Di Sini Dan Sekarang Dalam Kontak Antara Ibu Dan Anak. Bagaimana Menjadi Ibu Yang Buruk?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya ingin berbagi pengalaman singkat psikoterapi dengan beberapa ibu muda yang baru saja melahirkan anak pertama mereka dan dihadapkan dengan masalah dan kesulitan situasi baru mereka.

Peristiwa yang digambarkan mengacu pada waktu baru-baru ini, ketika konsultasi seorang psikolog dan bekerja dengan psikoterapis tampaknya banyak orang menjadi sesuatu yang tidak biasa dan eksotis. Cara yang lebih akrab dan aman secara tradisional untuk memecahkan masalah mereka adalah berdiskusi dengan teman, kenalan, ibu yang lebih berpengalaman.

Hampir tidak ada yang lebih konsisten dengan kontak total yang baik selain interaksi antara ibu dan bayi. Semua aspek yang mungkin termasuk dalam proses komunikasi: anak merasakan ibu dan menanggapinya dengan seluruh tubuh dan suaranya. Hubungan mereka langsung, mereka ditujukan ke kedalaman kepribadian setiap orang, ini adalah pertemuan nyata dari dua kepribadian, dua "Aku". Memberi makan, memberi makan seorang anak adalah situasi yang ideal untuk kontak yang dalam dan tulus, saling mengenal.

Tapi pada kenyataannya…

Seorang wanita yang telah memutuskan untuk melahirkan seorang anak hari ini secara realistis terancam terkubur di bawah gunung berbagai masalah: untuk menemukan, membeli barang-barang yang diperlukan, memberi makan, merawat, mengajar, mendidik - singkatnya, menjadi segalanya untuk anaknya. Dalam sangat sedikit kasus, seorang wanita berhasil membagi tanggung jawabnya untuk anak dengan orang lain (ibunya, suaminya, dokter, guru, dll).

Biasanya persyaratan baru ditambahkan oleh orang lain. Seorang dokter yang mengunjungi seorang anak yang sakit mengajukan pertanyaan: "Mengapa Anda memperlakukannya dengan sangat buruk?" Guru, yang tidak puas dengan kemajuan anak, mungkin bertanya: "Mengapa kamu mengajarinya dengan sangat buruk?"

Dalam situasi seperti itu, ibu bertanggung jawab penuh atas masa depan anak, kesehatannya, kesuksesannya, karakternya. Dia mencoba untuk memenuhi semua tanggung jawab, memberikan kesempatan terbaik untuk anak yang belum lahir dan - menghilangkan kesempatan untuk "di sini dan sekarang" bersama anak itu.

Dia berada di "masa depannya", dengan masalah besoknya, dan, misalnya, bahkan ketika dia memberi makan anaknya, dia tidak begitu banyak berhubungan dengannya karena dia tenggelam dalam menciptakan kesehatan yang baik untuknya di masa depan. Berfokus pada masalah dan kesulitan anak di masa depan, dengan hati-hati mengintip ke dalam tugas-tugas yang belum muncul pada saat ini, ibu tidak melihat anaknya sebagaimana adanya pada saat ini, dan, oleh karena itu, tidak dapat berpaling kepadanya sebagai subjek dan hanya memanipulasi dia …

Saya pikir di sini adalah poin penting dari banyak pelanggaran perkembangan kontak anak dengan dunia luar. Anak memperoleh pengalaman bagaimana menjadi objek bagi orang lain, dan tidak memperoleh pengalaman bagaimana menjadi subjek.

Dalam situasi seperti itu, orang tidak dapat melebih-lebihkan dukungan yang dapat diberikan psikolog atau psikoterapis kepada ibu. Sampai batas tertentu, paradoks kehidupan adalah bahwa sebagian besar ibu muda berpaling kepada saya untuk bantuan psikologis, bukan karena saya memiliki beberapa kompetensi profesional, pelatihan universitas yang sesuai, dll, tetapi karena di mata mereka saya adalah "ibu yang berpengalaman" lima anak-anak. Dan keberadaan saya juga menegaskan bahwa banyak masalah sebenarnya bisa diselesaikan. Ini sangat menentukan sifat "pekerjaan" kami: itu tidak mengambil bentuk sesi psikoterapi tradisional, tetapi dimulai sebagai "pertukaran pengalaman ibu" dan baru kemudian permintaan psikoterapi yang sebenarnya muncul.

