Klien Yang Bermusuhan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Harold sangat tertekan karena putusnya hubungan pernikahannya, yang berlangsung selama delapan tahun. Istrinya mengklaim bahwa tidak mungkin untuk tinggal bersamanya. Dia menuduhnya mengabaikan, tidak peka, bermusuhan, dengan demikian, orang yang sama sekali tidak simpatik muncul di hadapan kita. Namun, Harold berpikir secara berbeda: “Dia benar-benar tidak tahu berterima kasih. Dan itu setelah semua yang kulakukan untuknya. Sebelum bertemu denganku, dia adalah tempat kosong. Saya membuka semua pintu untuknya, dan begitulah cara dia membalas saya - dia meninggalkan saya. Selamat melarikan diri!"

Saya mendapati diri saya berpikir bahwa saya bersimpati dengan istrinya karena dia mengumpulkan keberanian dan meninggalkannya. Namun, segera, perasaan bersalah merayap masuk, saya ingat bahwa Harold menderita. Dia mungkin tidak selalu berperilaku begitu menjijikkan. Bagaimanapun, saya berpikir begitu sampai saya sendiri jatuh di bawah lengannya. Harold curiga dan agak sinis tentang psikoterapi. Dia mengatakan bahwa satu-satunya alasan mengapa dia ada di sini adalah untuk meyakinkan mantan istrinya yang sudah hampir menjadi istrinya tentang keinginannya untuk berubah. Dia percaya bahwa semua psikoterapis adalah penipu, semacam pelacur, dan, terlebih lagi, dia tidak menghargai saya! Saya memeras tanggapan, memuji dia atas kejujurannya, dan meyakinkan saya bahwa saya tidak mengambil serangannya ke hati.

"Sebaiknya Anda mengingatnya jika Anda menginginkan uang."

Aku mundur sedikit dan mengalihkan pembicaraan ke kehidupannya. Harold merasa kesepian. Sepanjang hidupnya, dia terus mendorong orang menjauh dari dirinya sendiri, sambil mengeluh tentang kurangnya teman. Saya menyayangkan bahwa, dalam mempertahankan diri dari serangan, saya mencoba menempatkannya dalam posisi yang canggung. Jelas, orang itu dalam kesulitan dan meminta bantuan saya dengan cara yang tersedia baginya.

Kami menghabiskan sekitar enam jam bersama, di mana perjuangan tidak berhenti. Harold bisa bersikap sopan dan benar, dan kemudian tiba-tiba menunjukkan permusuhan yang tak terpikirkan. Kemarahan menguasainya, apalagi aku adalah targetnya. Dia tidak pernah sekalipun meminta maaf. Menurut pendapatnya, saya dibayar untuk menerima semua kejenakaannya.

Saya mencoba membuatnya mengerti betapa sulitnya berada di dekatnya. Perasaan yang sama kemungkinan besar dialami oleh orang lain. Saya menjelaskan bahwa kebiasaan perilaku semacam ini dalam hubungan dengan orang lain memaksa mereka untuk menolaknya. Dia menyebut saya penipu dan terbang keluar dari kantor seperti peluru tanpa membuat janji. Kata-kata terakhirnya adalah: "Pastikan tagihan di pantatmu." Aku sangat senang bisa menyingkirkannya sehingga aku tidak peduli lagi.

Harold dan orang lain seperti dia - orang yang agresif, remaja yang suka berperang, dan pasangan yang bermusuhan - menciptakan masalah besar dalam pekerjaan kami. Dalam semua kasus ini, seseorang harus berurusan dengan manifestasi emosi kekerasan - angin puyuh energi destruktif yang menyapu siapa pun yang menghalangi.

Klien yang menjengkelkan

Menurut definisi, klien kekerasan, agresif, bermusuhan yang melampiaskan emosi mereka pada orang lain memiliki masalah kontrol impuls. Mereka percaya bahwa mereka memiliki hak atas perlakuan khusus yang tidak mereka miliki sepanjang hidup mereka. Mereka mengharapkan psikoterapis untuk mengkompensasi kerusakan yang mereka rasakan dan segera meringankan gejala mereka. Kemarahan dan kejengkelan semakin meningkat ketika klien melihat bahwa mereka salah menghitung kali ini juga.

Alicia termasuk dalam kategori klien yang menjengkelkan dan dapat mengganggu psikoterapis mana pun yang menganggap dirinya ahli dalam menjinakkan klien yang sangat agresif dan tidak terduga. Aku benar-benar ingin melupakannya, lupakan saja. Empat tahun telah berlalu sejak itu. Tapi dia masih tidak pergi. Saya mendapati diri saya memperhatikan mobil-mobil hijau kecil itu, meskipun saya tahu dia menjual miliknya. Kurasa aku masih harus bertemu dengannya. Meskipun saya mencurahkan banyak waktu dan energi untuk menangani kasus bunuh diri, mendorong mereka untuk hidup, meyakinkan mereka tentang perlunya menyadari kemampuan mereka, saya pikir saya akan lega mengetahui bahwa Alicia telah meninggal. Ini tidak khas bagi saya. Saya percaya bahwa saya memiliki toleransi yang tinggi untuk setiap perilaku yang mengganggu, dalam hal apa pun, saya melampaui semua psikoterapis yang saya kenal dalam kualitas ini. Saya mampu mengontrol imajinasi saya saat bekerja. Saya tahu bagaimana menangani pasien ketika mereka marah. Tingkah laku klien yang menjijikkan bagi saya merupakan bukti kedalaman ketidakbahagiaannya. Dan saya cenderung menanggapinya secara profesional. Tapi tidak dengan Alicia.

