Di Dalam Rasa Malu. Bagaimana Cara Menghilangkan Rasa Malu?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Rasa malu dalam semua manifestasinya menempati tempat yang sangat penting dalam jiwa dan kehidupan sosial kita. Rasa malu menjaga ruang dalam kepribadian kita dan menyarankan apa yang dapat diangkat untuk diskusi umum, dan apa yang lebih baik untuk disimpan bersama kita. Fungsi pelindungnya dimanifestasikan dalam frasa - "Ini urusan saya", "Saya lebih suka menyingkir", "Saya ingin menyimpan pendapat saya dengan saya", dll. Rasa malu memungkinkan kita mengalami batasan identitas dan kepribadian kita sendiri. Di satu sisi rasa malu yang berlebihan dapat mengakibatkan isolasi dan gangguan adaptasi sosial, namun di sisi lain rasa malu yang berfungsi sebagai mekanisme yang memungkinkan seseorang untuk beradaptasi dalam masyarakat.

Dengan demikian, rasa malu melayani dua fungsi yang kontradiktif dan vital untuk pengembangan pribadi dan peningkatan kualitas hidup - individuasi dan konformisme

Konflik internal muncul ketika kedua fungsi rasa malu: "Penjaga" ruang batin yang ada dari kepribadian (membantu untuk tetap menjadi diri sendiri) dan "Krisis Manajer" (bertanggung jawab atas adaptasi sosial dan fleksibilitas pelatihan) dialami sebagai kontradiksi.

Fungsi pertama dialami ketika ada ancaman pelanggaran sistem nilai pribadi dan terkait dengan "Ego-ideal", "I-konsep". Kedua memanifestasikan dirinya dalam bentuk reaksi emosional terhadap pelanggaran norma sosial … Aristoteles menyebut fungsi pelanggaran ini "kebenaran sejati" dan "opini umum".

Jadi konflik terbentuk di dalam rasa malu itu sendiri. Misalnya, seseorang mungkin malu untuk mengungkapkan pendapatnya dalam kelompok (setelah semua, dia diajari untuk tidak menonjolkan kepalanya), tetapi ketika dia pulang, dia menderita dari realisasi "kepengecutannya", menganggap dirinya tidak aman. dan lemah.

Rasa malu membantu mengatur hubungan. Terletak di perbatasan kepribadian yang memisahkan saya dari yang lain, itu menandakan ketika batasan saya dilanggar

Misalnya, kita menjadi tidak nyaman di beberapa titik dalam komunikasi. Kita mungkin merasa kesal, ingin berhenti berkomunikasi dan pergi. Mungkin lawan bicara kami datang terlalu dekat, atau mengajukan pertanyaan yang terlalu pribadi bagi kami.

Setelah menyerah pada dorongan pertama, pergi, bersikap kasar, kami tidak menggunakan peluangyang kita memberikan rasa malu - untuk memahami: apa artinya bagi saya?

Apa yang sedang terjadi sekarang? Persyaratan apa untuk diri saya sendiri yang tidak dapat saya penuhi? Saya tidak ingin terlihat seperti apa? Lemah, rentan, tidak cukup kaya?

Rasa malu dapat digunakan untuk penemuan dan pengembangan diri

Ajukan pertanyaan kepada diri sendiri: siapa di lingkungan Anda yang mengharuskan Anda menjadi seperti itu? Dan pada usia berapa muncul ide bahwa saya harus (harus) kuat (noah), tampan (melolong), toleran (milik saya) kekasaran, tidak serakah dan memberi lebih dari yang saya inginkan.. Dan apakah saya membutuhkannya keyakinan saat ini, apakah itu relevan dalam situasi khusus ini?

Memperbaiki perhatian pada sifat atau penampilan karakter yang menjadi subjek rasa malu, kami, pertama-tama, memeriksa kecukupannya. Dan kemudian kita baik menerima perilaku kita sesuai dengan rasa malu yang telah muncul atau menyesuaikan citra diri kita.

Misalnya, mengapa saya, orang dewasa, menunjukkan rasa malu seorang anak laki-laki berusia 5 tahun yang dimarahi oleh guru dan mulai tersipu dan meminta maaf untuk sesuatu yang tidak saya lakukan, alih-alih terlibat konflik yang konstruktif dan mempertahankan posisi saya dalam perselisihan?

