Bagaimana Menangani Pelecehan Emosional

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

"Kenapa dia melakukan ini padaku?"

Semakin kita menyelidiki motif perilaku orang lain, semakin jauh kita dari kebenaran. Kita tersandung pada interpretasi kita sendiri, membuat kesalahan, dan melanjutkan jalan yang salah.

Kita hanya tahu sedikit tentang batas-batas apa yang diperbolehkan dalam hubungannya dengan kita sehingga kita mudah menyerah pada manipulasi dan pemerasan emosional.

Pelanggaran batas pribadi tidak terjadi dalam semalam atau semalam. Mitra tidak berubah "tiba-tiba". Ini banyak intervensi kecil yang belum kita perhatikan, artinya belum dihentikan.

Mengapa kita tidak membunyikan alarm tepat waktu? Mengapa kita tidak melihat yang jelas dan bangun ketika mereka berjalan di wilayah jiwa kita dengan terpal kotor?

Kita masuk ke dalam hubungan dengan seperangkat keyakinan dan aturan batin yang kita serap melalui mengamati orang lain dan melalui pengalaman masa kanak-kanak.

Katakan padaku, berapa banyak dari Anda yang belum pernah mendengar ungkapan bahwa "Aku" adalah huruf terakhir dalam alfabet? Ungkapan itu berasal dari masa kanak-kanak yang "bahagia", hanya selama bertahun-tahun posisi "aku" kita tidak berubah tempatnya. Semua di tempat yang sama - merumput di belakang.

Atau ini pesan-pesannya.

“Jangan berani-berani menutup pintu kamarmu. Beli apartemen dan lakukan apa pun yang Anda inginkan di sana."

"Yang kamu ingin."

"Jangan membantahku."

“Kami mencoba untuk Anda, tetapi Anda tidak memberi kami sepeser pun. Keluarga itu suci."

“Di usiamu, aku takut mengatakan sepatah kata pun kepada orang tuaku. Apakah kamu tidak malu.

"Jika Anda ingin banyak, Anda akan mendapatkan sedikit."

"Jangan membodohi kepalamu."

Ini adalah ide pertama kita tentang di mana kita berada dan apa nilai keinginan kita. Kami menyerap mereka bahkan jika kami tidak terlalu setuju dengan mereka. Kami menutup mata terhadap apa yang tidak kami sukai, merasakan ketidaknyamanan fisik dan emosional.

Batasan yang berfungsi dengan baik merupakan fondasi penting untuk hubungan yang matang.

Keyakinan paling berbahaya yang mungkin terjadi dalam suatu hubungan adalah keyakinan bahwa Anda perlu melakukan apa saja untuk melestarikannya, bahwa Anda perlu bertahan dan mengorbankan diri sendiri.

Seharusnya tidak ada pengorbanan dalam suatu hubungan. Apa tujuan tertinggi dalam hal ini? Menjadi lebih kuat, berkulit lebih tebal dan lebih lentur? Kebahagiaan tidak terdiri dari bahan-bahan ini.

Ini adalah jalan buntu untuk hubungan orang dewasa. Kami mengkhianati diri kami sendiri jika kami mengatakan bahwa konsesi itu tidak relevan. Kita mengkhianati diri kita sendiri ketika kita berpikir kita salah. Kita meninggalkan diri kita sendiri ketika kita mengakui ketidakadilan pada diri kita sendiri, karena takut menyinggung perasaan orang lain. Kita punya waktu untuk diri kita sendiri ketika kita memutuskan untuk bersabar sekarang dengan harapan sesuatu akan berubah nanti.

Mengapa "sesuatu" harus berubah? Mengapa pasangan harus mengubah sesuatu jika kita diam-diam menanggung ketidakadilan? Semuanya bekerja: dia mendorong melalui perbatasan -

pasrah. Skema universal, dan yang paling penting - berhasil.

Jangan tertipu oleh cerita bahwa perilaku pasangan Anda adalah hasil dari masa kecil yang sulit atau ibu yang hiperfungsional. Apa yang terjadi sekarang dalam hubungan kita lebih relevan bagi kita daripada yang terlihat. Jika batasan kita diabaikan dalam keluarga, maka kita bertanggung jawab atas kenyataan bahwa kita tidak dapat menghentikannya tepat waktu dan tidak membuat keputusan untuk keluar dari kontak yang tidak diinginkan. Tidak adanya solusi juga merupakan pilihan. Pilihan untuk melanjutkan hubungan tanpa rasa hormat, cinta, persahabatan.

