Bagaimana Anda Belajar Untuk Mendukung Diri Sendiri?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ini sangat sederhana dan sangat sulit pada saat bersamaan.

Sederhana - karena sarana itu sendiri sederhana, jelas, tidak rumit.

Kita semua pernah mendengar atau membaca tentang mereka. Atau bahkan menonton dari pinggir lapangan.

Mereka sulit karena mereka sering mewakili pengalaman yang sama sekali baru yang belum pernah dialami dan dirasakan sebelumnya.

Apa yang saya bicarakan?

Ya, bahwa jika seseorang memiliki pengalaman dukungan di masa kecilnya, maka dia secara otomatis menggunakannya, bahkan tanpa memikirkan bagaimana hal itu dilakukan.

Jika tidak ada pengalaman seperti itu, tetapi hanya ada pengalaman penolakan, penolakan, kritik, ketidaktahuan, maka orang seperti itu tidak akan belajar untuk menghidupi dirinya sendiri.

Dan ketika mereka mengatakan sesuatu dari seri "cintai dirimu sendiri", baginya itu terdengar seperti: "Pergilah ke sana, saya tidak tahu di mana, temukan itu - saya tidak tahu apa".

Yah, dia tidak tahu bagaimana melakukan ini, dia tidak memiliki pengalaman seperti itu, dia tidak pernah hidup dan disesuaikan!

… Ketika kita memulai pencarian batin kita, kita menemukan setidaknya dua bagian dalam.

Kami menemukan dalam diri kami bagian anak (Anak Batin) dan bagian lain yang paling dekat dengan Anak ini.

Sangat, sangat sering ini adalah bagian tirani yang luar biasa yang kadang-kadang disebut Orang Tua Batin.

Interaksi pasangan ini, yang terjadi melalui mediasi Dunia Luar, yang menyebabkan banyak perasaan dan sensasi yang kita alami.

Dengan kata lain, bagaimana perasaan kita di dunia ini diciptakan oleh realitas batin.

Realitas eksternal hanya "memicu" pengalaman internal, tetapi tidak menciptakannya dengan cara apa pun.

Seperti yang telah disebutkan, sebagian besar perasaan "berasal" dari bagian yang disebutkan.

Dalam "Anak" kita cemas, takut, kita merasa bersalah dan malu, kita mengalami ketidakberdayaan dan kebingungan, tetapi juga kegembiraan, kejutan, kegembiraan, rasa ingin tahu.

Dari "Anak" kami mendambakan pengakuan, kami ingin menerima dukungan dan perlindungan, kami membutuhkan penerimaan dan cinta.

Dari situ, berbagai strategi kehidupan tumbuh, yang dipelajari di masa kanak-kanak - untuk memenuhi kebutuhan vital ini.

Kami ingin disukai - untuk diterima dan dicintai, dan untuk ini kami menggunakan metode yang dikembangkan oleh sistem keluarga.

Misalnya, jika orang tua mendorong kedewasaan dini anak, memaksanya untuk bertanggung jawab, maka orang tersebut akan memenangkan cinta dengan tanggung jawab ini;

jika terpaksa mengorbankan dirinya, maka dia akan berkorban;

dipuji untuk setiap bersin - akan banyak bersin, dll.

Dan kami akan menekan, menghancurkan, menghancurkan semua manifestasi Anak yang ditolak oleh orang tua kami.

Misalnya, jika mereka tidak bisa mentolerir perasaan "negatif" -

ketakutan, agresi, ketidakberdayaan - perasaan ini akan ditolak;

Manifestasi otonomi yang ditolak - perbatasan dan hak akan ditekan.

Pada saat yang sama kita akan melarang diri kita sendiri kebutuhan-kebutuhan yang belum terpenuhi secara langsung.

Kita akan meyakinkan diri kita sendiri bahwa kita tidak membutuhkan cinta (pengakuan, dll.)

Tampaknya penolakan kebutuhan lebih mudah ditanggung daripada rasa sakit karena ketidakpuasan …

Sayangnya, itu hanya tampaknya.

Semakin dalam kebutuhan itu terkubur, semakin kaku kompensasi akan diatur, dan semakin kuat harapan dari dunia luar sekarang untuk kepuasan kebutuhan yang ditolak ini.

(Orang yang menyangkal kerentanan dirinya menjadi kejam, yang menyangkal haknya untuk takut, menikmati kekuasaan, dll.)

Agar anak (dan kemudian Anak Batin) "berperilaku benar", sesuai dengan strategi "sukses", sosok Tyrant Batin muncul.

Ia juga "menghukum" dengan tuduhan dan rasa malu jika Anak "kacau".

Dan ketika kita berada di bagian dalam diri kita ini, kita merasa tidak puas dengan diri kita sendiri dan marah pada diri kita sendiri.

Harapan untuk diri sendiri lahir dari bagian ini (untuk memperbaiki, berhenti merengek, menenangkan diri, menjadi dewasa, dll), intimidasi terjadi (jika Anda tidak melakukannya dengan benar, Anda akan mendapatkan … masalah).

Kadang-kadang, ketika Anak berhasil menjadi "benar" - dari sudut pandang Tiran, dia senang.

Kemudian, pada tingkat perasaan, kita mengalami sesuatu seperti kepuasan (dari Tiran) dan ketenangan sementara (dari Anak).