(Dalam contoh ini, kita mungkin berurusan dengan trauma masa kanak-kanak emosional. Dan di sini, menurut pendapat saya, pelatihan kepercayaan diri tidak akan membantu sampai trauma itu diatasi dalam terapi. Anda tentu saja dapat mengubah pola perilaku kebiasaan Anda secara paksa. dan perilaku Ini tidak akan memberikan perkembangan pribadi, konflik internal tidak akan terselesaikan, dan cepat atau lambat seseorang akan kembali ke pola perilakunya yang biasa, karena terlalu banyak kekuatan dan energi akan menyebabkan reaksi alien. Dan kemungkinan besar, seseorang akan mulai menghindari situasi seperti itu, menjelaskan penolakan karena berbagai alasan, dan terkadang hanya melupakan pertemuan yang tidak menyenangkan. Saya tidak meremehkan kemungkinan pelatihan semacam itu. Tapi, pertama-tama, menurut saya, Anda perlu memahami alasannya, kembali ke masa ketika perkembangan harga diri terhambat. Ubah keyakinan ini tentang diri Anda dan kemudian bekerja untuk mengembangkan sifat-sifat karakter yang diinginkan).

Jadi, jika saya malu, berarti sekarang saya tidak memanifestasikan diri saya sebagaimana mestinya, sesuai dengan gagasan saya tentang diri saya sendiri. Dan disini kami mempertimbangkan kembali kecukupan ide kami tentang diri kami sesuai dengan usia, situasi, kemampuan kami

Rasa malu tidak bersifat pribadi. Jika kita tidak dapat memisahkan rasa malu dari diri kita sendiri, tetapi menganggapnya sebagai sesuatu yang tidak dapat dicabut, maka kekuatan penghancur ini dapat menghancurkan seluruh hidup kita. Jika kita tidak mengendalikan perasaan malu, itu akan mengendalikan pemikiran, tindakan, pilihan kita. Pengontrol internal ini lebih buruk daripada kritik eksternal mana pun. Tidak ada kata menjauh darinya. Tidak mungkin menipu diri sendiri. Ini dapat dilakukan, secara tidak sadar, menggunakan pertahanan psikologis yang belum matang (melupakan, menyangkal, menghindari, dll.), yang dapat merusak integritas kepribadian dan mengarah pada psikopatologi.

Malu "memprogram" kita untuk berperilaku sesuai dengan budaya dan persyaratan masyarakat, menghukum penyimpangan dari mereka

Dan sejak kepribadian telah terbentuk, individualitas telah memanifestasikan dirinya, rasa malu adalah teman dan penasihat yang tidak memadai. Kepribadian dewasa yang terbentuk tidak dapat membuat keputusan atas dasar: "jika tidak malu, maka Anda bisa" atau "jika Anda malu, maka Anda tidak bisa." Itu akan terlalu primitif dan terbatas. Tindakan harus diatur oleh akal, sistem nilai yang berlaku, kesadaran akan kebaikan.

Saya teringat sebuah fragmen dari film "The Fate of a Man". Yaitu, situasi ketika Nazi menutup tahanan perang Soviet di dalam ruangan. Kamarnya tidak kecil, tapi terlalu banyak orang dan agak ramai. Jadi, salah satu tentara ingin keluar dari kebutuhan. Dia mulai mengetuk pintu sehingga orang Jerman akan membiarkan dia pergi ke toilet. Orang-orang bersenjata membuka pintu dan menjelaskan bahwa mereka tidak akan membiarkan dia keluar, dan mengancamnya dengan senjata, mereka membanting pintu. Pria itu mulai bergegas di antara para tahanan lainnya. Orang-orang menawarkan untuk menutupinya sehingga akan kosong. Tapi, ketika pria itu tidak tahan lagi, dia bergegas ke pintu dengan teriakan, dan langsung ditembak.

Paling sering, seseorang mengalami rasa malu di area kontrol zona anal dan uretra. Salah satu alasan seorang anak bangga adalah ketika ia disebut dewasa. Peristiwa perkembangan yang signifikan adalah penguasaan otot sfingter. Kehilangan kendali ini, terutama di depan teman sebaya, dapat menyebabkan penghinaan yang tak tertahankan. Bagaimanapun, ini berarti kemunduran ke tingkat bayi. Dan anak itu berubah menjadi "bajingan", "kencing".

