2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Apakah Anda memperhatikan berapa banyak orang yang berbicara bahasa celaan dan devaluasi? Saya pikir itu hampir menjadi norma untuk komunikasi. Banyak orang hampir tidak memperhatikan bagaimana mereka mencela orang lain. Dan, tentu saja, ini menyebabkan agresi timbal balik. Kadang-kadang kita berbicara tentang situasi celaan yang lewat seperti konflik yang muncul tiba-tiba. Faktanya adalah ketika celaan telah menjadi norma atau kebiasaan, sangat sulit untuk mengidentifikasinya sebagai agresi tidak langsung.
Namun celaanlah yang merupakan bentuk kekerasan psiko-emosional seseorang terhadap orang lain. Dan banyak keluarga terperosok dalam kekerasan emosional yang tersembunyi dari kesadaran, membesarkan anak-anak mereka dalam kekerasan ini, berkomunikasi dalam bahasa ini di tempat kerja, dengan teman dan hanya kenalan. Dan bentuk komunikasi ini ditransmisikan sebagai satu-satunya bentuk komunikasi yang mungkin dalam masyarakat dari generasi ke generasi.
Jadi apa itu celaan? Tuduhan dan ketidaksetujuan ini, yang wajar dalam diri orang yang kepadanya hal itu diungkapkan, membangkitkan perasaan bersalah dan keinginan untuk membela dan mempertahankan diri dari gelombang rasa bersalah yang luar biasa. Secara alami, seseorang mulai membela diri dengan cara yang sama, sebagai balasannya mencela. Ternyata permainan ping-pong, di mana perasaan bersalah berfungsi sebagai bola. Hubungan yang diwarnai rasa bersalah menjadi beracun dan tak tertahankan. Mereka merampas kebebasan kedua pasangan untuk memilih. Karena selalu ada rasa takut bersalah dan semua tindakan dan kata-kata dalam hubungan seperti itu ditujukan untuk menghindari jatuh ke dalam perasaan bersalah.
Bagaimana Anda mengenali celaan?
Itu selalu terlihat seperti "Anda adalah pesannya": "Kamu melakukan sesuatu yang salah lagi dan salah.. Kamu melakukan sesuatu yang salah.. Kamu salah." Ini selalu merupakan penilaian dari posisi: "Saya menilai tindakan Anda sebagai buruk." Tetapi saya tidak berbicara tentang diri saya dan sikap saya terhadap tindakan Anda, tetapi saya berbicara tentang Anda dan saya mengutuk Anda.
Jika Anda berkomunikasi seperti ini untuk waktu yang lama dalam bahasa celaan, maka hubungan seperti itu berakhir dengan menyedihkan. Dan tidak masalah jika pasangannya bercerai atau tidak. Hanya saja hubungan itu menjadi bermusuhan dan beracun. Dalam hubungan seperti itu, tubuh bisa sakit dengan penyakit serius dan perselingkuhan adalah kasus umum dan situasi dramatis lainnya.
Apa pengganti celaan?
Di balik celaan selalu ada keinginan yang tidak terpuaskan, kebutuhan orang yang mencela. Artinya, dia ingin meminta sesuatu, tetapi memilih untuk ini suatu bentuk celaan, bentuk yang dia terbiasa dalam proses perkembangannya dan yang diajarkan orang tuanya. Faktanya orang tua terkadang tidak tahu bagaimana membuat anak nyaman dan patuh dan sering memanipulasinya atas dasar rasa bersalah. Tapi yang bersalah, seperti yang kita tahu, lebih mudah diatur. Dan sekarang anak seperti itu tumbuh dan ternyata dia tidak memiliki bahasa lain selain celaan, dan dia sendiri ternyata hanya peka terhadap celaan. Karena kebutuhan ada di balik celaan, itu bisa diganti dengan permintaan.
Alternatif untuk mencela adalah dengan bertanya
Permintaan selalu merupakan "I-message". Jika saya tidak menyukai sesuatu dalam perilaku Anda, maka saya selalu memiliki pilihan untuk mengatakannya kepada Anda: "Kamu jahat" atau "Saya kesal dan saya tidak menyukainya dan saya meminta Anda tidak melakukannya. untuk melakukan ini padaku lagi atau aku memintamu untuk berbicara denganku seperti itu." Perhatikan bahwa tidak ada celaan dalam "I-message", dan karena itu Anda tidak memasukkan agresi defensif pada pasangan Anda, jangan jatuh ke dalam perasaan bersalahnya. Ada perbedaan untuk Anda dalam pernyataan: "Kamu membuatku takut" dan "Aku takut, jangan lakukan ini lagi, itu membuatku takut." Satu hal yang sama tetapi dikatakan berbeda. Yang pertama adalah celaan dan "pesan-Anda", dan yang kedua adalah "pesan-saya" dan sebuah permintaan. Jadi, jika Anda mencoba mengubah setiap celaan menjadi permintaan, maka hubungan Anda akan berhenti runtuh lebih jauh dan menghancurkan kesehatan Anda.
