Kai Cheng Som: "9 Cara Untuk Membantu Anda Berhenti Menjadi Kasar"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

(Catatan: dalam terjemahan teks, kata "penyalahgunaan" digunakan, yang saya lebih suka untuk tidak menggunakannya dalam bahasa Rusia karena tidak jelas bagi banyak orang. Penyalahgunaan adalah semua bentuk kekerasan, dari verbal hingga fisik. Paling sering, istilah ini digunakan dalam percakapan tentang "posisi yang tidak setara" - yaitu, pelecehan juga merupakan pelecehan, di mana orang yang lebih istimewa dan kurang rentan mengambil keuntungan dari posisinya. Istilah ini umum di publik feminis dan queer, dan oleh karena itu digunakan dalam hal ini terjemahan. Informasi berguna tidak hanya untuk pasangan dan pasangan seksual, tetapi juga untuk orang tua, kenalan, kawan dalam aktivisme, dll.)

Saya duduk di tempat tidur dan mulai mengetik (favorit saya mengetik di tempat tidur), dan sebagian dari diri saya berteriak, "Jangan menulis artikel ini!"

Bagian dari diri saya ini masih merasakan ketakutan dan rasa malu yang mendalam yang melingkupi topik pelecehan dan kekerasan dalam kemitraan - topik ini tabu di banyak komunitas. Orang jarang berbicara tentang pemerkosaan dan pelecehan, dan bahkan lebih jarang berbicara tentang fakta bahwa pemerkosa dan pelaku bisa menjadi orang yang kita kenal dan pedulikan.

Mungkin salah satu ketakutan terburuk dari hampir semua dari kita adalah bahwa kita takut bahwa kita mungkin menjadi kasar - bahwa kita sendiri bisa menjadi penjahat ini, monster ini di malam hari.

Tidak ada yang ingin menjadi pelaku kekerasan. Dan tidak ada seorang pun yang mau menyadari bahwa dia telah menyakiti orang lain, apalagi kita sendiri yang sering disakiti.

Tetapi kenyataannya adalah bahwa pelaku dan penyintas hampir tidak pernah ada di hadapan orang yang sama sekali berbeda. Terkadang mereka yang terluka menyakiti orang lain sendiri. Dalam budaya pemerkosaan yang kita jalani, mungkin sulit bagi sebagian dari kita untuk membedakan rasa sakit yang kita rasakan dari rasa sakit yang kita timbulkan pada orang lain.

Tujuh tahun yang lalu, ketika saya baru mulai magang sebagai pekerja pendukung bagi para penyintas kekerasan pasangan, saya sedang mengikuti seminar pelatihan di mana seseorang bertanya apakah organisasi kami dapat memberikan dukungan kepada seseorang yang melecehkan pasangannya dan yang membutuhkan bantuan karena dia ingin menghentikan intimidasi ini, tetapi tidak tahu caranya.

Jawabannya tajam dan langsung:

- Kami tidak bekerja dengan pelaku. Dot.

Kemudian saya berpikir bahwa ini adil. Bagaimanapun, organisasi itu diciptakan untuk membantu para penyintas pelecehan dan pemerkosaan, bukan mereka yang menindas mereka. Satu-satunya masalah adalah saya dihantui oleh satu pertanyaan:

- Bagaimana jika orang tersebut adalah pelaku dan penyintas pada saat yang sama? Dan siapa yang bisa membantu pelaku kekerasan seperti itu jika kita menolaknya?

Catatan: dalam artikel ini saya tidak akan berbicara tentang apakah ada hubungan seperti itu di mana pelecehan akan memanifestasikan dirinya di kedua sisi. Ini adalah topik untuk percakapan lain. Di sini saya ingin menulis tentang fakta bahwa orang-orang yang bertahan dalam satu hubungan dapat dengan sendirinya menjadi pelaku kekerasan dengan cara lain.

Tujuh tahun telah berlalu. Sebagai seorang psikoterapis yang telah bekerja dengan banyak pelaku "sembuh" atau "mantan" sejak saat itu, saya terus mencari jawaban atas pertanyaan ini. Faktanya adalah sangat sedikit sumber daya dan organisasi yang siap membantu orang berhenti melakukan kekerasan dan/atau mengetahui cara melakukannya.

