2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Ksenia Wittenberg, psikolog, terapis trauma.
Perpisahan emosional dari orang tua terkadang membutuhkan pekerjaan serius pada diri sendiri di masa dewasa
Hubungan dengan orang tua adalah masalah bagi sebagian besar
Sekitar sepertiga dari semua pertanyaan klien adalah tentang hubungan dengan orang tua.
Kekuatan untuk menanggung kebenaran ini, setuju dengan drama Anda dan menerimanya sebagai bagian dari cerita Anda. Dan berhenti menuntut kehilangan cinta dan perhatian atau kompensasi atas penderitaan yang dialami. Ini adalah proses pemisahan.
Biasanya dimulai dengan topik berikut:
Setelah panggilan ibu saya, saya berjalan selama setengah hari dengan putus asa, mencerna.
Mengapa dia harus mengecewakanku begitu aku merasa lebih baik?
Saya akan pergi sejak lama, tetapi bagaimana saya bisa meninggalkan orang tua saya? Mereka sepenuhnya bergantung.
Begitu ibu saya berkata, "Bagaimana dengan saya?"
Aku tidak punya ayah. Artinya, dia, tetapi dia tidak melakukan apa pun untuk kita, seperti yang dikatakan orang-orang yang belum berpisah dari orang tua mereka.
Mengumpulkan keberanian dan memutuskan untuk melihat kebenaran yang tidak menyenangkan tentang diri Anda dalam keluarga orang tua adalah langkah pertama untuk keluar dan mendapatkan kekuatan untuk memecahkan masalah.
Inilah yang dikatakan orang-orang yang tidak lepas dari orang tuanya.
Apa artinya "tidak terpisah"?
Perpisahan dari orang tua bukan tentang berpisah dengan mereka dan menjadi mandiri secara ekonomi (kebanyakan dari mereka sedikit banyak mengatasi hal ini).
Perpisahan adalah tentang menjadi mandiri secara emosional. Berhentilah membuktikan, bersenang-senang dalam melakukan yang sebaliknya, kesal, tersinggung pada orang tua, takut akan penilaian dan tindakan mereka, menunggu atau meminta bantuan dan menerima begitu saja.
Tetapi tidak untuk menghindari mereka, mengabaikan, menggurui, ikut campur dalam hidup mereka, memecahkan masalah mereka, menunda mimpi dan rencana karena mereka, melihat mereka sebagai alasan kegagalan hidup mereka.
"Perpisahan dari orang tua atau pasangan adalah kemampuan individu untuk membuat pilihan mandiri secara langsung (non-manipulatif), sambil tetap terhubung secara emosional dengan sistem hubungan yang bermakna."
Kutipan dari Kuliah Mark Yarhouse tentang Terapi Keluarga.
Secara mandiri dan tetap dalam hubungan emosional, tetapi kita tidak berbicara tentang situasi satu kali atau darurat. Pada saat kritis, tidak apa-apa untuk meninggalkan segalanya dan bergegas untuk membantu.
Orang tua Anda hanyalah manusia, baik dan buruk pada saat yang sama, seperti semua orang di bumi, dengan kemampuan dan cacat manusia.
Bahwa mereka bukanlah dewa-dewa yang mahakuasa sebagaimana mereka bagi kita saat masih bayi. Bukan sumber dari segala berkah dan kesenangan, seperti halnya bagi kita di masa kanak-kanak. Bukan seseorang kepada siapa Anda perlu membuat alasan, menunggu izin, persetujuan dan mencoba untuk tidak marah, seperti di sekolah dasar.
Bukan makhluk bodoh dan terbatas, menindas dan tidak membiarkan hidup, seperti yang (mungkin) dirasakan pada masa remaja.
Mereka adalah apa adanya. Kehidupan apa yang telah membuat mereka dan mereka adalah diri mereka sendiri. Mereka bisa menjadi tercela, acuh tak acuh, tidak tertarik, egois. Mereka dapat memecahkan masalah mereka dengan biaya Anda. Dan ya, mereka mungkin tidak mencintaimu.
Menjadi otonom berarti mengakuinya
Untuk menyetujui bahwa orang tua tidak tahu bagaimana melakukan sesuatu - untuk mengakuinya, berhenti menuntut dan ingin menerima. Demikianlah apa yang dimaksud dengan memisahkan.
Setuju bahwa Anda tidak dapat dicintai, bahwa Anda dapat digunakan, bahwa mereka dapat memerankan trauma mereka pada Anda dan melibatkan Anda dalam proses destruktif mereka. Setuju bahwa orang tua Anda berperilaku dengan Anda sebaik mungkin, dan berhenti menuntut "penghormatan Anda selama 12 tahun."
