2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Sistem keluarga sering kali berbau hubungan yang merusak. Ketidakmampuan untuk berbicara tentang kebutuhan dan masalah didasarkan pada kenyataan bahwa tidak ada kontak dengan dunia batin, seseorang tidak memperhatikan perasaannya sendiri. Dia hidup dengan kebiasaan, karena tidak ada orang tua yang sehat secara emosional di dekatnya yang akan memperkenalkan anak itu dengan dunia batinnya dan mengajarinya untuk mengenali keinginannya yang sebenarnya.
Diterima bahwa ada empat perasaan dasar seperti takut, marah, gembira dan sedih. Di banyak keluarga ada larangan manifestasi perasaan dasar tertentu.
Misalnya, dalam keluarga, ketakutan, kesedihan, dan kegembiraan diekspresikan secara aktif, dan kemarahan adalah hal yang tabu. Terkadang beberapa perasaan dasar dilarang sekaligus. Bagaimanapun, energi perasaan yang tertekan tidak hilang di mana pun. Dalam keluarga seperti itu pasti akan timbul gejala (sakit, kecanduan, trauma, bahkan mungkin bunuh diri). Larangan terhadap perasaan ini dibentuk oleh beberapa keyakinan atau introyeksi yang kuat. Dalam pendekatan Gestalt, introject adalah pesan asing dari objek lain yang lebih kuat - bisa berupa orang tua, norma sosial, agama, yang diterima sebagai dogma, tetapi tidak diuji oleh pengalaman hidup seseorang. Mari kita lihat contoh introject yang membantu menekan perasaan dasar.
Jangan takut. Beranilah.
Pada intinya, frasa ini mengandung pesan "Ketika Anda takut, jatuhkan diri Anda, bertindak secara otomatis, terputus dari perasaan Anda." Artinya, kita belajar untuk meninggalkan bagian jiwa yang ditakuti.
Prakontak adalah tahap pertama dari siklus kontak. Idealnya, ini berarti hati-hati mengenal sesuatu yang baru dalam hidup dan membangun keamanan Anda. Bagi banyak orang, pra-kontak yang nyaman adalah keterampilan yang tidak dapat diakses, karena mereka telah belajar untuk bertindak dengan bantuan kompensasi yang berlebihan - untuk merobek dan menghancurkan diri mereka sendiri, mencapai tujuan. Tapi kemudian, sama saja, secara tidak sadar rasa takut menyusul. Seseorang mungkin tidak mengerti bahwa dia takut, oleh karena itu, ada perasaan cemas, keadaan kecemasan. Seseorang mungkin tidak mengaitkan negara-negara yang muncul dengan sumber ketakutan, sehingga mereka, sebagai yang tidak dapat dijelaskan dan tidak dapat dipahami, bahkan lebih menakutkan. Dalam kebanyakan kasus, ada keinginan untuk melarikan diri dari pengalaman ini dengan mengubah keadaan kesadaran (alkohol, obat-obatan, depresi, apatis).
Namun kenyataannya, ada banyak potensi perawatan diri yang tersembunyi dalam pengalaman ketakutan. Jika Anda memberi anak kesempatan untuk mengalami rasa takut dan tidak meremehkannya sebagai perasaan yang tidak layak dan tidak menyenangkan, maka anak itu belajar untuk secara intuitif mendekati kepribadian orang lain, ke dunia secara keseluruhan, mengenali ruang di sekitarnya, tetapi terus-menerus melihat. dirinya sendiri - betapa nyamannya dia.
Introject berikutnya adalah “Kamu tidak bisa marah (buruk, berdosa)”
Konsekuensi dari introject ini, jika digunakan dalam keluarga sejak lahir, adalah sebagai berikut:
- anak itu bahkan tidak tahu bagaimana mengenali kemarahannya;
- memar, luka, patah tulang, kecelakaan, dan bahkan bunuh diri (agresi otomatis) adalah mungkin;
- psikosomatik;
- gangguan kecemasan yang terus-menerus hadir dalam hidup (fobia sosial, serangan panik).
Keuntungan dari memiliki kemarahan adalah, pertama-tama, presentasi diri, kemampuan untuk mengekspresikan pendapat dan mempertahankan batas-batasnya sendiri, dan harga diri yang baik. Agresi yang sehat tidak melanggar batas-batas yang lain. Tidak ada motivasi untuk menyakiti orang lain, untuk menyakiti. Ada tujuan - untuk disajikan.
Jika kamu bahagia, maka kamu harus membayarnya dengan penderitaan
Introjects agama "Kamu dilahirkan dalam dosa", "Hamba Tuhan". Di sebagian besar keluarga, bukan kebiasaan untuk bersukacita, karena dalam perasaan - Anda harus membayar segalanya dalam hidup. Tidak ada keterampilan untuk mengalami perasaan gembira. Mereka tidak mencoba mencari tahu dari anak apa yang membuatnya bahagia dan mendukungnya dalam hal ini. Ada pengganti untuk bersenang-senang - pesta, hari libur umum, banyak mainan, sebagai pengganti hubungan yang hidup. Prestasi, perhitungan dingin, celaan, kesuraman, suasana berat di rumah berlaku dalam kehidupan sehari-hari. Tidak dapat mengalami kegembiraan menyebabkan hilangnya minat dalam hidup.