Ngomong-ngomong, "Kamu mencela saya" juga merupakan celaan, dan "Saya mendengarnya sebagai celaan, tolong terjemahkan menjadi permintaan" bukan lagi celaan, tetapi permintaan.
Satu hal lagi yang ingin saya katakan sehubungan dengan permintaan tersebut.
Suatu kali saya bekerja seperti ini dengan pasangan untuk berhenti mencela satu sama lain. Dan saya perhatikan bagaimana permintaan bisa disalahpahami. Permintaan adalah sesuatu yang menyiratkan persetujuan dan penolakan. Ingatlah hal ini saat Anda bertanya.
Teguran tidak menyiratkan penolakan, karena penolakan akan selalu menyusul rasa bersalah. Dalam mencela, tidak ada hak untuk menolak dan tidak ada kebebasan memilih. Jadi, yang utama adalah tidak mengubah permintaan menjadi kekerasan. Jika Anda sudah diberi tahu tidak, maka tinggalkan orang itu sendiri. Semua orang, termasuk Anda, berhak untuk “tidak”. Jika Anda terus bersikeras dalam permintaan Anda bahwa pasangan Anda memenuhi keinginan Anda, maka Anda sudah beralih ke kekerasan. Faktanya, kita menyalahkan hanya karena kita ingin menghilangkan hak orang lain untuk menolak kita.
Direkomendasikan:
Takut Kehilangan: Seberapa Destruktif Pengaruhnya Terhadap Kehidupan Kita?
Masing-masing dari kita memiliki beberapa ketakutan dan fobia. Dan ini normal, karena keadaan seperti itu diperlukan bagi kita untuk memperingatkan kita tentang bahaya tertentu, untuk membantu melindungi diri kita sendiri pada waktunya. Mereka tidak takut pada apa pun - ini benar-benar bukan norma.
Bagaimana Menghentikan Perbandingan Destruktif Diri Sendiri Dengan Orang Lain
Seberapa sering Anda merasa stres atau cemas dan membandingkan diri Anda dengan orang lain? Seberapa sering Anda memarahi dan mengkritik diri sendiri karena tidak “cukup baik”? Aliran informasi yang terus menerus di sekitar kita terus-menerus menyiarkan gaya hidup yang berbeda, keluarga bahagia, figur ideal, kesuksesan orang yang berbeda, dan banyak lagi, yang mengarah pada fakta bahwa Anda merasa gagal total.
"Aku Membuatmu Lebih Kecil, Sayang." Kekuatan Destruktif Dari Devaluasi
"Aku membuatmu lebih kecil, sayang." Kekuatan destruktif dari depresiasi. Baru-baru ini saya menulis sebuah artikel tentang kekuatan destruktif dari celaan. Tetapi selain celaan dalam hubungan, orang menggunakan bentuk lain dari kekerasan emosional, yang, seperti celaan, tidak begitu mudah dikenali, tetapi, yang dibangun bersama dengan celaan ke dalam sistem nilai seseorang, menghancurkan kekasih untuk merendahkan dirinya sendiri dan mereka yang menemukan diri merek
Agresi Destruktif Dari Psikopat Dan Kehausan Akan Cinta
Ekspresikan agresi dengan cara yang dapat diterima secara sosial: kata-kata "tidak", "saya marah", "saya kesal", saya tidak setuju "," itu tidak menyenangkan bagi saya "," tidak cocok untuk saya "
Ketika Tidak Ada Kekuatan Untuk Menjadi Kuat. Kekuatan Dalam Kelemahan
Tak satu pun dari anak buah saya menerima dan tidak menerima kelemahan saya. Dia tidak membutuhkannya. Dia memilih saya, dan saya dia, dari tempat yang kuat. Di mana saya menyiarkan mekanisme pertahanan saya untuk bertahan hidup - saya dapat mengatasi diri saya sendiri, saya tidak membutuhkan bantuan, saya mandiri, mandiri, kuat dan saya dapat melakukan semuanya sendiri.
