Hubungan "bergantung Pada Pasangan": Bagaimana Tidak Masuk Ke Persatuan Yang Beracun. Teknologi Psikolog

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Di Krasnoyarsk, 92% pernikahan putus dalam lima tahun pertama kehidupan pernikahan. Secara umum, lebih dari 60% pasangan yang secara resmi mendaftarkan pernikahan mereka di Rusia mengajukan gugatan cerai. Dan berapa banyak pernikahan atau hubungan yang tidak terdaftar yang bertahan selama bertahun-tahun, yang membuat orang tidak bahagia? Tidak mungkin menghitung persentasenya. Pasangan bahagia adalah penyatuan individu mandiri yang siap menerima dan memahami pasangannya. Jauh lebih umum adalah hubungan orang-orang dengan masalah psikologis: fobia, trauma masa kanak-kanak, bukan kompleks yang hidup lebih lama. Aliansi semacam itu menurut definisi bergantung, tidak setara, beracun. Hubungan di dalamnya menghancurkan kedua pasangan, karena mereka menyerupai ayunan, atau berlari di sepanjang segitiga Karpman, atau lingkaran Psikopat. 90% mitra dalam aliansi beracun tidak dapat keluar dari hubungan yang bergantung pada mitra tanpa bantuan spesialis.

Keracunan dengan hidup bersama

Kecanduan apa pun dalam hidup bersama adalah racun. Ini selalu buruk dari sudut pandang psikologis dan fisiologis. Dengan kecanduan cinta, seseorang mengalami keterikatan yang tidak sehat tetapi sangat kuat dengan pasangan, bahkan jika hubungan itu menyakitkan dan menyedihkan. Apa yang membuat Anda tetap dekat dengan sumber sensasi yang tidak menyenangkan dan terkadang mengerikan?

• Pertama-tama, ketergantungan yang telah disebutkan. Pasangannya duduk di atas sensasi, emosi yang meluap, perasaan yang hidup. Sudah sulit untuk hidup tanpa mereka, seperti tanpa segelas vodka untuk pecandu alkohol atau sebatang rokok untuk perokok. Kemungkinan kehilangan emosi secara instan menghentikan korban hubungan beracun untuk pergi. Selain itu, emosi bisa berbeda: gairah rekonsiliasi setelah pertengkaran, adrenalin selama skandal, kasihan pada pasangan pecandu alkohol atau narkoba, membakar kecemburuan.
• Rasa takut sendirian adalah motif lain untuk mempertahankan hubungan ini. Satu atau kedua sisi seringkali kompleks. Pikiran pertama: "Siapa yang membutuhkan saya / membutuhkan saya?", "Saya adalah orang yang tidak berharga, saya tidak akan pernah memiliki lebih dari sepasang. Kamu harus mempertahankan hubungan ini."
• Prediktabilitas. Interaksi berpasangan dibangun menurut pola knurled. Stimulus-respon-hasil. Orang tersebut dihentikan oleh rasa takut akan pola hubungan yang tidak diketahui. Seringkali orang menggunakan alasan seperti, “Mereka semua seperti itu! Apakah yang lain lebih baik? Saya akan hidup dengan apa yang saya miliki." Dengan demikian, alasan untuk apa pun, bahkan perilaku yang paling mengerikan ditemukan: semua pria minum / memukul / berjalan, dan wanita histeris / cemburu / menuntut uang. Pemikiran stereotip menjadi dasar untuk pernikahan beracun.
• Pentingnya pasangan. Kebetulan seseorang tidak memiliki cukup cinta, perhatian, dan penerimaan dari orang tuanya, dan dia dengan cara apa pun mencoba untuk mengimbangi apa yang tidak dia terima, mencari ibu atau ayah pengganti pada pasangannya. Pasangan itu mengambil tempat orang tua dalam jiwanya, dan karena itu, seperti sebelumnya, segala sesuatu diterima dari orang tuanya dengan kerendahan hati (agresi, penghinaan, ketidakpedulian), tetapi dengan harapan cinta dan harapan akan keajaiban (tiba-tiba itu akan berubah).

Hubungan yang merusak pada pasangan lebih berbahaya dari yang Anda bayangkan. Kami tidak akan berbicara tentang konsekuensi sosial dari fenomena secara rinci, tetapi kekerasan dalam rumah tangga, degradasi kepribadian, alkoholisme, kecanduan narkoba seluruh keluarga, anak-anak terlantar - semua fenomena ini berasal dari pernikahan semacam itu.

Bagi seorang individu, kecanduan berubah menjadi hilangnya dukungan diri dan hilangnya identitas.

Model dasar hubungan destruktif

Psikolog membedakan beberapa jenis hubungan destruktif. Mari kita lihat yang paling umum.

