam banyak hal, semua konflik semacam itu dikaitkan dengan ketidakmampuan seseorang untuk membentuk etika internal - mekanisme nilai internal yang lebih halus dan eksklusif dibandingkan dengan moralitas pop, yang satu untuk semua dan tidak memperhitungkan apa pun yang bersifat pribadi. dan individu sama sekali. Tetapi Tuhan bertahan - dan memerintahkan kami …

Agresi - ini bukan hanya cara untuk mendistribusikan yang tidak diinginkan, beracun, berbahaya, menjengkelkan ke jarak yang aman bagi tubuh. Sebenarnya, ini adalah cara universal untuk menyesuaikan jarak. Artinya, kita mendekati dengan cara yang sama - melalui agresi. Karena minat aktif pada tetangga dan pengurangan jarak dengannya juga merupakan manifestasi dari agresivitas kita. Seks, misalnya, sebagai semacam keintiman, sangat agresif. Intinya adalah bahwa "agresi" dapat diekspresikan sebagai kemarahan, minat, kelembutan, jijik, dll. Ini, pada dasarnya, gairah, digerakkan. Seperti yang biasa dikatakan Kakek Perls: "Tanpa agresi, tidak mungkin menggigit apel."

Itu juga terjadi sebaliknya - saya akan bereaksi terhadap segala sesuatu dengan kemarahan dan kebencian, agar tidak mengambil risiko membiarkan seseorang terlalu dekat dengan saya. Saya akan menembak semua orang dengan meriam, menolak mereka sebelum mereka ingin menolak saya. Karena mereka pasti mau. Dan kemudian saya mungkin tidak dapat mengatasi sendiri dengan jumlah rasa sakit yang baru. Tapi itu cerita lain.