Ayah Yang Bercerai. Tiga Pilihan Untuk Masa Depan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ayah yang bercerai. Tiga pilihan untuk masa depan

Elena Leontieva

Psikolog klinis, terapis gestalt, supervisor, psikoterapis keluarga

Ayah yang bercerai sering mengunjungi psikolog. Mereka membuat keluhan yang berbeda dan menginginkan hal yang berbeda. Tetapi mereka semua ingin memahami mengapa semuanya berubah dalam hidup mereka dengan cara tertentu. Mereka bertanya apakah mereka masih memiliki kesempatan untuk hubungan yang baik dan dekat, keluarga baru. Dan mengapa mereka tidak, meskipun lima, delapan, sepuluh tahun telah berlalu sejak perceraian? Mari kita coba menggambarkan pilihan untuk masa depan bagi ayah yang bercerai.

Ayah Raja

Laki-laki seperti itu sering menjadi pemrakarsa perceraian sendiri dan memiliki beberapa pernikahan dan anak dari pernikahan tersebut. Jenis era keluar. Biasanya, pria-pria ini berusia di atas 50 tahun dan mereka sukses secara finansial dan sosial. Ketika bercerai, mereka merasa bersalah terhadap istri mereka, kurang terhadap anak-anak mereka. Ini adalah tipe pria yang lebih fokus pada wanita dalam pernikahan daripada pada anak-anak, sehingga mereka dengan mudah membesarkan anak orang lain dan tidak terlalu khawatir ketika seseorang membesarkan anak-anaknya. Mereka mencintai semua orang dan yakin bahwa semua orang juga mencintai mereka. Mereka tidak cenderung merendahkan ibu dari anak-anak mereka, melainkan mereka mengenalinya sebagai "wanita suci" dan ibu yang luar biasa, tetapi seorang simpanan yang telah menghabiskan sumber daya yang diperlukan.

Setelah perceraian, mereka tetap berhubungan dengan anak-anak mereka, sering kali atas inisiatif mantan istri mereka, dan secara emosional menyesuaikan diri dengan pernikahan baru. Anak-anak dari pernikahan yang berbeda bersaing untuk mendapatkan perhatian dan sumber daya dari ayah-raja, dengan semua konsekuensi yang jelas. Pria seperti itu jarang datang ke psikolog karena alasan lain. Prognosis untuk pria seperti itu sangat menguntungkan selama konstitusi seksual mereka dipertahankan.

Ayah tersinggung

Ayah seperti itu jarang memulai perceraian sendiri dan tidak berencana untuk bercerai sama sekali. Upaya istri untuk mengubah sesuatu dalam situasi keluarga diabaikan begitu saja. Perceraian berlangsung lama, menyakitkan.

Kedua belah pihak menggunakan berbagai teknik psikologis, termasuk:

Memanipulasi anak;

Tuduhan makar;

Keterlibatan anak-anak dalam perang psikologis;

Merampas dukungan materi dari keluarga;

Balas dendam.

Ayah seperti itu menyerang semua orang sekaligus - alam semesta, masyarakat, istri, dan anak-anak. Dan dia juga membalas dendam pada semua orang sekaligus. Untuk yang terakhir, dia tidak percaya bahwa perceraian adalah kenyataan dan secara psikologis beradaptasi lebih buruk daripada orang lain. Rawan kecanduan. Dia biasanya dikasihani oleh lingkungan sosial keluarga - karena dia menderita. Sering menghilang untuk waktu yang lama, tidak tertarik dengan kehidupan anak-anak (mereka mengkhianatinya), tidak memberikan uang keluarga atau setiap pembayaran untuk dibingkai dengan cara yang memalukan.

Ayah yang tersinggung sering datang ke psikolog dengan keluhan depresi, di mana ada banyak kemarahan dan kebencian terhadap seluruh dunia. Orang-orang di sekitar mereka menyebabkan belas kasihan dan kejengkelan, cepat atau lambat mereka berhenti dipanggil ke pesta keluarga, karena kemudian pemilik rumah karena alasan tertentu bertengkar. Dalam adaptasi, ayah seperti itu terbantu oleh jarak, di mana keluarga, istri, dan anak-anak perlahan-lahan menjauh ke jarak yang cukup jauh, seluruh kehidupan masa lalu dipindahkan, dianalisis. Sering disusutkan atau diidealkan secara bergantian. Keluar dari penggabungan dengan sistem keluarga sangat menyakitkan dan panjang. Ayah seperti itu "menghilang" bukan karena mereka orang jahat, tetapi karena mereka membuktikan pada diri mereka sendiri bahwa mereka mampu bertahan, diusir dari keluarga. Dan ini sebenarnya tidak mudah.