Apakah keputusan untuk mati tetapi tidak mengalami rasa malu ini cukup dan matang, sesuai dengan kenyataan? Saya pikir tidak.

* “Di antara semua emosi, rasa malu adalah formasi psikis yang paling tersembunyi. Realitas psikis ini memiliki strukturnya sendiri dan mampu bereaksi secara mandiri. Seperti sistem fungsional lainnya, emosi rasa malu hampir tidak dapat diakses oleh spekulasi. Itu bersembunyi di balik emosi lain, merangsang mereka dan tidak bertanggung jawab atas konsekuensinya."

Misalnya, seorang ayah, setelah menghadiri pertemuan orang tua, di mana guru di depan semua orang menjadikan putranya sebagai siswa miskin yang biasa-biasa saja, untuk siapa "penjara menangis", pulang dan, tanpa pengertian, memukuli putranya. Bagaimana memahami ini? Tindakan marah ini dilatarbelakangi oleh sang ayah “untuk kebaikan” agar anaknya menjadi lebih baik dan lebih baik lagi. Faktanya, kita memiliki contoh serangan rasa malu seorang ayah ketika guru berperilaku tidak benar.

Peristiwa traumatis paling signifikan paling sering terjadi pada kita di masa kanak-kanak. Rasa sakit dan kepahitan tetap ada seumur hidup, yang selanjutnya menyebabkan kecemasan di depan situasi seperti itu.

Kecemasan mengarah pada ketegangan, fokus perhatian dari peristiwa itu sendiri dialihkan ke keadaan canggung, kaku, kebingungan. Keadaan ini diintensifkan dan dapat "menutupi" kepala. Dalam hal ini, seseorang jatuh pingsan di depan penonton, dalam kehidupan intim mungkin ada melemahnya hasrat seksual.

Dalam situasi di mana mungkin ada alasan obyektif untuk manifestasi rasa malu, orang yang berbeda mengalaminya dengan cara yang berbeda. Dalam beberapa hal, rasa malu terlihat jelas, pada orang lain mungkin tersembunyi di balik kemarahan.

Untuk mengatasi rasa malu yang menghalangi Anda menikmati hidup, Anda perlu menyadari seluruh rantai emosi yang menutupi emosi rasa malu

Perasaan bersalah sering berfungsi sebagai pertahanan terhadap perasaan malu yang lebih merusak..

Misalnya, ketika seseorang dilemparkan (pada) kekasihnya (saya), akan lebih mudah baginya untuk mengalami perasaan bersalah, mengumpulkan kesalahannya dalam suatu hubungan, daripada mengalami rasa malu karena penolakan, untuk mengakui dirinya tidak layak (tidak) cinta. Rasa sakit tersebut diredakan dengan mencari beberapa alasan mendalam yang menyebabkan putusnya hubungan tersebut. Rasa bersalah lebih sedikit, mengakui bahwa saya lalai (noah), acuh tak acuh (noah) daripada merasa bahwa saya tidak layak (untuk) cinta.

Ketika saya menyalahkan diri sendiri, itu memberi ilusi bahwa saya dapat memperbaiki sesuatu, mengubah sesuatu

Misalnya, lain kali, saya berjanji pada diri sendiri untuk lebih perhatian (noah) kepada pasangan saya, untuk menunjukkan lebih banyak emosi. Seolah aku pantas mendapatkan cinta.

Beberapa orang mengaku malu untuk menghindari hukuman

"Pendosa" menunjukkan pertobatan, terjebak dalam rawa penyesalan, menyebabkan "penuduh" merasa bersalah. Dengan demikian, hal itu menghilangkan kesempatan penuduh untuk menuduh dan menghukum.

Seseorang mengalami rasa sakit karena rasa malu ketika tindakan dan reaksinya tidak sesuai dengan “I-concept”-nya dan merasakan rasa bangga dan puas ketika melihat dirinya sesuai dengan idenya tentang dirinya

Ini seperti seorang arsitek yang membayangkan gambar sebuah rumah, dan ketika dibangun, dia melihat sesuatu yang tidak dia bayangkan (atau itu).

