TENTANG TIDAK MENCINTAI IBU DAN ANAK YANG SALAH

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Artikel ini tentang anak-anak yang merasa salah, tidak baik, bodoh dan tidak terlalu cantik, bodoh, tidak berharga. Dan juga, ini adalah artikel tentang ibu yang tidak tahu bagaimana mencintai anak-anaknya yang tidak sempurna..

Awalnya agak sedih dan, mungkin, dari kata-kata pertama pembaca, sesuatu bisa bergerak di dalam, merespons dengan rasa sakit yang sudah dikenal. Tetapi, jika Anda memutuskan untuk membaca sampai akhir, itu berarti bahwa ini entah bagaimana tentang Anda.

Bukan kebiasaan untuk berbicara buruk tentang ibu. Merupakan kebiasaan untuk berterima kasih kepada ibu atas karunia kehidupan, karena kurang tidur, untuk "begitu banyak yang dilakukan" demi anak. Dan ungkapan "Ibu tidak mencintaiku" tampaknya benar-benar menghasut. Anda ingin menyangkalnya, bersembunyi, melarikan diri, karena jika Anda mengatakannya dengan lantang, hati Anda akan meledak dengan rasa sakit dan putus asa. Bagaimanapun, anak menerima hak untuk hidup, konfirmasi keberadaannya, pengakuan "Kamu adalah dan ini baik" melalui cinta ibunya. Melalui CINTA. Bukan melalui pemberian makan setiap saat, bukan melalui pendidikan melalui buku, bukan melalui mengemudi dalam lingkaran dan "pengembangan", bukan melalui mainan yang disumbangkan dan irisan daging kukus (karena lebih bermanfaat). Dan melalui Cinta.

Dan bagaimana cinta ibu? Ini adalah saat ibu berbagi rasa sakit dan kesedihan anak, air mata anak adalah air matanya, rasa sakitnya. Inilah suka cita keberhasilan anak, bukan karena keberhasilan ibu, tetapi karena keberhasilan anaknya. Ibu siap mengambil rasa sakit anak - untuk dirinya sendiri, tetapi menyerahkan kesuksesan anak - kepadanya. Kebahagiaan dan kegembiraan ibu - dari kehadiran anak itu dalam hidupnya, dari pandangannya sendiri. Adalah kebahagiaan ketika seorang anak melipat bibirnya, ketika, tertidur, dia mengerutkan hidungnya dan tertawa dengan kakinya. Saat itulah dia, yang tertarik pada kepik yang merangkak di atas rumput, mengamati dengan cermat. Ini adalah pengakuan "Kamu. Dan ini bagus." Dan jika seorang anak mengerti bahwa dia adalah berkah bagi ibunya, maka dia secara intuitif menyimpulkan bahwa dia adalah berkah bagi dunia ini. Dan kehadirannya dalam kehidupan ini benar, memang seharusnya begitu, dia dibutuhkan di sini, di bumi ini.

Anggap saja Ibu tidak merasakan semua ini. Ada alasan untuk ini - trauma masa kecil mereka sendiri, rasa sakit mereka sendiri karena pengalaman kekurangan. Itu terjadi…

Apa yang dirasakan seorang ibu ketika melihat anak yang sedang tidur, bagaimana dia bermain, bagaimana dia belajar, bagaimana dia melangkah ke genangan air dan meminta untuk tidak pergi ke taman kanak-kanak hari ini? Di suatu tempat jauh di lubuk hati ada perasaan, atau lebih tepatnya, pengetahuan bahwa saya tidak mencintainya, saya tidak membutuhkannya, karena dia mencerminkan diri saya di masa kecil. Karena dia mengharapkan cinta dan penerimaan dari saya. Dia, kumpulan kecil kehidupan ini, membutuhkan sesuatu yang tidak saya miliki, yang tidak dapat saya berikan kepadanya. Dan saya harus memberi, karena jika saya tidak memberi, maka dia mulai menangis dengan menyedihkan, memutar dengan tangan kecilnya, mulai menarik ujung gaun saya dan dengan menyedihkan menatap mata saya untuk mencari cinta itu. tidak ada dan tidak ada.

Dan kemudian gelombang menutupi perasaan bersalah dan malu yang tak tertahankan. Kehadiran seorang anak dalam kehidupan seorang ibu yang tidak pengasih menghadapinya dengan luka-lukanya sendiri, dengan kekosongannya sendiri, sebuah lubang di dalamnya. Mata bayi yang lapar ini, lapar akan cinta ibu, adalah bukti ketidakhadirannya. Ini adalah pengalaman yang tak tertahankan!

