Rasa Malu Adalah Epidemi Dalam Budaya Kita

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Demikian kata peneliti Bren Brown, yang telah mengabdikan 5 tahun terakhir untuk sebuah proyek penelitian komunikasi antarpribadi. Dia menemukan bahwa masalah utama yang mendasari interaksi sosial adalah kerentanan dan ketidakmampuan untuk menerima ketidaksempurnaan kita sendiri - satu-satunya hal yang membuat kita unik

Saya menghabiskan sepuluh tahun pertama pekerjaan saya dengan pekerja sosial: Saya mendapat gelar dalam pekerjaan sosial, berinteraksi dengan pekerja sosial, dan mengejar karir di bidang ini. Suatu hari seorang profesor baru datang kepada kami dan berkata: "Ingat: segala sesuatu yang tidak dapat diukur tidak ada." Saya sangat terkejut. Kita lebih cenderung terbiasa dengan kenyataan bahwa hidup adalah kekacauan.

Dan sebagian besar orang di sekitar saya mencoba mencintainya seperti itu, dan saya selalu ingin mengaturnya - ambil semua variasi ini dan masukkan ke dalam kotak yang indah.

Saya terbiasa dengan ini: tekan ketidaknyamanan di kepala, dorong lebih jauh dan dapatkan satu lima. Dan saya menemukan jalan saya, memutuskan untuk mencari tahu topik yang paling membingungkan, memahami kodenya, dan menunjukkan kepada yang lain cara kerjanya.

Saya memilih hubungan antara orang-orang. Karena setelah menghabiskan sepuluh tahun sebagai pekerja sosial, Anda mulai memahami betul bahwa kita semua ada di sini demi hubungan, mereka adalah tujuan dan makna hidup kita. Kemampuan untuk merasakan kasih sayang, hubungan antara orang-orang di tingkat ilmu saraf - untuk itulah kita hidup. Dan saya memutuskan untuk mengeksplorasi hubungan itu.

“Saya benci kerentanan. Dan saya pikir ini adalah kesempatan bagus untuk menyerangnya dengan semua alat saya. Saya akan menganalisisnya, memahami cara kerjanya, dan mengakalinya. Saya akan menghabiskan satu tahun untuk ini. Akibatnya, itu berubah menjadi enam tahun: ribuan cerita, ratusan wawancara, beberapa orang mengirimi saya halaman buku harian mereka"

Anda tahu, kebetulan Anda datang ke atasan Anda, dan dia berkata kepada Anda: "Inilah tiga puluh tujuh hal di mana Anda adalah yang terbaik, dan ada satu hal lagi di mana Anda memiliki ruang untuk tumbuh." Dan semua yang tersisa di kepala Anda adalah hal terakhir ini.

Pekerjaan saya terlihat hampir sama. Ketika saya bertanya kepada orang-orang tentang cinta, mereka berbicara tentang kesedihan. Ketika ditanya tentang kasih sayang, mereka berbicara tentang perpisahan yang paling menyakitkan. Ketika ditanya tentang keintiman, saya menerima cerita kehilangan. Dengan sangat cepat, setelah enam minggu penelitian, saya menemukan hambatan yang tidak disebutkan namanya yang mempengaruhi segalanya. Berhenti untuk mencari tahu apa itu, saya menyadari bahwa itu memalukan.

Dan rasa malu itu mudah dimengerti, rasa malu adalah rasa takut kehilangan suatu hubungan. Kita semua takut bahwa kita tidak cukup baik untuk suatu hubungan - tidak cukup langsing, kaya, baik hati. Perasaan global ini hanya ada pada orang-orang yang pada prinsipnya tidak mampu membangun hubungan.

Inti dari rasa malu adalah kerentanan yang muncul ketika kita memahami bahwa agar suatu hubungan berhasil, kita harus membuka diri kepada orang-orang dan membiarkan kita melihat diri kita apa adanya.

Aku benci kerentanan. Dan saya pikir ini adalah kesempatan bagus untuk menyerangnya dengan semua alat saya. Saya akan menganalisisnya, memahami cara kerjanya, dan mengakalinya. Saya akan menghabiskan satu tahun untuk ini. Akibatnya, itu berubah menjadi enam tahun: ribuan cerita, ratusan wawancara, beberapa orang mengirimi saya halaman buku harian mereka. Saya menulis buku tentang teori saya, tetapi ada sesuatu yang salah.

Jika kita membagi semua orang yang saya wawancarai menjadi orang-orang yang benar-benar merasa dibutuhkan - dan pada akhirnya semuanya bermuara pada perasaan ini - dan mereka yang terus-menerus memperjuangkan perasaan ini, hanya ada satu perbedaan di antara mereka. Mereka yang memiliki tingkat cinta dan penerimaan yang tinggi percaya bahwa mereka layak untuk dicintai dan diterima. Dan itu saja. Mereka hanya percaya bahwa mereka layak untuk itu. Artinya, yang membedakan kita dari cinta dan pengertian adalah rasa takut tidak dicintai dan dipahami.