Untuk melihat bukan yang ideal (dan, pada kenyataannya, tidak dapat dicapai!), Tetapi citra asli orang tua, setuju dengannya dan mulai mendapatkan segalanya "belum selesai" untuk diri sendiri.
Mungkin memasak. Mungkin bernyanyi. Mungkin cinta. Mungkin berhati-hati. Mungkin mengendalikan diri. Mungkin berkomunikasi. Mungkin menjaga ketertiban. Mungkin bersukacita. Mungkin menghadapi kesulitan.
Jika ibumu tidak tahu cara memasak, apakah kamu akan mengharapkan kelezatan kuliner darinya? Tidak, kemungkinan besar, bahkan jika Anda sangat suka makan. Anda akan menjadi pengunjung tetap di kafe / restoran favorit Anda atau menyelesaikan sekolah kuliner.
Lihat juga: Ibu tidak diperlukan (memo untuk anak dewasa) (ed.)
Lalu mengapa Anda menuntut cinta untuk diri sendiri dari seorang ayah yang tidak tahu bagaimana mencintai? Atau kehangatan dari seorang ibu yang tidak bisa merasakan? Menuntut, menunggu, tersinggung, tidak menerima, marah, ingin membuktikan atau balas dendam adalah tanda-tanda bahwa Anda belum berpisah.
Menjadi mandiri juga berarti menerima otonomi orang tua dengan melepaskan kesombongan kekanak-kanakan yang mengatakan kepada kita bahwa ibu / ayah tidak dapat melakukannya tanpa kita. Atau dari rasa takut yang membuatmu mengabdi kepada orang tuamu agar tidak menjadi anak perempuan atau anak yang nakal.
Menjadi mandiri berarti menerima bahwa orang tua mungkin tidak hidup seperti yang kita suka: tidak menjaga kesehatan kita, berperilaku buruk, bertengkar di antara kita sendiri, mengatakan apa yang tidak ingin kita dengar, menginginkan dari kita apa yang tidak ingin kita berikan..
Anda dapat benar-benar setuju dengan ini hanya dengan menunjukkan rasa hormat. Rasa hormat yang mendalam untuk pilihan mereka tentang bagaimana hidup. Kemudian kita berpisah.
Mulailah menghormati pilihan orang tua
Rasa hormat adalah persetujuan penuh dengan segala sesuatu yang dilakukan orang tua, tanpa emosi atau keinginan untuk menyelamatkan, melarikan diri, membalas atau mengoreksi.
Jika Anda berkata kepada diri sendiri "ya, saya menghormati cara hidup mereka!", Dan Anda sendiri merasa malu, jengkel, keinginan untuk mengoreksi, atau rasa bersalah, keinginan untuk menyenangkan dan "membayar hutang", atau membuktikan, membela, berdebat, protes - Anda tidak menghormati dan Anda tidak berpisah.
Jika bagi Anda tampaknya orang tua Anda tidak dapat mengatasi tanpa Anda, mereka akan menghilang, Anda tidak memiliki rasa hormat. Dan Anda membingungkan hak asuh dan perawatan, yang merupakan dua hal yang berbeda.
Berhentilah menggurui orang tuamu
Peduli adalah memahami kebutuhan dan membantu (tidak merugikan diri sendiri dan orang lain) dalam memenuhinya. Perwalian adalah pengangkatan seseorang untuk menjadi tidak mampu dan melakukan untuknya apa yang dia bisa dan harus dia lakukan sendiri.
Dalam merawat ada rasa hormat, dalam perwalian tidak. Merawat, Anda naik di atas orang tua Anda, Anda merasakan kekuatan dan kekuatan Anda. Sambil merawat, Anda berinteraksi dengan mengambil tempat duduk yang nyaman di sebelah ibu atau ayah. Ketika Anda peduli, Anda merasa nyaman. Jika tidak nyaman, maka Anda adalah wali atau pelayan. Perwalian dan layanan mengatakan Anda belum berpisah.
"Jika seorang anak berpikir:" Ibu membutuhkan saya, ibu tidak dapat melakukannya tanpa saya "- ini adalah anak dalam pelayanan. Anak-anak sering percaya bahwa mereka dapat dan harus menyelamatkan ibu atau ayah mereka, bagaimana membuat nasib mereka kurang dari itu ada di Takdir memiliki martabat. Untuk berhenti mencampuri kehidupan orang tua dan menyelamatkan mereka, Anda perlu mundur dan melihat nasib mereka. Kemudian dengan hormat menerima nasib mereka. Ini disebut tumbuh dewasa."
Marianne Franke-Griksch.