Biasanya awalnya dikaitkan dengan beberapa masalah medis atau sehari-hari yang berkaitan dengan pemberian makan atau karakteristik rejimen anak, dan dari mereka kami beralih ke membahas masalah psikologis itu sendiri.

Berbicara tentang perasaan mereka, ibu-ibu muda berbicara tentang kebingungan mereka, kurangnya kepercayaan pada kemampuan mereka ("Saya tidak dapat melakukan semuanya sebagaimana mestinya" - diasumsikan bahwa ada cara yang benar-benar benar di dunia. "Saya selalu tidak punya cukup waktu, untuk mandi, jalan-jalan dengan anak, saya tidak bisa membaca atau bertemu dengan teman-teman, saya tidak melihat siapa pun, karena saya tidak punya cukup waktu sepanjang waktu ").

Mereka mengeluhkan sulitnya mengambil keputusan dan kurangnya keyakinan akan kebenarannya ("Saya tidak mengerti harus mulai dari mana, saya mulai melakukan satu hal, lalu saya tinggalkan, ambil yang lain dan seterusnya tanpa akhir", " kemarin saya memberikan bayi saya yang pertama sejak kefir, mungkin itu salah, saya tidak akan melakukannya lagi "), pada kurangnya kemandirian saya dalam berkomunikasi dengan anak.

Terlihat bahwa dalam kasus ini, ibu tidak berhubungan dengan anaknya, tetapi tenggelam dalam ketakutan, harapan, dan tanggung jawabnya. Perasaan terpisah dari anak, dipagari darinya, kesalahpahaman tentang keinginannya, keadaannya tidak selalu disadari oleh ibu, tetapi diwujudkan dalam kata-kata, dan dalam gerak tubuh, dan dalam penampilan.

Terkadang ada kejengkelan pada anak, kemarahan karena tidak memahami perilakunya, terutama berteriak atau menangis dan, oleh karena itu, ketidakmampuan untuk membantunya, untuk memperbaiki sesuatu. Seorang ibu berkata kepada saya: "Saya tidak mengerti apa yang dia butuhkan, apa yang dia inginkan. Saya khawatir ada sesuatu yang salah dengan dia."

Seorang ibu lain pernah berkata tentang putrinya: "Ketika seorang gadis menangis, saya menjadi sangat takut, saya tidak bisa menebak apa yang terjadi padanya. Kami hanya menangis bersama." Lain kali ibu yang sama berkata: "Ketika dia menangis dan berteriak, saya sangat marah sehingga saya ingin melemparkannya atau memukulnya; saya tahu saya ibu yang sangat buruk."

Pada langkah pertama pekerjaan kami, ternyata tidak mungkin bagi ibu muda, yang mendapati diri mereka dalam peran pasien, untuk tetap dengan perasaan mereka terhadap anak, dengan ketakutan dan agresi mereka, dan mereka mulai "tenggelam " aktivitas ekonomi dan pendidikan mereka yang panik. Pada saat yang sama, mereka terus-menerus melakukan sesuatu dengan bayinya, tetapi hanya dengan memanipulasinya, dan ini menyebabkan kekecewaan yang semakin besar: "Saya mencoba menenangkannya," kata seorang ibu tentang putranya, "Saya mengganti celana, memberinya makan, tetapi tidak ada yang membantu, saya merasa sangat lelah, kecewa, saya seorang ibu yang sangat buruk."

Sebagian besar pertemuan kami berlangsung di rumah, sehingga saya bisa mengamati langsung interaksi ibu dan anak selama menyusui, berganti pakaian, dalam komunikasi bebas. Terlihat bagaimana ibu dan bayi saling bersentuhan, betapa bebas atau terkekangnya gerakan ibu, konsistensi postur tubuh, ketegangan mereka selama komunikasi ini.

