2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Saya menempatkan kutipan dari buku oleh B. dan J. Winehold "Pembebasan dari Codependency".
Pemulihan dari kodependensi adalah proses yang langkah-langkah individunya dapat diprediksi. Urutan langkah-langkah ini pasti akan berbeda untuk setiap individu. Namun, kemungkinan besar, setiap orang harus berurusan dengan semua tahapan sebelum dia bebas dari pola kodependen. banyak lebih dari sekadar berhubungan dengan beberapa tahap. Misalnya, langkah pertama, yang melibatkan menyadari prevalensi pola ketergantungan bersama dalam hubungan Anda, bisa memakan waktu lama dan banyak usaha. Apa yang membuatnya begitu sulit? Ketergantungan itu begitu meresap sehingga Anda mungkin tidak menyadarinya sebagai perilaku disfungsional.”Seorang teman kami, ketika kami menjelaskan pola kodependen kepadanya, bertanya,“Jadi apa yang salah dengan itu? Bukankah semua orang melakukan itu?”Langkah lain mungkin juga membutuhkan kerja keras. Biasanya dimungkinkan untuk mengekspresikannya sepenuhnya dan mengekspresikannya dengan lebih efektif, tetapi untuk ini wow, ada beberapa pekerjaan yang cukup sulit untuk dilakukan.
Kesadaran akan pola-pola kodependen
Ada banyak cara untuk mencegah Anda menyadari ketergantungan bersama Anda. Sepertinya mimpi. Anda bermimpi bahwa sesuatu terjadi seperti biasa. Bahkan jika ini tidak terjadi, maka Anda tetap dalam keadaan tidur. Hampir semua yang Anda alami dalam hidup memiliki semacam ketergantungan bersama, jadi Anda mungkin tidak tahu bahwa ada sesuatu yang lebih baik. Bagi beberapa orang, menyangkal perasaan dan kebutuhan seseorang dapat menjadi mekanisme koping yang dipelajari untuk bertahan hidup atau keamanan. Jika Anda benar-benar menyadari atau mendiskusikan apa yang terjadi dalam keluarga tempat Anda dibesarkan, maka mungkin Anda tidak akan selamat dari masa kecil Anda. Anda mungkin telah diajari untuk tidak memperhatikan apa yang terjadi pada Anda dan anggota keluarga lainnya untuk mempertahankan ilusi “keluarga besar, bersatu, dan bahagia” di antara orang-orang di sekitar Anda. Dari semua hal yang diajarkan untuk Anda abaikan, represi dan penolakan untuk mengungkapkan perasaan Andalah yang memiliki efek paling menghancurkan pada Anda dan hubungan Anda. Codependency, seperti kebanyakan kecanduan, adalah penyakit indra.
Memahami penyebab masalah
Ada kebingungan dalam literatur tentang penyebab sebenarnya dari ketergantungan bersama. Beberapa penulis berpendapat bahwa ini adalah hasil dari kecenderungan genetik, yang lain bahwa ketergantungan bersama berasal dari kontak dengan pecandu alkohol atau keluarga alkoholik. Tesis utama buku ini adalah bahwa kodependensi adalah evolusioner dan dipelajari perilaku disfungsional. Pada saat yang sama, itu dipandang sebagai masalah sistemik yang terkait dengan pendidikan dalam keluarga yang disfungsional dan dalam masyarakat yang disfungsional.
Mengurai hubungan kodependen
Setelah Anda memahami bahwa penyebab kodependensi berakar pada dinamika hubungan yang belum selesai, Anda akan segera melihat dinamika ini berputar-putar dalam hubungan Anda saat ini. Penyelesaian proses kelahiran psikologis Anda, pertama-tama, adalah kesadaran bahwa Anda telah berada dalam hubungan kodependen sepanjang waktu. Ketika Anda menyadari tahap perkembangan penting apa yang Anda lewatkan pada waktunya, maka, dengan menggunakan dukungan tambahan dan memperoleh keterampilan baru, Anda dapat secara sadar menyelesaikan proses ini.
Penolakan proyeksi mereka
Ketika Anda mencoba untuk tidak terikat, percaya bahwa orang lain salah atau buruk, Anda mengembangkan gaya hidup berbasis proyeksi. Anda dapat mendistorsi kenyataan sedemikian rupa sehingga memenuhi kebutuhan Anda untuk selalu benar, dan membenarkan perilaku Anda dengan menganggap orang lain salah. Penolakan proyeksi ini sering membutuhkan konfrontasi lembut dan dukungan dari kelompok atau anggota keluarga, teman dan pasangan, pasangan (s), atau terapis. Proyeksi adalah blok bangunan di dinding penyangkalan. Mereka cenderung jatuh perlahan sampai sebagian besar dinding penyangkalan dihancurkan dan akhirnya mengungkap kebenaran tentang siapa Anda dan siapa orang lain.
