Kodependensi Dan Kontra Ketergantungan. Kontra Ketergantungan Dalam Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Mengapa orang yang saling bergantung pada awal hubungan berperilaku seperti kodependen, menunjukkan ciri khas mereka?

Apa inti dari situasi ini? Anda bertemu seseorang, dia sepenuhnya terlibat dalam hubungan Anda, memberi mereka semua waktu luangnya dan sepenuhnya dirinya sendiri - pertemuan dan jalan-jalan yang konstan, korespondensi yang intens dalam pesan instan, rencana bersama. Ini adalah salah satu ciri dari hubungan kodependen. Kemudian, pada titik tertentu, orang itu "bergabung", memutuskan semua kontak, dan paling-paling kadang-kadang muncul dalam hidup Anda atau menghilang sepenuhnya untuk waktu yang lama. Setelah beberapa saat, dia kembali, terus membangun hubungan sesuai dengan skenario yang sudah dikenal - terus-menerus di sana, korespondensi, rindu, cinta, tidak bisa hidup, dll. Secara umum, ini adalah perilaku yang cukup standar dari orang yang tidak bergantung. Namun, rasa dualitas yang tidak dapat dijelaskan tetap ada - di satu sisi, perilaku yang saling bergantung, dan di sisi lain, perilaku yang bergantung pada kode.

Mengapa ini terjadi? Intinya adalah bahwa esensi dari perilaku counterdependen dan kodependen adalah sama - kecanduan! Ini adalah kecanduan emosional, kegagalan pada tingkat keterikatan. Dan kegagalan ini terjadi dengan cara yang hampir sama - baik pada orang yang bergantung pada kode maupun pada orang yang berlawanan. Satu-satunya perbedaan adalah bahwa orang yang kodependen tidak merasakan dirinya tanpa yang lain, oleh karena itu ia meraih pasangannya (ia tidak dapat memberi makan dirinya sendiri, melihat warna-warni kehidupan, dan memang - ia tidak memiliki apa pun untuk dinikmati dalam hidup jika tidak ada orang lain di dekatnya.). Seringkali orang seperti itu bahkan terbangun tanpa nyawa jika harus tertidur sendirian.

Berkenaan dengan kepribadian yang saling bergantung, gambaran dunia yang sedikit berbeda. Orang yang kontradependen adalah orang yang bergantung pada independensinya. Berbicara secara relatif, ia memiliki cinta yang sangat besar untuk kebebasannya (tergantung dan menyakitkan) sehingga hubungan untuk orang seperti itu tidak tertahankan, menyebabkan ketidaknyamanan, rasa sakit, dan semacam penolakan. Ini mengganggu kehidupan pribadi dan kehidupan batinnya.

Bagaimana kedua karakter ini terbentuk? Dasarnya di sini adalah umum - tidak adanya hubungan emosional yang agak kuat dengan ibu, kondisional - keterikatan titik, ketika ibu pergi untuk waktu yang lama, dan anak tidak mengerti apakah dia akan kembali sama sekali. Secara umum, ini adalah kurangnya kontak emosional dari pihak ibu. Misalnya, di masa kanak-kanak, seseorang memiliki pengasuh, dan ibunya dimasukkan dalam hidupnya hanya satu jam sehari, tetapi dia tidak memiliki trauma emosional di zona kasih sayang (pasti ada kegagalan, tetapi tidak begitu dalam, situasinya dapat diperbaiki hanya dalam beberapa sesi). Jadi, persoalan kontak emosional dengan figur ibu menjadi hal yang fundamental dan penting di sini. Apakah ibu saya memperhatikan kebutuhan saya? Apakah Anda memperhatikan perubahan ekspresi saya? Apakah Anda melihat bahwa saya tidak suka ini, saya tidak menginginkan ini (saya tidak ingin makan ini, saya tidak ingin memakai ini), tetapi saya menginginkan ini - tolong belikan untuk saya! Apakah dia mendengar saya? Apakah Anda bernegosiasi dengan saya?

Codependency terbentuk sedikit lebih awal dari counterdependence - kira-kira pada usia satu setengah tahun, ketika anak harus berpisah dari ibunya lebih awal dari yang dia siap untuk itu (mereka membawanya ke taman kanak-kanak atau mulai memberikannya kepada neneknya lebih banyak). sering, dll). Dengan demikian, bayi itu mulai jarang melihat ibunya, yang sangat penting baginya dan, sebagai akibatnya, kebutuhan batin yang mendalam tetap ada: "Bu, jangan pergi, tolong, biarkan aku memelukmu". Ini adalah gambar ketika seorang anak berpegangan pada kaki ibunya dan sambil menangis bertanya: “Bu! Jangan pergi!" Situasi serupa tercetak dalam jiwa, sebagai cara keterikatan dan di masa dewasa.

