Bagaimana Tidak Bergantung Pada Pendapat Orang Lain? Pikiran Seseorang

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apa yang harus dilakukan dalam situasi ketika orang-orang yang dekat dengan Anda menawarkan liburan bersama, meminta untuk membeli sesuatu, melakukan sesuatu untuk mereka, atau ikut campur dalam hidup Anda, mencoba membuktikan bahwa Anda perlu melakukan apa yang mereka pikirkan? Seringkali kita tidak bisa mengatakan sebagai tanggapan: "Tidak, saya menginginkannya secara berbeda," atau kita tidak tahu persis bagaimana kita menginginkannya secara berbeda. Namun, memenuhi keinginan orang lain, kita pasti tidak merasa bahagia.

Untuk membuat keputusan terbaik, ada baiknya memisahkan masalah material dan psikologis. Contoh kasus pertama adalah membeli gaun bersama dengan teman dekat, pacar atau ibu. Meragukan pilihan Anda, Anda mungkin bertanya: "Mana yang lebih Anda sukai - gaun hijau atau kuning?". Namun, setelah menerima jawaban: “Hijau! Itu sangat cocok untukmu, kamu terlihat luar biasa!”, Anda tidak merasakan kegembiraan memilih, tetapi di dalam kesadaran Anda mendorong:“Saya bahkan tidak tahu … Tidak, tidak juga!”. Namun demikian, seringkali dalam situasi seperti itu, kami setuju dengan orang yang kami cintai dan … membeli gaun hijau. Dan kemudian, pergi ke jalan, kita tidak merasa senang, tidak ada perasaan nyaman dari dalam, tanggapan dari orang lain dan penampilan yang antusias. Mengapa? Paling tidak, Anda tidak menyukai gaun hijau ini, Anda tidak puas dengan pilihan Anda, tidak ada kesenangan dalam pembelian yang sempurna. Dan tidak masalah sama sekali bahwa pada kenyataannya hijau lebih cocok untuk Anda! Jika dengan warna kuning Anda merasa lebih nyaman, lebih bahagia dan lebih gembira, Anda harus membuat pilihan yang menguntungkannya, karena lebih baik menyesali pilihan Anda, dan tidak dipaksakan oleh seseorang.

Penyesalan tanpa hasil dan celaan membara pada diri sendiri selalu lebih mudah dirasakan daripada ketidakpuasan dan kepahitan dari realisasi "manipulasi" diri sendiri oleh orang yang dicintai (dalam situasi seperti itu, perasaan ini akan memakan seseorang dari dalam untuk waktu yang lama).

Ketika Anda hanya memilih gaun yang salah, Anda bisa membuangnya dan membeli yang lain. Kami mencobanya, menyukainya, merasakan kepuasan ("Ya, ya! Saya mau ini dan itu!"). Cari, coba tangan Anda, uji peluang, dan cepat atau lambat Anda akan menemukan apa yang Anda inginkan. Jika Anda selalu mengikuti keinginan orang lain, Anda tidak akan pernah menemukan diri Anda sendiri. Tentu saja, ada situasi dan pacar yang berbeda, suami / istri, ibu / ayah ("Sudah kubilang!"), Dalam hal ini kita merasakan rasa bersalah yang akut.

Sekarang mari kita pertimbangkan pilihan psikologis (secara relatif - ke mana harus berjalan-jalan, profesi atau kursus apa yang harus dipilih, di mana belajar, bagaimana dan dengan siapa merayakan ulang tahun, apakah akan membantu teman / teman jika Anda perlu melakukan tugas Anda. bisnis mendesak).

Bahkan, banyak orang akan menunda studi mereka dan lari untuk membantu, menyadari bahwa mereka akan merasa tidak enak dengan pilihan ini nantinya. Mengapa ini terjadi, dan apa dasar dari dinamika perilaku ini? Sebagai aturan, pada perasaan bersalah (seseorang tidak dapat memahami di mana batas-batas tanggung jawabnya dan tanggung jawab orang lain). Hubungan psikologisnya adalah sebagai berikut - jika saya menolak atau memilih sesuatu sendiri, orang yang dekat dengan saya akan marah, jadi saya akan merasa bersalah, saya harus, dan saya harus segera memperbaiki situasi saat ini untuk mempermudah dia! Tetapi perlu dipahami bahwa apa yang akan dirasakan orang lain adalah tanggung jawab pribadinya, karena dengan cara ini ia belajar pelajarannya dalam proses berkomunikasi dengan Anda. Sayangnya, banyak orang yang terbiasa dengan pola perilaku yang stabil.

Apa yang harus dilakukan dalam kasus ini? Ingatkan diri Anda - "Ini adalah tanggung jawabnya!" Tanggung jawab langsung Anda adalah menjelaskan dengan benar kepada orang tersebut apa yang terjadi padanya, mengapa ia ditolak.