Hilangkan rasa benci pada diri sendiri
Jika Anda tidak menjadi terasing dari ibu atau keluarga Anda, tetapi telah mencoba memisahkan diri Anda dengan percaya bahwa mereka salah atau buruk, kemungkinan besar Anda akan sampai pada kesimpulan kegagalan Anda sendiri. Anda dapat mencoba mengambil jalan menyangkal atau menekan perasaan negatif ini, tetapi kemungkinan besar perasaan itu akan menguasai hidup Anda. Hal ini diperlukan untuk mengungkapkan, menyadari dan mengubah citra diri negatif ini. Mereka didasarkan pada salah persepsi dan ilusi, dan juga merupakan hasil dari keabadian objek yang lemah. Dengan menyadari bahwa proyeksi ini adalah sumber rendahnya harga diri Anda, Anda dapat memperbaikinya.
Penghapusan permainan kekuasaan dan manipulasi
Dengan kurangnya kekuatan alami yang muncul setelah selesainya kelahiran psikologis, Anda cenderung menggunakan permainan kekuatan dan manipulasi untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan. “Segitiga dramatis” (penuntut, penyelamat, dan korban) adalah cara umum untuk memanipulasi orang lain sambil tetap sangat pasif. Begitu Anda menemukan cara yang lebih efektif untuk bermitra dengan orang lain, kebutuhan untuk memanipulasi dan mengendalikan orang lain akan berkurang.
Kemampuan untuk meminta apa yang Anda inginkan
Cara termudah dan paling langsung untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan adalah dengan bertanya secara langsung dan sopan. Maka permintaan Anda akan dipenuhi dengan senang hati (jika mungkin untuk pihak lain). Biasanya terjadi seperti ini: orang tidak bertanya secara langsung (“Mungkin saya butuh mobil di malam hari”), dan kemudian mereka kecewa ketika tidak dipahami. Beberapa bertanya dengan marah atau sangat marah ("Sialan, saya butuh mobil di malam hari! Bisakah saya mengambilnya?"), Yang menyebabkan perlawanan dari orang yang mereka sapa, dan dia berkata "tidak".
Belajar merasakan lagi
Anak-anak yang dibesarkan dalam keluarga disfungsional sejak dini mulai menyembunyikan perasaan dan pikiran mereka tentang apa yang terjadi di rumah mereka. Kemarahan paling sering disembunyikan, meskipun orang-orang dalam hubungan kodependen sering marah. Kemarahan harus "dibenarkan" dalam beberapa cara sebelum dapat diungkapkan. Seseorang harus menjadi pelakunya atau kambing hitam untuk semua kemalangan keluarga. Anak-anak sering menemukan diri mereka dalam peran ini. Sebagai orang dewasa, Anda perlu memulihkan perasaan yang Anda sembunyikan untuk membantu diri Anda menghidupkan kembali masa kecil Anda. Seseorang tidak dapat pulih dari ketergantungan tanpa memulihkan perasaan mereka.
Menyembuhkan "anak batiniah" Anda
Jika Anda dibesarkan dalam keluarga yang disfungsional, Anda telah diajari untuk fokus pada apa yang dilakukan orang lain, bukan pada apa yang Anda lakukan. Anda dipaksa untuk mengubah "aku" Anda menjadi palsu untuk menyenangkan orang lain. Anda juga telah dibuat untuk menyembunyikan diri sejati Anda, termasuk kepolosan Anda, anak batin Anda. "Anak batiniah" Anda menderita luka yang ditimbulkan oleh orang-orang yang seharusnya peduli yang mencintai Anda, yang mungkin menertawakan Anda, menggoda Anda, tidak menghormati Anda, tidak mendengarkan Anda, menghukum Anda secara fisik, atau mengabaikan kebutuhan terpenting Anda. Untuk menyembunyikan rasa sakit yang disebabkan oleh Anda, Anda terpaksa menyembunyikan bagian dari "aku" Anda dari seluruh dunia. Selama proses ini, Anda menyembunyikan bagian dari diri Anda dan dari diri Anda sendiri. Pemulihan melibatkan pemulihan integritas pribadi Anda dan penyembuhan "anak batiniah" Anda.