1. Model "Korban dan Pemerkosa"

Hubungan dibangun di atas penindasan brutal terhadap kepribadian seseorang oleh orang lain. Satu dalam pasangan ideal, diberkahi dengan bakat dan kesempurnaan, mengklaim memiliki pengetahuan mutlak tentang segala sesuatu. Yang kedua adalah “belum berpengalaman”, tidak tahu bagaimana melakukan sesuatu, terus-menerus melakukan kesalahan bahkan dalam kegiatan sehari-hari biasa, perlu “dibimbing”. Secara alami, "potret" ini hanya ada dalam imajinasi pasangan. Pada kenyataannya, ini adalah agresor dan korbannya.

Emosi menjadi instrumen pengaruh: rasa malu, penghinaan, pengalaman inferioritas diri sendiri. Dan semua ini dengan latar belakang "idealitas" pasangan, yang dengan mulia "mendidik", "mengajar pikiran", tetapi pada kenyataannya membuat seseorang merasa rendah diri.

Skema interaksi dalam pasangan seperti itu sederhana:

• Tahap satu. Ketegangan meningkat, dan pelaku membuat korban merasakan inferioritasnya sepenuhnya. Terutama kualitas, bakat, kemampuan yang sebenarnya luar biasa dan sangat berkembang itu sangat diremehkan. Jika seorang wanita adalah ibu rumah tangga yang baik, maka kebersihan akan terus-menerus dikritik, kualitas hidangan yang disiapkan, penyetrikaan linen, dan kebersihan apartemen akan dipertanyakan.
• Tahap dua. Pelepasan emosi. Skandal, pertengkaran, klaim, kerusuhan korban. Dalam beberapa kasus, terutama kasus patologis, mereka bisa berakhir dengan penyerangan. Selalu dengan kekerasan psikologis.
• Tahap tiga. Pelaku merasa bersalah. Pernyataan cinta dan hadiah memuluskan konflik. Gencatan senjata terjadi kemudian dan periode hubungan yang indah. Pada saat ini, bagi orang luar mungkin tampak bahwa mereka berada di depan pasangan yang ideal.
• Tahap empat. Fase tenang, "bulan madu".

Situasinya berputar-putar. Korban paling sering tidak dapat memutuskan hubungan seperti itu, dan tidak mau. Dia terjebak dalam jaring rasa bersalah, mengakui inferioritasnya sendiri, sepanjang waktu berusaha memenuhi tuntutan yang meningkat. Pemerkosa tertarik pada interaksi seperti itu, sementara pasangannya berusaha membela diri, untuk membuktikan sesuatu. Ketika penolakan terhadap tekanan berhenti, hubungan menjadi tidak perlu, karena konfirmasi harian dari kekuatan sendiri hilang.

2. Model hubungan destruktif "Alcoholic and Rescuer"

Situasi lain yang sangat umum. Dia (paling sering seorang pria) minum, berjalan, mengeluarkan barang-barang dari rumah untuk membeli sebotol lagi. Dia bergegas ke lubang untuk berunding dengannya, menyembuhkannya, melindunginya dari ular hijau, "menyelamatkan keluarga."

Dalam hubungan seperti itu, pecandu alkohol bertindak sebagai wali anak. Dia berubah-ubah, memimpin orang yang dicintai, seluruh keluarga menyesuaikan diri dengannya. Dan seorang wanita dalam situasi ini menemukan dirinya dalam peran seorang ibu, mentor, dokter, psikolog. Dia membantu, mengajar, mendengarkan, membimbing di jalan yang benar.

Kedua posisi dalam hubungan seperti itu lemah dan cacat. Orang yang ketergantungan alkohol meneror keluarga, sering tidak bekerja, merupakan beban material dan psikologis, dan seringkali agresor. Penyelamatnya mengorbankan hidupnya, kepentingan anak-anak, jika ada, untuk mengeluarkan pemabuk dari pesta lagi, menyembuhkan lagi dan lagi, kembali ke kehidupan normal, dan memotivasi dia untuk memulai hidup baru yang sadar.

Ini memberi Penyelamat hak moral untuk meningkatkan harga dirinya, menganggap dirinya ideal, menyatakan bahwa ia "membentuk", secara harfiah "menciptakan" orang lain.

Ada substitusi konsep. Alih-alih hubungan yang sehat, yang merusak. Posisi pengorbanan di satu sisi, posisi pasif di sisi lain. Penyelamat menggantikan perkembangan, minat, perasaannya dengan kehidupan pasangannya, tidak menyadari bahwa ini adalah ruangnya, wilayahnya, penghancuran dirinya sendiri.