Bagaimana "I-concept", "Ego-ideal" terbentuk?

Ketika seseorang malu, di kepalanya (maaf karena kasar dan terus terang) seseorang, dengan celaannya, mengatakan bahwa sebenarnya dia lebih baik daripada dia saat ini.

Rasa malu sering digunakan oleh orang tua untuk mengontrol perilaku seksual anaknya

Sosialisasi perilaku seksual yang berlebihan dapat menyebabkan frigiditas pada wanita dan menekan gairah seks pada pria. Misalnya, beberapa sikap orang tua: seks adalah bisnis yang kotor dan memalukan, alat kelamin adalah “tempat yang memalukan”, dan seterusnya.

Misalnya, seorang ibu, membesarkan seorang gadis, melarangnya melakukan hubungan seksual sebelum menikah: “hanya pria yang membutuhkan seks”, “seks mempermalukan seorang wanita”, “seorang pria menggunakan seorang wanita dan berhenti begitu dia setuju untuk berhubungan seks..” Tumbuh dewasa, mengalami ketertarikan seksual yang alami pada pria yang disukainya, gadis itu akan malu jika melanggar perintah ibu untuk tetap perawan sampai pernikahan, dia akan menganggap dirinya bersalah pada ibunya. Kemudian, setelah menikah, seorang wanita mungkin malu dengan kesenangan seks, mulai secara tidak sadar menghindarinya, yang kemungkinan besar akan menyebabkan gangguan dalam hubungan dengan suaminya, frigiditas, dan masalah lainnya. Dengan mendefinisikan kembali relevansi larangan, memahami alasan penghindaran, Anda dapat secara signifikan mengurangi rasa malu. Tapi, pertama-tama, Anda harus mengenalinya, "sampai ke dasar" dirinya.

Terkadang rasa malu seorang anak dipandang oleh orang tua sebagai kelemahan karakter. Ejekan, hukuman atas manifestasi rasa malu mengarah pada pelanggaran komunikasi anak dengan teman sebaya. Demikian juga, hukuman karena rasa malu mendorong perkembangan sifat-sifat karakter skizoid pada seorang anak.

Perasaan malu secara tidak sadar dikaitkan dengan perasaan buruk, yang mengancam hilangnya cinta orang penting

Jadi, pendapat Orang Lain tentang saya ikut serta dalam pembentukan "konsep-saya" saya. Setiap peristiwa yang membutuhkan reaksi dan tindakan saya adalah ujian untuk kepatuhan dengan "I-konsep". Jika saya tidak berkorespondensi, saya merasa malu, yang mengancam (dalam fantasi saya) hilangnya hubungan yang baik, penolakan. Jika Yang Lain ini penting bagi saya, maka selain malu, saya juga merasa bersalah, karena saya tidak memenuhi harapannya. Jika tidak begitu penting, maka selain rasa malu, saya mengalami ketakutan sosial akan pengasingan, penolakan oleh masyarakat. Masyarakat, sistem dengan terampil menggunakan ketakutan ini untuk mengendalikan perilaku individu. Lagi pula, jauh lebih mudah untuk meramalkan perilaku seseorang jika Anda "membangun" ke dalam "konsep-aku" -nya gagasan bahwa Anda harus sopan, rendah hati, tidak egois, mengorbankan kepentingan Anda atas nama…, Anda tidak dapat menipu, mencuri, dll. Semakin malu seseorang, semakin dapat diprediksi reaksi dan tindakannya.

Sikap dewasa yang rasional terhadap rasa malu dapat dilihat sebagai cara untuk menemukan jati diri. Rasa malu membawa saya kembali ke "konsep-aku" saya, ke ide saya tentang diri saya sendiri. Hal ini memungkinkan untuk mengenal bagian bawah sadar dari kepribadian saya

Rasa malu bersifat atributif dan eksistensial. Malu atributif menunjukkan bahwa seseorang tidak cocok dengan citra rata-rata pria atau wanita, status, peran sosial (tinggi badan, berat badan, proporsi tubuh, kepadatan rambut, tingkat pendapatan, kehadiran keluarga, dll.). Seseorang mencoba menyembunyikan "kejahatan" ini: gadis-gadis jangkung membungkuk, mencoba menurunkan berat badan, menjalani operasi plastik (seringkali bukan karena alasan medis), mengorbankan kesehatan mereka. Hal yang sama berlaku untuk pria (kekhawatiran tentang ukuran penis, durasi hubungan, "terlalu kecil", dll.).