Mendefinisikan batasan psikologis Anda sendiri
Masing-masing memiliki wilayah psikologisnya sendiri. Ini terdiri dari pikiran, perasaan, perilaku, dan tubuh Anda. Bagi kebanyakan orang dari keluarga disfungsional, wilayah ini sangat sering terganggu ketika mereka masih anak-anak sehingga, sebagai orang dewasa, mereka tidak menyadari bagaimana hal itu terjadi. Kebanyakan kodependen kurang menyadari batas-batas pribadi mereka dan memiliki sedikit atau tidak ada keterampilan dalam mendefinisikan dan mempertahankan batas-batas mereka. Sangat penting bagi orang-orang kodependen untuk belajar bagaimana mendefinisikan dan secara efektif mempertahankan batasan mereka sendiri jika mereka ingin meninggalkan model kodependen mereka.
Cara belajar keintiman
Kodependen sama-sama takut dan menginginkan keintiman. Mereka sering takut bahwa orang yang dicintai akan mengendalikan mereka, menyinggung mereka, menundukkan dan menekan mereka. Dengan hancurnya ketergantungan bersama, muncul kebutuhan untuk menjalin hubungan dengan orang lain. Orang sering membutuhkan keterlibatan orang tua baru, apakah itu terapis atau orang tua lain yang dapat memberikan informasi yang hilang, menjadi teman bicara dan pendidik, menjadi pendukung yang diperlukan untuk menciptakan objek permanen dan membentuk harga diri.
Studi tentang bentuk-bentuk baru hubungan
Kebanyakan orang yang telah menjalani pola-pola kodependen untuk sementara waktu memiliki sedikit atau tidak sama sekali pengetahuan tentang kehidupan berwarna-warni yang sangat kurang mereka miliki. Kadang-kadang ada kesadaran yang samar-samar bahwa "kehidupan nyata lebih dari apa adanya sekarang", memaksa orang yang bergantung pada kode untuk mengambil risiko mengubah situasi. Kodependensi digantikan oleh saling ketergantungan ketika dua orang atau lebih telah belajar untuk hidup cukup mandiri untuk membangun kehidupan bersama dan berusaha untuk mempertahankan manifestasi dari semua kualitas terbaik satu sama lain.
Direkomendasikan:
Saya Masih Menunggu, Tetapi Saya Tidak Menderita Lagi Atau Jalan Keluar Dari Ketergantungan Bersama
Anda tahu, jiwa saya akhirnya menjadi tenang. Perasaan ini seperti permukaan cermin dari danau yang dalam. Tidak ada lagi badai kecemasan, hujan dingin kekecewaan, ketakutan yang membekukan dan kemarahan yang membakar. Apa aku berhenti mencintaimu?
Sisi Emosional Dari Ketergantungan Bersama
Sistem keluarga sering kali berbau hubungan yang merusak. Ketidakmampuan untuk berbicara tentang kebutuhan dan masalah didasarkan pada kenyataan bahwa tidak ada kontak dengan dunia batin, seseorang tidak memperhatikan perasaannya sendiri. Dia hidup dengan kebiasaan, karena tidak ada orang tua yang sehat secara emosional di dekatnya yang akan memperkenalkan anak itu dengan dunia batinnya dan mengajarinya untuk mengenali keinginannya yang sebenarnya.
Pembebasan Dari Ketergantungan Bersama. Tampilan Baru
Sejak lahir hingga dua atau tiga tahun, anak menyelesaikan pemecahan sejumlah masalah perkembangannya. Tugas perkembangan psikologis yang paling penting selama periode ini adalah membangun kepercayaan antara ibu dan anak. Jika pembentukan kepercayaan atau koneksi dasar berhasil diselesaikan, maka anak merasa cukup aman untuk terlibat dalam eksplorasi dunia luar dan selanjutnya, pada usia dua atau tiga tahun, menyelesaikan apa yang disebut kelahiran kedua, atau kelahiran psikolo
Kedekatan Dan Ketergantungan. Bagaimana Membedakan Saling Ketergantungan Dari Ketergantungan Bersama?
Jika saya tidak membela diri saya sendiri, siapa yang akan membela saya? Jika saya hanya untuk diri saya sendiri, lalu siapa saya? Jika tidak sekarang lalu kapan? Melarikan diri dari Kebebasan (Erich Fromm) Ketika mereka berbicara tentang hubungan kodependen, gambar seorang pecandu alkohol memukuli istrinya segera muncul di kepala saya.
Ketergantungan Bersama. Perbedaan Dari Hubungan Yang Sehat
kecanduan cinta adalah hubungan dengan fiksasi pada orang lain. Hubungan seperti itu disebut co-adiktif, atau kodependen. Hubungan kodependen yang paling khas berkembang pada pecandu cinta dengan pecandu penghindar. Dalam hubungan seperti itu, intensitas emosi dan ekstremitasnya, baik dalam hal positif maupun negatif, muncul ke permukaan.