Dan kemudian, untuk bersembunyi dari rasa bersalahnya sendiri, sang ibu mulai mengendalikan anak itu. Dia mencari kekurangan dalam dirinya dan mulai memperbaikinya. Dia menggantikan kejengkelannya sendiri dengan ketidakpuasan dengan ketidaksempurnaan anak, ketidakpuasan dengan kesalahannya. Ini adalah opsi yang dapat diterima. Karena tidak mungkin memberi tahu orang lain bahwa saya tidak mencintai anak saya dan dia mengganggu saya dengan kehadirannya. Tetapi katakan bahwa "kejahatan saya telah mendapatkan tiga lagi" - dan sekarang Anda sudah dapat bertemu dengan pandangan simpatik.

Rasa bersalah ibu memicu bagian lain dari ketidakpuasan dan kritik, yang membuat anak putus asa, dari mana ibu merasa lebih bersalah, yang dia tutupi dengan bagian baru kejengkelan, kritik, yang menyebabkan lebih banyak keputusasaan pada anak, dan seterusnya., dalam spiral.

Seorang anak tumbuh dengan perasaan ketidaksempurnaan, ketidaksempurnaan, dan ketidaktepatannya. Dia mengerti bahwa ada sesuatu yang salah dengannya dan itu perlu segera diperbaiki. Dan kemudian, demi ibunya, dia mulai mencabik-cabik dirinya sendiri, membentuk kembali: di sini - dia memotong bagian yang salah dari dirinya, di sana - dia menambah sepotong untuk menutupi keburukannya, di sini - dia mengurangi dirinya sendiri, di sana - dia meremas keluar. Tapi tidak peduli berapa banyak dia memotong dan mengeluarkan dirinya sendiri, ibu tetap tidak menyukainya. Dia menerima pesan khusus: "Tidak apa-apa denganmu, apa adanya - kamu tidak benar, kamu tidak cocok untukku."

Tetapi ibu, pertama-tama, perlu menjelaskan pada dirinya sendiri mengapa dia tidak bisa bangga dengan bayinya, mengapa dia tidak bisa menikmati kehadirannya, mengapa dia tidak bisa bahagia dari keibuannya. Tapi di mana ada untuk bersukacita jika dia pingsan! Belajar, jika tidak buruk, maka tidak cukup baik! Lupa mencuci piring! Kemarin saya mencuci lantai dengan kain yang salah! Menolak makan sup kubis dengan asinan kubis! Pengucapan dalam bahasa Inggris lumpuh, dan dia melewatkan pelajaran piano sama sekali! Mengguncang sarafku! Ini adalah "kebenaran ibu" yang menjauhkan dari kengerian realisasi ketidaksukaan mereka.

Dan tidak peduli berapa banyak "anak yang salah" mencoba untuk menambal, membuat ulang dirinya sendiri, tidak ada akhir dan akhir dari ketidakpuasan ibunya. Keberhasilannya diabaikan atau diabaikan. Dan jika dia memperketat pengucapan dalam bahasa Inggris, maka nanti akan diketahui bahwa teman-temannya tidak berharga, idiot.

Gelombang kritik tidak akan pernah berakhir, pertama, karena seseorang (dan terlebih lagi, seorang anak) tidak bisa sempurna dalam segala hal, orang tidak sempurna sama sekali. Jika ada sesuatu yang baik di satu, maka di sisi lain akan ada beberapa kekurangan. Dan kedua, bahkan jika Anda mengenali keberhasilan dan kemegahan anak Anda, karya dan usahanya, maka Anda harus bangga padanya, maka hasil logisnya adalah cinta, pengakuan, dan penerimaan. Dan inilah yang tidak bisa dirasakan oleh seorang ibu yang dingin dan trauma. Dan kemudian angin puyuh kritik dan kejengkelan memasuki babak baru. Jadi, tanpa ujung dan ujung.

Kemudian ada dua opsi untuk pengembangan plot: apakah anak terus mendapatkan cinta tanpa akhir (jika tidak di depan ibunya, maka di depan pasangannya, kepala pekerjaan, secara umum, orang lain), atau, jika diri anak itu setidaknya tetap utuh, maka ia mulai memahami bahwa ada sesuatu yang salah di sini. Dan kemudian dia mencoba untuk menjauhkan diri dari ibunya, untuk memisahkan dirinya.

Ini juga tidak mudah! Ketika dia mencoba untuk menjauh, dia bertemu dengan bagian lain dari kemarahan: "Bagaimanapun, saya melakukan begitu banyak untuk Anda, tidak tidur begitu banyak malam, membantu begitu banyak, mengajar, dan Anda …". Sudah dewasa, dia, seorang anak, menemukan dirinya di antara batu dan tempat yang keras: di antara miliknya kesalahan untuk keinginan menjauh dari ibu ibu yang agresif dan keengganan untuk menahan dorongannya lagi ke dalam hidup Anda. Ia menjadi sandera perasaan bersalah dan kewajiban kepada ibunya. Tidak mudah untuk melepaskan diri dari belenggu ini! Lagi pula, sepanjang masa kanak-kanak dan remajanya dia "dilatih" untuk menjadi baik dan benar, menyenangkan dan nyaman. Tidak seperti itu, tidak mengikuti sila ibu sama saja dengan menyerah pada laknat ibu. Tetapi untuk mentolerir depresiasi, kontrol, kritik, ketidakpuasan ibu lebih lanjut sudah menjadi lebih tak tertahankan.