Tapi bukankah para feminis berkata, "Kita tidak bisa mengajari orang untuk tidak melakukan kekerasan, tapi kita bisa mengajari orang untuk tidak melakukan kekerasan?"

Dan jika demikian, bukankah ini berarti bahwa kita seharusnya tidak hanya mendukung orang-orang yang pernah mengalami pelecehan, tetapi juga mengajari orang-orang untuk berhenti menjadi kasar?

Ketika kita belajar untuk mengenali dalam diri kita kemampuan untuk menyakiti orang lain - ketika kita menyadari bahwa kita semua memiliki kemampuan ini - pemahaman kita tentang berbicara tentang pelecehan dan budaya pemerkosaan berubah secara dramatis. Kita dapat beralih dari sekadar "menyadari" pelecehan dan "menghukum" pelaku ke mencegah pelecehan dan menyembuhkan masyarakat kita.

Karena, seperti yang mereka katakan, revolusi dimulai dari rumah. Revolusi dimulai di rumah Anda, dalam hubungan Anda, dan di kamar tidur Anda.

Berikut adalah sembilan langkah untuk membantu Anda, saya dan kita semua menyingkirkan penyalahgunaan.

1. Dengarkan para penyintas

Jika Anda pernah menjadi pelaku kekerasan, yang paling penting - dan mungkin yang paling sulit - adalah belajar untuk sekadar mendengarkan orang yang telah Anda sakiti. Hal yang sama berlaku untuk situasi di mana Anda telah melukai beberapa orang.

Dengarkan tanpa berusaha membela diri.

Dengarkan tanpa mencoba mengelak atau membuat alasan.

Dengarkan tanpa berusaha mengecilkan atau menyangkal kesalahan.

Dengarkan tanpa mencoba menyampaikan keseluruhan cerita kepada Anda.

Ketika seseorang memberi tahu Anda bahwa Anda menindas atau menyakitinya, mudah untuk menganggapnya sebagai tuduhan atau serangan, terutama jika itu adalah pasangan Anda atau orang lain yang sangat dekat. Sangat sering pada awalnya tampak bagi kita bahwa kita sedang diserang.

Inilah sebabnya mengapa begitu sering orang yang telah menyakiti orang lain memberi tahu korban tuduhan mereka:

- Aku tidak mengejekmu. Andalah yang mengolok-olok saya, di sini dan sekarang, membuat tuduhan seperti itu terhadap saya!

Kami menemukan diri kami dalam siklus percakapan kekerasan. Ini adalah naskah yang ditulis untuk kita oleh budaya pemerkosaan: naskah di mana hanya ada pahlawan dan penjahat, benar dan salah, penuduh dan tertuduh.

Tetapi bagaimana jika kita menganggap informasi yang diterima tentang pelecehan itu sebagai tindakan keberanian dari pihak yang selamat, sebagai hadiahnya?

Bagaimana jika, alih-alih langsung bereaksi, mencoba membela diri, kita hanya mendengarkan, benar-benar berusaha menyadari dengan tepat kerugian apa yang telah kita lakukan terhadap orang lain?

Hal-hal berubah ketika kita mulai melihat cerita semacam ini dalam hal cinta dan informasi, bukan dalam hal tuduhan dan hukuman.

2. Bertanggung jawab atas penyalahgunaan

Setelah Anda mendengarkan semuanya, Anda harus mengakui kesalahan Anda dan bertanggung jawab atas pelecehan tersebut. Ini berarti bahwa Anda hanya harus mengakui bahwa Anda dan hanya Anda yang menjadi sumber kekerasan fisik, emosional, atau mental terhadap orang lain.

Untuk membuat analogi sederhana, ini adalah permintaan maaf karena menginjak kaki seseorang. Mungkin ada banyak alasan mengapa Anda bisa melakukan ini: Anda mungkin sedang terburu-buru, Anda tidak bisa melihat ke mana Anda pergi, atau mungkin tidak ada yang memberi tahu Anda bahwa Anda tidak boleh menginjak kaki orang lain.