Apa yang diberikan oleh perasaan sukacita yang pantas? Ini membantu untuk lebih jelas mengalami sensasi dari kehidupan sehari-hari - rasa makanan, pertemuan hangat dengan teman-teman, perasaan kedekatan, keintiman hubungan, kenikmatan dari angin, matahari, air dan banyak lagi.
Sukacita berbeda dari kesenangan, itu tenang dan tenang.
Jangan sedih, semuanya akan berlalu
Kesedihan dan kesedihan secara sosial tidak dianjurkan. Manifestasi dari perasaan ini membuat orang lain tegang, dan dalam banyak kasus nasihat diberikan: "Jangan khawatir," "Lakukan sesuatu yang lain," "Cari yang lain," "Lupakan," "Ayo minum?".
Kesedihan adalah tanda selesainya beberapa bisnis, proyek, hubungan (pasca-kontak). Tidak mampu menjalani kesedihan menghalangi Anda untuk memenuhi hasilnya. Dan kurangnya hasil menyebabkan devaluasi upaya dan waktu. Akibatnya, seseorang tidak hanya mendevaluasi pengalamannya, tetapi juga dirinya sendiri. Tidak ada kesedihan, tidak ada kepribadian.
Anak berhak sedih. Dari perpisahan dengan orang tua, keinginan yang tidak terpenuhi dan karena alasan lain. Orang dewasa yang hidup dalam kesedihan tahu bagaimana mengakhiri hubungan tanpa melompat ke yang baru, mengasimilasi pengalaman masa lalu, menarik kesimpulan. Hal ini memungkinkan dia untuk menjadi lebih dewasa. Berkat kemampuan ini, nilai dan rasa harga diri seseorang terbentuk.
Contoh-contoh penindasan perasaan dasar di atas menunjukkan kepada kita bahwa dengan menerima sikap orang lain, kita kehilangan nyawa kita. Dan seringkali, ini terjadi di masa kanak-kanak ketika pemikiran kritis tidak ada.
Kurangnya kedewasaan emosional seperti fondasi yang retak di mana sebuah bangunan berdiri. Dan bangunan seperti itu bisa runtuh kapan saja. Oleh karena itu, segala upaya dilakukan untuk menjaga struktur yang rapuh melalui manipulasi, substitusi dan kekerasan terhadap satu sama lain. Ini diperlukan untuk membuat gambar - "kami baik-baik saja."
Kematangan emosi dapat membantu menciptakan hubungan yang sehat. Itu memungkinkan untuk mengatasi kehidupan, memberikan perasaan kebebasan, baik untuk diri sendiri maupun orang lain.
Jaga diri Anda dan orang yang Anda cintai.
Psikolog klinis, terapis gestalt Marina Vasilievna Nikulina-Semyonova. 30 Juni 2018
Direkomendasikan:
Saya Masih Menunggu, Tetapi Saya Tidak Menderita Lagi Atau Jalan Keluar Dari Ketergantungan Bersama
Anda tahu, jiwa saya akhirnya menjadi tenang. Perasaan ini seperti permukaan cermin dari danau yang dalam. Tidak ada lagi badai kecemasan, hujan dingin kekecewaan, ketakutan yang membekukan dan kemarahan yang membakar. Apa aku berhenti mencintaimu?
Pembebasan Dari Ketergantungan Bersama. Tampilan Baru
Sejak lahir hingga dua atau tiga tahun, anak menyelesaikan pemecahan sejumlah masalah perkembangannya. Tugas perkembangan psikologis yang paling penting selama periode ini adalah membangun kepercayaan antara ibu dan anak. Jika pembentukan kepercayaan atau koneksi dasar berhasil diselesaikan, maka anak merasa cukup aman untuk terlibat dalam eksplorasi dunia luar dan selanjutnya, pada usia dua atau tiga tahun, menyelesaikan apa yang disebut kelahiran kedua, atau kelahiran psikolo
Proses Pemulihan Dari Ketergantungan Bersama
Saya menempatkan kutipan dari buku oleh B. dan J. Winehold "Pembebasan dari Codependency". "Pemulihan dari kodependensi adalah proses yang langkah-langkah individunya dapat diprediksi. Urutan langkah-langkah ini pasti akan berbeda untuk setiap individu.
Kedekatan Dan Ketergantungan. Bagaimana Membedakan Saling Ketergantungan Dari Ketergantungan Bersama?
Jika saya tidak membela diri saya sendiri, siapa yang akan membela saya? Jika saya hanya untuk diri saya sendiri, lalu siapa saya? Jika tidak sekarang lalu kapan? Melarikan diri dari Kebebasan (Erich Fromm) Ketika mereka berbicara tentang hubungan kodependen, gambar seorang pecandu alkohol memukuli istrinya segera muncul di kepala saya.
Ketergantungan Bersama. Perbedaan Dari Hubungan Yang Sehat
kecanduan cinta adalah hubungan dengan fiksasi pada orang lain. Hubungan seperti itu disebut co-adiktif, atau kodependen. Hubungan kodependen yang paling khas berkembang pada pecandu cinta dengan pecandu penghindar. Dalam hubungan seperti itu, intensitas emosi dan ekstremitasnya, baik dalam hal positif maupun negatif, muncul ke permukaan.
