2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Pasangan yang sudah menikah bisa sulit untuk berkomunikasi karena beberapa alasan, dan kecenderungan untuk terus bertengkar hanyalah salah satu pilihan yang harus kita hadapi dalam pekerjaan. Manifestasi resistensi lain dalam psikoterapi perkawinan telah diidentifikasi, yang akan dibahas di bawah ini.
• Fatalisme … “Kami selalu seperti ini sejak pertemuan pertama kami. Bahkan orang tua kita yang terhormat berkomunikasi satu sama lain dengan cara ini. Saya tidak tahu bagaimana Anda dapat membantu kami, semua yang kami coba ternyata tidak berhasil.”
• Tuduhan. “Dengar, aku di sini karena istriku membawaku. Masalahnya ada di sana. Semuanya baik-baik saja dengan saya. Kecuali dia mengeluh sepanjang waktu."
• Mencoba membuat aliansi dengan psikoterapis. “Dengar, aku akan melakukan yang terbaik untuk membantu menyembuhkan suamiku. Dia sedang tidak enak badan akhir-akhir ini. Mungkin kita bisa melakukan sesuatu bersama. Saya mencoba semua yang mungkin."
• Yang satu mencari jalan keluar, dan yang lain tidak. “Suamiku mengkhianatiku. Aku tidak percaya padanya dan aku tidak akan pernah bisa mempercayainya lagi. Dia bilang dia akan melakukan segalanya untuk menyelamatkan pernikahan. Saya pikir sudah terlambat. Saya di sini hanya karena mereka tidak mengatakan bahwa saya tidak mencoba semua cara sebelum meninggalkannya.”
• Penolakan kemajuan … "Dia mengklaim bahwa dia mulai lebih sering melakukan hubungan seksual, tetapi saya memiliki pendapat yang berbeda."
• Distorsi yang disengaja. “Anak kami bermasalah lagi di sekolah. Jika Anda tidak keberatan, kami ingin memulai dengan ini.”
Tentu saja, tidak mudah bagi seorang psikoterapis untuk menolak bahkan bentuk-bentuk perlawanan perkawinan semacam itu, tetapi mereka pucat dengan latar belakang konflik akut antara pasangan, dan bahkan dengan suara yang meninggi. Pasangan suami istri yang berkonflik mencakup dua orang yang sulit sekaligus, yang dibedakan oleh kurangnya fleksibilitas dan karakter yang suka bertengkar. Ciri khas lainnya adalah beratnya konflik dan kepentingan bersama dalam kelanjutannya, kepuasan buruk yang tampaknya mereka alami dari pertemuan ritual, serta penolakan ketika mencoba mengubah pola disfungsional interaksi mereka. Semua orang menolak perubahan, mencerminkan ketakutan mereka akan hal yang tidak diketahui, tetapi situasinya semakin rumit ketika stabilitas emosional dipertaruhkan. Apapun alasannya kebutuhan akan stabilitas dalam keluarga begitu kuat sehingga bukan keinginan untuk perubahan yang membawa mereka ke terapis, tetapi ketidakmampuan untuk beradaptasi dengan mereka … Kebanyakan keluarga datang ke psikoterapi sebagai akibat dari perubahan yang tidak diinginkan atau ketidakmampuan untuk beradaptasi dengan mereka.
Setiap peserta dalam konflik tidak ingin melepaskan apa yang akrab, dalam mengejar tujuan hantu, karena takut memperburuk situasinya. Mitra terlibat dalam pertempuran sengit untuk mencegah ancaman terhadap harga diri mereka. Kemungkinan perubahan menjadi lebih menakutkan daripada prospek untuk selalu berjuang.
"Saya benci semua pertengkaran ini," kata sang suami, "tetapi jika Anda terbiasa, itu tidak terlalu buruk."
Istrinya menggemakannya: "Saya juga benci pertengkaran, tetapi, bagaimanapun, kami tidak memiliki cara komunikasi lain."