Tapi Anda baru saja melakukannya. Ini bukan orang lain - Anda bertanggung jawab, dan Anda harus mencari tahu tentang kesalahan Anda dan meminta maaf.

Hal yang sama berlaku untuk pelecehan - tidak seorang pun, saya ulangi, tidak seorang pun kecuali Anda yang bertanggung jawab atas kekerasan yang telah Anda tunjukkan terhadap orang lain: baik pasangan Anda, atau patriarki, atau penyakit mental, atau masyarakat, atau iblis itu sendiri.

Banyak faktor yang dapat mempengaruhi Anda menjadi pelaku (lihat poin di atas), tetapi pada akhirnya, hanya saya yang bertanggung jawab atas tindakan saya, dan hanya Anda yang bertanggung jawab atas tindakan Anda.

3. Terimalah bahwa alasan Anda bukanlah alasan

Ada mitos yang sangat umum dan mengerikan bahwa orang yang menyakiti orang lain melakukannya hanya karena mereka adalah orang jahat - karena mereka senang menindas orang lain, atau karena mereka "sadis".

Saya pikir ini sebagian mengapa begitu banyak orang yang di masa lalu kasar (atau masih) menentang penggunaan istilah seperti "penyalahgunaan" dan "pelanggar" untuk menggambarkan tindakan mereka. Faktanya, sangat sedikit orang yang menjadi kasar karena mereka senang menyakiti orang lain.

Berdasarkan pengalaman mereka sebagai psikoterapis dan pekerja pendukung, mereka dapat mengatakan bahwa orang paling sering menjadi kasar karena penderitaan mereka sendiri atau karena depresi mereka sendiri.

Berikut adalah beberapa alasan yang sering saya dengar tentang perilaku kasar:

Saya kesepian dan terisolasi, dan satu-satunya orang yang saya jalani adalah pasangan saya. Jadi aku tidak bisa membiarkan dia meninggalkanku.

Pasangan saya selalu menyakiti saya. Aku hanya menyakitinya sebagai balasannya.

Saya sakit, dan jika saya tidak membuat orang merawat saya, saya akan mati.

Saya merasa sangat buruk, dan satu-satunya cara untuk menghilangkan rasa sakit ini adalah dengan menyakiti diri sendiri atau orang lain.

Saya tidak tahu itu disebut pelecehan. Orang-orang selalu memperlakukan saya seperti itu. Saya hanya berperilaku seperti orang lain.

Jika saya tidak menciptakan orang lain, ubah dia, tidak ada yang akan mencintai saya.

Ini semua serius, alasan nyata untuk pelecehan - tetapi tidak satupun dari mereka adalah alasan. Tak satu pun dari mereka yang mampu "mengapur" perilaku kasar.

Alasan dapat membantu untuk memahami pelecehan, tetapi mereka tidak dapat membenarkannya.

Memahami ini akan membantu Anda mengubah rasa bersalah menjadi pemahaman dan keadilan menjadi penyembuhan.

4. Tidak perlu memainkan "kompetisi pengorbanan"

Seperti yang saya sebutkan sebelumnya, model pelecehan dan intimidasi sering dilihat berdasarkan prinsip "pelaku atau korban". Orang-orang percaya bahwa seseorang yang telah mengalami pelecehan dalam beberapa hubungan tidak dapat menjadi pelaku kekerasan pada orang lain.

Saya telah memperhatikan bahwa gerakan keadilan sosial dan komunitas sayap kiri cenderung mentransfer analisis sosial ke hubungan interpersonal, menunjukkan bahwa seseorang yang termasuk dalam kelompok yang tertindas atau terpinggirkan tidak akan pernah dapat mempublikasikan terhadap anggota kelompok istimewa (yaitu bahwa seorang wanita tidak akan pernah bisa menggertak a laki-laki, orang kulit berwarna tidak akan pernah bisa mengejek orang kulit putih, dll.).

Tapi kedua ide ini salah. Orang yang selamat dalam satu hubungan bisa jadi pelaku kekerasan di hubungan lain.

