Cara Mengatasi Rasa Iri Dan Malu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Dua pengaruh dasar yang membuat realitas narsistik modern terlalu jenuh adalah iri dan malu. Kesombongan dan kesempurnaan yang adil menang di media sosial. Kecantikan, ketipisan, kesuksesan dan efisiensi, kesejahteraan yang ditampilkan di fasad dan kesenangan yang pura-pura pada orang yang fana dan tidak sempurna menimbulkan banyak respons emosional, yang terkadang agak bermasalah baginya untuk ditampung dan dicerna.

Apa yang harus dilakukan, bagaimana mengatasi emosi yang disebabkan oleh kesempurnaan orang lain yang mencolok? Pertama-tama, saya ingin mencatat bahwa penangkapan emosional kesuksesan orang lain dan kebiasaan membandingkan diri sendiri dengan seseorang tumbuh di tanah subur trauma narsistik. Artinya, tidak semua orang tanpa kecuali merasakan tekanan terus-menerus, bertemu dengan kesuksesan orang lain yang tak tertahankan, dan bahkan tidak semua memusatkan perhatian mereka pada hal ini, mau tidak mau jatuh ke dalam zona tidak cukup baik, dicintai, terkenal, dan cantik. Agar seseorang merasa bahwa harga dirinya dalam bahaya karena keberhasilan beberapa orang lain, ia harus membentuk kebiasaan membandingkan dirinya dengan orang lain dan mencari kekurangan, kelemahan, lubang cacing dan titik buta dalam dirinya.

Perbandingan biasanya tidak menguntungkan mereka, karena objek untuk perbandingan dipilih sesuai dengan prinsip "putra yang sukses dari teman seorang ibu", ketika seseorang secara tidak sadar berfokus pada orang-orang yang, menurut beberapa kriteria yang terlihat, secara objektif dia kalahkan. Karena fokus ini terbentuk dalam hubungan awal dan mencerminkan pengalaman traumatis, fokus ini menarik semua perhatian orang tersebut, memaksa mereka untuk menghidupkan kembali perasaan yang begitu melukai harga diri anak dan menghancurkan kepercayaan diri. Perhatian menyempit, ketidaksempurnaan diri sendiri menjadi cembung dan nyata, infalibilitas orang lain - juga, dan sekarang Anda ingin tenggelam ke tanah karena malu dan pada saat yang sama menggigit tenggorokan antipode yang indah untuk entah bagaimana membantu diri Anda sendiri dalam pengalaman iri yang tak tertahankan.

Jika perasaan berada pada tingkat tinggi yang beracun, maka, sebagai terapis gestalt, ini pertama-tama memberi tahu saya bahwa seseorang sangat frustrasi dalam kebutuhannya yang paling penting, yang melalui perasaan ini mencoba untuk diperhatikan dan dikenali oleh seseorang.

Kebutuhan apa yang dibicarakannya? IRI? Energi kecemburuan ditujukan untuk menyesuaikan diri dengan nilai yang kita lihat pada orang lain. Ada 2 perasaan dalam iri: keinginan dan kemarahan. Yang kedua memberi energi untuk mencapai yang diinginkan. Masalahnya adalah banyak dari kita telah diberitahu sejak kecil bahwa iri itu buruk. Seolah-olah Anda dapat secara sadar memilih apa yang Anda rasakan dalam situasi tertentu. Dan kemudian banyak orang tidak dapat mengakui kecemburuan mereka sendiri, sehingga menghilangkan kesempatan mereka untuk mengenali kebutuhan mereka, yang ada di balik pengalaman yang baik dan ramah ini. Yang tersisa hanyalah kemarahan pada orang yang ahli dalam hal itu, dan kemarahan ini meracuni seseorang, dan terkadang lingkungannya, tidak maju selangkah pun menuju kebahagiaan atau kepuasan. Untuk kepuasan, Anda perlu membiarkan diri Anda menginginkan apa yang dimiliki orang lain dan membiarkan diri Anda menerimanya.

