Bagaimana Tidak Menjalin Hubungan Dengan Orang-orang Kekanak-kanakan? Pertanyaan Pelanggan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Setelah streaming "Bagaimana cara tumbuh dari posisi anak-anak?", yang diadakan pada 2 September 2019, beberapa pelanggan masih memiliki pertanyaan. Artikel hari ini - jawaban dan komentar untuk surat dari salah satunya.

“Larissa, selamat siang! Saya menghadiri aliran Anda "Bagaimana cara tumbuh dari posisi anak-anak?" Saya menganggap diri saya orang yang sadar, empati, altruisme, dan pemikiran positif secara umum melekat dalam diri saya. Saya selalu menganggap keterampilan komunikasi sebagai salah satu keterampilan terkemuka saya. Aliran itu ternyata bermanfaat bagi saya, tetapi masih ada pertanyaan yang tidak diajukan.

Pada arus, kami memahami bahwa kesadaran awal muncul pada saat beban tanggung jawab atas hidupnya sendiri dan kehidupan orang yang dicintai jatuh pada anak. Situasi yang paling khas adalah bahwa orang tua kekanak-kanakan tidak mau bertanggung jawab penuh atas kehidupan mereka sendiri dan kehidupan anak-anak mereka.”

Jika kita mempertimbangkan situasi dari sudut pandang psikologis, orang-orang seperti itu tidak begitu ingin bertanggung jawab atas tindakan dan perbuatan mereka, tetapi tidak mampu melakukannya - mereka umumnya tidak mengerti apa itu tanggung jawab, tidak menyadari apa itu. peran mereka ditugaskan, fungsi apa yang harus mereka penuhi. “Dalam pemahaman saya, setelah dewasa, anak-anak ini dipaksa untuk memainkan peran sebagai orang tua bagi orang tuanya. Bahkan, secara tidak sadar sang anak terseret ke dalam suatu hubungan yang telah menentukan nasib masa depannya. Seringkali dia akan tumbuh sebagai kepribadian yang sepenuhnya terbentuk - sadar, bertanggung jawab, dan pekerja keras.

Dalam seluruh situasi ini, banyak yang mungkin mengenali diri mereka sendiri, dan saya tidak terkecuali! Namun, pemahaman tentang mengapa hal ini terjadi, serta realisasi apa yang perlu dilakukan selanjutnya, baru datang sekarang - kepribadian kekanak-kanakan tidak dapat dibuat kembali, jadi lebih baik membiarkannya sendiri.

Jadi pertanyaan saya adalah:

1. Orang yang sadar dibesarkan oleh orang tua kekanak-kanakan, masing-masing, ia tidak memiliki filter, rem di depan orang kekanak-kanakan. Sebagai aturan, di perusahaan yang tidak dikenal, orang seperti itu akan dengan mudah menemukan bahasa yang sama dengan kekanak-kanakan. Dan ini cukup logis, karena situasinya menduplikasi lingkungan masa kanak-kanak. Bagaimana, ketika bertemu seseorang, belajar merasa kekanak-kanakan? Pada pertemuan pertama dengan orang asing, tidak ada yang memiliki keinginan untuk menggunakan lawan bicara untuk tujuan mereka sendiri. Bagaimana cara memasang filter pada pengenalan orang kekanak-kanakan pada tahap kenalan, dan bukan setelah Anda terbiasa?

2. Kualitas seperti keterbukaan dan keramahan berfungsi sebagai suar tambahan untuk anak-anak. Jadi apa sebenarnya yang perlu diubah dalam diri Anda agar tidak membangkitkan minat mereka pada diri mereka sendiri dan tidak menjadi "makanan" bagi mereka? Secara umum, topiknya cukup menarik. Mengapa kita jatuh cinta dengan beberapa dan mengabaikan yang lain? Mengapa beberapa orang berbagi kasih sayang mereka - mereka menemukan teman dari individu yang kurang lebih sehat, dan "lebih suka" membangun hubungan pribadi dengan orang-orang yang merusak? Jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini dapat ditafsirkan untuk hubungan keluarga. Jika Anda memiliki orang tua yang narsis, Anda akan mengelilingi diri Anda dengan orang-orang dengan kecenderungan narsistik. Begitu juga dengan histeris, "korban abadi" dan psikopat.

Perlu menganalisis ketertarikan Anda pada kepribadian kekanak-kanakan - bagaimana kedengarannya di dalam kesadaran kita? Sebagai minat dan rasa ingin tahu, atau mungkin kita tertarik pada seseorang, kita ingin belajar lebih banyak tentang dia, untuk bergabung dengannya. Sensasinya bisa sangat berbeda. Ingat apa yang Anda rasakan selama kenalan Anda sebelumnya dengan kepribadian kekanak-kanakan yang kemudian menggunakan Anda (dalam hal ini mungkin tidak terlalu kekanak-kanakan sebagai seorang narsisis - hubungan orang tua-anak dengan narsisis dijelaskan dengan sempurna dalam buku A. Miller “The Drama of Anak Berbakat dan Mencari Diriku Sendiri ).

Jadi, tugas utama dalam konteks masalah adalah menangkap atraksi ini. Namun, di sini Anda perlu memahami dengan jelas: jika ada ketertarikan naluriah seperti itu, itu akan nyaman dengan seseorang hanya dalam seks; dan sisa kemitraan akan sulit (kesalahpahaman, panas gairah abadi, tuntutan konstan, dll.). Inti dari jatuh cinta cukup sederhana - setelah selamat dari perpecahan citra ibu di masa kanak-kanak yang dalam, seseorang mencoba menemukan pasangan dalam citra sosok ibu yang baik, tetapi ia pasti menemukan seseorang dengan kualitas yang berlawanan.

