5 Tanda Bahwa Anda Tidak Bisa Mencintai. Apakah Kamu Tidak Pernah Mencintai?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Jadi, kemampuan untuk mencintai adalah keterampilan yang dapat diakses oleh jiwa yang sangat terorganisir (dengan kata lain, seseorang harus memiliki harmoni dan ketenangan di dalam, ia mengambil banyak dari hidupnya, pengembangan dan pengasuhan berlangsung dalam suasana yang menguntungkan, ia cukup dicintai. - hanya dalam hal ini dia akan dapat mencintai sebagai tanggapan dan membagikan emosi Anda, memberikan kepada orang lain apa yang dia miliki di dalam dan di luar). Secara umum, cinta adalah tentang berbagi, peduli, menunjukkan rasa hormat dan pengertian. Lebih banyak memberi daripada menerima; karenanya, jiwa yang sehat siap untuk ini. Jika seseorang memiliki jiwa yang tidak sehat, dalam suatu hubungan dia akan menuntut lebih, bertanya, dll.

Semua tanda yang tercantum di bawah ini dapat dengan mudah diatasi dengan psikoterapis, tetapi ini membutuhkan psikoterapi yang cukup lama (rata-rata setahun).

Anda terus-menerus mengharapkan tindakan tertentu dari pasangan Anda (misalnya, Anda ingin dia menjadi sempurna). Seringkali harapan ini tidak disadari (jarang ada yang mengakui: "Saya ingin pasangan saya menjadi yang paling cantik, paling cerdas, menghasilkan banyak, menghargai dan menghargai saya, menggendong saya") dan memanifestasikan dirinya secara langsung dalam hubungan itu sendiri - pasangan tidak melakukan sesuatu, dan Anda terkejut ("Mengapa Anda tidak melakukan ini? Anda harus, kami memiliki hubungan yang sama, Anda mencintaiku, buktikan cintamu!"). Upaya untuk memaksa pasangan untuk membuktikan cinta sama sekali tidak ada hubungannya dengan cinta itu sendiri (ini berarti bahwa Anda tidak tahu bagaimana mencintai dan tidak dapat menerima pasangan apa adanya, oleh karena itu Anda memerlukan beberapa bukti perasaan yang kontroversial).

Dalam situasi ini, ada beberapa idealisasi dan, karenanya, depresiasi (mekanisme psikologis ini selalu mengikuti satu sama lain - misalnya, satu tahun, dua atau tiga orang menjalani proses idealisasi, dan kemudian depresiasi selama beberapa tahun). Secara umum, mekanisme idealisasi dan devaluasi merupakan ciri khas seorang anak usia 3-5 tahun, ketika anak dengan tulus percaya pada kesucian orang tuanya (hanya mereka yang tahu bagaimana hidup yang benar, apa yang baik dan buruk, apa yang perlu dilakukan. dilakukan dalam situasi yang berbeda). Faktanya, ini memastikan kelangsungan hidup anak - mempercayai orang tuanya, dia melakukan apa yang diperintahkan, karenanya, dia aman, menghindari situasi berbahaya, dll.

Di masa dewasa, mekanisme ini memiliki arah yang sama sekali berbeda - perlindungan dari kenyataan. Seseorang tidak ingin melihat kenyataan, jadi dia mengenakan topeng idealisasi pada pasangannya, dan hidup di dunianya sendiri. Dihadapkan dengan kekurangan nyata dari orang yang dicintai, ia mengalami frustrasi yang paling kuat, mencoba memanipulasi pasangannya untuk melihatnya seperti yang diinginkannya. Akibatnya, Anda tidak memberikan kesempatan apa pun kepada pasangan Anda untuk menjadi dirinya sendiri, dan hubungan dekat, seperti cinta sejati, sama sekali tidak mungkin. Topeng idealitas pada salah satu pasangan mengubah hubungan menjadi dialog antara dua patung, tubuh beku.

Hampir 95% dari semua hubungan berkembang pesat - pada kenyataannya, tidak ada kontak awal dengan seseorang, Anda tidak mengenalinya, Anda dengan cepat terjun ke dalam suatu hubungan, mencoba memuaskan ketertarikan yang kuat. Namun, tidak ada kenyataan dalam gairah, ada kenyataan dalam cinta, hanya dengan mengalami perasaan ini kita dapat mengalami beberapa kesulitan nyata, mengatasi kekurangan nyata dari pasangan, dll. Gairah tidak akan bertahan dari semua ini, dan, sebagai aturan, hubungan seperti itu berakhir dengan cepat.