Dapat dicatat bahwa gerakan ibu-ibu itu sangat terkekang dan tegang. Mereka tidak bebas dan spontan, tidak sesuai dengan perasaan ibu itu sendiri atau keadaan anak, tetapi didikte oleh beberapa tugas khusus: berpakaian anak (dan tidak menghangatkannya), memberi makan anak (dan tidak memuaskannya kelaparan). Ini juga terwujud dalam jawaban atas pertanyaan saya: "Apa yang ingin Anda lakukan sekarang?" - "Gaun".

Kadang-kadang sang ibu bahkan tidak melihat anaknya, wajahnya, matanya, saat dia menyuapinya atau mengganti pakaiannya. Ketika saya sudah dekat, saya merasakan ketegangan dan kekakuan ini di lengan dan seluruh tubuh ibu saya, dan saya memiliki keinginan yang jelas untuk menghentikan aliran tindakan ini.

Kemudian saya meminta ibu saya untuk berhenti, berhenti rewel, meskipun kelebihan berbagai hal, untuk memberikan diri saya waktu untuk hanya bersama anak. Ini adalah langkah pertama dalam pekerjaan terapeutik yang sebenarnya.

Pada saat pertama, kejutan muncul di wajah Anda - berapa banyak yang bisa diambil dan dihentikan? Kemudian keterkejutan berubah menjadi kebingungan: "Saya tidak tahu apa yang ingin saya lakukan dengan anak itu." Sebuah kesadaran muncul bahwa pada saat interaksi dengan anak itu, dia berada di luar kontak yang sebenarnya dengannya, dia tidak bersamanya "di sini dan sekarang", tetapi dengan pengalaman ketidakmampuannya atau kewajibannya.

Selama percakapan, sang ibu berhubungan "bukan dengan anaknya, tetapi dengan orang lain yang perlu membuktikan nilai dan kompetensi mereka." Dan tindakannya tidak disebabkan oleh situasi nyata, tetapi oleh beberapa gambaran tentang "ibu yang baik" di benaknya dan gambaran tentang "masa depan yang makmur" untuk anaknya.

Terus melakukan sesuatu dengan anak itu, ibu ini mencoba membantunya dengan melakukan manipulasi yang "benar", tetapi bayi itu tidak berhenti berteriak, dia terus menderita secara terbuka. Ibu mulai merasa takut, putus asa, perasaan ini benar-benar memenuhi dirinya, dan tiba-tiba dia merasa bahwa dia benar-benar ingin "membuangnya dan melarikan diri." Dia berkata bahwa dia ingin "menutup matanya dan menutup telinganya, dia ingin pergi ke suatu tempat yang jauh, tetapi dia merasa bahwa bayi itu dirantai padanya, dan dia tidak bisa meninggalkannya, menolaknya, dia harus tinggal bersamanya., tetapi tidak ingin melihatnya menangis, mendengar suaranya."

Dia berdiri di dekat pintu dari kamar, tetapi tidak pergi, mengambil langkah ke arah anak itu dan kembali. Dia tidak ingin menyentuhnya, tetapi ketika dia melakukannya, dia melakukannya dengan paksa, dengan ketegangan yang besar. Dia memeluk anak itu dengan kekuatan seperti itu, seolah-olah dia ingin meremasnya.

Pada saat itu, saya menarik perhatiannya pada fakta bahwa anaknya kuat dan cukup kuat untuk hidup tanpa dia untuk sementara waktu dan bahwa saya cukup yakin bahwa tidak ada hal buruk yang akan terjadi padanya jika dia membiarkan dirinya berada di ruangan lain untuk waktu yang lama. sementara dan meninggalkannya sendirian di buaian. Setelah ragu-ragu, dia memutuskan untuk mencoba dan meletakkan bayinya yang menangis dan berteriak keras di buaian, pergi ke pintu dan berkata bahwa entah bagaimana tidak ada yang menghentikannya meninggalkan ruangan.

Saya memintanya untuk kembali segera setelah dia merasa bahwa dia benar-benar ingin bersama anaknya. Beberapa menit kemudian, dia kembali ke kamar dengan lebih tenang dan tersenyum malu-malu. Dia memandang putranya dan mulai menyentuh dan membelainya. Sekarang gerakannya lembut, penuh dengan perasaannya, bukan komitmen untuk menjadi "ibu yang baik". Segera setelah ibu dapat berhubungan dengan perasaannya, perasaannya terhadap anak, kebutuhan untuk menahan dan membatasi dirinya menghilang. Tangannya menjadi lebih bebas, mereka tidak hanya bisa memegang anak itu, tetapi juga merasakan tubuhnya, gerakannya, ketegangannya.

