2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Salah satu metode yang paling sering digunakan untuk memanipulasi orang dan menciptakan mitos adalah dengan memberikan makna pada kata-kata yang bukan miliknya. "Bantu anak mengerjakan pekerjaan rumah", - perintahkan ibu dan ayah untuk segera menyelesaikan masalah dan kembali ke bisnis mereka. Sebelum memulai percakapan tentang pengasuhan dan hubungan dalam keluarga secara umum, saya ingin memisahkan tiga konsep: bantuan, kerja sama, dan tindakan alih-alih …
Fenomena utamanya adalah bantuan. Kata inilah yang berfungsi sebagai tuas untuk sebagian besar manipulasi. Apa perbedaan antara membantu dan bekerja sama? Sangat mudah untuk menentukan perbedaannya di sini: kerja sama terjadi ketika mencapai tujuan bersama, bantuan - ketika mencapai tujuan hanya satu peserta. Untuk memisahkan bantuan dan "melakukan untuk" perlu setidaknya kira-kira mendefinisikan batas-batas eksistensial dari konsep "membantu". Menurut pendapat saya, ketika seseorang, dalam mengejar tujuannya, telah menghabiskan semua sumber daya, pengisian apa yang kurang adalah bantuan. Apa pun di luar itu adalah "melakukan untuk".
Untuk kejelasan, saya akan mencoba menerjemahkan situasi ke dalam area perhitungan moneter. Jika saya perlu menginvestasikan 120 rubel untuk mencapai tujuan saya, dan saya hanya memiliki seratus, maka 20 sisanya akan menjadi bantuan. Jika kita menginvestasikan 60 rubel dengan "asisten", maka 40 rubelnya akan menjadi "melakukan untuk". Situasi ini (60+60) cukup memadai dalam kerjasama, tetapi apa jadinya jika kita berbicara tentang bantuan?
Saya mengacu pada sebuah analogi. reseptor opiat. Segera setelah reseptor ini terbiasa dengan kenyataan bahwa pekerjaan dilakukan untuk mereka, mereka berhenti bekerja sendiri dan ketergantungan fisik berkembang. Dari alkohol. Dalam hal ini, alkohol "membantu" reseptor opiat dengan melakukan pekerjaan mereka untuk mereka - produksi alkohol endogen. Ketergantungan alkohol berkembang.
Dengan mekanisme yang sama, di hadapan kecenderungan (dan tidak ada yang pernah tahu apakah ada kecenderungan atau tidak, oleh karena itu akal sehat selalu menyarankan pencegahan untuk mengasumsikan bahwa ada kecenderungan), ketergantungan pada bantuan berkembang. Yang sebenarnya merupakan ketergantungan pada "melakukan untuk". Dan itu berkembang tanpa memandang usia, seperti alkohol. Karena itu, ini harus diingat tidak hanya oleh orang tua dan guru, tetapi juga oleh pasangan, bos, psikoterapis, karyawan, dll., dll.
Fenomena tersebut, secara kasar tapi tepat didefinisikan dalam bahasa Rusia dengan kata "freebie" dan merupakan ketergantungan pada melakukan untuk …
Manifestasi klinis dari kecanduan ini sangat banyak. Ini adalah ketidakberdayaan dan kebodohan, tidak bertanggung jawab dan mendesak. Jika Anda melihat lebih dekat, dorongan mendasar untuk masing-masing "gejala" ini agar orang lain melakukannya untuk saya menjadi jelas. Kadang-kadang, dengan bantuan perilaku seperti itu, adalah mungkin untuk mengikat pasangan lebih erat dengan dirinya sendiri, kemudian ia menjadi kodependen. Lebih sering, perilaku pada pasangan ini menyebabkan iritasi - dan kemudian dia juga berisiko menjadi kodependen.
Saya ingin menekankan bahwa ketergantungan melakukan untuk adalah "tarian berpasangan", dan setiap peserta dapat menjadi pemimpin dalam tarian ini.
Saya mengerti apa yang membuat Anda membiarkan seseorang melakukannya untuk diri Anda sendiri - kemalasan, tidak bertanggung jawab, ketakutan lainnya. Tapi apa yang mendorong saya lakukan untuk seseorang? Mengapa saya mengerjakan pekerjaan rumah alih-alih seorang anak, memberikan layanan yang tidak diminta, melakukan sesuatu untuk orang lain yang seharusnya dan dapat ia lakukan sendiri? Dalam mencari jawaban, saya merasakan banyak situasi dalam hidup saya sendiri dan menyadari hal lain yang tidak menyenangkan - dengan melakukan untuk seseorang, saya dengan demikian mencoba untuk membeli sikap baiknya dengan murah. Selalu dalam situasi ini, dengan cara yang bersahabat, saya, yang melakukan untuk diri saya sendiri, harus melakukan sesuatu yang jauh lebih penting dan bertanggung jawab untuk diri saya sendiri.