Tentu saja, mereka tidak banyak bicara: dalam hati mereka suka menyerang satu sama lain. Ini mungkin satu-satunya cara bagi mereka untuk mengekspresikan perasaan mereka dan menyatakan kebutuhan mereka. Ini juga merupakan alasan yang nyaman untuk menjauh dari mengeksplorasi penyebab utama ketidakpuasan dengan hubungan perkawinan seseorang.
Salah satu cara untuk menyelesaikan konflik antara pasangan adalah dengan mengajari mereka bagaimana mengekspresikan perasaan mereka tanpa menyakiti satu sama lain. Karena pernikahan sangat penting bagi orang dewasa, pasangan pasti mengembangkan reaksi emosional yang intens satu sama lain.
Greenberg dan Johnson mengembangkan Terapi Pasangan Berfokus Emosional, yang bertujuan untuk memberikan komunikasi emosional dan ekspresi perasaan kepada setiap pasangan sehingga pasangan lain dapat memahami dan merespons. Prosedur ini telah menjadi standar untuk banyak pendekatan dalam psikoterapi perkawinan. Masing-masing pasangan dibantu untuk mengungkapkan perasaan yang mendasari agresivitas, apakah itu rasa takut ditinggalkan, rasa takut terlibat dalam hubungan intim, dan sejenisnya.
Selanjutnya, terapis mencoba menganalisis siklus interaksi. Dari segi pola komunikasi, seperti apa lingkaran setan interaksi dalam keluarga ini? Bagaimana pasangan memprovokasi satu sama lain dan bagaimana, pada gilirannya, mereka dihukum?
“Saya menarik perhatian pada skenario yang terus-menerus Anda mainkan: pertama, Carol, Anda meminta suami Anda untuk lebih jujur kepada Anda. Anda, Bert, mencoba untuk mematuhi dan mengekspresikan sudut pandang Anda. Kata-katamu terdengar tulus, tetapi ekspresi seperti "Aku melakukan ini, meskipun aku tidak menyukai semuanya" tidak hilang dari wajahku. Pada titik inilah Anda, Carol, mulai kesal karena Bert memberi terlalu banyak detail. Kemudian Anda menyela dia di tengah kalimat, menjelaskan bahwa dia tidak cukup jujur. Bert merasa kesal dan menarik diri. Dia mulai memprovokasi Anda. Anda tidak berhutang budi. Dan lagi perang. Saya sudah melihat semuanya beberapa kali di sini di kantor."
Pada titik inilah psikoterapis tidak setuju tentang apa yang harus dilakukan selanjutnya. Greenberg dan Johnson, serta pendukung psikoterapi pengalaman lainnya, membantu pasangan mengakui dan mengungkapkan perasaan mereka dengan tulus, mendorong toleransi terhadap sikap pihak lain daripada menggali penyebab kemarahan dan kejengkelan, dan berusaha agar salah satu pasangan diungkapkan dengan lembut dan bijaksana. kebutuhannya sehingga orang lain tidak merasa ditolak atau dihina.
Beberapa penulis, sebaliknya, percaya bahwa komunikasi yang lebih langsung dan terbuka dengan pasangan yang berkonflik sangat dianjurkan. Psikoterapis keluarga - pendukung pendekatan perilaku berfokus pada perilaku non-konstruktif dan mencoba menggantinya dengan manifestasi kelembutan dan perhatian. Terapis struktural bekerja untuk mendistribusikan kembali kekuatan antara pasangan, sementara terapis strategis prihatin dengan mengganggu pola interaksi disfungsional. Ada orang-orang yang, seperti Nichols, lebih menyukai pendekatan yang lebih pragmatis, berfokus pada penguatan kesetiaan bersama pasangan, membangun kepercayaan di antara mereka.