Misalnya, jawaban untuk frasa "Saya tidak ingin menghabiskan waktu luang saya dengan Anda hari ini, saya juga tidak ingin berkomunikasi" mungkin terdengar sangat berbeda:

“Kau tahu, aku mengalami hari yang sangat berat hari ini.8 klien, dan masing-masing harus terlibat secara emosional dalam masalah, terjun ke kedalaman pengalaman mereka dan membaginya, jadi sekarang saya sangat lelah, kekuatan saya nol.

- Saya benar-benar ingin menghabiskan waktu dengan Anda, tetapi tidak hari ini - Saya merasa tidak enak.

- Saya ingin berjalan-jalan dengan Anda, tetapi jangan pergi ke bioskop - Saya tidak bisa menonton film apa pun sekarang.

- Mari kita pergi ke disko lain kali, dan hari ini kita akan menghabiskan waktu dalam suasana yang tenang.

Jadi, seseorang harus dibuat untuk memahami bahwa tidak ada yang berpaling darinya: “Aku tidak menyerah padamu. Hari ini saya memilih diri saya sendiri, dan ini adalah hal yang sama sekali berbeda. Perilaku saya terhubung secara eksklusif dengan keadaan psikologis saya saat ini. Tidak ada yang berubah dalam hubungan kami, saya masih menghargai pendapat Anda, menghormati Anda sebagai pribadi dan mencintaimu. Apalagi aku ingin menghabiskan waktu luangku bersamamu." Jika orang yang Anda cintai peduli dengan Anda, mengusulkan perubahan global apa pun dalam hidup (misalnya, perubahan profesi, dll.), Anda dapat mengatakan secara langsung: “Terima kasih telah menawarkan saya berbagai pilihan, tetapi tidak ada respons dalam jiwa saya. Saya yakin (dalam) bahwa ini bukan cara saya. Mungkin saja Anda benar, dan dalam setahun saya akan menyesali tindakan saya, tetapi biarkan saya berjalan di jalan ini sendiri. Ini sangat penting bagi saya!".

Anda seharusnya tidak bertanggung jawab atas rasa sakit orang lain, tetapi Anda pasti perlu mempertahankan kontak ("Saya benar-benar malu menolak Anda. Ini tidak berhasil untuk kesekian kalinya, dan saya mengerti bahwa ini agak tidak menyenangkan bagi Anda. kamu, tapi sekarang aku tidak bisa"), mengakui perasaan bersalah dan malu yang mengerikan.

Secara relatif, dengan teks tambahan, kami membiarkan orang tersebut memahami bahwa dia berharga dan tidak acuh, dan hubungan itu tetap terjaga. Akibatnya, dia tidak akan begitu terluka dan tersinggung karena penolakan itu, dia tidak akan begitu frustrasi. Contoh yang bagus adalah seorang anak dengan cedera lutut. Jika bayi menyentuh lututnya, dan ibu tidak bereaksi terhadap rasa sakitnya dengan cara apa pun, tidak menunjukkan bahwa dia sedang mengalaminya, situasinya akan lebih sulit, dan rasa sakitnya akan tetap ada selama beberapa tahun lagi. Jika anak merasa dan melihat bahwa ibu tidak peduli, dan sama sekali tidak peduli bahwa dia tidak dapat melakukan apa-apa, jauh lebih mudah untuk menanggung sensasi menyakitkan.

Dalam dinamika orang yang mengikuti jejak orang yang mereka cintai, sering ada kecenderungan - apa yang penting bagi saya dan saya inginkan, tidak terlalu berharga. Hubungan kita dengan orang ini, pendapatnya, perasaan dan keinginannya jauh lebih berharga. Orang dengan masalah yang sama dapat membenarkan tindakan mereka dengan frasa standar berikut: “Ketika kita saling mengenal secara dangkal, saya cukup dapat berbicara tentang perasaan saya dan melakukan apa yang nyaman bagi saya. Jika saya menjalin hubungan dekat dengan seseorang, saya berusaha senyaman mungkin untuk orang itu, jadi saya ingin menciptakan hubungan yang nyaman.”

Apa yang bisa menjadi alasan untuk garis perilaku ini? Asal-usul harus dicari lagi di masa kanak-kanak - orang tua dan orang-orang di sekitar mereka membuat anak nyaman untuk diri mereka sendiri, disalahkan karena aspirasi dan keinginan pribadi melewati kepentingan mereka sendiri, tidak memberikan kesempatan untuk memilih sesuatu sendiri, melanggar batas-batas pribadinya (mereka dapat memasuki ruangan tanpa mengetuk, menuntut agar bayi tidak menutup pintu, jika tidak mereka membuat skandal). Akibatnya, sudah di masa dewasa, seseorang tidak dapat memahami apa yang sebenarnya dia inginkan dan, karenanya, tidak membiarkan dirinya menetapkan batas-batas ini (cukup tutup pintu dan katakan: "Itu dia! Jangan masuk ke sini! Ini pribadi saya ruang, dan di sini saya ingin sendirian (tetapi)!").