Rasa malu eksistensial berakar pada periode perinatal dan infantil. Hal ini ditandai dengan hilangnya kepercayaan dasar dan cinta dari orang-orang penting (ibu atau orang yang merawat anak). Seorang anak yang kehilangan kontak emosional merasa ditolak, tidak perlu. Belakangan terbentuk perasaan rendah diri, ia merasa menjadi beban bagi orang tuanya dan ketidakmampuan untuk mengubah sikapnya terhadap dirinya sendiri.

Terlepas dari apakah dia "baik" atau "buruk", dia tidak ditinggalkan oleh perasaan inkonsistensi global dengan apa yang dia seharusnya untuk dicintai

Perasaan "keburukan" yang terus-menerus mengubah hidup seseorang menjadi neraka dan membentuk karakter dengan dinamika depresi, yang ditandai dengan tuduhan diri sendiri, penghinaan diri, dan kelaparan emosional yang tak terpuaskan.

Salah satu faktor yang membentuk harga diri adalah perasaan bahwa Anda dicintai, apa pun atribut Anda (ukuran dan bentuk hidung, telinga, jenis temperamen Anda). Mereka mencintaimu hanya karena kamu ada, kamu dekat. Dengan rasa malu eksistensial, rasa bersalah dan malu akan keberadaan seseorang terbentuk.

Jadi, menyimpulkan

Kegagalan untuk mengikuti harapan orang lain menghasilkan rasa bersalah.

Di dalam rasa malu seseorang dapat melihat keengganan untuk menerima diri sendiri sebagai "buruk", terkoyaknya kepribadian menjadi "buruk" dan "baik". Keinginan bawah sadar individu untuk bersatu kembali, untuk menciptakan kembali integritas dapat memanifestasikan dirinya dalam cinta untuk "anak nakal" (jika seorang gadis menganggap dirinya sebagai siswa yang sangat baik, seorang atlet, seorang aktivis), juga dalam kaitannya dengan anak laki-laki yang terlalu baik yang menemukan diri mereka hancur., gadis-gadis "jahat", coba selamatkan mereka, perbaiki … Bagian yang tidak sempurna yang tidak diterima dengan sendirinya "dibawa" ke objek eksternal untuk tujuan kontrol dan perubahan.

Intoleransi terhadap diri sendiri adalah kekejaman terselubung yang mengarah pada penghancuran diri (alkoholisme, kecanduan narkoba, gila kerja, dll.) dan ketidakmungkinan membangun hubungan yang dekat dan efektif. Untuk membebaskan diri Anda dari perasaan rendah diri, rasa bersalah, dan malu, Anda harus menuju ke arah hubungan yang penuh perhatian dan penuh kasih dengan diri Anda sendiri.

Bagaimana cara menghilangkan rasa malu?

- Jelajahi "I-konsep" Anda. Pertahankan "buku harian pemikiran" yang memungkinkan Anda mengidentifikasi keyakinan patogen tentang diri Anda, periksa kecukupannya "di sini dan sekarang". Cara menyimpan "buku harian pikiran" dijelaskan dalam artikel "Menguji dan mengubah keyakinan mendalam".

- Gunakan rasa malu sebagai penanda untuk menyadari bagian bawah sadar Anda, tertekan, "buruk" dari kepribadian Anda. Berusahalah untuk menerima Bayangan Anda.

- Hapus proyeksi bagian "buruk" Anda dari objek eksternal dan lihat di dalamnya orang-orang yang hidup dengan kegembiraan dan kelemahan mereka.

- Bekerja melalui mental, trauma emosional, jika ada.

Tentu saja, lebih efektif untuk melakukan pekerjaan seperti itu dalam proses psikoterapi, tetapi banyak yang dapat dilakukan sendiri.

Bibliografi:

Mario Jacobi "Malu dan Asal Usul Harga Diri".

Izard K. E. "Psikologi emosi"

Orlov Yu. M "Malu. Iri"

Ilustrasi - Sergey Kolesnikov "Bengkel".