Sayangnya, mereka sendiri sering merusak hubungan dengan anak-anak, yang seringkali penuh simpati kepada ayah mereka setelah perceraian. Tetapi karena ayah yang tersinggung semakin jarang muncul, dan jika memang demikian, maka penampilan seperti itu disertai dengan ketidakstabilan psikologis atau perilaku yang tidak pantas, anak-anak semakin yakin bahwa "ibunya melakukan hal yang benar, bahwa dia bercerai." Kesalahan besar ayah seperti itu adalah jatuh ke dalam kemunduran psikologis dan mengadopsi anak-anak mereka. Anak-anak tidak menyukai ini, semua orang, tanpa kecuali, ingin memiliki ayah yang kuat, protektif, dan memadai secara mental. Akibatnya, sang ayah kehilangan wibawanya, pengaruh nilai-nilainya dan dianulir sebagai pendidik, yang semuanya membuatnya trauma untuk kedua kalinya.

Apalagi dalam menanggapinya, anak sendiri cenderung bereaksi dengan ketidaksesuaian psikologis. Mereka mulai belajar dengan buruk, tidak patuh, sakit, dengan kata lain, mereka berusaha sebaik mungkin untuk mengembalikan orang tua mereka ke posisi orang tua. Oleh karena itu, psikolog memiliki begitu banyak anak selama masa perceraian orang tua mereka.

Jika anak masih kecil ketika diceraikan, tentu saja mereka mudah jatuh di bawah pengaruh ibu (kakek). Mereka dapat dengan mudah berbalik melawan ayah mereka dan diintimidasi. Anak kecil sering menunjukkan sikap negatif terhadap ayah mereka dan dia tidak tahu bagaimana menghadapinya. Dia datang pada tanggal yang ditentukan oleh perwalian atau pengadilan dengan mainan, dan anak itu bertemu dengannya dengan air mata, jeritan, melarikan diri.. Dia bertanya kepada psikolog - apa artinya sikap buruk seperti itu, apakah layak diperjuangkan ketika itu berakhir? Akankah hubungan mereka dipulihkan? Haruskah saya muncul setahun sekali atau setiap dua atau tiga kali? Tunggu sampai "tumbuh dan mengerti"? Saat yang sangat menyakitkan dalam kehidupan ayah seperti itu dan pengalaman yang sulit untuk dijalani.

Rekomendasi standar saya adalah jika Anda kehabisan kekuatan dan tidak mungkin untuk bertarung lebih jauh, tetap muncul, setidaknya sekali - dua kali setahun. Itu lebih baik daripada menghilang begitu saja. Kemudian, ketika anak ini tumbuh dewasa dan datang ke psikolog, ia akan mengalami kesulitan besar dalam memahami peran laki-laki dalam keluarga dan kehidupan. Ini berlaku sama untuk pria dan wanita. Dan anak ini akan berterima kasih kepada Anda jika setidaknya ada yang tahu tentang Anda dari pengalaman pribadi, dan bukan dari cerita yang diceritakan oleh ibu.

Di tempat ini, seseorang tak tertahankan untuk mengeluh tentang peran negara dalam menghidupi keluarga.

Dengan banyaknya perceraian di negara kita, keluarga sangat membutuhkan regulasi dan keseimbangan kepentingan semua pihak - perempuan, laki-laki dan anak-anak. Dia sendiri sama sekali tidak mampu mengatasi ini. Tidak ada budaya resolusi konflik, atau tanggung jawab yang cukup mencegah agresi.

Perceraian beradab adalah hal yang langka dan pencapaian manusia yang sangat besar. Jadi, semakin saya bekerja dengan ini, semakin saya cenderung pada gagasan bahwa akan tepat bagi semua anggota keluarga untuk menjalani terapi keluarga selama perceraian. Entah bagaimana perlu mengatur pergantian agresi ini, sama seperti kami sepakat untuk tidak menggunakan peluru peledak, ranjau anti-personil, dan senjata biologis. Jadi ini sama pada tingkat satu keluarga.

Mari kita kembali ke ayah yang tersinggung. Perceraian bagi mereka menjadi portal kerajaan menuju krisis pribadi, di mana semua sikap dan pengalaman hidup direvisi. Banyak hipotesis kehidupan tunduk pada kekecewaan yang sangat parah - bahwa "Saya melakukan segalanya demi keluarga dan anak-anak", bahwa "hidup demi keluarga" menjamin rasa syukur dan cinta seumur hidup.. Bahwa "hidup demi keluarga" " terlihat seperti ini. Faktanya, ayah seperti itu harus memulai dari awal lagi, dia memiliki banyak ketakutan dan kebingungan. Tidak sepenuhnya jelas bagaimana tepatnya memulai jika rencana sebelumnya tidak berhasil?

Ini adalah proses yang panjang: dari tiga hingga sepuluh tahun dengan hasil yang sukses.

Jika tidak berhasil, ayah yang tersinggung terjebak selamanya dalam posisi korban dan dendam, menjadi orang jahat yang tidak menyenangkan.