Ada perangkap lain di sini yang dapat ditangani dengan cukup efektif jika beberapa perhatian diberikan padanya dalam kerangka psikoterapi. Karena hanya sedikit orang yang diajari untuk menyadari kebutuhan mereka, seseorang tidak selalu mengerti dengan baik apa sebenarnya yang membuat dia iri. Di balik kecemburuan kekayaan mungkin ada keinginan untuk sukses dengan wanita, atau hanya - dengan seorang wanita tertentu. Di balik kecemburuan masa muda bisa menjadi keinginan untuk perhatian manusia dan penderitaan kesepian. Itu terjadi secara umum bahwa apa yang membuat iri seseorang - yang lain tidak. Dan hanya ada proyeksi iri, dari defisitnya yang kuat.

Untuk mengatasi rasa iri secara global membantu pemahaman yang baik - apa sebenarnya yang saya lewatkan ketika saya melihat gambaran indah kesuksesan orang lain ini. Apa dalam hidup saya yang tidak saya lakukan untuk mengalami perasaan ini, nilai yang saya lihat dalam diri orang lain sebagai milik saya? Bagaimana saya bisa menyediakan ini untuk diri saya sendiri dengan gaya pribadi saya sendiri? Tidak mencoba mengulangi prestasi "putra teman ibu saya", dengan siapa saya terus-menerus dibandingkan di masa kanak-kanak, dan bukan demi "prestasi" itu sendiri, tetapi untuk diri saya sendiri, sehingga saya merasa baik tentang itu. Mengajukan pertanyaan seperti itu kepada diri sendiri, cepat atau lambat akan menjadi jelas apa sebenarnya yang sangat saya lewatkan dan bagaimana saya bisa mendapatkannya.

Dan kemampuan untuk mengalami kekaguman yang tulus atas kesuksesan orang lain membantu mengatasi rasa iri, tanpa mencoba perbandingan yang mencela diri sendiri yang tidak menguntungkan mereka, tetapi begitu saja: karena seseorang itu keren, dan kemampuan untuk memberinya pengakuan ini. Tetapi untuk posisi seperti itu, rasa lapar seseorang akan pengakuan perlu menjadi lebih atau kurang jenuh. Ketika seseorang berhubungan dengan narsismenya yang sehat dan tahu betul apa yang dia lakukan, keren dan umumnya tampan! Kemudian pengakuan kepada orang lain diberikan dengan mudah dan bebas, dan dengan itu kecemburuan diungkapkan, dan tidak disembunyikan dan ditekan.

Tetapi jika seseorang telah diberi tahu sepanjang hidupnya bahwa hanya "putra dari teman seorang ibu" yang layak mendapatkan cinta dan persetujuan, Anda perlu belajar untuk fokus pada kelebihan dan kekuatan Anda, untuk melihat diri Anda dengan mata yang setuju. Jadilah teman Anda di mana tidak ada yang menjadi teman Anda sebelumnya. Terkadang butuh waktu dan mata yang mendukung dan tidak menghakimi sebelum Anda dapat melihat diri sendiri seperti itu.

MALU - kontak luar biasa, perasaan sosial yang mengatur kecukupan, kesesuaian perilaku manusia ke dalam kerangka sosial budaya kelompok tempat dia berasal. Rasa malu adalah pengatur alami ukuran seseorang, tempat yang ia tempati dalam kelompok, penerimaan sosial atas manifestasinya, dan jarak antara seseorang dan lingkungan.

Kecenderungan kesopanan beracun yang berlebihan juga terbentuk pada masa kanak-kanak dengan latar belakang perlakuan orang tua yang tidak halus terhadap nilai intrinsik anak yang rapuh, selama periode ketika ia menjalani otonomi psikologisnya sendiri. Proses ini sendiri menyakitkan bagi anak, diisi dengan pengalaman penolakan dan penghinaan, di mana anak dipaksa untuk menyadari tempat sebenarnya di dunia dan kehidupan orang tuanya, mengucapkan selamat tinggal pada keagungan bayinya. Jika dalam proses yang tidak sederhana ini anak tidak diberikan dukungan yang cukup, meninggalkan emosinya tanpa pengawasan, atau kesenjangannya tajam dan menyakitkan, serta sebaliknya - orang tua tidak mengizinkan anak untuk memenuhi ukuran aslinya, memanjakan keagungannya, semua hasil ini membentuk kerentanan narsistik dan kecenderungan untuk mengalami tingkat rasa malu yang beracun di masa dewasa.