Apa perbedaan antara kontra-ketergantungan? Karakter counterdependen terbentuk atas dasar keterlibatan berlebihan dari sosok ibu - perlindungan berlebihan yang menyedihkan, keterlibatan ibu yang berlebihan, tetapi tidak dalam kehidupan emosional anak, melainkan dalam kehidupan fungsional (mengenakan topi; makan lebih banyak, jika tidak, Anda makan sangat sedikit; Anda tidak memakai sepatu bot; Anda tidak kedinginan, dll.). Secara relatif, ibu tahu untuk anak apa sebenarnya yang dia butuhkan. Aspek yang paling penting adalah pelanggaran berat terhadap batas-batas emosional anak (dia tidak diizinkan sendirian dengan dirinya sendiri, meskipun dia benar-benar menginginkannya).

Faktanya, ke zona mana anak akan pergi - kodependensi atau kontradependensi - dengan tidak adanya faktor-faktor penting dari hubungan emosional dengan ibu dan penggabungan yang tidak memadai dengannya pada usia dini, tergantung pada struktur jiwa anak yang dengannya ia dilahirkan. (seseorang bisa sensitif sejak lahir, dan mungkin berkulit lebih tebal). Mengingat anak yang lebih sensitif dan rentan dan, oleh karena itu, pelanggaran keras yang serupa terhadap batasan di pihak orang tua atau orang-orang yang membesarkannya, ia lebih cenderung mengalami ketergantungan balik.

Jadi, jika ada pelanggaran batas yang berlebihan dari figur orang tua, anak tidak diizinkan untuk pensiun, tumbuh dewasa, ia akan memilih posisi kesepian, karena baginya suatu hubungan adalah ketegangan yang berlebihan, semacam rasa sakit., kebutuhan untuk terlibat di mana dia tidak tertarik. Lingkungan emosionalnya tidak termasuk dalam zona ini, karena mereka tidak termasuk di dalamnya secara langsung di masa kanak-kanak.

Tipe counterdependen dapat dibentuk bahkan jika ada hubungan yang tidak dapat dipahami antara orang dewasa dalam keluarga. Misalnya, ibu dan ayah terus-menerus menyelesaikan hubungan, skandal, pelecehan dan pemukulan, dan anak terlibat dalam hal ini ("Ayah, jangan pukul ibu!", "Bu, tinggalkan ayah sendiri!"), Setiap kali memilih antara orang tua. Dalam hal ini, baginya, hubungan menjadi ketegangan sedemikian rupa sehingga otot-ototnya bergetar, karena jiwa anak-anak sangat kecil, dan dia harus menahan sejumlah besar ketegangan dalam keluarga. Pilihan lain adalah pertengkaran antara ayah dan ibu mertua atau ibu dan ibu mertua, dan semua pertikaian ini selalu terjadi di depan anak. Mungkin ada situasi yang berbeda - anak itu tidak melihat apa-apa, tetapi ibu, ayah, atau kerabat lain yang dekat dengan hatinya mengeluh, menggunakan bayi sebagai "wadah" ("Ibu atau ayahmu seperti itu …"). Akibatnya, anak, yang sama-sama mencintai semua orang, terbelah dalam kesadarannya, saat mengalami stres yang luar biasa dan berusaha menjaga jiwanya agar tidak masuk ke psikosis. Selanjutnya, saat mereka tumbuh dewasa, orang ini akan melihat hubungan itu terlalu menegangkan. Selain itu, ia dapat secara otomatis terlibat dalam masalah pasangannya, mulai menyelesaikannya, mendapatkan banyak stres dari ini.

Namun, pada saat yang sama, orang yang saling ketergantungan masih memiliki kebutuhan naluriah untuk bergabung, kontak emosional yang hangat, dan keterikatan yang aman. Dengan bertambahnya usia, seluruh esensi manusia kita tetap akan menarik kita kepada orang lain, karena semua orang adalah makhluk sosial. Itulah sebabnya orang seperti itu dengan gila dan tulus ingin memiliki suatu hubungan, dia pergi ke mereka, bertemu dengan pasangan yang dia gabungkan, tetapi konflik internal tidak memungkinkannya untuk menetapkan batasan pada waktunya.

Psikolog Amerika Berry Winehold memiliki buku tentang counterdependence dan codependency - "Escape from Intimacy" dan "Liberation from Codependency", masing-masing. Lebih baik membacanya pada saat yang sama, karena cukup sering dari luar tampaknya orang tersebut kontra-dependen, tetapi di dalam ia mengalami dirinya sebagai kodependen (dan sebaliknya).

