Mengapa Saya Merasa Ditinggalkan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Merasa ditinggalkan adalah salah satu penyebab paling umum dari ketidaknyamanan dan ketidakpuasan dalam hidup. Pengalaman selalu didasarkan pada situasi yang tidak menguntungkan yang dapat muncul selama perkembangan intrauterin, pada masa bayi atau masa kanak-kanak, dan paling sering bukanlah penolakan yang disengaja, melainkan semacam tindakan dari pihak orang dewasa, yang dianggap anak sebagai penolakan. Misalnya: ketidakhadiran ayah; terlalu banyak bekerja, ibu lelah; orang tua bersikap dingin terhadap anak; kelahiran adik laki-laki atau perempuan; kematian seorang kakek atau nenek, kepada siapa dia sangat terikat

Bagi sebagian orang, peristiwa ini berlalu tanpa konsekuensi khusus, sementara bagi yang lain traumatis.

Mengapa ini terjadi?

Masing-masing dari kita memiliki pengalaman dalam perpisahan. Seiring waktu, anak itu memperhatikan bahwa ibu dan ayah tidak selalu siap membantunya, siap untuk memuaskan semua keinginan tanpa kecuali. Anak-anak mengalami momen ini dengan cara yang berbeda. Orang tua, pada gilirannya, memperhatikan, memperhitungkan pengalaman dan ketakutan anak, atau karena berbagai alasan (gaya pengasuhan; kurangnya waktu, perhatian, kepekaan) hanya meningkatkan kecemasannya. Dalam hal ini, ayah dan ibu gagal menjaga pemisahan anak-anak agar mereka tidak kehilangan kepercayaan diri dan rasa aman, paling sering karena orang tua sendiri tidak memiliki pengalaman positif dalam hal ini.

Episode traumatis seperti itu biasanya dilupakan, karena, seperti yang kita lihat, tidak ada yang lebih normal dan alami daripada kelahiran adik laki-laki, atau, misalnya, orang tua yang banyak bekerja dan menghabiskan sedikit waktu di rumah. Dengan cara yang sama, kita melupakan pengalaman yang muncul sebagai respons terhadap peristiwa-peristiwa ini: kesedihan, kecemasan, kesedihan, kemarahan, dendam. Dan kemudian, perasaan menjadi agak tidak masuk akal, karena, mereka memberi tahu kita: "saudara laki-laki itu baik", "ibu dan ayah berusaha untukmu di tempat kerja". Dan kecemasan dan kemarahan anak masih tetap ada, dan di masa depan, perasaan bahwa pengalaman ini tidak sesuai, tidak sesuai dengan situasi, tidak boleh muncul, dan yang paling penting, hak untuk mengalaminya menghilang.

Tapi, bahkan emosi yang ditekan tidak akan kemana-mana. Logikanya, kita sampai pada kesimpulan: karena kita ditinggalkan (ditinggalkan), tidak cukup diperhatikan, berarti kita tidak layak untuk dicintai dan diterima. Dan di masa depan, keyakinan ini akan mendasari semua hubungan sosial dan cinta kita. Jadi, di masa dewasa, kita terburu-buru antara hypercommunicability dan hyperagressiveness: meskipun seseorang mengalami kebutuhan yang mendalam untuk diterima dan dicintai, namun, secara tidak sadar memprovokasi penolakan dalam pidatonya, diyakinkan bahwa cepat atau lambat dia masih harus bertemu dengannya dalam hubungan., karena itulah yang terjadi di masa kecil. Lingkaran setan yang mengarah pada perilaku paradoks. Misalnya, seorang pria dewasa yang sukses yang berusaha keras untuk menjadi karyawan yang profesional dan dihormati di tempat kerja, tetapi pada saat yang sama mengorbankan kehidupan pribadinya; sebagai seorang remaja yang tidak berhenti melawan orang tua dan pada saat yang sama merasakan kebutuhan akan cinta mereka; sebagai anak yang sangat terkendali yang melakukan segala kemungkinan agar tidak ikut campur, tidak bertentangan dan tidak mengecewakan ibunya, berpikir bahwa hanya dalam hal ini dia akan mencintainya. Perilaku ini didasarkan pada ketakutan akan penolakan dan ketakutan akan ditinggalkan.