Orang-orang yang memiliki hak istimewa sering kali menjadi pelaku kekerasan karena fakta bahwa masyarakat mengizinkan mereka untuk menggunakan peluang tambahan, tetapi setiap orang dapat menjadi pelaku dalam hubungan dengan orang lain mana pun dalam keadaan yang berhasil (atau lebih tepatnya “tidak berhasil”).

Ketika kita menjadi kasar, mudah bagi kita untuk “keluar” dengan memainkan “persaingan korban”.

“Saya tidak bisa menjadi pelaku kekerasan,” Anda mungkin ingin memberi tahu kami. - Saya sendiri selamat dari pelecehan itu.

Atau:

- Pelecehan yang saya alami jauh lebih buruk daripada yang saya alami.

Atau:

- Saya tidak bisa mengejek Anda, karena Anda lebih istimewa.

Tapi yang selamat juga bisa menjadi pelaku.

Setiap orang bisa menjadi pelaku, dan tidak ada penyederhanaan dan perbandingan yang membatalkan fakta ini atau tanggung jawab kita.

5. Berikan inisiatif kepada yang selamat

Saat berbicara dengan seseorang yang Anda intimidasi, hal utama adalah memberi orang yang mengalami intimidasi Anda ruang untuk mengekspresikan kebutuhan mereka dan menetapkan batasan.

Jika Anda telah menindas seseorang, bukan Anda yang memutuskan bagaimana proses penyembuhan dan keadilan harus berjalan.

Alih-alih mencoba "menyelesaikan" semuanya, coba ajukan pertanyaan kepada orang tersebut seperti: Apa yang Anda inginkan saat ini? Apakah ada yang bisa saya lakukan untuk membuat Anda merasa lebih baik? Seberapa sering Anda ingin berkomunikasi dengan saya sekarang sehingga Anda dapat bergerak maju? Bagaimana perasaan Anda saat ini, selama percakapan ini? Jika kita berada di komunitas yang sama, bagaimana saya harus merencanakan waktu saya agar tidak mengganggu Anda, berada di tempat yang sama dengan Anda?

Pada saat yang sama, penting untuk diingat bahwa kebutuhan penyintas pelecehan dapat berubah seiring waktu, dan penyintas mungkin tidak selalu mengerti apa yang mereka inginkan.

Bertanggung jawab dalam menangani korban berarti bersabar, fleksibel, dan bijaksana selama dialog.

6. Bertemu muka dengan ketakutan akan kesadaran

Dibutuhkan banyak keberanian untuk menghadapi kebenaran dan mengakui bahwa Anda telah menyakiti orang.

Kita hidup dalam budaya yang menjelek-jelekkan dan memperkeras pelecehan. Dan mungkin intinya adalah kita tidak mau menerima kenyataan dan mengakui bahwa pelecehan begitu meluas dan hampir semua orang bisa menjadi pelaku.

Banyak orang menyudutkan diri dengan menyangkal pelecehan karena, sejujurnya, kebanyakan orang sangat takut menghadapi konsekuensi nyata dan imajiner dari menerima tanggung jawab.

Ada risiko nyata juga. Ketika kekerasan terjadi, orang kehilangan teman, komunitas, pekerjaan, dan kesempatan. Risikonya sangat tinggi bagi orang-orang yang terpinggirkan - saya berbicara khususnya tentang orang kulit hitam dan orang kulit berwarna yang biasanya menghadapi penilaian yang lebih keras dan lebih diskriminatif.

Tidak ada yang bisa saya lakukan untuk membuat kenyataan pahit ini menjadi lebih mudah.

Saya hanya bisa mengatakan bahwa ketika harus mengakhiri pelecehan, jauh lebih mudah menghadapi rasa takut daripada menjalaninya sepanjang hidup Anda. Dan kebenaran membawa lebih banyak penyembuhan daripada hidup dalam kebohongan.

Ketika kita mengakui tanggung jawab kita sendiri, kita membuktikan bahwa mitos "penganiaya monster" adalah bohong.

7. Pisahkan rasa bersalah dari rasa malu

Rasa malu dan stigma sosial adalah penghalang serius yang memengaruhi emosi dan mencegah banyak dari kita menyadari bahwa kita kasar. Kami tidak ingin mengakui bahwa "Saya adalah orang yang sama," dan karena itu kami menyangkal bahwa kami dapat menyakiti seseorang.