Dengan keberhasilan pengembangan krisis pribadi, ayah yang tersinggung mengambil bagian dari tanggung jawab mereka untuk pernikahan yang rusak, memulihkan hubungan kerja dengan mantan istri dan anak-anak mereka, keluar dari kemunduran dan memulihkan otoritas mereka. Mereka membentuk rencana hidup baru, yang mungkin atau mungkin tidak termasuk keluarga. Sangat sering mereka meninggalkan proyek keluarga demi kebebasan pribadi dan kesepian yang nyaman.

ayah ibu

Jenis ayah ini sangat umum di antara generasi pria berusia 35-45 tahun. Pria seperti itu sendiri sering kehilangan ayah mereka di masa kanak-kanak karena perceraian atau karena alasan lain, lebih dekat dengan ibu mereka. Mereka berjanji pada diri mereka sendiri untuk tidak pernah menghilang dari kehidupan anak-anak mereka, sehingga mereka tidak akan menderita seperti yang mereka alami di masa kecil. Menurut ironi karma psikologis, mereka sendiri sering memicu perceraian, tidak mampu mengatasi masa-masa sulit yang tak terhindarkan dalam kehidupan keluarga, atau hanya tidak ingin menanggung hal-hal yang tidak menyenangkan. Untuk generasi (saya) ini, filosofi "bertahan demi anak-anak" tidak berlaku lagi.

Mereka datang ke terapi dengan psikolog dengan satu masalah - hubungan dengan wanita tidak berhasil. Dalam versi standar, pria-pria ini tidak menghilang di mana pun dari kehidupan anak-anak - sebaliknya, anak-anak menghabiskan seluruh akhir pekan dan liburan bersama ayah mereka, sang ayah menyadari semua masalah dalam kehidupan anak, kebanyakan dari mereka menghabiskan banyak uang sumber daya keuangan pada anak-anak dan mantan istri mereka. Ayah-ibu rentan terhadap persaingan yang kuat dengan mantan istrinya untuk cinta anak-anaknya dan untuk menjadi ibu terbaik mereka - untuk membesarkan, memberi makan, berpakaian, dll. Mereka sebenarnya ayah yang sangat baik. Mereka tidak siap untuk kehilangan cinta anak-anak mereka dan berjuang untuk itu sampai akhir. Tak perlu dikatakan, hampir semua hubungan baru mereka sudah hancur sejak awal. Untuk beberapa alasan:

Bahkan, mereka mendukung sistem keluarga lama, menjauh darinya hanya sedikit jarak. Mereka bercerai menurut dokumen, tetapi tidak bercerai secara psikologis. Mereka sangat terkait dengan mantan istri mereka, ada hubungan emosional yang intens di antara mereka.

Mereka menghabiskan hampir semua sumber daya (keuangan, sementara dan mental) untuk mempertahankan sistem keluarga seperti itu, sedikit atau tidak cukup untuk hubungan baru. Bahwa pasangan baru menyadari agak cepat, mulai berjuang untuk mereka dan kalah.

Cinta yang begitu kuat untuk anak-anak seperti bertaruh pada nol di kasino psikologis - risikonya sangat besar. Yang, cepat atau lambat, ibu dan ibu mulai menyadarinya. Mereka, seperti para ibu generasi sebelumnya, "mempertaruhkan nyawa" untuk cinta ini dan menginginkan kompensasi yang dijamin dalam bentuk perasaan timbal balik dari anak-anak mereka.

Tetapi hidup memiliki programnya sendiri - tidak peduli seberapa dekat orang tua, cepat atau lambat teman sebaya menjadi lebih penting. Dan kemudian anak-anak tumbuh, membuat keluarga mereka sendiri dan "meninggalkan" ibu dan ayah mereka sendirian. Seringkali sudah sangat larut, setelah tiga puluh, tetapi semakin kuat kesepian yang dialami ibu-ayah. Kesepian, tidak lagi sangat menarik bagi wanita, sangat kecewa dalam hubungan.

Tapi ini dalam perspektif, dan ketika mereka datang ke psikolog, mereka masih memiliki harapan. Cukup hantu, karena mereka "menggabungkan" hubungan segera setelah mereka melewati garis tertentu, setelah itu sistem lama harus diubah. Sama sekali tidak ada motivasi untuk mengubahnya, dan karena itu, wanita umumnya menyebabkan banyak perasaan agresif.

Tentu saja ada ilusi bahwa cepat atau lambat akan ada seseorang "yang akan mengerti segalanya", akan bijaksana dan entah bagaimana memecahkan teka-teki kehidupan ayah-ibu yang tak terpecahkan. Tetapi pada kenyataannya, pria seperti itu segera melihat pada seorang wanita musuh berbahaya yang berusaha menaklukkan dan memaksanya untuk bekerja. Dan dia memiliki anak di tempat pertama. Jadi yang terbaik adalah tidak mengubah apa pun.

Ini adalah jenis cinta dan perspektif. Sebagai penghiburan, saya pikir ibu dan ayah ini akan menjadi kakek yang baik. Itu akan memberi mereka cinta di usia yang lebih tua, memperpanjang hidup setelah usia pensiun.