Jadi dalam situasi dengan pelajaran, jauh lebih sulit untuk membangkitkan minat anak pada subjek dan pekerjaan mandiri; dalam membangun hubungan dengan orang yang dicintai, jauh lebih sulit untuk berempati dan melakukan apa yang mereka butuhkan, daripada membantu dan melakukan apa yang saya kuasai dan apa yang bagi saya tidak banyak pekerjaan. Itu. Saya memilih kodependensi karena takut menyia-nyiakan usaha dalam membangun hubungan yang mendalam dan tulus. Saya tergelincir melakukan daripada memahami, melayani alih-alih cinta. Lebih mudah bagi saya untuk "mengambil dengan kuantitas" daripada meningkatkan kualitas sikap saya sendiri. Saya turun bukannya melakukan. Dan sebagai hasilnya, saya mendapatkan tanggapan baik sikap ketergantungan yang sama, jika pasangan puas dengan keadaan kodependensi - saya membesarkan anak-anak yang menjadi tanggungan, tinggal dengan kerabat yang bergantung; atau hubungan putus, meninggalkan perasaan bersalah dalam jiwa, berubah menjadi kemarahan atau penghinaan diri.
"Kami bertanggung jawab atas mereka yang telah kami jinakkan" - dirumuskan oleh pecandu licik Fox, moto ini diambil oleh pecandu di seluruh dunia dan disulam dengan emas di spanduk perjuangan suci mereka untuk hak menjadi kecanduan. Adalah para pecandu yang, dengan nada penuh perasaan, dengan air mata dan kesedihan, melafalkan moto ini kepada mereka yang ingin mereka andalkan. Semacam klaim, ditahbiskan oleh dekade "budaya dan intelektual". Saya telah mendengar moto ini berkali-kali dalam hidup saya, dan dalam semua situasi nyata dan non-sastra ini, itu terdengar seperti sebuah tuntutan.
Saya mendengar makna ini di dalamnya: "Karena Anda mengizinkan saya untuk dijinakkan, saya memiliki hak untuk Anda!" Ternyata satu-satunya cara untuk tidak berubah menjadi objek yang menjadi hak seseorang adalah, saya harus sangat berhati-hati untuk tidak menjinakkan seseorang, bagaimana tidak membiarkan siapa pun dijinakkan. Lagi pula, jika saya bergantung, saya menderita perasaan rendah diri saya sendiri; jika mereka bergantung pada saya, saya menderita perasaan bersalah. Bagaimana jika saya tidak ingin menderita sama sekali?..
Apa yang harus dilakukan? Bagaimana berhenti melakukan untuk diri sendiri, bagaimana berhenti membiarkan melakukan untuk diri sendiri? Saya tahu satu hal - saya tidak dapat menyelesaikan masalah ini dalam satu sesi. Kebiasaan memiliki hukum perkembangan dan hilangnya mereka sendiri. Dan saya mengerti sesuatu yang lain - tidak ada yang akan menyelesaikan masalah saya melakukan untuk saya. Hanya keinginan yang tulus untuk pembebasan dan kerja keras setiap hari pada diri saya sendiri yang akan membantu saya menyingkirkan kecanduan. Dan hanya ketulusan dan pemberian tanpa rasa takut yang akan memungkinkan saya untuk membangun hubungan yang tulus dengan orang-orang terkasih dan membesarkan anak-anak yang mandiri dan sehat secara mental, dan kemudian dalam kosakata kita, kata "bantuan" tidak lagi menjadi alat manipulasi.
Direkomendasikan:
Psikolog Dan Pemasar. Perang Atau Kerjasama?
Kami bekerja, melakukan sesuatu, mencari sesuatu, mengubah, mengekstrak, meningkatkan, kami ingin lebih hanya untuk memenuhi tiga kebutuhan ini. Pemasar menyadari hal ini. Pemasaran dibangun di atas psikologi orang, jika tidak, tidak ada yang akan menjual apa pun yang tidak perlu kepada siapa pun.
Bagaimana Anda Berhenti Melakukan Apa Yang Anda Lakukan Dan Mulai Melakukan Hal Yang Berbeda?
Orang sering datang kepada saya untuk terapi pribadi dengan pertanyaan, "Bagaimana saya bisa berhenti melakukan apa yang saya lakukan dan mulai melakukan hal yang berbeda?" Pertanyaannya tampaknya sederhana, tetapi ada banyak nuansa di baliknya.
Orang Tua Dan Pendidik: Perang Atau Kerjasama?
Karantina telah mengekspos masalah dalam hubungan keluarga dan orang tua-anak, yang diperburuk oleh pembelajaran jarak jauh anak-anak. Orang tua memberi kita berbagai respons protektif terhadap stres ini, mulai dari penyangkalan hingga pengendalian yang berlebihan.
Saya Bisa Melakukan Segalanya, Saya Bisa Melakukan Segalanya
Setiap orang dapat menyelesaikan pekerjaannya dan merasa puas, dan yang diperlukan hanyalah mengetahui kunci untuk meningkatkan produktivitas mereka sendiri. Tentu Anda tahu beberapa rekomendasi. Saya yakin Anda telah mempelajari banyak materi tentang topik efektivitas pribadi dan bahkan menggunakan sesuatu.
Menjadi Berani: Bagaimana Melakukan Apa Yang Anda Dan Bukan Hanya Anda Takuti
Mengapa orang tidak melakukan apa yang ingin mereka lakukan dan apa yang mereka anggap benar? Mengapa mereka sering bimbang dan takut? Bisakah ini diubah? Selama 25 tahun bekerja, salah satu pakar psikologi dan motivasi manusia paling terkenal di dunia, Peter Bregman, telah sampai pada kesimpulan bahwa alasan perilaku ini adalah kurangnya keberanian emosional.
