2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Kekuatan pesona dan pesona kepribadian dengan tipe karakter narsis bertindak pada orang-orang di sekitar mereka seperti magnet, tetapi kontak dengan mereka "beracun" - kekecewaan tidak bisa dihindari. Narsisis yang khas adalah egosentris yang cerdas dan ambisius yang tidak melihat siapa pun atau apa pun, sibuk hanya memuji dirinya sendiri, tetapi pada saat yang sama menawan dan tidak sopan.
Mengapa orang mulai membangun hubungan dengan narsisis, dan pelajaran apa yang bisa dipetik dari kepribadian narsistik? Ada apa dengan daffodil yang bisa membuat Anda terpikat begitu dalam? Devaluasi dan bertindak keluar. Kepribadian narsistik sering mendevaluasi nilai-nilai batin dan kualitas hidup pasangan. Di sisi lain, mereka bertindak dengan melakukan yang terbaik untuk diri mereka sendiri. Misalnya, jika narsisis dianiaya, garis perilaku mereka terhadap orang lain akan sama - narsisis akan menghilang, menutup telepon, dll. Kepribadian seperti itu tidak memiliki rasa kontak emosional.
Jadi, kembali ke pelajaran yang diajarkan narsisis kepada kita, yang pertama adalah devaluasi diri. Jika dalam kesadaran psikologis seseorang hal ini tidak direpresentasikan dengan cara apa pun, dia tidak akan bereaksi dan terlibat dalam hubungan dengan orang yang merendahkan.
Anda perlu memahami bahwa segala sesuatu yang terjadi pada seseorang dari luar memiliki refleksi internal, semua akar masuk ke dalam jiwa. Jadi, untuk beberapa alasan, Anda harus melawan orang yang merendahkan Anda. Sebuah pertanyaan yang sesuai muncul - siapa yang mendevaluasi Anda di masa kanak-kanak, mengapa Anda mendevaluasi diri sendiri sekarang? Kesimpulan: Perilaku narsisis menyala karena luka terbuka berdarah yang perlu disembuhkan.
Pada kenyataannya, sangat sulit untuk mengobarkan perjuangan internal dengan diri sendiri. Jauh lebih mudah untuk bertarung di luar ketika Anda bisa menyingkirkan orang "jahat", menghapusnya dari hidup Anda dan melupakannya. Namun, jika yang lain datang menggantikannya, dan depresiasi berlanjut, ada baiknya merenungkan dan memilah-milah dengan diri Anda sendiri. Setelah memecahkan masalah ini, seseorang hanya berhenti memperhatikan orang narsis, atau ingat bahwa tidak menyenangkan baginya untuk berhubungan dengan kepribadian seperti itu, tetapi hasilnya sama - dia lewat.
Pelajaran kedua berkaitan dengan akting. Ini adalah mekanisme pertahanan psikis, yang diekspresikan dalam pelepasan ketegangan internal yang tidak disadari melalui perilaku. Misalnya, seseorang memperlakukan pasangannya sebagaimana mereka diperlakukan pada masanya. Apa artinya ini? Jika di masa kanak-kanak dia ditekan, tersinggung, dihina atau dimarahi karena pelanggaran sekecil apa pun, dalam kontak dekat dia akan berperilaku serupa - untuk membalas. Dan tidak peduli apa tepatnya, hanya di lubuk jiwaku, ingatan muncul, jadi penghinaan, sebagai suatu peraturan, "terbang" ke arah pasangan.
Ketika dihadapkan dengan perilaku seperti itu, neurotik klasik akan disalahkan ("Mungkin, saya melakukan sesuatu yang salah, itulah sebabnya seluruh aliran agresi ini dicurahkan pada saya"). Tetapi pihak lain hanya menunggu manifestasi rasa bersalah. Rasa tanggung jawab yang menindas untuk melakukan beberapa tindakan tercela membelenggu kesadaran batin seseorang, menjadikannya "korban laba-laba" - sejak saat itu Anda dapat melakukan apa pun yang Anda inginkan dengannya. Dengan demikian, sebagai hasil komunikasi dengan seorang narsisis, seseorang akan dapat memahami kapan dia bersalah dan kapan dia tidak bersalah.
Pelajaran ketiga adalah kesadaran akan batasan Anda (ini yang saya inginkan, ini bukan). Jelas, dalam kontak dengan tipe kepribadian narsistik, sedikit keegoisan dan kemampuan untuk secara jelas menetapkan batas-batas ruang dan keinginan pribadi seseorang berkembang. Misalnya, seseorang terbiasa beristirahat sendirian selama lima hingga tujuh jam sehari, tetapi pasangannya melanggar batas-batas ini - “Tidak, kamu tidak akan beristirahat seperti itu! Perilaku ini tidak dapat saya terima!"Apakah ini persyaratan normal? Untuk memahami ini, Anda perlu memiliki dukungan yang baik di dalam - apa yang normal dan tidak normal bagi Anda, di mana perbatasannya? Jika seseorang dengan jelas menyadari bahwa setidaknya sekali seminggu / bulan dia perlu istirahat sendirian, dengan telepon dimatikan, jika tidak, konsekuensi tertentu mungkin timbul, dia akan membuat keputusan yang menguntungkannya - untuk memberikan dirinya sendiri hari ini ("Tidak, ini sangat penting bagi saya, jika tidak maka akan mengarah ke ini dan itu"). Hal utama adalah siap bahkan untuk berpisah dengan seseorang jika dia tidak mendengar. Dengan bunga bakung, batas harus didefinisikan dengan jelas: “Bagi saya, begitu. Tidak ada jalan lain". Jika ada keraguan sedikit pun di dalam kesadaran, orang tersebut akan menerima akting lagi. Orang narsisis akan menekan batasan pasangannya sampai pasangannya belajar untuk bersikap tegas, sedikit keras, dan egois.