Setelah melalui kursus terapi yang cukup lama dan bekerja pada diri sendiri agar tidak terlibat dalam orang-orang ini, Anda dapat mengatasi ketertarikan yang menyakitkan dan menghentikan pilihan Anda pada opsi yang lebih dapat diterima untuk jiwa (mungkin untuk orang lain kemitraan dengan kepribadian kekanak-kanakan akan cukup nyaman, tetapi bagi Anda mereka menyerupai citra sosok ibu).

Langkah selanjutnya adalah belajar bagaimana membangun hubungan dengan orang lain (tanpa banyak kegembiraan, ketertarikan dan ketertarikan). Bagaimana cara melakukannya? Cobalah untuk menemukan di dalamnya ciri-ciri kepribadian kekanak-kanakan yang Anda kenal - misalnya, tawa yang serupa, ekspresi wajah, sikap, dll. Detail kecil seperti itu akan mengingatkan Anda pada orang yang sangat Anda cintai di masa kanak-kanak.

Untuk meringkas: untuk menyingkirkan hubungan yang merusak untuk Anda, Anda perlu melakukan kontak dengan orang-orang itu, ketika berkomunikasi dengan siapa Anda tidak menghidupkan libido (setidaknya, ini akan memungkinkan Anda untuk sepenuhnya memenuhi kebutuhan Anda).

Untuk analisis terperinci tentang hubungan Anda dan memahami asal usul ketertarikan, Anda dapat membaca buku "Keluarga dan Cara Bertahan di dalamnya" (Robin Skinner, John Cleese), "Dreams of Eden. Mencari Penyihir yang Baik "(James Hollis)," Kami. Aspek Lebih Dalam dari Cinta Romantis”(Robert Johnson).

Bagaimana tidak menarik kepribadian kekanak-kanakan? Jawabannya cukup sederhana - tidak perlu "memberi makan" mereka! Biarkan saya memberi Anda contoh dari pengalaman pribadi. Dalam kelompok pengawas, di awal pembelajaran, kami selalu mendiskusikan pertanyaan-pertanyaan yang diajukan peserta. Pada pertemuan berikutnya, seorang wanita dengan tegas menyatakan kesulitannya, dan selama istirahat dia "mengaktifkan" tugas menemukan terapisnya - dia berkomunikasi dengan psikoterapis, menilai siapa yang terlibat dalam masalahnya (secara relatif, dia secara tidak sadar memilih korban untuk diri). Beginilah cara orang yang bergantung dan kekanak-kanakan bertindak - dia mencari korban yang akan menanggapi panggilannya (misalnya, seorang wanita pingsan di depan pria "kanan"). Kemudian wanita itu bekerja dengan terapis yang paling simpatik, tetapi tidak mendapatkan apa yang diinginkannya. Biasanya, seseorang menanggapi permintaan seperti itu dengan dukungan, perhatian, dan cinta, tetapi orang yang kekanak-kanakan tidak membutuhkan ini - dia harus berdiri di atas kakinya sendiri. Ini akan menjadi terapi untuknya.

Namun, dalam hidup, kekanak-kanakan tidak menyadari hal ini - mereka hanya merasa buruk secara moral, harga diri mereka diturunkan, bagi mereka tampaknya terus-menerus bahwa seseorang harus memberi lebih dan lebih, maka rasa tidak aman akan hilang, dan harga diri akan meningkat. Sayangnya, selama orang kekanak-kanakan hanya mendapatkan apa yang dia inginkan, saat penyembuhan tidak akan datang. Mungkin pasangan yang menagih orang seperti itu dengan energinya dan memberi makan dengan sumber daya yakin bahwa ia akan secara bertahap mengubah kesadarannya, tetapi kenyataannya tidak demikian - semuanya bekerja dalam arah yang berlawanan. Tidak perlu menyelamatkan kekanak-kanakan, kebutuhannya yang sebenarnya terletak pada sesuatu yang sama sekali berbeda - kepribadian kekanak-kanakan perlu mengembalikan tanggung jawabnya ("Bagaimana menurut Anda, bagaimana situasi ini dapat berakhir?", "Sudahkah Anda memikirkan konsekuensinya?"). Contoh bagus lainnya - jika seorang wanita kembali ke suaminya yang sadis dan destruktif, Anda dapat menahan semangatnya: “Oke … Apakah Anda sudah menulis surat wasiat Anda? Dengan siapa anak-anakmu akan tinggal jika dia membunuhmu suatu saat nanti?"

Apa yang perlu diubah dalam diri Anda agar tidak membangkitkan minat pada diri Anda di antara kekanak-kanakan? Kendalikan diri Anda, emosi dan tindakan Anda. Jangan biarkan siapa pun menggunakan Anda. Tetap berpegang pada taktik pertukaran yang sehat - Anda memberi orang itu persis seperti yang dia berikan kepada Anda.

Cukup sering, orang yang dibesarkan dengan orang tua yang tidak bertanggung jawab dan menjadi orang tua bagi mereka merasa sangat membutuhkan orang lain untuk mengambil sebagian dari tanggung jawab mereka. Kebutuhan ini sangat penting dan kuat, perlu diperhatikan dan menemukan seseorang yang dapat berbagi dengan Anda beban yang tak tertahankan dan berat ini, dukungan pada waktu yang tepat. Pada kenyataannya, kebutuhannya tak terbendung, besar dan menyakitkan, agak sulit untuk mewujudkan kedalaman penuhnya sendiri, oleh karena itu pilihan yang paling optimal adalah sesi terapi.