Ada hubungan khusus di mana trauma penolakan menjadi lebih menonjol - ini adalah hubungan pasangan, jatuh cinta dan cinta, saat sensitivitas meningkat.

Pasangan adalah tempat di mana kita menerapkan semua perilaku kita yang kita peroleh di masa lalu, memproyeksikan kecemasan masa kecil kita ke pasangan. Misalnya, seorang pria yang hidup dalam ketakutan bahwa istrinya akan meninggalkannya, dan memulai beberapa hubungan paralel dengan wanita lain "untuk berjaga-jaga". Atau seorang gadis yang memimpikan hubungan jangka panjang telah melarikan diri dari pria beberapa kali ketika mereka menawarkannya untuk menikah, karena dia takut tidak memenuhi harapan mereka. Penderitaan ini memiliki dua asal: ketakutan tidak memenuhi harapan pasangan dan keyakinan bahwa perpisahan tidak dapat dihindari. Dan ketika situasi seperti itu terjadi, itu dianggap sebagai bukti lain bahwa kita tidak layak untuk dicintai.

Apa yang bisa dilakukan orang tua?

Saat ini ada godaan besar untuk melindungi anak-anak kita dari pengalaman seperti itu dengan segala cara. Tapi hati-hati jangan sampai ekstrem, keseimbangan sangat penting. Ini tentang memastikan bahwa anak memiliki pengalaman perpisahan yang positif tanpa kehilangan kepercayaan pada orang tua dan tanpa menghadapi ketakutan dan kecemasan yang intens. Sama seperti keinginan orang tua untuk membuat anak lebih mandiri sebelum dia siap untuk itu berbahaya, dengan cara yang sama, perlindungan yang berlebihan mengarah pada perasaan ditinggalkan. Sejak usia dini, akan sangat membantu untuk memberi bayi Anda waktu untuk mengeksplorasi dirinya sendiri, mengembangkan kreativitas, spontanitas, dan rasa ingin tahunya. Sekarang ada kecenderungan untuk terlalu menyibukkan anak dengan sesuatu, untuk terus-menerus ada, tanpa berhenti untuk menjelaskan kepadanya segala sesuatu yang terjadi di sekitarnya, untuk mengantisipasi tindakan dan keadaan, sehingga merampas kesempatannya untuk menjalani kehidupan barunya sendiri. pengalaman dan kemampuan untuk mengatasi kesepian tanpa kehadiran orang tua.

Apa yang harus dilakukan orang dewasa?

Di masa dewasa, penting bagi kita untuk mencatat fakta bahwa kita SENDIRI paling sering memprovokasi penolakan, karena mekanisme ini telah mengakar sejak kecil: kita berurusan dengan dunia dengan cara yang akrab bagi kita, kita melakukannya secara tidak sadar, karena kita tidak tahu bagaimana melakukannya secara berbeda … Dan tugasnya bukanlah untuk terburu-buru mengambil tindakan apa pun dalam setiap kasus tertentu, tetapi untuk mencoba memperhatikan situasi apa yang kita hadapi, orang seperti apa yang ada di sebelah kita, pengalaman apa dan apa yang menggerakkan kita ketika kita ingin bertindak satu arah atau lain.

Jangan terburu-buru melakukan gerakan tiba-tiba, dengarkan diri Anda sendiri: apa yang Anda alami dan apa asal usul pengalaman ini?

Untuk melakukan ini, Anda perlu mengembangkan kepekaan, untuk menghadapi kebencian, kemarahan, kecemasan, dan ketakutan - dengan semua perasaan yang "membeku" di masa kanak-kanak. Perhatikan mereka, khawatir, bicarakan tentang mereka, beralih ke yang lain, bagikan, tanyakan apa yang terjadi pada pasangan Anda - bagaimana perasaannya. Lagi pula, kami bukan anak kecil, dan kami sudah memiliki lebih banyak sumber daya untuk tetap berhubungan, waspada, dan berbicara tentang diri kami sendiri.