Setelah memutuskan bahwa ini perlu ditangani secara lebih rinci, saya mulai melakukan penelitian pada kelompok orang pertama ini.

Saya mengambil folder yang indah, dengan rapi mengarsipkan semua file di sana dan bertanya-tanya apa namanya. Dan hal pertama yang muncul di benak saya adalah "Tulus". Ini adalah orang-orang tulus yang hidup dengan rasa kebutuhan mereka sendiri. Ternyata kualitas umum utama mereka adalah keberanian. Dan penting bagi saya untuk menggunakan kata ini: kata itu dibentuk dari bahasa Latin cor, hati. Awalnya itu berarti "untuk memberitahu dari lubuk hati Anda siapa Anda." Sederhananya, orang-orang ini memiliki keberanian untuk menjadi tidak sempurna. Mereka memiliki belas kasihan yang cukup untuk orang lain, karena mereka berbelas kasih kepada diri mereka sendiri - ini adalah kondisi yang diperlukan. Dan mereka menjalin hubungan karena mereka memiliki keberanian untuk melepaskan gagasan tentang apa yang seharusnya mereka lakukan untuk menjadi diri mereka sendiri. Hubungan tidak dapat berlangsung tanpa ini.

Orang-orang ini memiliki kesamaan lain. Kerentanan. Mereka percaya bahwa apa yang membuat mereka rentan membuat mereka cantik, dan mereka menerimanya. Mereka, tidak seperti orang-orang di bagian lain penelitian, tidak berbicara tentang kerentanan sebagai sesuatu yang membuat mereka merasa nyaman atau, sebaliknya, menyebabkan ketidaknyamanan besar - mereka berbicara tentang perlunya itu. Mereka berbicara tentang bisa menjadi yang pertama mengatakan: "Aku mencintaimu," bahwa Anda harus dapat bertindak ketika tidak ada jaminan kesuksesan, tentang bagaimana duduk diam dan menunggu panggilan dokter setelah pemeriksaan serius. Mereka siap untuk berinvestasi dalam hubungan yang mungkin tidak berhasil, apalagi, mereka menganggapnya sebagai kondisi yang diperlukan.

Ternyata kerentanan bukanlah kelemahan. Ini adalah risiko emosional, ketidakamanan, ketidakpastian, dan itu memberi energi pada hidup kita setiap hari.

Setelah meneliti topik ini selama lebih dari sepuluh tahun, saya sampai pada kesimpulan bahwa kerentanan, kemampuan untuk menunjukkan diri kita lemah dan jujur adalah alat yang paling akurat untuk mengukur keberanian kita.

Saya kemudian menganggapnya sebagai pengkhianatan, bagi saya tampaknya penelitian saya mengecoh saya. Bagaimanapun, inti dari proses penelitian adalah mengontrol dan memprediksi, mempelajari fenomena demi tujuan yang jelas. Dan kemudian saya sampai pada kesimpulan bahwa kesimpulan penelitian saya mengatakan bahwa Anda perlu menerima kerentanan dan berhenti mengendalikan dan memprediksi. Di sini saya mengalami krisis. Terapis saya, tentu saja, menyebut ini sebagai kebangkitan spiritual, tetapi saya yakinkan Anda - ini adalah krisis yang nyata.

Saya menemukan seorang psikoterapis - ini adalah jenis psikoterapis yang dikunjungi psikoterapis lain, kita perlu melakukan ini kadang-kadang untuk memeriksa pembacaan perangkat. Saya membawa folder saya dengan penelitian orang-orang bahagia ke pertemuan pertama. Saya berkata, “Saya memiliki masalah kerentanan. Saya tahu bahwa kerentanan adalah sumber ketakutan dan kerumitan kita, tetapi ternyata cinta, kegembiraan, kreativitas, dan pengertian juga lahir darinya. Aku harus menyelesaikan ini entah bagaimana." Dan dia, secara umum, mengangguk dan berkata kepada saya: “Ini tidak baik dan tidak buruk. Hanya itu apa adanya." Dan saya pergi untuk menangani ini lebih lanjut.

Anda tahu, ada orang yang dapat menerima kerentanan dan kelembutan dan terus hidup bersama mereka. Saya tidak seperti ini. Saya hampir tidak berkomunikasi dengan orang-orang seperti itu, jadi bagi saya itu adalah perkelahian jalanan yang berlangsung satu tahun lagi. Pada akhirnya, saya kalah dalam pertempuran dengan kerentanan, tetapi saya mungkin telah mendapatkan kembali hidup saya sendiri.