Jadi apa poin yang harus diperhatikan jika Anda menjalin hubungan dengan seorang narsisis dan itu menyakiti Anda? Pertama-tama, manifestasi dan kebangkitan masokis. Ini mengacu pada periode perkembangan yang cukup awal - 3-5 tahun.
Pada saat inilah anak mengembangkan kebutuhan untuk menyelamatkan semua orang, untuk membantu semua orang, dibutuhkan untuk semua orang. Dalam beberapa hal, ini juga merupakan ciri-ciri karakter narsistik, tetapi mereka berada di kutub narsisme yang lain, dalam spektrum neurotik (narsisme pengorbanan).
Perlu juga memperhatikan keinginan bawah sadar - "Saya ingin seperti ini!" Jauh di lubuk hati, Anda mungkin ingin si narsisis berperilaku seperti yang Anda inginkan. Perilaku lainnya dianggap sebagai pelanggaran. Plus, sebagai aturan, kami bereaksi menyakitkan terhadap narsisis yang menjauhkan diri dengan tajam.
Di sisi lain, mungkin ada baiknya membiarkan seseorang hidup seperti yang dia inginkan - datang hari ini atau tidak, menelepon - tidak menelepon, mengisolasi dirinya dari dunia di sekitarnya atau hidup "sepenuhnya".."
Mungkin ada beberapa fakta yang tidak enak untuk Anda dengar dan sadari (misalnya tentang manifestasi sifat narsistik). Tetapi Anda perlu memahami - segala sesuatu yang menyebabkan reaksi apa pun dari luar disajikan dalam jiwa, dalam beberapa kasus itu bisa menjadi kutub yang berlawanan (misalnya, salah satu mitra adalah seorang narsisis yang egois ("Semuanya berputar secara eksklusif di sekitar saya!"), Dan yang kedua melambangkan narsisme yang lebih berkorban ("Saya akan menyelamatkan semua orang! Saya akan bersama mereka yang menginginkannya, jika saja mereka memberi tahu saya bahwa saya hebat!") Jadi, pasangan memiliki kebutuhan narsistik yang berbeda, dan mereka, seperti roda gigi, jatuh ke alur yang benar.
Namun, tidak mungkin untuk memutuskan hubungan yang tidak sehat ini dengan mudah - untuk ini Anda perlu menyelesaikan masalah terdalam dari "Aku" Anda dan menganalisis keinginan bawah sadar Anda.
Direkomendasikan:
Saya Tidak Merasakan Apa-apa Dan Saya Tidak Menginginkan Apa-apa. Bagaimana Sikap Apatis Melahap Kita
Ini adalah keluhan yang sangat umum. Kurangnya perasaan, sebuah film ketidakpedulian, yang tanpa terasa menyeret seluruh kehidupan, membanjirinya dengan kebosanan, ketidakpedulian, dan ketidakberartian yang berlumpur. Rutinitas berdebu dan kelelahan terus-menerus adalah teman abadi dari keadaan ini.
Apa Yang Terjadi Pada Kita Setelah Kita Menekan Perasaan Kita?
Ada banyak cara untuk mencegah diri Anda mengalami perasaan, berpura-pura bahwa itu tidak. Kita semua melakukan ini dari waktu ke waktu, dan di satu sisi, ini adalah hal yang biasa. Di sisi lain, energi terkunci membutuhkan percikan. Jika emosi tidak menemukan jalan keluar yang "
Apa Yang Diajarkan Kesulitan Kepada Kita Dan Apa Yang Menopang Kita?
Nah, teman-teman, sepertinya hidup semakin baik, pah-pah-pah. Dan masa sulit bagi saya tertinggal. Oh, dan itu sulit bagi saya … Dan keputusasaan menyelimutiku… Dan bagi saya tampaknya periode yang sulit dan mengerikan ini bagi saya tidak akan pernah berakhir, bahwa sekarang akan selalu seperti ini … Dan kecemasan hadir selama periode ini selalu.
Apa Yang Kita Investasikan Dalam Hubungan Kita Dengan Anak-anak Kita. Kasus Nyata Dari Latihan
Terapis menjelaskan apa yang dibutuhkan kelompok. Secara umum, semuanya sederhana - orang yang ingin mendiskusikan masalahnya, duduk dengan psikoterapis di tengah lingkaran dan, pada kenyataannya, berdiskusi, sisanya mendengarkan, lalu berbicara.
Katakan Sepatah Kata Tentang Orang Tua Yang Miskin Atau Apa Yang Kita Bawa Ke Hubungan Kita Dengan Anak-anak Kita Sejak Kecil
Ide-ide kami tentang pengasuhan anak-anak tidak banyak berasal dari literatur pedagogis dan psikologis, melainkan dari pengalaman masa kecil kami. Dari hubungan yang kami kembangkan dengan orang tua kami sendiri. Kita dapat menghubungkan ini dengan cara yang berbeda:
