2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Fase pertengkaran tidak dapat dihindari dalam hubungan jangka panjang apa pun. Klarifikasi hubungan telah menggantikan perasaan cinta dan stabilitas. Anda berdua diberi kaca pembesar dan Anda hanya fokus pada kekurangan masing-masing. Anda kesal karena pasangan Anda bernafas di dekatnya! Anda mulai mengatakan apa yang Anda pikirkan. Sebagai tanggapan, atas keheranan Anda, Anda juga mulai mendapat penolakan. Pikiran keji merayap masuk - tapi aku jatuh cinta dengan orang lain! Pertengkaran dari awal yang tidak bisa dikendalikan. Dan setelah kehancuran mereka, ketika tampaknya hubungan ini telah mati, dan tidak akan ada apa-apa di dalamnya.
Pada tahap ini, pasangan berpisah atau bertahan karena bisnis, anak, atau rumah. Tetapi beberapa pasangan memilih jalan bekerja pada diri mereka sendiri dan pada hubungan. Pilihan ini tidak mudah, tetapi 100% memberikan hasilnya.
Yang penting pada tahap ini:
- Jangan bubar dan setuju untuk mengatasi tahap hubungan ini.
- Menjadi begitu dekat dengan pasangan sehingga Anda dapat mengatasi luka masa kecil. Pada tahap inilah pasangan mengungkapkan keluhan satu sama lain, yang sebenarnya pada suatu waktu tidak mengatakan apa-apa kepada orang tua mereka.
- Dengarkan emosi Anda dan lakukan sebaliknya. Keadaan emosional disebabkan oleh fakta bahwa luka lama telah terbuka dan mereka sakit.
-
Perlakukan pasangan Anda seperti anak yang tersinggung. Melihat anak yang sama dalam diri Anda, tetapi dengan masalah dan kepahitan Anda sendiri. Kami mendapat kesempatan untuk lebih dekat dan menyembuhkan luka masa kecil satu sama lain. Carilah solusi dalam proses dialog, bersiaplah untuk perubahan. Komunikasikan keputusan Anda, apa pun itu, dengan cinta, bukan kemarahan.
- Berikan perhatian pada pengejar, mereka benar-benar membutuhkannya, dan para pengejar membutuhkan ruang.
- Jangan berusaha untuk mengubah pasangan Anda. Ubah hubungan satu sama lain.
Sedikit tentang rasa jijik. Jijik adalah perasaan yang diberikan kepada kita oleh alam sebagai semacam pendeteksi apa yang tidak berguna bagi tubuh. Ingat reaksi tubuh Anda ketika Anda menemukan sesuatu yang tidak menyenangkan. Jadi, jijik adalah reaksi terhadap sesuatu yang tidak dapat dimakan, beracun, tidak berguna. Ibu menunjukkan rasa jijik untuk pertama kalinya, dia mengajari kami dengan penampilannya apa yang menyenangkan dan apa yang tidak. Anak itu dapat memasukkan tangannya ke dalam pot, tetapi sang ibu menanamkan dalam dirinya bahwa ini adalah tindakan yang tidak menyenangkan. Pada saat yang sama, ibu dapat memaksakan untuk menanggung sesuatu yang menjijikan anak, misalnya kekerasan moral atau fisik dalam keluarga.
Jika ada keyakinan bahwa cinta adalah ketika semuanya diterima dan pengalaman cinta eksistensial yang mendalam terus dijalani, bahkan ketika semuanya dilumuri dengan kotoran, maka ini penuh dengan masalah besar dalam kehidupan orang dewasa, dalam hubungan orang dewasa.
Hasil: ada perasaan buntu: "Saya sangat mencintainya dan saya pikir saya harus merasa baik tentang hal itu, tetapi saya merasa bahwa saya merasa buruk." Dan ada perasaan dualitas - satu bagian mencintai, berusaha untuk tetap menjalin hubungan, yang lain - membunyikan alarm "Anda hancur, lari, selamatkan diri Anda!"
Apa yang harus dilakukan?
- Belajarlah untuk memisahkan gandum dari sekam. Lebih tepatnya, kecoak dari cinta. Penerimaan terhadap segala sesuatu, termasuk kecoa, bukanlah cinta; itu adalah pola yang terbentuk, sebagai suatu peraturan, dalam hubungan orang tua-anak.
- Triknya adalah Anda bisa mencintai dan bertahan dalam suatu hubungan, tetapi tidak mengambil kecoak orang lain. Ada banyak cara untuk melakukan bisnis ini secara berkelanjutan. Kita bisa mencintai orang dan tidak runtuh karena kecoak mereka.