Seorang anak dewasa dihadapkan pada pilihan: terus memainkan permainan ibu, menghancurkan sisa-sisa dirinya, atau berhadapan langsung dengan rasa bersalahnya atas "kesalahannya", atas "rasa tidak berterima kasihnya" dan hidup melalui rasa sakit ini. kesalahan.

Pilihan yang sehat adalah yang kedua, karena tidak mungkin untuk mencapai pengakuan, untuk mendapatkan persetujuan dari ibu yang tidak pengasih. Tidak, tidak akan ada momen seperti itu ketika ibu akan berkata "Ufff, itu saja, sayang, sekarang kamu hebat! Pergilah ke kehidupan dewasamu yang mandiri dan lakukan apa yang hatimu katakan! Aku memberkatimu!" Tidak akan ada yang seperti itu, tidak ada jasa yang seperti itu, setelah itu keajaiban pengakuan ibuku "Kamu adalah dan ini bagus!" Akan terjadi. Ibu akan selalu tidak bahagia …

Namun, sang ibu juga menjadi sandera pada kekosongan dan ketakutannya akan kesepian, rasa bersalah keibuannya karena ketidaksukaannya. Kedekatan anak itu tidak diinginkannya, tetapi dia sama sekali tidak siap untuk melepaskannya. Juga, tidak bermanfaat baginya untuk melihat orang dewasa yang mandiri pada anaknya, karena dengan demikian dia harus mengakui haknya untuk tidak ingin melihatnya. Dan ini menakutkan, tidak dapat diterima.

Berada di sebelah ibu seperti itu, anak itu merasa putus asa karena kesalahannya, tetapi menjauh, ia mulai tersiksa oleh rasa bersalah karena pengkhianatan ibu "banyak hal". Namun - ketakutan akan kemerdekaan ini. Lagi pula, itu telah tertanam di kepalanya begitu lama, betapa singkatnya dia, betapa tidak siap untuk membuat keputusan, bagaimana dia tidak tahu bagaimana menjalani hidupnya.

Apa yang bisa menjadi rekomendasi untuk seorang ibu? Kumpulkan keberanian dan hadapi kekosongan Anda sendiri, kesepian Anda sendiri. Hidup melalui trauma masa kecil Anda. Untuk diisi dengan cinta - untuk diri sendiri, pertama-tama. Lagi pula, hanya dari kelengkapan diri sendirilah hal itu menjadi mungkin untuk dibagikan. Ini bukan tugas satu hari dan Anda akan membutuhkan bantuan dan dukungan psikolog.

Apa rekomendasi ibu yang tidak menyayangi anak yang sudah dewasa? Di sini Anda perlu merevisi citra "Aku" Anda sendiri. Lagi pula, setelah bertahun-tahun menggambar ulang untuk seorang ibu, konstruksi kepribadiannya sendiri telah hilang dan Anda harus menyusun kembali diri Anda sendiri. Hal ini diperlukan untuk menyadari lagi siapa saya, dan siapa saya pasti bukan. Apa kualitas saya - milik saya. Dan mana yang dilampirkan secara artifisial. Tinjau secara kritis pedoman dan perjanjian ibu saya, kesimpulan dan kesimpulan ibu saya tentang siapa saya, siapa saya. Kumpulkan di celengan Anda daftar pencapaian dan kesuksesan yang sebelumnya diinjak-injak, diremehkan. Untuk mengingat apa yang bisa saya lakukan dan apa yang saya kuasai, apa, di mana saya sebenarnya. Dan juga - biarkan diri Anda membuat kesalahan, beri diri Anda kesenangan atas ketidaksempurnaan dan ketidaksempurnaan Anda. Cara lainnya adalah menerima ibu apa adanya. Terima kenyataan bahwa dia tidak bisa memberikan apa yang saya butuhkan. Untuk memahami bahwa ibu tidak bisa memberikan cintanya, jadi tidak ada gunanya menerima apa yang tidak ada.

Ketika ada kesadaran akan diri sendiri, gagasan tentang diri sendiri dan celengan batin pencapaian menjadi berat, berbobot, ketika di dalam diri ada hak yang pantas untuk melakukan kesalahan, maka rasa takut akan kemerdekaan menghilang. Semua ini juga tidak akan diperoleh dalam waktu singkat, ini adalah jalan, mungkin dalam beberapa tahun. Tapi seberapa jauh perjalanannya, itu layak untuk ditempuh, karena pada akhirnya adalah Kebebasan.