Jika tidak ada kontak awal, pengembangan lebih lanjut dari hubungan tidak memiliki apa pun untuk dibangun, tidak akan ada fondasi, dan minat pada pasangan akan cepat memudar (semakin cepat Anda bergabung ke dalam suatu hubungan, semakin cepat mereka berakhir). Terkadang ada pilihan ketika orang dengan cepat bergabung dalam hubungan, dan kemudian mulai mengenal satu sama lain lebih dekat, membentuk semacam komponen emosional.

Anda tidak nyaman di sekitar pasangan Anda - Anda malu padanya, malu dengan perilakunya, takut menjadi diri sendiri, khawatir melihat kutukan di matanya. Cukup sering, situasi seperti itu dihubungkan dengan fakta bahwa pasangan itu adalah orang asing bagi Anda - Anda tidak tahu apa yang dapat diterima untuknya, dan kemudian semacam "hancur" diri Anda sebagai seseorang dimulai, penurunan hubungan.

Hubungan yang tulus dan dekat selalu menyiratkan beberapa kerentanan dalam hubungan satu sama lain (kata-kata pasangan dirasakan jauh lebih menyakitkan daripada sikap orang asing). Ini cukup normal, karena kita menjalin hubungan dengan bagian jiwa itu, yang oleh para psikolog disebut sebagai "anak batiniah". Anak batin kita selalu kurus dan lembut, sensitif, dia memiliki kulit tipis dan lemah, pertahanan tipis. Dengan demikian, tidak sulit bagi pasangan untuk "menginjak" tempat yang sakit dan melukai trauma (jika hubungan kami tulus dan dekat, kami selalu terbuka untuk pasangan kami), dan di sini Anda perlu membedakan dengan jelas antara situasi di mana Anda merasa tidak nyaman karena ketulusan, karena pasangan masuk ke area yang paling menyakitkan).

Di awal hubungan (misalnya, tahun pertama), saat Anda terbuka dengan pasangan, dia masih bisa merasakan sakitnya, tapi kali ini akan tetap menyenangkan bagi Anda. Mulai dari tahun kedua hubungan, ketika masing-masing pasangan melihat yang kedua sebagai nyata, dengan semua kekurangannya, invasi ruang pribadi dimulai, jadi penting untuk mengucapkan semua keluhan (tindakan dan kata-kata apa yang dikaitkan, mengapa). Penting untuk memahami trauma Anda, titik yang menyakitkan, maka Anda dapat dengan mudah menjelaskan semuanya kepada pasangan Anda, dan dia akan mencoba mengubah perilakunya di masa depan agar tidak menyakiti Anda. Namun, perilaku tidak dapat diubah pertama kali, seringkali kita masih berakhir di titik menyakitkan yang sama dari orang yang dicintai, meskipun kita tidak menginginkan ini, bagi kita ini adalah masalah kebiasaan. Dalam hal ini, Anda harus berusaha keras agar tidak merasakan serangan yang menyakitkan.

Suatu kebiasaan tidak terbentuk begitu saja jika sulit bagi kita untuk memperbaikinya. Ini berarti ada semacam rasa sakit di sini juga, jadi semua momen malu, tidak nyaman, dan takut di samping pasangan Anda harus dibagikan. Poin penting lainnya adalah bahwa jika seseorang memiliki banyak trauma, ini menunjukkan bahwa jiwanya dekat dengan organisasi batas, dan kemudian Anda tidak akan dapat membangun hubungan yang intim dan spiritual sampai Anda menyelesaikan bagian utama dari Anda. trauma. Anda akan menganggap semua pasangan tidak layak, beracun, narsis, karena mereka hanya membawa Anda rasa sakit, tetapi sebenarnya rasa sakit itu ada di dalam diri Anda. Jadi atasi dulu rasa sakitmu! Anda dapat membangun hubungan dengan berurusan dengan zona menyakitkan Anda, tetapi dalam kasus ini, Anda harus secara jelas memisahkan tindakan pasangan Anda, yang membuat Anda tidak nyaman, dan intoleransi dan intoleransi Anda sendiri.

Anda menjauh dari pasangan Anda, pikiran Anda melayang jauh darinya. Ini khas untuk orang-orang yang saling bergantung yang tidak tahu bagaimana masuk ke dalam hubungan, dan ketika masuk, mereka masih tetap tertutup dalam diri mereka sendiri, hidup terpisah dari orang yang dicintai (dalam pemahaman mereka, "kita" tidak ada, saya ada dan ada temanku). Mungkin ada model perilaku skizoid (pada orang dengan cacat dasar, tetapi seringkali mereka tidak masuk ke dalam suatu hubungan), dan pembelaan narsistik.

