KETIDAKMAMPUAN TOP-8 YANG MENGUBAH HUBUNGAN

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Jadi, dalam artikel hari ini kita akan menganalisis ketidakmampuan TOP-8 yang merusak hubungan dengan orang yang dicintai, pasangan.

1. Ketidakmampuan untuk MENGATUR HIDUP ANDA.

Artinya, ketidakmampuan untuk memenuhi hidup Anda dengan diri sendiri, minat Anda, aktivitas Anda. Ketika hidup kita sendiri kosong, membosankan, tidak menarik, maka kita membutuhkan sumbat yang akan memuaskan dahaga kita akan kejenuhan hidup. Dalam hal ini, misi yang luar biasa dipercayakan kepada pasangan - untuk menjadi SEGALANYA bagi kita, menjadi seluruh hidup kita. Tidak hanya sulit, itu juga mengarah pada ketergantungan yang kuat pada kehadirannya, karena semuanya terhubung dengannya: cinta, komunikasi, minat, keamanan, kenyamanan, perlindungan, waktu luang, dll.

2. Ketidakmampuan untuk menahan PERBEDAAN.

Tidak apa-apa ketika Anda ingin menonton Game of Thrones dan pasangan Anda adalah pertandingan sepak bola terakhir. Tidak apa-apa ketika Anda menyukai makanan laut dan pasangan Anda membencinya. Orang-orang yang cenderung menciptakan hubungan yang menyatu dan saling bergantung menahan perbedaan dengan pasangannya dengan sangat menyakitkan, menganggap perbedaan itu hampir sebagai pengkhianatan, pengkhianatan. Kemudian kritik terus-menerus terhadap minat dan seluruh gaya hidup pasangan dimulai (setidaknya pada saat-saat di mana ada perbedaan) dan memikat ke sisinya. Jika Anda gagal memikat, terlibat dalam lingkaran minat dan preferensi Anda, maka ada penolakan terhadap minat, pandangan, nilai mereka yang mendukung kepentingan, pandangan, dan nilai pasangan, yang berarti kami kembali ke titik nomor 1. Ini adalah keengganan untuk menerima pasangan apa adanya, keengganan untuk melihatnya dalam kebesarannya, keterpisahan. Kurangnya upaya untuk membuat ulang untuk menyenangkan diri sendiri atau upaya untuk menggambar ulang, membangun kembali diri Anda untuk pasangan.

3. Ketidakmampuan untuk PERCAYA.

Hubungan selalu tidak pasti. Tidak ada yang akan memberi Anda jaminan bahwa hubungan Anda akan bertahan 5, 10, 30 tahun atau seumur hidup. Kondisi ketidakpastian, kurangnya jaminan keamanan dan stabilitas hubungan menimbulkan kecemasan yang kuat. Kecemasan diikuti oleh ketakutan (pendinginan, pengkhianatan, perpisahan), kekhawatiran akan masa depan. Ketakutan menimbulkan kecemburuan, kecurigaan, kebutuhan untuk kontrol. Semua hal di atas adalah pembunuh cinta. Perlu dicatat bahwa kesulitan dengan kepercayaan muncul pada orang-orang yang telah dikhianati, ditipu, ditolak sekali (dalam 99% kasus, cerita seperti itu dimulai pada masa kanak-kanak, dalam hubungan orang tua-anak).

4. Ketidakmampuan untuk TERIMA KASIH.

Kami memberikan sesuatu dalam suatu hubungan dan menerima sesuatu. Devaluasi atau kegagalan untuk memperhatikan apa yang dilakukan orang yang kita cintai untuk kita penuh dengan hilangnya motivasi pasangan untuk berinvestasi, memberi, memberi sesuatu. Logikanya sederhana: mengapa mencoba melakukan sesuatu untuk orang yang tidak memperhatikan upaya ini? Di sini, pada titik ini, seseorang dapat mengaitkan ketidakmampuan untuk mengatakan pujian, secara umum untuk mencatat apa yang baik dan dilakukan pasangannya, yaitu ketidakmampuan untuk memuji. Poin ini tidak memiliki keterampilan yang penting, kemampuan untuk melihat keindahan dalam diri pasangan dan tindakannya dan untuk mencatat, menekankannya, membicarakannya, mengaguminya.