Baik individu kodependen maupun individu yang saling bergantung memiliki kecanduan lain selain emosional (misalnya, alkohol, obat-obatan, pil, diet, olahraga, pekerjaan, kecanduan adrenalin). Jika seseorang berolahraga lebih dari tiga kali seminggu, ini sudah menjadi kecanduan (pengecualian adalah olahraga profesional), dan ada pelanggaran kuat di zona jiwa (secara relatif, tanpa aktivitas fisik, seseorang tidak merasa baik, dan depresi terus-menerus terjadi dalam suasana hati). Kecanduan apa pun mengandaikan fakta bahwa seseorang tidak memiliki batasan, tidak ada kepekaan terhadap dirinya sendiri (bila ada cukup, dan kapan tidak), dengan kata lain, seseorang tidak tahu bagaimana mengalami keengganan terhadap berlebihan (ini seperti "prasmanan" ketika pada suatu saat semua yang ditawarkan dimakan, dan kemudian buruk dan sakit). Dengan demikian, ia bergabung ke dalam suatu hubungan, "memakan" segala sesuatu yang ditawarkan kepadanya (waktu, emosi, pengalaman, acara, jalan-jalan, wortel cinta), diracuni dan pergi, tidak mengerti mengapa dia tiba-tiba merasa tidak enak. Poin penting lainnya dalam konteks masalah ini adalah rasa takut diserap oleh pasangan. Mengalami keadaan panik kecemasan, seseorang mematikan perasaan lain, dan keengganan untuk berlebihan muncul hanya ketika "semua yang dimakan mulai jatuh dari mulut." Sebagai aturan, ini mengarah pada fakta bahwa orang tersesat sedikit, lalu tenang, rasa jijik berangsur-angsur menghilang, dan mereka dapat kembali ke hubungan itu lagi.

Jadi, seseorang tidak bisa membatasi dan menghentikan dirinya sendiri, dan ini terkait langsung dengan hubungan awal dengan ibu. Pada usia 1-3 tahun, anak mulai menetapkan batasan (misalnya, Anda memiliki 5 permen, tetapi Anda hanya dapat makan 1, dll.), dan bayi menjadi kesal, frustrasi, menangis dan menjerit, tersinggung. orang tua dan memanipulasi, tetapi orang tua harus menempatkan batas yang jelas di tempat ini. Situasi lain - bayi sedang bermain dengan mainannya, ibunya (ayah, nenek, kakek) masuk ke kamar dan menuntut untuk melepas mainan, memotivasinya untuk terlambat ( Kami menyingkirkan mainan, saatnya tidur, sudah sudah jam 9 malam! Dalam hal ini, batas-batas anak dilanggar, ia merasa bahwa suatu hubungan adalah hubungan yang membuat frustrasi, melanggar kebebasannya, kehendaknya, menghalangi keinginan dan lingkungan emosionalnya. Keterkaitan yang mendalam tetap ada di benak anak, terbentuklah keyakinan bahwa hubungan itu buruk, dan setiap orang perlu diselamatkan, untuk menjadi wadah. Pendapat tegas seperti itu hanya dapat diubah dengan mendapatkan pengalaman baru dalam suatu hubungan, ketika tidak ada yang berdiri di atas Anda, tidak memerintah, tidak memberi tahu Anda ke mana harus pergi dan apa yang harus dilakukan - ini adalah pengalaman psikoterapi.

Mungkin Anda akan beruntung dengan pasangan Anda, dan dia tidak akan melanggar batasan Anda, tetapi situasi sebaliknya mungkin - Anda akan memprovokasi dia untuk melanggar batasannya, sehingga dia menelan Anda, dan kemudian, karenanya, salahkan dia untuk segalanya (“Anda Anda mengkonsumsi saya! "). Faktanya, jiwa anak Anda mereproduksi pengalaman masa kanak-kanak tentang hubungan dengan orang tua karena fakta bahwa Anda tidak dapat memberi tahu ibumu: "Ini salahmu, kamu menyakitiku, kamu melakukan ini …". Mungkin pikiran itu diungkapkan dengan keras, tetapi itu tidak mengarah pada apa pun, dan perintah Anda tidak berubah.

Faktor-faktor lain mungkin juga terletak di jantung masalah - situasi tertentu, tindakan tertentu dari orang tua, di mana perilaku Anda yang sesuai disertakan. Trauma biasanya disebabkan oleh beberapa kejadian berulang, hubungan, dll. Kesulitannya terletak pada kenyataan bahwa periode dari satu tahun hingga tiga tahun cukup sulit untuk diingat, dan banyak orang tidak mengingat usia ini. Bergantung pada perilaku orang tersebut, hanya bundel yang dapat ditemukan.