Penyelamat takut akan kekosongan batin, kesepian, kerinduan, bertemu dengan dirinya sendiri. Objek usahanya mengisi kekosongan dalam jiwanya.

3. Model hubungan "kembar siam"

Dari luar, model hubungan ini terlihat ideal: minat yang sama, hobi, pendapat yang sama tentang semua masalah. Seiring waktu - reaksi identik, pemikiran yang bertepatan. Tampaknya ini adalah impian banyak pasangan yang hidup dalam hubungan yang lebih "menyenangkan" dengan pertengkaran dan kesalahpahaman mereka.

Ada kemungkinan bahwa ini hanya ilusi yang ideal. Masalahnya adalah penghapusan kepribadian. Tidak ada batasan di antara mereka, dan ini bukanlah hal yang alami yang mengarah pada kehancuran. Tidak adanya rahasia, topik terlarang, kebutuhan individu apa pun mengarah pada penghancuran dua kepribadian dan munculnya fenomena perantara tertentu: tidak ada satu orang pun di depan kita, bukan duet penuh.

Ketakutan hidup dalam keluarga seperti itu. Bagian terburuknya adalah perpisahan. Segera setelah salah satu "kembar" mencoba memberontak, yang kedua menganggap situasi sebagai akhir dunia, mendramatisasi, menganggapnya sebagai pengkhianatan nyata, bahkan jika itu hanya pergi ke pesta sendirian, tanpa pasangan.

Seiring bertambahnya usia, "kembar siam" mulai hidup sebagai tetangga. Mereka kehilangan minat seksual satu sama lain. Keintiman spiritual juga menjadi kebiasaan, rutinitas, dan kemudian formalitas. Melarutkan satu sama lain menyebabkan hilangnya minat. Pasangan berada pada level yang sama dengan sandal rumah: nyaman, akrab, tetapi tidak membutuhkan perhatian, belajar, menggoda, atau emosi.

4. Model hubungan destruktif "Narcissus and the Admirer"

Narsisis adalah individu egois yang tidak mampu memiliki perasaan yang kuat. Mereka narsis, terpaku pada diri mereka sendiri dan pada saat yang sama sangat takut terlihat konyol, tidak dapat dipertahankan, tidak cukup cantik. Karena itu, narsisis tidak mencari pasangan, tetapi "cermin". Hanya tidak objektif, tetapi bengkok, hanya mampu memuji, mengagumi. Pasangan untuk narsisis seperti itu, yang tidak dapat mencintai dan menghargai siapa pun, adalah orang-orang yang mencurigakan, terkenal, lemah yang menganggap diri mereka tidak layak untuk pasangan yang brilian, tetapi bangga berada di dekat mereka.

Faktanya, bahkan narsisis "cantik" membutuhkan pujian dan dukungan karena ketakutan dan rasa tidak aman yang tersembunyi. Kadang-kadang mereka bahkan tidak bisa mengakui diri mereka sendiri.

Selain pujian, sahabat narsisis melakukan fungsi layanan: mereka memecahkan masalah sehari-hari, mengelilinginya dengan hati-hati, dan bahkan menyediakan. Secara alami, ini diterima begitu saja, wajib. Situasi klasik ketika seorang wanita menerima hadiah, kesejahteraan materi, perawatan dari seorang pria begitu saja, tanpa memberikan imbalan apa pun: "Dia berkewajiban untuk menafkahi saya, jika tidak mengapa saya membutuhkan seorang suami!" Demikian pula, ketika seorang wanita melakukan semua pekerjaan rumah, merawat anak-anak, bekerja, dan suaminya berbaring di sofa, mengingat situasinya normal: “Dia harus bersyukur bahwa saya menikahinya! Tidak ada yang membutuhkannya, tetapi saya menghangatkannya, meskipun saya bisa memilihnya! ".

Jika kebutuhan pasangan narsistik yang egois tidak terpenuhi, maka ia mencari "reflektor" yang lebih baik.

Pada pasangan seperti itu, kepribadian larut lagi, yang menemukan dirinya dalam bayang-bayang pasangan "brilian". Seseorang kehilangan sisa-sisa harga diri, kepercayaan pada dirinya sendiri, hanya menjadi bayangan pucat dari tuannya.

5. Model hubungan destruktif "Orangtua dan Anak"

Model tradisional yang diperjuangkan oleh orang dewasa kekanak-kanakan. Dari perawatan orang tua mereka, mereka dengan lancar melewati di bawah sayap pasangan. Tujuan mereka adalah mencari pengganti ibu atau ayah mereka. Biasanya mereka berhasil.