Penting untuk diingat, bagaimanapun, bahwa tidak ada strategi tunggal yang tepat untuk menghadapi pasangan yang agresif: terapis harus melakukan segala kemungkinan untuk menghancurkan pola destruktif dari interaksi mereka. Ini menyiratkan bekerja dengan perasaan yang tidak diungkapkan, dan dengan keyakinan irasional, dan dengan masalah keluarga orang tua yang belum terselesaikan, dan dengan masalah internal, dan dengan pembagian tanggung jawab, dan dengan berbagai faktor eksternal yang memengaruhi semua hal di atas.
Menyatukan semua intervensi terapeutik dan menyoroti hal utama, Shay berfokus pada prinsip terapeutik utama ketika bekerja dengan pasangan yang berkonflik: SEMUA ORANG KELUAR DARI KANTOR HIDUP. Tentu saja, pasangan memiliki hak untuk bertengkar, tetapi pertarungan mereka harus adil. Mereka dapat menyelesaikan masalah sambil menjaga rasa hormat satu sama lain. Perilaku mereka bisa seekspresif yang diinginkan, tetapi keamanan fisik dan psikologis orang lain tidak boleh terancam.
Sebagai aturan, di hadapan saksi, pasangan berperilaku lebih sopan dan sopan daripada secara pribadi, terutama jika mereka tidak acuh pada pendapat orang yang hadir. Namun, ada pengecualian ketika salah satu atau kedua pasangan tidak dapat mengontrol perilaku mereka terlepas dari lingkungan. Pasangan seperti itu akan menyelesaikan masalah di restoran yang ramai atau di kantor Anda dengan semangat yang sama seperti di ruang tamu mereka sendiri.
Jika Anda tidak dapat menelepon klien untuk memesan dan memanfaatkan jeda mereka selama pertengkaran, hanya sedikit yang dapat Anda lakukan. Oleh karena itu, tantangannya adalah mengalihkan perhatian pasangan dari pertikaian dan mengalihkan perhatian mereka ke hal lain. Hanya dalam hal ini dimungkinkan untuk menjamin kepatuhan terhadap prinsip dasar: semua orang meninggalkan kantor hidup-hidup. Secara khusus, Shay merekomendasikan untuk membicarakan masa lalu untuk memulihkan ketenangan, meskipun beberapa pasangan mungkin memanfaatkan ini dan mulai berdebat tentang masalah favorit mereka.
Jika intervensi ini tidak membantu, Shay menyarankan untuk mencoba metode pemecahan masalah. Ketika para peserta bekerja sama untuk memecahkan masalah bersama, panas gairah mereda. Metode intervensi apa pun yang dipilih psikoterapis, pasangan yang berkonflik harus dinetralisir sebelum mereka mulai berdebat, jika tidak maka akan jauh lebih sulit untuk melakukan intervensi nanti. Setelah mendapatkan persetujuan klien untuk mematuhi aturan dasar komunikasi manusia - untuk berbicara dengan tenang, tidak berteriak, tidak mengganggu satu sama lain, menahan diri dari komentar dan tuduhan yang menyinggung, Anda dapat menanamkan gaya komunikasi yang lebih sehat kepada mereka. Pasangan harus belajar mengungkapkan kebencian mereka tanpa saling menghina, bertanggung jawab atas apa yang terjadi, alih-alih menyalahkan pasangan.
Menurut Bergman, pasangan yang bertikai sebaiknya memberikan pekerjaan rumah. Pasangan itu didorong untuk mendiskusikan keluhan mereka setiap malam selama lima menit. Dalam hal ini, Anda harus menggunakan secara eksklusif kata ganti "I" selama latihan untuk menahan diri dari serangan satu sama lain atau manifestasi iritasi. Jika salah satu pasangan berbicara, yang lain mendengarkannya dengan penuh perhatian, lalu meminta maaf, menyesali pelanggaran yang tidak disengaja dan meminta pengampunan. Meskipun nasihat seperti itu bisa tidak menyenangkan atau bahkan berbahaya jika dibiarkan begitu saja, sebagian besar kesulitan dapat dengan mudah diatasi dengan memberi pasangan itu kesempatan untuk berlatih dalam satu sesi sebelum memulai tugas di rumah. Strategi ini hanya cocok untuk setengah dari pasangan yang telah menyetujui tugas, sisanya akan terus bertengkar. Yang terakhir selalu dapat diberikan resep paradoks untuk bertengkar sesering mungkin. Sementara intervensi paradoks gagal sesering intervensi langsung, mereka setidaknya menghindari kebosanan mengulangi teknik yang sama berulang-ulang. Walters menyarankan jalan keluar terbaik: “Bekerja sebagai psikoterapis, kami tidak dapat mengubah seluruh masyarakat, tetapi kami dapat membantu orang untuk lebih optimis tentang apa yang terjadi di sekitar mereka: biarkan mereka tahu bahwa mereka bukan pengamat pasif, tetapi aktor yang sukses Signifikansi ukuran ditentukan oleh pemahaman makna dari pertunjukan yang dilakukan”.
Bergman, J. S. Memancing Barakuda: Pragmatik Teori Sistemik Singkat 1985
Greenberg, L. S. dan Johnson, S. M. Terapi Berfokus Emosi untuk Pasangan. 1988
Jeffrey A. Kottler. Terapis lengkap. Terapi welas asih: Bekerja dengan klien yang sulit. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (penulis lirik)
Luther, G. dan Loev, I. Perlawanan dalam Terapi Perkawinan. Jurnal Terapi Perkawinan dan Keluarga. 1981
Shay, J. J. Aturan praktis untuk terapis all-thumbs: Melewati badai perkawinan. 1990
Direkomendasikan:
Mengapa Seorang Pria Putus Dengan Kekasihnya? Memahami Mengapa Pria Yang Sudah Menikah Meninggalkan Kekasihnya?
Mengapa seorang pria putus dengan kekasihnya? Berjuang untuk pria yang sudah menikah (termasuk untuk dompet mereka), banyak wanita simpanan mencoba mengintimidasi istri mereka, menciptakan suasana panik dalam diri mereka, mengatur mereka untuk menyerah, untuk secara sukarela meninggalkan suami mereka.
Siapa Nyonya? Atau Bagaimana Dia Memperlakukan Pria Yang Sudah Menikah
Siapa nyonya? Mari kita bayangkan situasi nyata perzinahan di pihak seorang suami. Suami seseorang telah menjalin hubungan intim dengan seorang gadis tertentu. Paling sering - dengan wanita yang belum menikah. Dia memiliki semacam apartemen tempat dia tinggal.
TIDAK STROKE? MENGAPA SAYA MENIKAH LEBIH CEPAT (TELAH MENIKAH)? ALASAN PIKIRAN PRIA DAN WANITA DALAM PERNIKAHAN
Tidak berjalan? Mengapa saya menikah (menikah) begitu awal? Kisah nyata (surat): Peter, 30 tahun, St. Petersburg. Saya telah menikah selama lima tahun. Istri saya cukup senang dengan saya, saya bahkan memiliki hubungan yang sangat baik dengan orang tuanya.
Saya Punya Masalah, Saya Tidak Bisa Menyelesaikannya
Judul penulis: Siapa yang mencium perahu Anda? Saya punya masalah, - orang itu berkata, - Saya tidak bisa menyelesaikannya. Hidup tergantung pada kemampuan untuk memecahkan masalah . Posisi keuangan. Statusnya di masyarakat. Kekuatan internal.
Apa Yang Saya Pikirkan Tentang Diri Saya Tidak Sama Dengan Apa Yang Orang Lain Pikirkan Tentang Saya
Baru-baru ini, saya dihadapkan pada kenyataan bahwa orang perlu menulis kekuatan, nilai tambah, nilai, dan pencapaian mereka. Banyak yang tersesat dan mulai berbicara tentang diri mereka sendiri dengan cara standar dan rasanya seperti mereka mengambil jawaban dari resume.