Saya kembali meneliti dan melihat keputusan apa yang dibuat oleh orang-orang yang bahagia dan tulus ini, apa yang mereka lakukan dengan kerentanan. Mengapa kita harus melawannya begitu buruk? Saya memposting pertanyaan di Facebook tentang apa yang membuat orang merasa rentan, dan dalam satu jam saya menerima seratus lima puluh tanggapan. Meminta suami Anda untuk merawat Anda ketika Anda sakit, berinisiatif dalam berhubungan seks, memecat seorang karyawan, mempekerjakan seorang karyawan, mengundang Anda berkencan, mendengarkan diagnosis dokter - semua situasi ini ada dalam daftar.

Kita hidup di dunia yang rentan. Kami menghadapinya hanya dengan terus menekan kerentanan kami. Masalahnya adalah perasaan tidak bisa ditekan secara selektif. Anda tidak dapat memilih - di sini saya memiliki kerentanan, ketakutan, rasa sakit, saya tidak membutuhkan semua ini, saya tidak akan merasakannya. Ketika kita menekan semua perasaan ini, bersama dengan mereka kita menekan rasa syukur, kebahagiaan dan kegembiraan, tidak ada yang bisa dilakukan untuk itu. Dan kemudian kami merasa tidak bahagia, dan bahkan lebih rentan, dan mencoba menemukan makna dalam hidup, dan pergi ke bar, di mana kami memesan dua botol bir dan kue.

Berikut adalah beberapa hal yang menurut saya harus kita pikirkan. Yang pertama adalah bahwa kita membuat hal-hal yang pasti dari hal-hal yang tidak pasti. Agama telah berubah dari misteri dan iman menuju kepastian. "Aku benar, kamu tidak. Diam". Dan ada. Ketidakjelasan. Semakin menakutkan kita, semakin rentan kita, dan ini hanya membuat kita semakin takut. Begitulah politik hari ini. Tidak ada lagi diskusi, tidak ada diskusi, hanya tuduhan. Menyalahkan adalah cara untuk melampiaskan rasa sakit dan ketidaknyamanan. Kedua, kita terus-menerus berusaha memperbaiki hidup kita. Tapi itu tidak bekerja seperti itu - pada dasarnya kita hanya memompa lemak dari paha ke pipi. Dan saya sangat berharap bahwa dalam seratus tahun orang akan melihat ini dan menjadi sangat terkejut. Ketiga, kami putus asa untuk melindungi anak-anak kami. Mari kita bicara tentang bagaimana kita memperlakukan anak-anak kita. Mereka datang ke dunia ini diprogram untuk bertarung. Dan tugas kita bukanlah untuk membawa mereka ke dalam pelukan kita, mendandani mereka dengan indah dan memastikan bahwa dalam kehidupan ideal mereka, mereka bermain tenis dan pergi ke semua lingkaran yang memungkinkan. Tidak. Kita harus menatap mata mereka dan berkata, “Kamu tidak sempurna. Anda datang ke sini tidak sempurna dan Anda diciptakan untuk melawan ini sepanjang hidup Anda, tetapi Anda layak mendapatkan cinta dan perhatian."

Tunjukkan pada saya satu generasi anak-anak yang dibesarkan dengan cara ini, dan saya yakin kita akan terkejut betapa banyak masalah saat ini akan hilang begitu saja dari muka bumi.

Kita berpura-pura bahwa tindakan kita tidak mempengaruhi orang-orang di sekitar kita. Kami melakukan ini dalam kehidupan pribadi kami dan di tempat kerja. Ketika kita mengambil pinjaman, ketika kesepakatan gagal, ketika minyak tumpah di laut, kita berpura-pura tidak ada hubungannya dengan itu. Tapi ini tidak terjadi. Ketika hal-hal ini terjadi, saya ingin mengatakan kepada perusahaan: “Teman-teman, ini bukan hari pertama kami. Kami sudah terbiasa dengan banyak hal. Kami hanya ingin Anda berhenti berpura-pura dan berkata, “Maafkan kami. Kami akan memperbaiki semuanya."

Rasa malu adalah epidemi dalam budaya kita, dan untuk pulih darinya dan menemukan jalan kembali ke satu sama lain, kita perlu memahami bagaimana hal itu memengaruhi kita dan apa yang membuat kita melakukannya. Rasa malu membutuhkan tiga komponen untuk tumbuh dengan mantap dan tanpa hambatan: kerahasiaan, keheningan, dan penghukuman. Penangkal rasa malu adalah empati. Ketika kita menderita, orang-orang terkuat di sekitar kita harus memiliki keberanian untuk memberi tahu kita: Aku juga. Jika kita ingin mencari jalan satu sama lain, maka jalan ini adalah kerentanan. Dan jauh lebih mudah untuk menjauh dari arena sepanjang hidup Anda, berpikir Anda akan pergi ke sana ketika Anda anti peluru dan yang terbaik.

Intinya, itu tidak akan pernah terjadi. Dan bahkan jika Anda sedekat mungkin dengan yang ideal, ternyata ketika Anda memasuki arena ini, orang-orang tidak ingin bertarung dengan Anda. Mereka ingin menatap mata Anda dan melihat simpati Anda.

Nailya golman