Pasangan yang berperan sebagai orang tua juga menyadari masalah psikologisnya. Pertama-tama, keinginan untuk dibutuhkan, dalam permintaan, signifikan. Di matanya, belahan jiwa adalah makhluk sembrono, kurang beradaptasi dengan kenyataan yang akan menghilang tanpa bantuan, perhatian, nasihat.

Ketegangan dalam hubungan pasangan seperti itu memanifestasikan dirinya terus-menerus. Si "anak" terus-menerus memberontak, berusaha "membuang" batasan-batasan "orang dewasa" pada pasangan. Dan "orang tua" terus-menerus kesal, karena "semuanya harus dilakukan sendiri". Perilaku inersia ini dimainkan setiap hari.

Pola respons standar diperumit oleh rasa takut. Di satu sisi, itu adalah ketakutan akan "anak" untuk ditinggalkan karena keinginannya. Dia sebenarnya tidak berdaya, setidaknya dia berpikir begitu. Ia takut menghadapi kenyataan. Di sisi lain, ini adalah pengalaman bahwa "anak" akan meninggalkan orang tua yang terlalu ketat, tidak lagi membutuhkannya. Ini biasanya tidak terjadi.

Kecanduan yang menyakitkan mengarah pada pembubaran kepribadian "anak" dalam diri pasangan. Orang yang kekanak-kanakan akhirnya berubah menjadi makhluk yang benar-benar tidak berdaya yang tidak menyadari keinginannya, tidak memiliki tujuan hidup, tidak memiliki pemahaman tentang bagaimana hidup mandiri. "Siapa aku tanpamu?" - seolah-olah "anak" mengajukan pertanyaan dan jawaban retoris: "Tidak ada."

6. Model hubungan beracun "Kesepian bersama"

Tidak seperti model sebelumnya, itu tidak secara jelas menunjukkan keterlibatan emosional pasangan. Biasanya ini adalah pasangan-tetangga yang tinggal di wilayah yang sama, membesarkan anak-anak biasa, menjalankan rumah tangga bersama, tetapi tetap menjadi orang asing dan orang asing. Mereka tidak menunjukkan emosi. Mereka bahkan tidak bertengkar. Mereka tidak peduli. Secara lahiriah, ini adalah keluarga yang cukup makmur.

Keterasingan hadir dalam hubungan pada awalnya, atau muncul karena alasan traumatis.

Pernikahan kenyamanan, hubungan "karena itu perlu" atau "semua orang akan menikah, dan saya harus pergi" mengarah pada situasi seperti ini.

Pengalaman serius, rasa sakit, dendam, kehilangan dapat menyebabkan kedekatan emosional dan keterasingan. Seseorang mengulangi perasaan ini, tidak terbuka untuk pasangan, dan dia tidak ingin memperhatikan pengalaman tersembunyi.

Ketegangan dan perpecahan antara pasangan dibungkam, tidak dibahas. Tidak ada upaya untuk membangun dialog. Kedua pasangan menderita kesepian, ketidakpahaman, melankolis. Perasaan disertai dengan rasa tidak berguna.

Hubungan yang mengalir mulus ternyata sangat traumatis, berujung pada kehancuran, neurosis yang seolah tumbuh entah dari mana, namun nyatanya memiliki akar yang dalam.

7. Model hubungan destruktif "Mencari yang ideal"

Seseorang yang tumbuh di lingkungan yang tidak sehat seringkali tidak menyadari kebutuhannya yang sebenarnya, tidak tahu dan tidak tahu bagaimana membangun hubungan yang tulus, dalam, dan stabil. Tidak tahu bagaimana menjadi bahagia sendiri, ia memulai pencarian pasangan ideal yang bisa membuatnya bahagia. Dia membahas pasangan, secara harfiah "mengubahnya seperti sarung tangan", tidak menemukan hal utama di dalamnya - kebahagiaan pribadi, merendahkan semua orang. Siklus ini dapat bertentangan dengan latar belakang pencarian "emosi yang hidup", "seks super", "nyonya rumah ideal", "pria sejati". Tidak peduli apa dasarnya, yang penting adalah seseorang mencari penyebab ketidakpuasan pribadi pada orang lain dan setiap kali dia yakin bahwa "Fedot tidak sama lagi" atau bahwa "Masha baik, tetapi tidak milik kita."

Apa pun panutan Anda, hubungan yang merusak harus dibangun kembali atau dihancurkan. Bagaimanapun, dukungan seorang psikolog diperlukan, yang akan membantu untuk memahami kedalaman masalah dan menemukan jalan keluar yang tepat

Panduan Anda untuk hidup bahagia

psikolog dan psikoterapis Maria Viktorovna Kudryavtseva

telp: 8 (383) 2-999-479