Seringkali jenis perilaku ini disebut model perilaku yang saling bergantung - saya berada dalam suatu hubungan dan dalam diri saya sendiri. Faktanya, ini adalah bukti bahwa seseorang tidak dapat menahan suatu hubungan, wadah jiwanya, stres emosional, ketegangan dalam hubungan dengan pasangan. Kemampuan untuk mencintai ada di sana, tetapi di dalamnya cukup kecil. Apa yang harus dilakukan dalam kasus ini? Kembangkan wadah Anda dan tingkatkan kemampuan Anda untuk mencintai.

Anda menghindari pertengkaran dengan orang yang Anda cintai dengan cara apa pun (hingga fakta bahwa kapak sudah ada di udara, ada begitu banyak ketegangan dalam hubungan). Pilihan lain adalah bahwa dalam pertengkaran Anda menarik selimut dengan kuat, terutama pada saat-saat ketika Anda mulai mengungkapkan semua keluhan Anda kepada pasangan Anda (“Apakah Anda mendengar saya? Saya berbicara dengan Anda bukan tentang cangkir, tetapi tentang sesuatu lain!"). Dalam situasi seperti itu, pasangan tidak mendengar satu sama lain, jadi lebih baik segera menetapkan beberapa aturan ("Mari kita buat waktu, misalnya, 10 menit. Pertama, Anda berbicara tentang apa yang tidak cocok untuk Anda, apa yang Anda tersinggung, mengapa Anda berhenti berbicara dengan saya, dan kemudian saya"). Sangat penting untuk memulai percakapan dengan apa yang salah dalam hubungan Anda, dan dialog ini dapat dimunculkan kapan saja - bahkan jika bagi Anda tampaknya itu adalah bulan madu sekarang (Anda masih dapat menemukan sesuatu yang negatif, dan ini cukup normal). Jika tidak ada ketidakpuasan dalam suatu hubungan, itu berarti Anda juga tidak memiliki hubungan, tidak ada keintiman sejati, tidak ada kontak nyata dengan pasangan - Anda hanya tinggal di sebelah seseorang, semua orang ada di dalam dirinya sendiri (ada saya, ada dia).

Ketika konsep "kami" muncul dalam pasangan, konflik juga muncul - sadar atau tidak sadar, masing-masing dari kita harus membawa sesuatu dari kita sendiri ke dalam "kita" ini, kemudian pertengkaran muncul, beberapa ketidakpuasan (Mengapa Anda memberikan kontribusi yang lebih besar daripada saya? Mengapa sekarang kami mempertimbangkan keadaan Anda?). Belajarlah untuk berkompromi dan rendah hati dalam beberapa situasi. Jika Anda melakukan ini secara sadar dan mendiskusikan semua momen kehidupan bersama, itu akan mengarah pada dinamika positif dalam hubungan.

Jika Anda bertengkar dengan pasangan Anda, dan posisi Anda dalam pasangan lebih sadar, pada titik tertentu Anda harus menahan perasaan dan emosi Anda, mendengarkan orang yang Anda cintai, mencoba untuk menghidupkan kembali rasa sakitnya, memahaminya, memilah keluhan Anda. (apa yang menangkapmu, mengapa). Cobalah tidak hanya untuk mendengarkan, tetapi juga untuk mendengar dan memahami.

Reaksi pertama yang mungkin Anda miliki adalah ketakutan, rasa malu, rasa bersalah. Untuk menghentikan perkembangan lebih lanjut dari konflik, Anda harus dapat "menangkap" rasa bersalah atau malu (ketakutan kurang dimanifestasikan dalam kasus seperti itu) dan tidak menyerah pada mereka, tidak membiarkan Anda sepenuhnya membanjiri Anda, tetapi tetap mendengar Anda mitra.

Seseorang yang tahu bagaimana mencintai akan mampu menyingkirkan egonya, rasa bersalah, malu dan mengutamakan pasangannya, untuk mendengar kebutuhannya (“Dalam dialog ini, lebih penting bagi saya untuk mendengar Anda; untuk memahami apa yang terjadi untuk Anda agar tidak menyebabkan begitu banyak rasa sakit ). Jika seseorang tidak tahu bagaimana mencintai, rasa bersalah dan malu akan menguasai kesadarannya, dan sebagai akibatnya, dia tidak akan dapat mendengar pasangannya, kemampuan ini akan mati begitu saja.

Belajarlah untuk bertengkar, hubungan tidak berkembang tanpa pertengkaran - Anda belum setuju, tidak bersama, tidak berhubungan. Jika Anda melihat satu atau lebih tanda dalam diri Anda, jangan khawatir - ini adalah masalah pertumbuhan batin, spiritual dan mental, yang dapat dikompensasikan untuk setiap orang dalam terapi.