Sampai krisis kecil atau besar pertama yang dibawa Kehidupan … dan kemudian semuanya dimulai dari awal lagi.

Nah, bagaimana Anda bisa merasakan nikmatnya hidup di sini?

Di mana ada cinta diri?

Kapan tugas utama untuk tidak terjerumus dalam tuduhan internal?

Mana yang bisa diprovokasi oleh tuduhan eksternal, atau bisa berkobar tanpa alasan sama sekali?

… Dan ternyata - kita hidup dalam Anak yang bersalah dan jahat, atau di bagian diri kita yang tidak senang dengan Anak ini, dan kita kesal dengan diri kita sendiri.

… Mendukung diri sendiri dimulai dengan yang paling sederhana.

Dengan pengakuan hak atas perasaan Anda.

Hak ini adalah salah satu yang pertama diambil.

“Kamu tidak boleh marah! Ini buruk!"

“Kamu tidak berhak disakiti oleh orang tuamu. Mereka hanya menginginkan yang terbaik."

"Tenangkan dirimu!", "Kamu tidak lelah sama sekali!" (Itu tidak menyakitimu sama sekali, tidak ada yang perlu ditakuti)

"Ori lebih keras!", "Kamu tidak pernah tahu apa yang kamu inginkan" …

Semua pesan ini berarti satu hal:

Anda tidak berhak atas perasaan Anda.

Kamu tidak berhak merasakan apa yang kamu rasakan.

Tidak ada yang peduli dengan perasaanmu.

Jadi kita kehilangan dukungan, kita tidak tahu harus mengandalkan apa dalam interaksi kita dengan dunia.

Kita tidak mengerti apa yang sedang dilakukan pada kita, karena kita tidak bisa lagi mengandalkan perasaan kita.

Kami terbiasa dengan kekerasan.

Ketika kita mendapatkan kembali hak kita atas perasaan kita, kita mendapatkan kembali dukungan itu.

Apa yang terjadi pada saya adalah penting!

Dan saya memiliki hak untuk merasakan apa yang saya rasakan - tanpa rasa takut atau malu.

… Ketika kita "masuk" ke dalam Anak, kita belajar untuk bertanya pada diri sendiri satu pertanyaan sederhana lagi:

"Apa yang aku rasakan sekarang?"

Apakah saya takut?

Saya tersesat?

Saya malu?

Apakah saya khawatir?…

Apa yang terjadi padaku, mengapa perasaan ini muncul?

Dan selanjutnya:

Bagian mana dari pengalaman saya yang saya dapatkan?

… Kami menemukan diri kami dengan cara perasaan di tempat-tempat "akrab" …

Di mana mereka telah lebih dari sekali.

Apakah saya takut karena ketika seseorang meneriaki saya, saya takut mengalami kekerasan lagi?

Apakah saya tersinggung - karena saya selalu merasa tersinggung jika kebutuhan saya diabaikan?

Apakah saya cemas - dan apakah saya selalu cemas ketika keadaan menjadi tidak terkendali?

Saya malu - seperti biasa, ketika tampaknya saya tidak normal?

Saya bingung - karena saya tersesat setiap kali saya menunggu bantuan, tetapi menerima keluhan?

Apakah saya marah karena saya ditolak perlindungan lagi?

Ketakutan, kebingungan, dan kemarahan dapat menyebabkan sejarah lama hubungan dengan orang tua …

Dan perhatian pada perasaan Anda ini akan membantu memisahkan peristiwa saat ini dari masa lalu …

Tapi, pertama-tama, perhatian pada perasaan kita adalah dukungan yang sangat kita butuhkan. Dan kita bisa menyediakannya sendiri.

Beginilah sosok baru muncul dalam pasangan Child-Tyrant.

Ini adalah sosok Dewasa yang menandai awal dari pengalaman baru.

Pengalaman baru yang terhormat.

Sebuah pengalaman di mana kita menerima perasaan kita.

Dimana kita menghormati dan mengakui subjektivitas kita.

Sosok baru ini bertanya, "Ada apa denganmu?" - tanpa menuduh atau mengintimidasi …

… Langkah selanjutnya adalah self-compassion.

"Berapa banyak yang saya dapatkan …"

"Betapa sulitnya bagiku …"

"Bagaimana saya membutuhkan …."

Pengakuan kebutuhan dan kekhawatiran yang tidak terpenuhi, kemampuan untuk menganggapnya serius -

itu adalah belas kasihan.

Hak atas perasaan Anda, belas kasih diri - ini adalah awal dari sikap yang baik terhadap diri sendiri.

Yang bisa tumbuh menjadi sesuatu yang lebih.

… Bahwa kita belajar untuk mendefinisikan dan mempertahankan batasan kita.

… bahwa kita siap untuk keluar dari situasi traumatis, … Dan dalam apa yang kami anggap perlu untuk mengatur dukungan bagi diri kami sendiri.

Saat itulah kita akan merasakan gelombang kekuatan, kegembiraan, rasa syukur, kebangkitan minat dalam hidup.

Ini adalah "rasa syukur" Anak Batin yang sekarang merasa terlindungi.

Dan kemudian kita tidak lagi membutuhkan sumber daya eksternal berupa orang, ide atau sistem yang pada akhirnya dapat membayar hutang, mengisi kebutuhan yang belum dikenali.

Sekarang dukungan yang diperlukan ada di dalam.