Anda Hanya Melihat Apa Yang Ingin Anda Lihat - Secara Umum, Andalah Yang Bermasalah

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ada ide yang sangat populer bahwa seseorang hanya melihat apa yang ingin dia lihat. Selain itu, ini didasarkan pada fakta yang sepenuhnya dapat diandalkan tentang selektivitas perhatian kita, yang diperhatikan pada akhir abad ke-19 oleh psikolog dan filsuf Amerika William James (ia menyebutnya, jika ingatan saya, "relevansi konten internal dan fenomena eksternal yang diamati"). Namun, setelah memukul massa, fakta ini - seperti yang selalu terjadi dalam kasus seperti itu - telah disederhanakan hingga ekstrem dan memperoleh bentuk yang sepenuhnya primitif, tercermin dalam judulnya. Kata kuncinya adalah "hanya".

Jika semuanya sesederhana itu, maka belajar tidak mungkin. Dan persepsi yang baru juga. Dan mengakui kesalahan dan memperbaikinya juga. Dan fenomena kesadaran akan sesuatu (yang menyiratkan kemampuan untuk melihat situasi dari sudut pandang baru) - juga. Lagi pula, kita HANYA melihat apa yang ingin kita lihat, bukan? Secara umum, jika Anda melihat kotoran di suatu tempat - yah, Anda mengerti, "babi akan menemukan kotoran di mana-mana." Dan subjek diskusi tidak akan menjadi kotoran (fakta, proses, fenomena …). Dan babi, yaitu, Anda.

Sedikit mengejutkan bagi saya adalah bahwa ide ini dicintai tidak hanya oleh manipulator dari berbagai garis (tentang mereka - tepat di bawah), tetapi juga oleh psikolog. Benar, psikolog, karena orang terkadang "maju", menggunakan bentuk yang lebih canggih daripada tentang babi. Misalnya, di Facebook saya sendiri, sebagai tanggapan atas komentar tentang suasana kebencian yang berlaku di Rusia modern, saya menerima dua komentar dari rekan kerja:

Ya, tidak ada suasana seperti itu, Anda perlu menonton TV lebih sedikit

Mengenai "suasana di sekitar" saya berani mengingatkan Anda bahwa seseorang melihat di sekelilingnya apa yang dia inginkan dan bisa lihat. Itu bahkan secara alami tertarik padanya dan berkerumun di sekitarnya. Jadi, menurut saya, hal pertama yang harus dilakukan seseorang ketika "merasakan suasana" adalah melihat dari dekat dan seterbuka mungkin pada dirinya sendiri.

Kedua komentar - dengan berbagai tingkat rahmat - menyangkal kecukupan persepsi penulis, dan mengalihkan percakapan ke sifat kepribadiannya (tentu saja, sifat buruk). Ada satu hal yang sangat penting di sini yang memisahkan manipulasi dari ketidaksepakatan sederhana (bagaimanapun, siapa pun bisa salah dan salah dalam persepsi mereka). Dengan ketidaksepakatan sederhana, mereka berkata: "Saya tidak setuju dengan Anda, saya memiliki visi yang berbeda tentang situasi / perasaan atmosfer" - ini tentang diri saya sendiri, tentang dunia saya dan visi saya. Kontak antara dua orang menjadi mungkin, atau setidaknya kenalan dua gambar dunia. Ketika "lihat diri Anda sendiri" kontak dari dua "saya" yang sama tidak mungkin, salah satunya, sesuai dengan kondisi situasi, tidak memadai.

Komentar hebat lainnya dengan gaya yang sama. Jika Anda menemukan di LJ atau jejaring sosial apa pun tentang penghinaan atau hal apa pun yang jelas-jelas tidak Anda sukai, dan membicarakannya, maka Anda mungkin mendapatkan sesuatu seperti ini:

Saya ingin tahu daerah kumuh virtual seperti apa yang harus Anda daki untuk menemukan penghinaan ini. Saya tidak menabrak mereka, mereka luput dari perhatian, atau mungkin mereka tidak ada. Tapi saya akui, tapi saya tidak merasakan emosi kemarahan yang benar pada yang menyinggung J) mungkin ada baiknya mencari slops untuk memiliki kemarahan penuh juga? J)

Secara umum, idenya jelas: jika Anda berbicara tentang sesuatu yang tidak terlihat, tidak ingin dilihat atau yang tidak mementingkan yang lain, maka ini menunjukkan bukan perbedaan pandangan, tetapi ada sesuatu yang salah dengan Anda secara pribadi … Gagasan ini (dan manipulasi yang sesuai) telah diberi nama khusus - "pencahayaan gas". Saya benar-benar tidak suka namanya, dimulai dengan fakta bahwa bahkan terjemahannya dari bahasa Inggris tidak akan memberi Anda apa pun dalam hal memahami fenomena tersebut (tidak seperti istilah lain yang sangat tidak disukai "victimblaming"). Kata ini berasal dari nama film Hollywood, "Gaslight", yang menggambarkan manipulasi ini. Di Internet, itu ditemukan dalam versi yang agak ringan, tetapi dalam hubungan interpersonal yang nyata sering mengubah hidup menjadi neraka.