Masuk akal untuk mengalihkan pertanyaan itu kepada diri sendiri. Bukan "mengapa dia melakukan ini padaku?", Tapi "mengapa aku membiarkan dia melakukan ini padaku? Mengapa saya terus bertahan? Berapa harga yang harus saya bayar untuk ini?"

Jika keseimbangan "memberi-menerima" terganggu dalam suatu hubungan, maka tanggung jawab yang lebih besar untuk ini tidak ditanggung oleh orang yang memberi lebih sedikit, tetapi oleh orang yang terus memberi lebih dari "demi keluarga", menghabiskan sumber dayanya sendiri. Keengganan untuk mundur, perilaku pasif, ketidakmampuan untuk berbagi tanggung jawab atas apa yang terjadi dengan pasangan, semakin mempererat belenggu di leher keluarga. Keintiman dan cinta tidak mungkin terjadi di mana kita tidak merasa aman.

Ruang di mana tidak ada cara untuk mengatakan "tidak" dengan tegas pada apa yang membuat Anda menderita tidak bisa disebut "keluarga".

Perlindungan perbatasan bukan tentang berbicara tentang bagaimana Anda bisa atau tidak bisa melakukannya dengan kami. Ini adalah tindakan tegas, menghentikan kontak dan mengkarantina dalam suatu hubungan sampai pasangan kembali ke komunikasi ramah lingkungan dan mulai mematuhi kesepakatan.

Apa yang bisa dilakukan di sini?

1. Luangkan waktu

Hentikan kontak. Sebagai aturan, agresor bertindak tiba-tiba dan membutuhkan keputusan cepat, reaksi cepat terhadap perilakunya, sehingga tidak mungkin untuk mengumpulkan pikirannya. Sampaikan kepada pasangan Anda gagasan bahwa Anda dapat melepaskan keluarga, cinta, nilai-nilai bersama, bahkan jika itu sangat menyakitkan. Tapi kamu tidak akan bisa tinggal bersamanya selama dia terus bersikap seperti itu.

2. Kejujuran batin

Pikirkan tentang keyakinan yang membatasi apa yang membuat Anda menyerah dan bertahan. Jika Anda takut menyinggung perasaan pasangan dengan menolak melakukan apa yang diinginkannya, maka inilah saatnya untuk mengatakan dengan lantang apa yang membuat Anda marah dan tersinggung. Berhentilah melihat sekeliling, jangan menatap mata orang lain untuk jawaban atas pertanyaan tentang apa yang bisa atau tidak bisa dilakukan dengan Anda. Jawaban ini ada di dalam diri Anda. Sebutkan perasaan itu, kaitkan dengan tindakan yang memicunya dan amati. Jangan kaitkan dengan perasaan, lihat saja.

3. Tekad batin: "Saya tahan."

Ini tentang mampu menahan respons pasangan Anda terhadap penolakan Anda. Jika ada sedikit sumber daya internal, Anda harus mencari bantuan dari spesialis atau meminta bantuan dari orang yang Anda cintai.

4. Buat keputusan tentang apa yang harus dilakukan selanjutnya

Pilihan keputusan: tinggalkan, terima, atau ubah situasi. Tidak ada yang lain yang diberikan. Jika Anda memutuskan untuk membiarkan semuanya apa adanya, maka jangan tanyakan lagi pertanyaan "mengapa dia begitu dengan saya?"

5. Tindakan non-defensif

Ketika Anda merasa bahwa Anda mengetahui dengan jelas apa yang Anda inginkan, dan juga merasa yakin bahwa Anda dapat secara memadai menghadapi dan menahan perlawanan dari pasangan Anda, lanjutkan ke tindakan. Anda tidak perlu membela diri dan membuat alasan, pergi ke diskusi kesepakatan. Baik pasangan, maupun dunia, tidak ada orang lain yang dapat melakukan apa pun dengan Anda yang tidak Anda anggap layak.

Anda bertanggung jawab atas apa yang dapat dilakukan orang lain terhadap Anda. Anda bertukar perjanjian dan menandai batas-batas dari apa yang diizinkan, yang tanpanya tidak mungkin untuk hidup bersama.

Jika hubungan Anda seperti pelukan dengan tulang rusuk yang patah, maka bukan pasangan yang meremas Anda yang perlu dirawat, tetapi tulang rusuk yang patah. Anda dapat menahan rasa sakit tanpa batas, tetapi itu akan mengingatkan Anda pada dirinya sendiri setiap saat, bahkan jika pasangan Anda memeluknya dengan lembut. Anda harus bersabar: baik bertahan saat sakit, atau menahan perlawanan pasangan Anda, dengan tegas menolak "pelukan" yang melumpuhkan kesehatan Anda.