-
Tidak menyerap racun dari orang yang kita cintai sementara di bawah ilusi bahwa racun kita sendiri adalah cinta. Misalnya, untuk merasakan, mengandalkan perasaan kita, membiarkan diri kita tidak menerima racun apa, merasa jijik terhadap beberapa manifestasi dari orang yang kita cintai. Jelas dan hormat untuk menunjukkan bahwa saya pada umumnya mencintai dan siap menerima ini dan itu, tetapi tidak cocok bagi Anda untuk tidak berurusan dengan kecoak Anda sendiri.
- Setiap orang melatih kecoak mereka sendiri. Bertanggung jawab atas hidup Anda. Anda dapat mengungkit kecoa orang lain, tetapi ini bertentangan dengan logika, dan menempatkan pemilik kecoak pada posisi yang aneh, yang, sebagai orang waras, bertanggung jawab atas mereka sendiri. Nashkodil - bawa pergi.
- Terimalah dalam diri Anda apa yang mengganggu orang lain. Jika tidak, Anda tidak akan menyadarinya, dan reaksinya tidak akan begitu cepat. Banyak orang cenderung melihat pasangannya memiliki kekurangan, masalah, dan kesulitannya sendiri. Biasanya, dengan tuduhan yang kita buat terhadap orang lain, kita harus benar-benar berbalik ke diri kita sendiri.
- Berikan orang lain hak untuk menjadi dirinya sendiri. Bahkan jika, menurut pendapat Anda, dia melakukan sesuatu yang sangat salah dan bahkan jika dia sendiri tidak memahaminya - ingat, Anda tidak dapat mengubah seseorang sampai dia sendiri ingin berubah.
-
Yang terpenting adalah memulai dari diri sendiri. Bersiaplah untuk perubahan. Pelajari cara mengelola kecoak Anda sendiri secara berkelanjutan. Karena setiap kali Anda menunjuk ke cabang di mata pasangan Anda, pandangan Anda ditutupi oleh sinar di mata Anda. Anda sudah menjadi sistem, satu elemen berubah, yang lain berubah, dan jika itu tidak berubah, maka mungkin masih layak untuk dibubarkan, karena dia belum siap untuk melanjutkan ke tahap berikutnya.
Direkomendasikan:
TAHAP-TAHAP MENGEMBANGKAN HUBUNGAN ANTARA PRIA DAN WANITA
Hubungan Hampir selalu sulit. Dengan satu atau lain cara, kita harus berurusan dengan trauma masa kecil kita, kebutuhan yang tidak terpenuhi, keputusan awal, ilusi, skenario keluarga, dan arus bawah lainnya yang memengaruhi kita hari ini. Di satu sisi, ini adalah proses menyakitkan yang penuh dengan air mata, kebencian, dan kekecewaan, di sisi lain, ini adalah cara pengembangan pribadi yang alami dan dapat diakses dan kesempatan untuk menjalani kehidupan yang penuh dan ka
Tahapan Pengembangan. Tahap Aksi (6 Hingga 18 Bulan)
Jadi, mari kita lanjutkan Tahap aksi (dari 6 hingga 18 bulan) Biarkan saya mengingatkan Anda bahwa konsep tahap perkembangan usia oleh Pamela Levin, dikembangkan dalam teori analisis transaksional, yang menurutnya anak pada setiap tahap memecahkan masalah perkembangan tertentu, mempersiapkan transisi ke tahap berikutnya.
Tahapan Usia. Tahap Eksistensi (0 Hingga 6 Bulan)
Sangat penting apakah anak pada saat yang tepat dari perkembangan pribadinya dapat dengan benar menyadari kebutuhan psikologisnya - dalam cinta, kepercayaan, kemandirian, dalam usaha dan pengakuan, dan peran apa yang dimainkan orang tua selama periode ini.
Argumen. Pertengkaran Yang Sering Terjadi Dalam Hubungan. Apa Yang Harus Dilakukan? Mengapa Mereka Terjadi?
Argumen. Pertengkaran yang sering terjadi dalam hubungan … bagaimana hal itu terjadi: Tahap 1. Pertengkaran awal yang tidak disadari Yang pertama, pertengkaran asli tidak disadari dan muncul dari perbedaan dangkal antara pandangan dua orang yang berbeda tentang subjek yang sama.
Pertengkaran Dengan Sahabat/pacar. Bagaimana Cara Berdandan? Bagaimana Cara Mendapatkan Kembali Hubungan?
Anda telah berhenti berkomunikasi dengan teman atau pacar, Anda bosan, dan Anda tidak dapat menulis terlebih dahulu (atau menelepon) - apa yang harus dilakukan? Persahabatan adalah hubungan dekat yang penting bahkan di masa dewasa. Setiap orang harus memiliki setidaknya dua teman dekat.