Dua fitur utama dari gaslighting adalah ini adalah a) keraguan tentang kecukupan lawan bicara

b) penyangkalan terhadap apa yang penting bagi lawan bicara (fakta atau perasaan).

Seringkali sampai pada gagasan bahwa lawan bicaranya tidak normal secara mental. Saya telah menghadapi situasi di mana orang tua, dalam menanggapi upaya anak-anak mereka untuk menyampaikan klaim mereka kepada mereka, secara langsung mulai meragukan keadaan mental mereka. "Bu, kamu memukulku!" “Itu tidak terjadi. Anda mengada-ada." Anak-anak, yang putus asa oleh penolakan penuh orang tua mereka atas kekejaman, ketidakpedulian, dan ketidaktahuan mereka, mungkin mulai marah dan bahkan berteriak, dan segera para manipulator menyalakan bagian kedua: “Dengar, kondisimu membuatku takut. Kamu gila. Periksakan ke psikiater."

Ada dua bentuk dasar dalam penerangan gas: "Memadai" ("Normal") dan "Abnormal" ("Tidak Memadai"). "Memadai", alih-alih mendengarkan kata-kata "Abnormal" (omong-omong, tidak perlu setuju), menolaknya sejak awal - yah, apa yang bisa dikatakan "histeris", "tidak normal" ini dan seterusnya ? Sangat sering pria memainkan permainan ini dalam kaitannya dengan seorang wanita. Jika seorang pria takut akan emosi yang kuat, maka mereka yang mengekspresikannya sering secara otomatis dicatat dalam "Tidak Memadai". Saya ingat kata-kata seorang pemuda yang terdengar di dalam minibus, diucapkan dengan keras melalui telepon genggam: “Sekarang, jika Anda tidak panik, tidak akan ada masalah. Kendalikan dirimu, itu saja - dan semuanya akan baik-baik saja." Tampaknya dalam gambar pemuda ini hanya ada "pacar yang aneh", dan alasan "psikosis" -nya semata-mata ada pada dirinya sendiri, dan bukan karena mengabaikannya.

"Tidak ada hal seperti itu", "Anda menciptakan", "Anda memahami semuanya salah" adalah kata-kata yang sering muncul di gudang senjata "Memadai", yang memiliki monopoli pada "pemahaman yang benar". Secara psikologis "cerdas" suka terburu-buru "ini semua proyeksi Anda" (proyeksi itu bisa memadai, mereka benar-benar dilupakan) atau "ini adalah emosi Anda karena fakta bahwa Anda belum cukup menyelesaikan masalah Anda dengan psikolog" (bahwa bahkan reaksi emosional "berlebihan" tidak berarti tidak adanya masalah yang menyebabkannya - itu juga dilupakan). Kadang-kadang tidak ada reaksi sama sekali terhadap kata-kata orang lain. Saya hanya mendengarkan - itu saja. Saya bangun dan melanjutkan bisnis saya.

Pada akhirnya, seseorang yang ditugaskan untuk peran "Abnormal" mungkin sebenarnya mulai berpikir bahwa ada sesuatu yang salah dengannya, merasa kesal, histeris, terlalu sombong, dan sebagainya. Saya memiliki situasi ketika klien terus-menerus bertanya kepada saya, "Apakah ini reaksi saya - apakah ini biasanya normal?" atau "putri, minum valerian, kalau tidak kamu akan gugup" ("putri" baru saja mengetahui bahwa ibunya telah memberikan semua uangnya sendiri kepada kekasihnya). "Memadai" tidak harus keras bodoh, dia bisa "mengerti", "bersimpati" - misalnya, dalam menanggapi ketidakpuasan istrinya, jawab "Saya mengerti Anda, Anda depresi, itu sebabnya Anda berkata begitu. Silakan istirahat dan temui psikiater, saya siap membayar biaya apa pun.”

Ada beberapa opsi tipikal untuk diskon dan abaikan yang digunakan dalam penerangan gas

- "Ini membuat Anda khawatir - terserah Anda untuk memutuskan." Masalahnya adalah dengan orang yang mulai membicarakan masalah itu. Dia / dia dan mengerti. Jika semuanya cocok untuk saya secara pribadi, saya tidak akan melakukan apa pun. Sheriff tidak peduli dengan masalah orang Indian.

- "Selalu keluar dari tempatnya." Setiap kali pasangan tidak cocok untuk percakapan dari hati ke hati, itu selalu menjadi tidak pantas, tidak pantas dan "tidak sekarang".