Sedikit lagi tentang rasa bersalah
Di dunia ini diatur sedemikian rupa sehingga orang tua memberi (memberi) kehidupan kepada anak-anak. Anak-anak tidak mengembalikan apa yang telah mereka terima kepada orang tua mereka, tetapi memberikan "hutang" kepada anak-anak mereka.
Anak-anak tidak pernah bisa mencapai kesetaraan dalam hubungan mereka dengan orang tua mereka. Setara apa yang dapat diberikan seorang anak kepada orang tuanya untuk kehidupan yang diterimanya?
Hidup sendiri? Mereka tidak membutuhkannya. Jadi tidak ada. Dia akan memberikan kehidupan kepada anak-anaknya. Atau "anak-anak rohani" mereka - ide, proyek, pencapaian. Ini berkontribusi pada pemisahannya dari keluarga orang tuanya ketika ia menjadi dewasa.
Rasa bersalah pada anak-anak terjadi ketika mereka tumbuh dewasa (tidak dapat membayar hutang). Rasa bersalah ini adalah bagian normal dari tumbuh dewasa. Kami hanya menjalaninya, menyadari bahwa ini adalah perpisahan dari orang tua kami.
Pemisahan total dari orang tua tidak mungkin tanpa pemulihan hubungan yang lengkap. Pertama, Anda harus lebih dekat. Datang ke orang tua Anda jika Anda menjauhkan diri atau mengabaikan / menghindari mereka.
Bertarunglah dengan baik jika Anda marah. Nyatakan batas-batas jika Anda takut dan biarkan gangguan dalam hidup Anda. Kemudian lihat mereka dengan mata dewasa - sebagai manusia, dalam beberapa hal buruk dan dalam beberapa hal baik. Terimalah bahwa mereka tidak akan berbeda. Dengarkan dalam diri Anda menghormati cara hidup mereka. Setuju bahwa semuanya telah diberikan kepada Anda dan tidak akan diberikan lagi.
Kemudian percayalah bahwa Anda sendiri sekarang adalah satu-satunya orang yang dapat memberikan apa pun yang Anda inginkan. Ini tumbuh.
Direkomendasikan:
Mengapa Saya Tidak Bisa Menyelesaikan Apa Yang Saya Inginkan? Dan Bagaimana Ini Bisa Diubah?
Apakah Anda pernah memiliki situasi di mana Anda mulai melakukan beberapa bisnis dan Anda tidak bisa menyelesaikannya? Dan kemudian kita tidak senang dengan diri kita sendiri, kita merasa kesal dan kecewa - "inilah hari lain yang dijalani, dan saya tidak pernah melakukannya dan tidak menyelesaikannya …"
Hidup Anda Sendiri Atau Perlombaan Estafet Dari Masa Kecil Anda? Hak Untuk Hidup Anda Atau Bagaimana Melarikan Diri Dari Penangkaran Skrip Orang Lain
Apakah kita sendiri, sebagai orang dewasa dan orang sukses, membuat keputusan sendiri? Mengapa kita terkadang mendapati diri kita berpikir: "Saya sekarang berbicara seperti ibu saya"? Atau pada titik tertentu, kami memahami bahwa putra mengulangi nasib kakeknya, dan karena alasan tertentu, itu didirikan dalam keluarga … Skenario hidup dan resep orang tua - apa dampaknya terhadap takdir kita?
Mengapa Saya Kehilangan Minat Pada Mereka Yang Mencintai Saya / Saya Suka Orang Yang Dingin, Apa Yang Harus Saya Lakukan?
“Saya seorang gadis, saya berusia 22 tahun, dalam hubungan monogami permanen kedua. Pria itu seusia, kami telah bersama selama enam bulan, tetapi situasi yang berkembang dalam hubungan sebelumnya berulang - periode karangan bunga berakhir, fase merger berlalu, dan saya mulai kehilangan minat pada pasangan saya.
Mengapa Saya Hidup Dengan Aturan Orang Tua Saya Dan Bukan Dengan Aturan Saya Sendiri?
Banyak yang tidak ragu untuk hidup seperti yang dikatakan orang tua mereka: "jangan menonjol, tutup mulut, lebih baik tidak membuka mulut, jadilah seperti orang lain," membuat keputusan, membuat pilihan berdasarkan persetujuan orang tua, saran mereka, dan gambar dunia, yang terkadang bertentangan dengan tantangan modern.
Mengapa Mentor Dan Guru Kita Berbeda Dan Tidak Seperti Yang Kita Inginkan?
Seseorang tidak dapat melakukannya tanpa guru dalam hidup. Dan tidak hanya di sekolah. Jika seseorang menginginkan perubahan kualitatif, tingkat pendapatan yang berbeda, untuk menjadi kepribadian baru, seorang mentor adalah pembimbing yang paling tepat.