Bagaimana cara mengatasi impotensi sendiri? Untuk memulainya, Anda perlu mendapatkan kembali nilai keinginan Anda, jika tidak, melangkah lebih jauh dengan tali semua orang yang dicintai, seseorang mulai menganggap perilaku seperti itu terhadap dirinya sendiri sebagai manifestasi agresi (dia tidak bertanggung jawab atas semua yang dia paksakan saya lakukan, hanya ada anggur, yang berarti - dia bersalah!).

Dengan menyetujui untuk memenuhi permintaan orang yang dicintai setiap saat, seseorang akhirnya mulai tersinggung, tk. Dia tidak dapat melakukan agresi secara langsung dalam kontak, sebagai akibatnya, kemarahan diubah menjadi kebencian dan diarahkan pada dirinya sendiri ("Semua orang! Saya tersinggung! Tidak ada yang mencintai saya. Dan umumnya tidak merasakan seperti yang saya inginkan!"). Faktor stres ini mulai menumpuk di pikiran, ditahan selama beberapa waktu di jiwa, dan kemudian tindakan dimulai:

- Anda mengganggu saya, jadi jangan menelepon lagi! Saya tidak ingin berbicara dengan Anda!

- Mungkin ekspresi pasif dari ketidakpuasan - “Bagus, kami datang ke tempat yang Anda inginkan! Sekarang tahan dengan ekspresi masamku! (dalam hal ini, Anda dapat merasakan kemarahan dan iritasi yang menggantung di udara).

- Seseorang mungkin tidak menjawab panggilan telepon atau "lupa" menelepon, mengucapkan selamat ulang tahun, menepati janji (ada begitu banyak agresi sehingga permusuhan ini memenuhi 99% otak dan mengesampingkan semua hal baik).

Jadi, apa jalan keluar dari situasi ini? Hal pertama dan terpenting adalah memahami apa yang Anda inginkan, yang kedua adalah memberi nilai pada aspirasi batin Anda, menyadari bahwa Anda sendiri setuju dengan tindakan seperti itu sehubungan dengan diri Anda sendiri dan mulai menyuarakan keinginan pribadi kepada orang yang Anda cintai. Ini sangat penting untuk hubungan, karena pada akhirnya, melakukan semua yang tidak diinginkan seseorang, dan tanpa keberatan, menerima segalanya, dia hanya akan menghancurkan hubungan itu.

Untuk memutus lingkaran ini, pertama-tama cobalah latihan yang sangat sederhana - ucapkan dengan lantang "Saya ingin …!". Tidak masalah sama sekali jika frasa itu terdengar pelan dan tidak semua orang akan mendengarnya, yang utama adalah Anda bisa mengucapkannya dengan lantang! Anda dapat mengatakan, “Saya bermimpi. Saya melihatnya secara berbeda." Jika orang-orang di sekitar Anda terbiasa dengan kenyataan bahwa Anda melakukan apa yang nyaman bagi mereka, pada awalnya tidak ada yang akan mendengar Anda, tetapi Anda tidak boleh berhenti - air mengikis batu, jadi Anda perlu berbicara, lalu menawarkan, bersikeras, permintaan, tapi jangan berhenti. Paling tidak, orang akan mengerti bahwa Anda tidak puas dengan segalanya. Selain itu, pendekatan ini akan membantu untuk tidak memutuskan hubungan secara tiba-tiba.

Dalam beberapa situasi, Anda harus langsung menuntut jika orang lain tidak mendengar atau tidak mau mendengar. Orang-orang terbiasa dengan perilaku seperti itu, dan Anda dengan sikap seperti itu, telah memilih lingkungan Anda sedemikian rupa sehingga menyerupai masa kanak-kanak sebanyak mungkin, ketika Anda harus mengikuti perintah dan instruksi seseorang. Awalnya, ketika Anda memilih orang yang otoriter (mungkin seorang tiran atau sadis) dalam suatu hubungan, Anda merasa sangat nyaman - dia memimpinnya, mengendalikan semua orang seperti boneka (termasuk Anda). Sangat sulit untuk mendidik kembali orang seperti itu, tetapi perlu dilakukan upaya untuk memenuhi kebutuhannya dan menutup tingkat perkembangan mental ini. Dalam hubungan yang nyaman (ketika orang sudah saling kenal selama beberapa tahun), penting juga untuk menerima umpan balik dari orang lain, jadi Anda perlu merasa bebas untuk menanyakannya, dan jika perlu - permintaan ("Apa pendapat Anda tentang ini? ? Beri saya umpan balik! Saya membutuhkannya "). Seiring waktu, Anda akan mulai dikelilingi oleh orang-orang yang tahu cara mendengarkan.

Hargai kebutuhan Anda dan puaskan mereka, terkadang dengan mengorbankan hubungan - kita semua adalah orang dewasa, dan jika orang yang dicintai tidak dapat membantu Anda memuaskan keinginan Anda, mengapa Anda membutuhkan hubungan demi hubungan?