Beberapa orang berpikir bahwa mereka yang menyakiti orang lain harus merasa malu - bagaimanapun juga, pelecehan merugikan orang lain! Tetapi saya harus mengakui bahwa ada perbedaan antara mengakui kesalahan dan rasa malu.

Ketika Anda mengakui kesalahan Anda, Anda menyesali apa yang Anda lakukan. Ketika Anda merasa malu, Anda menyesal bahwa Anda adalah Anda.

Orang yang telah menyakiti orang lain harus mengakui kesalahan mereka - rasa bersalah atas jenis kerusakan tertentu yang menjadi tanggung jawab mereka. Mereka seharusnya tidak malu pada diri mereka sendiri, karena dengan demikian "pelaku" akan menjadi bagian dari identitas mereka.

Kemudian mereka akan mulai percaya bahwa mereka sendiri adalah orang jahat - dengan kata lain, pelaku kekerasan.

Tetapi ketika Anda mulai berpikir bahwa Anda adalah seorang "pelanggar", hanya "orang jahat yang menyakiti semua orang", Anda kehilangan kesempatan untuk berubah - karena Anda tidak dapat mengubah siapa diri Anda.

Jika Anda mengakui bahwa Anda adalah orang baik dalam hak Anda sendiri yang melakukan hal-hal buruk, Anda akan membuka pintu untuk berubah.

8. Jangan berharap seseorang memaafkanmu

Mengakui kesalahan dan mencari pengampunan adalah dua hal yang berbeda. Tidak peduli seberapa banyak Anda mengakui kesalahan Anda - tidak ada yang berkewajiban untuk memaafkan Anda, dan terlebih lagi orang-orang yang telah Anda tindak kekerasan.

Faktanya, dengan menggunakan proses “pengakuan bersalah” untuk memaksa orang tersebut memaafkan Anda, Anda terus menjadi pelaku kekerasan. Karena dengan begitu pelaku berada di tengah, bukan korban.

Jangan mencoba untuk mendapatkan pengampunan dengan mengambil tanggung jawab. Sebaliknya, cobalah untuk memahami bagaimana kita menyakiti orang lain, mengapa kita menyakiti orang lain, dan mengapa kita harus berhenti melakukannya.

Tetapi…

9. Maafkan dirimu sendiri

Anda harus memaafkan diri sendiri. Karena Anda tidak bisa berhenti menyakiti orang lain jika Anda terus menerima kerugian pada diri sendiri.

Ketika seseorang melakukan kekerasan, sangat sering orang ini sangat jahat, dan dia melihat satu-satunya jalan keluar dalam kekerasan terhadap orang lain. Banyak yang merasa sulit untuk mengakui kenyataan pahit tentang pelecehan dan kesalahan mereka. Jauh lebih mudah untuk menyalahkan masyarakat, menyalahkan orang lain, menyalahkan orang yang kita cintai.

Ini lebih merupakan masalah masyarakat itu sendiri daripada individu. Jauh lebih mudah dan lebih nyaman untuk membangun tembok tinggi antara orang-orang "jahat" dan "baik", dan menutup cermin, di mana banyak orang dapat melihat diri mereka sebagai pelaku, dengan semacam orang-orangan sawah abstrak.

Ini mungkin mengapa hanya ada sedikit alat (seperti daftar ini) yang dapat membantu Anda mengenali kesalahan Anda.

Dibutuhkan keberanian untuk bertanggung jawab. Untuk mendapatkan jalan penyembuhan.

Tetapi ketika kami memutuskan untuk melakukan ini, peluang luar biasa terbuka di depan kami: mereka dapat terbuka untuk semua orang. Setiap orang, dengan satu atau lain cara, mampu berubah. Dan mengetahui hal ini dapat memberi Anda keberanian.

Kai Cheng Som adalah salah satu penulis Everyday Feminism. Dia adalah seorang wanita transgender Cina, penulis, penyair, dan penulis pertunjukan yang berbasis di Montreal. Dia memiliki gelar MSc dalam Kesehatan Mental Klinis dan menyediakan layanan psikoterapi untuk remaja yang terpinggirkan di komunitasnya.