Malu ketika terlalu baik, malu ketika tidak cukup baik, malu bahwa seseorang mungkin berpikir bahwa mereka tidak cukup baik, malu ketika orang lain baik, tanpa mengacu pada apakah saya sendiri baik saat ini, malu mengakui bahwa Anda malu, dan seterusnya Rasa malu berhenti mengerjakan tugas langsungnya - untuk mengatur batas kontak dengan lingkungan, dan berubah menjadi penghentian total gairah, karena hampir semua gerakan tubuh bisa menjadi malu jika Anda melihatnya dengan mata yang cukup kritis. Kritik, bukan persetujuan, dan kadang-kadang hanya kurangnya minat, pujian, kekaguman, dan perbudakan yang tidak cukup dapat dirasakan oleh orang yang mengalami trauma narsistik sebagai penolakan total, menjerumuskannya ke dalam kelumpuhan beracun, atau menyebabkan kemarahan, rasa malu yang hebat, yang terkadang disertai dengan iri tak tertahankan yang sama. Sisi kedua dari rasa malu beracun adalah tidak tahu malu sepenuhnya, ketika kepekaan terhadap rasa malu terputus begitu saja dari intoleransi yang berlebihan, dan seseorang mulai melakukan iblis, memamerkan bagaimana dia bisa melakukan segalanya, dan bagaimana dia tidak peduli dengan seseorang. pendapat orang lain.

Seseorang malu dalam dua kasus. Entah pengalaman ini memberi isyarat kepadanya bahwa dia melakukan sesuatu yang salah, bertindak tidak layak, tidak memadai, tidak sesuai dengan situasi, atau tidak identik dengan dirinya sendiri, dan di sini rasa malu dibebaskan dari rasa malu secara alami - melalui koreksi perilakunya sendiri. Atau, masuk ke pengalaman traumatis, seseorang tidak membiarkan kegembiraannya, dorongan hidup apa pun, terwujud karena ketakutan yang kuat akan bertemu penolakan orang lain dan tidak dapat memeriksanya dalam suatu hubungan. Rasa malu seperti itu disembuhkan dengan kembali ke vitalitasnya sendiri. Karena itu selalu dipanggil untuk menghentikan beberapa kegembiraan terlarang, yang tidak dapat disadari oleh seseorang karena rasa sakit dari pengalaman awal. Ketika realisasi gairah masa kanak-kanak itu, kebutuhan itu, bertemu dengan penolakan dan sikap empati yang tidak cukup pada periode sensitif.

Mengatasi rasa malu adalah yang terbaik dalam hubungan yang aman dan menerima. Karena tingkat trauma ulang pada klien yang rentan secara narsistik sangat tinggi, dan juga, ketidakpekaan terhadap batasan orang lain, sebagai konsekuensi dari ketidakpekaan terhadap diri mereka sendiri, memerlukan kesalahan yang tak terhindarkan yang jauh lebih mudah dipahami oleh orang yang terlatih khusus dan cenderung mendukung Anda, sebagai klien, spesialis dari lingkungan biasa, dari reaksi yang sangat mudah terluka.

Dengan kecenderungan mengalami emosi beracun, hal pertama yang harus dilakukan dalam terapi adalah mengajarkan klien sikap self-compassion. Karena sebagian besar ketidaknyamanan yang harus dia jalani dibentuk oleh kebiasaannya memandang dirinya sendiri dengan tatapan yang sangat mengkritik, menolak, membandingkan, dan merendahkan. Dan sangat penting untuk belajar melepaskan sikap seperti itu terhadap diri sendiri demi sikap yang lebih mendukung, ramah, menyetujui, dan hangat. Ketika kebiasaan seperti itu terbentuk dan seseorang mulai menghentikan dirinya sendiri setidaknya satu pikiran, di mana dia memarahi dirinya sendiri, dan secara sadar menemukan dukungan untuk dirinya sendiri, setengah dari pekerjaan telah dilakukan!