Saya menawarkan untuk membawa anak itu ke dalam pelukan saya dan merasakan seluruh tubuhnya dengan tangan, telapak tangan, jari-jarinya. Ibu dengan lembut dan bertahap mulai mengubah posisinya, menjadi lingkungan yang semakin nyaman bagi anak. Dia mulai mengikuti gerakannya, keinginannya untuknya dan darinya. Gerakan mereka menyerupai permainan atau tarian khusus. Mereka saling memandang, tersenyum satu sama lain, membentuk satu lingkaran.

Tiba-tiba, ibu saya tertawa dan berkata bahwa, ternyata, sangat mudah untuk memahami anak Anda. Dia berkata: "Saya merasakannya dengan baik, saya mengerti bahwa dia ingin bersama saya, itu jelas bagi saya." Namun saat itu, bayi mulai menoleh dan ibu langsung menebak bahwa dia sedang mencari payudaranya, dia lapar. Hanya beberapa jam yang lalu, dia berbicara tentang putranya: "Dia berteriak dan menoleh ke segala arah. Saya tidak mengerti apa yang dia inginkan!" Sekarang dia berkata, "Dia lapar!" Pada saat itu, dia tidak lagi merasa marah dengan anaknya, arti tangisannya dan gerakannya jelas baginya.

Ternyata penting bagi ibu untuk merasakan tubuh anaknya - lengan, kaki, punggung, perut, lehernya. Hal ini memungkinkan untuk merasakan, memahami arti dari gerak tubuh dan postur anak, membedakan antara rasa sakit dan lapar, dan menyadari perbedaan dalam perasaan dan keinginannya. Ini membantu memperlakukan anak sebagai makhluk integral dengan jiwa dan kesadaran, dan memungkinkan untuk menjalin kontak dengannya.

Saya mencoba mendukung ibu-ibu muda dalam tindakan mereka dengan anak, dalam upaya untuk tidak takut menyentuhnya, menggerakkannya untuk merasakan jawabannya.

Terjadi perubahan dari situasi “HARUS – TIDAK SEHARUSNYA, MUNGKIN – TIDAK” menjadi situasi kontak bebas satu sama lain, dari menganggap dan rajin memenuhi peran “ibu yang baik” secara umum menjadi “ibu yang buruk” menjadi anakmu. Sekarang mereka menemukan kemungkinan kontak dengan anak mereka, kesempatan untuk pengalaman baru, untuk menjadi "ibu yang bahagia."

Beberapa saat kemudian, ketika kami membahas perubahan yang terjadi pada diri mereka sendiri dan dalam hubungan dengan anak-anak, saya mengatakan bahwa itu adalah semacam psikoterapi. Sebagai tanggapan, salah satu ibu berkata: "Seolah-olah mata saya terbuka," dan yang lain terkejut: "Saya melakukan semuanya sendiri!" Bagi saya ini adalah hasil yang sangat baik: pengalaman kontak dengan anak benar-benar menjadi pengalaman pribadinya.

Secara umum, cerita-cerita ini berkembang sebagai berikut:

Mulanya ibu dan anak putus kontak, ibu tertutup dari anak oleh rasa takut atau marahnya.

Selama pekerjaan kami, mereka bersatu dalam kontak menjadi satu sosok, mereka bergabung dalam perasaan dan gerakan mereka.

Pada akhirnya, mereka kembali menemukan diri mereka terpisah pada jarak tertentu, tetapi bukan sebagai peran datar, tetapi sebagai figur tiga dimensi, sebagai kepribadian yang terpisah dengan dunia batin mereka sendiri.

Keunikan situasi ini juga dalam kenyataan bahwa ibu, bertindak sebagai pasien, bertindak secara bersamaan sebagai terapis dalam kaitannya dengan anaknya, memberikan kesadaran akan kebutuhan, kemungkinan tindakan aktif untuk anaknya dan kepuasan kebutuhan. untuk keintiman, keamanan, cinta.