5. Ketidakmampuan untuk ADAPT.

Jika lebih mudah - biasakan, biasakan, sesuaikan. Ini tidak berarti sama sekali untuk membungkuk sepenuhnya di bawah pasangan, ritme hidup dan kebiasaannya (kemudian kita kembali ke poin 1). Namun di sini penting untuk memiliki keluwesan dalam melekatkan pandangan dunia, kebiasaan, gaya hidup, dan dinamika hidup Anda kepada pasangan. Ingat poin 2 - kita semua berbeda, dengan satu atau lain cara kita harus membiasakan diri, bernegosiasi, menunjukkan fleksibilitas ini, bersikap toleran, siap mengorbankan sebagian (hanya sebagian, tidak semua !!!) dari kepentingan kita dan kebebasan untuk kemakmuran dan umur panjang hubungan.

6. Ketidakmampuan untuk BERTANYA.

Di balik ketidakmampuan seperti itu sering ada ketakutan: bahwa pasangan akan menolak (dan itu akan menyinggung), bahwa ini adalah penghinaan, bahwa ini berbicara tentang kelemahan dan ketergantungan Anda, bahwa ini mengarah pada ketergantungan, penyerahan, dan penuh dengan jatuh di bawah kendali. Dan kemudian kita diam-diam menunggu pasangan untuk mengetahui kebutuhan dan keinginan, keinginan dan preferensi kita. Kemudian kita tersinggung jika pasangan tidak pernah memikirkannya, tidak pernah memikirkannya.. "Egois, rupanya. Ternyata, dia hanya memikirkan dirinya sendiri. Ternyata, dia tidak membutuhkan hubungan!" Dengan refleksi seperti itu, usia hubungan akan berumur pendek.

7. Ketidakmampuan untuk MENGAMPUNI.

Bahkan hubungan yang paling indah pun tidak mungkin tanpa konflik. Pertengkaran, perbedaan pendapat tidak bisa dihindari. Dalam suatu hubungan, konflik kepentingan selalu muncul, yang berujung pada kebencian, kekecewaan, keinginan untuk menjauh dari pasangan. Orang-orang dipersatukan tidak hanya oleh kesamaan, orang-orang juga dipersatukan oleh kesediaan untuk melangkahi rasa sakit mereka demi masa depan bersama. Kami memegang harga diri kami, memanjakan harga diri kami, keras kepala, bertahan dalam posisi kami. Kami menahan rasa sakit dan dendam seperti spanduk yang harus dibawa sampai akhir perang. Kesediaan untuk memaafkan adalah kesediaan untuk mengambil langkah maju, melepaskan yang buruk demi kebaikan yang dulu, apa adanya dan apa lagi yang akan terjadi dalam hubungan. Ini juga termasuk ketidakmampuan untuk meminta pengampunan.

8. Ketidakmampuan untuk MENGONTROL diri sendiri.

Artinya, di sini kita akan berbicara tentang seberapa banyak Anda tahu bagaimana menahan impuls emosional Anda. Seberapa ramah lingkungan dan kompeten Anda tahu bagaimana membongkar pikiran, pengalaman, perasaan dan emosi Anda. Mengendalikan kecemasan kita berarti kita tidak langsung menyerang pasangan kita dengan tuduhan, keluhan, teriakan dan hinaan, tetapi kita berbicara dengan tenang. Seberapa besar kita mampu mengendalikan pengaruh kita, mencoba menyampaikan kepada pasangan ketakutan, kecemasan, kekecewaan kita. Seberapa banyak kita tahu bagaimana melakukan dialog secara konstruktif, yaitu mengejar tujuan bukan untuk menghancurkan pasangan, tetapi untuk membuat hubungan itu nyaman bagi Anda berdua.

Jika Anda mengenali diri Anda dalam satu atau beberapa poin - tidak apa-apa! Kurangnya keterampilan, keterampilan bukanlah semacam cacat lahir, itu bukan indikator Anda, seperti beberapa pasangan yang disfungsional dan salah. Sebaliknya, ini adalah penunjuk, sinyal bahwa pada titik ini Anda harus banyak belajar, perlu diperhatikan.

Mungkin perlu untuk menggali lebih dalam ke masa lalu, mencari asal usul masalah di sana, mencari sumber ketakutan, rasa sakit atau kebencian, karena itu kemampuan yang diperlukan belum berkembang. Kemudian, Anda dapat mengarahkan perhatian Anda untuk mengembangkan keterampilan, kebiasaan baru. Kemampuan apa pun, keterampilan apa pun dapat dikembangkan jika ada keinginan seperti itu. Demi dirimu, demi kekasihmu, demi hubungan.