2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Apakah baik atau buruk memainkan peran ibu atau ayah, untuk menggurui pasangan Anda, atau, sebaliknya, membiarkan pasangan Anda menggurui diri sendiri?
Pada kenyataannya, tidak ada yang salah dengan itu. Yang paling penting adalah tidak tinggal di salah satu peran selamanya. Terkadang neurosis perlu dihibur, tetapi ini tidak berarti Anda perlu khawatir tentang hal ini - semua orang sampai batas tertentu neurotik, tidak ada orang yang sepenuhnya sehat.
Kita semua bergantung pada tubuh kita dan kebutuhannya, pada berbagai keadaan kehidupan dan orang-orang di sekitar kita. Selama kita hidup, kita semua saling bergantung. Neurosis hadir sampai tingkat tertentu dalam kehidupan setiap orang, dalam beberapa kasus sementara. Misalnya, seseorang perlu memenuhi kebutuhan sementara tertentu. Dia tidak bisa melakukannya sendiri, oleh karena itu dia terpaksa beralih ke orang lain - ini sudah menjadi neurosis. Namun, jangan khawatir tentang perkembangan hubungan neurotik - secara berkala neurosis harus dihibur, ini adalah kebutuhan tubuh. Itu sebabnya Anda tidak boleh memberi cap "neurosis" pada hubungan.
"Hubungan" adalah konsep yang lebih luas daripada "neurosis". Masalah muncul pada saat orang menjadi tergantung pada hubungan seperti itu, pada apa yang diberikan pasangan secara langsung dalam hubungan, pada kenyataan bahwa dia memainkan peran seorang ibu. Timing munculnya ketergantungan terhadap peran pasangan dalam suatu hubungan sama sekali tidak penting. Baik pria maupun wanita dapat menjadi objek ibu atau ayah, dengan mematuhi semua batasan dan hukum. Ini cukup penting, mengingat bahwa seseorang tidak dapat mengembangkan fungsi ini sendiri, serta mengandalkannya di masa depan. Pada titik ini, masalah dimulai.
Bagaimana cara yang benar dan bagaimana seharusnya? Secara relatif, harus ada perubahan peran dalam keluarga: hari ini saya ibumu (ayah, saudara laki-laki, saudara perempuan), besok kamu bagi saya. Psikiater Amerika yang terkenal dan salah satu pendiri terapi keluarga, Karl Whitaker, dalam bukunya "Dancing with the Family", atau "Midnight Reflections of a Family Therapist", menggambarkan hierarki dalam sistem keluarga. Ini adalah dan akan, seperti dalam sistem apapun di mana ada lebih dari tiga orang (akan ada pemimpin, "kambing hitam" dan seterusnya).
Apa yang penting bagi sistem keluarga menurut Karl Whitaker? Menghilangkan menempel pada satu peran. Misalnya, jika orang yang sama selalu menjadi "kambing hitam", ia paling menderita, dan karenanya, sistem keluarga tidak stabil.
Di masa mudanya, psikiater terlibat dalam pengobatan skizofrenia. Seiring waktu, ia melihat tren yang menonjol - setelah akhir perawatan di rumah sakit jiwa dan kembali ke rumah, penderita skizofrenia kembali meminta bantuan psikiater. Masalahnya adalah keluarga itu kembali membangunkan psikosis. Itulah sebabnya Karl Whitaker memutuskan bahwa dia akan memperlakukan orang hanya dengan keluarga - ibu, ayah, anak perempuan, anak laki-laki, kakek-nenek. Menurut psikiater, semakin banyak anggota keluarga menghadiri terapi, semakin dalam masalahnya akan terselesaikan. Pendekatan ini cukup efektif di Barat, tetapi sulit untuk menerapkannya di negara-negara CIS. Selain itu, penting untuk dapat tetap dalam peran yang dipilih dan beralih tepat waktu.
Dalam hal penyembuhan dalam hubungan, Anda dapat menyingkirkan beberapa trauma dengan mengatasinya secara emosional; memuaskan kebutuhan yang sangat tidak terpenuhi sejak masa kanak-kanak; menyembuhkan trauma pra-verbal dangkal yang berhubungan dengan peningkatan kecemasan dan kepercayaan (terbentuk pada usia 1, 5 tahun). Dalam kasus terakhir, penting untuk dipahami bahwa jika tidak ada kepercayaan, orang tersebut tidak akan bisa mendapatkan kepuasan dengan pasangannya dan mengatasi trauma yang dia terima sebelumnya.
Trauma pra-verbal paling baik dilakukan dengan orang asing; memuaskan kebutuhan lain dapat diselesaikan dengan pasangan Anda, terutama jika Anda membiarkan diri Anda menjauh dari skenario standar. Komunikasi dengan kepribadian yang sama sekali baru, tidak mirip dengan objek keterikatan di masa kanak-kanak dan dewasa, akan memberikan pengalaman yang tak ternilai, tetapi akan sulit, karena bagaimanapun proyeksi dari pengalaman masa kanak-kanak disertakan.