- "Saya mencatat." Menanggapi pesan dan alamat emosional yang panjang - singkat "oke, saya akan memikirkannya", "mencatat" atau "oke". Dan itu saja - setelah itu, tidak ada konsekuensi.

- "Pria / wanita sejati tidak berperilaku seperti itu." Artinya, jika Anda lebih baik / berbeda, tidak akan ada masalah sama sekali. Bekerja pada diri sendiri, tumbuh!

- "Saya mengerti betapa buruknya Anda." Alih-alih membahas isu-isu spesifik - belas kasihan dan simpati yang tidak diundang, mengabaikan apa yang dikatakan. Pria suka menyalahkan semua ketidakpuasan wanita pada PMS.

- "Anda hanya melihat apa yang ingin Anda lihat." Intinya, ini adalah tuduhan balasan, mengalihkan pembicaraan dari subjek ke kekurangan pribadi.

"Apakah kamu ingin membahayakan hubungan kita?" Sebuah petunjuk bahwa upaya untuk mengklarifikasi sesuatu akan mengarah pada kemerosotan dari apa yang ada sekarang. Pada saat yang sama, pelakunya / pelakunya telah diidentifikasi, "Saya memperingatkan Anda!"

Ada versi gaslighting yang dilunakkan, yang bahkan lebih umum: "Ya, ada sesuatu, tetapi Anda jelas melebih-lebihkan segalanya karena Anda memiliki …".

Apa yang harus dilakukan dalam situasi seperti itu jika Anda dengan jelas terekam dalam "Abnormal"? Sebagai permulaan: jika dalam hubungan permanen dengan seseorang Anda mulai merasa "salah", histeris, tercabik-cabik (dengan latar belakang "Memadai" yang bersinar menyilaukan), Anda tertarik pada manipulasi ini, yang intinya adalah untuk menutupi manipulator, memproyeksikan semua kekurangannya pada Anda …

Penting untuk mengingat beberapa poin lagi.

Ada perbedaan antara mengabaikan dengan depresiasi dan ketidaksepakatan yang diperdebatkan. Orang lain berhak untuk tidak membagikan visi kita tentang suatu hubungan atau situasi, tetapi tidak menghubungkan visi kita dengan kekurangan kita.

Ada perbedaan antara pengabaian situasional dan pengabaian sistematis. Baik kami, maupun pasangan kami tidak sempurna, dan mungkin ada ketidaktahuan dan keengganan untuk mendiskusikan apa pun pada saat tertentu. Bedanya, dalam gaslighting, kondisi ini normal, latar belakang konstan, dan bukan episode langka.

Ketidakmampuan untuk "menjangkau" orang lain mungkin terkait dengan cara kita melakukannya dan dengan sifat kepribadian orang lain dan diri kita sendiri. Tapi pasti tidak HANYA dengan kami. Bahkan jika kita melakukan sesuatu yang "salah" (misalnya, kita memilih bentuk ekspresi perasaan kita di mana kita tidak ingin terlibat dalam percakapan sama sekali), orang lain yang dengan tulus ingin menyelesaikan masalah yang muncul akan mencoba membuat langkah tandingan berupa pertanyaan, klarifikasi, mengungkapkan perasaan sendiri. Dengan gaslighting, semua ini tidak ada, upaya dilakukan secara eksklusif oleh "Abnormal".

Gaslighting tidak harus dilakukan dengan sengaja atau dengan niat jahat. Ini didasarkan pada rasa malu yang kuat, dan, sebagai akibatnya, keengganan untuk mengakui ketidaksempurnaan diri sendiri dan kontribusinya sendiri terhadap masalah tersebut. Jika orang asing di Internet mulai mempertanyakan kecukupan kita - yah, ini adalah kesombongan narsis yang biasa.

Apa yang harus dilakukan? Singkatnya dan sederhana - kemudian keluar dari hubungan di mana tidak ada tempat untuk Anda, perasaan dan pikiran Anda. Untuk mendapatkan kembali rasa harga diri, yang pasti menderita dalam situasi masalah-dalam-Anda. Tidak ada gunanya bermain dengan aturan "Memadai", karena satu-satunya syarat yang memungkinkan dia mengenali Anda sebagai "Memadai" adalah penyerahan dan penolakan total terhadap semua pengalaman dan kebutuhan "Normal". Bahkan pernyataan cerai - ketika menyangkut pasangan yang sudah menikah - akan ditafsirkan sebagai "baik, saya katakan bahwa dia memiliki otak di satu sisi."

Dan satu hal lagi: kita benar-benar melihat apa yang ingin kita lihat. Tetapi, pertama-tama, fakta ini tidak berarti bahwa kita HANYA melihat ini. Dan kedua … Ini tidak berarti bahwa apa yang kita lihat tidak ada.