Kapan peran yang dimainkan oleh pasangan secara umum dapat mempengaruhi hubungan secara negatif? Jika salah satu pasangan menjadi ibu (ayah) untuk yang lain, tetapi tidak melihat umpan balik, terima kasih. Penerima figur ibu atau ayah mengalami keadaan frustasi, pasangan kedua bingung dan tidak mengerti sama sekali apa yang terjadi. Dalam hubungan seperti itu, tidak ada yang akan sepenuhnya bahagia.
Hubungan kodependen juga tidak selalu buruk. Jika pasangan telah menikah selama 20 tahun dalam hubungan kodependen, tidak mungkin memutuskan hubungan dengan segera. Dalam hal ini, sangat penting bagi kedua pasangan untuk memahami apa sebenarnya masalahnya, apa yang mengganggu. Langkah kedua adalah mengenali keberadaan masalah seperti itu dan, karenanya, secara bertahap keluar dari hubungan kodependen.
Jadi, dalam suatu hubungan, penting untuk menerima dari pasangan segala sesuatu yang dapat dia berikan (perawatan ibu, hak asuh ayah, dll.), Tidak menuntut sesuatu yang mustahil darinya dan tidak mengubahnya menjadi fungsi.
Apa yang dimaksud dengan "fungsi"? Ini adalah persepsi yang menyimpang dari pasangan - harus menjaga, merawat, membawa makanan, memasak, membersihkan, mencuci, mencium, menatap mata dengan pengabdian dan kelembutan. Dalam hal ini, ia berpegang pada satu peran. Jika
peran seorang ibu dimainkan, seseorang tidak perlu terlibat penuh dalam tugas-tugas ini. Misalnya: seorang suami sedang dalam suasana hati yang buruk, Anda tidak harus memainkan peran seorang ibu ("Itu dia, sesuatu terjadi pada anak saya, itu sebabnya dia dalam suasana hati yang buruk"), Anda harus bisa menjaga jarak diri dari satu sama lain secara emosional. Dalam suatu hubungan, tidak perlu memutuskan segalanya untuk satu sama lain, sepenuhnya menjalani kehidupan pasangan Anda, tertarik pada minatnya dan memenuhi semua kebutuhan. Selama periode ketika tidak ada sumber daya yang cukup dalam hidup, sulit dengan teman dan kolega, pasangan dapat mengisi celah ini; namun, jika dia tidak siap untuk ini, Anda tidak berhak menuntut.
Direkomendasikan:
"Silent Men" Atau Lagi Tentang Dialog Berpasangan
"Dan dia tidak ingin membahas apa pun!" (c) - hampir setiap dari Anda ada dalam konsultasi saya. Anda ingin membahas beberapa situasi akut dan penting, tetapi dia meninggalkan percakapan, diam dan bersembunyi di balik frasa "
Sulit Untuk Membawa Hubungan Jiwa Sepanjang Hidup, Dan Bukan Bermain Peran
Keluarga dalam krisis Secara umum, masalah psikologis utama yang datang bersama pasangan dapat dirumuskan sebagai berikut: "Bersama-sama itu buruk, tetapi menakutkan untuk berpisah, tampaknya jika Anda melarikan diri, itu akan menjadi lebih buruk.
Bagaimana Ibuku Membunuh Orang Dewasa Dalam Diriku Atau "Kamu Akan Selalu Menjadi Anakku"
Penulis: Serdyukov Andrey Vladimirovich, psikolog, terapis gestalt - Voronezh Panggilan, keluhan, tuduhan, manipulasi air mata dan perasaan. Setelah beberapa penelitian dan banyak eksperimen, saya telah menyusun "Kamus Ibu"
Pelayan: Peran Psikologis Dalam Keluarga Dan Kehidupan
Anna jatuh ke tempat tidur dan memegangi kepalanya. Akhir pekan yang lain berlalu, dan sekali lagi dia tidak berhasil melakukan hampir semua hal yang dia inginkan. Pada saat yang sama, saya sangat lelah dan merasa terjepit. Dia mencela dirinya sendiri sejak kecil dengan kata-kata yang biasa:
Jadilah Baik, Atau Apa Kata Orang?
Kadang-kadang bagi saya tampaknya kita menghilangkan keinginan untuk menjadi baik langsung dari kelompok pembibitan taman kanak-kanak, memperkuatnya dengan bagian pengasuhan yang layak "Anda harus …" . Tapi pertama-tama, kita harus duduk tepat waktu, muntah, mulai pergi ke toilet dan tersenyum pada bibi yang tidak dikenal tepat waktu dengan dua gigi tepat waktu.