Bagi penulis, Alicia tampak sangat berbeda dari klien lain, karena keputusasaannya sangat dalam, perilakunya meledak-ledak dan sangat tidak terduga, belum lagi kecenderungannya terhadap ancaman verbal. Bahkan staf saluran bantuan mengeluh bahwa mereka tidak ingin berbicara dengannya lagi karena perilakunya yang menjijikkan. Ketika psikoterapis mengetahui bahwa selusin profesional juga putus asa karena berkomunikasi dengan Alicia, dia sedikit tenang dan menemukan kekuatan untuk mengakui kekalahannya: “Saya menyelesaikan terapi Alishia. Dia melakukannya dengan enggan, tapi aku merasa sangat lega. Pada saat yang sama, saya ingin tahu apakah saya mencoba semua cara untuk menjalin hubungan dengannya dan akhirnya menyembuhkannya."

Mengakui kekalahan ketika berhadapan dengan kasus-kasus seperti itu adalah situasi yang umum. Jadi, Giovaccini menggambarkan pengalamannya sendiri dalam proses bekerja dengan klien yang agresif. Klien ini memulai dengan menuduhnya tidak kompeten karena terapis tidak dapat menebak bahwa ada bencana dalam hidupnya. Dia akhirnya sampai pada titik di mana dia menyalahkannya atas semua rasa sakit dan penderitaan yang dia alami sepanjang hidupnya. Seiring berjalannya waktu, kemarahannya semakin besar, dan aliran tuduhan tumbuh semakin banyak. Mencoba memahami alasan kemarahannya dan mempertahankan sikap profesional, Giovaccini akhirnya kehilangan kesabaran dan mengatakan apa yang dia pikirkan tentangnya. Dia meninggalkan terapi.

Ketika menghadapi kasus-kasus seperti itu, terapis terpaksa berurusan dengan orang-orang yang tidak mengikuti norma-norma komunikasi manusia yang diterima secara umum, yang merupakan bagian dari interaksi terapeutik. Orang-orang seperti itu tidak tertahankan, menyinggung kita (dan orang lain) karena kecurigaan dan permusuhan obsesif mereka. Contoh mencolok dari klien yang menjengkelkan adalah seorang pria yang datang ke psikoterapis di luar keinginannya.

Orang seperti itu dapat berfungsi sebagai prototipe untuk karakter novel Jackie Gleason "Pengantin Baru" - mudah tersinggung, keras kepala, mengkritik segalanya dan semua orang, menuntut, bermusuhan, seperti binatang yang dikurung, terisak, terengah-engah, dan menginjak-injak. Jelas, ini bukan kandidat terbaik untuk psikoterapi. Namun, terkadang bahkan orang seperti itu membutuhkan bantuan, sebagai aturan, istri mereka membawa mereka ke bawah ancaman perceraian.

Pria, yang ciri khasnya adalah kekasaran dan permusuhan, pada kenyataannya, menurut Teffel, menderita depresi kronis yang parah: emosi, menyerahkannya kepada pasangan atau anak-anak Anda untuk melakukannya”.

Jika kita melihat situasi dari sudut ini, menjadi jelas bahwa pria yang bermusuhan tidak dapat mengungkapkan dengan kata-kata alasan kecemasan mereka dan sama sekali tidak menyadari perasaan mereka. Perilaku mereka pada dasarnya berbeda dengan perilaku agresif wanita (dan pria lain), yang marah karena alasan apa pun, disertai dengan perasaan dendam dan tidak berdaya. Teffel percaya bahwa berfokus pada keadaan emosional yang mendasari orang-orang agresif saat bekerja melalui harga diri mereka dan kebutuhan untuk mendominasi masalah dapat membantu mereka mengatasi perasaan yang menyiksa.

Hipotesis ini, meskipun hanya benar sebagian, membantu saya dengan klien yang sangat sulit. Orang-orang yang bermusuhan membuatku takut - seperti yang mereka harapkan. Jika saya masih berhasil menembus kebisingan dan jeritan, rasa sakit dan penderitaan menjadi terlihat di belakang mereka. Hanya orang yang terluka parah yang bisa membuat keributan seperti itu.

Konfrontasi dengan klien yang bermusuhan

Masalah utama ketika berhadapan dengan klien yang bermusuhan adalah kemarahan mereka menyebabkan kita merespons dengan perasaan terhadap mereka. Kami merasakan serangan dan pergi ke pertahanan. Pada saat yang sama, Anda dapat meyakinkan diri sendiri sebanyak yang Anda suka bahwa permusuhan klien berasal dari patologinya, masih sulit untuk tidak mengambil serangan klien secara pribadi - terutama ketika klien dengan sengaja mencoba memprovokasi kita. Klien yang bermusuhan seringkali lebih sensitif terhadap area yang paling rentan dari lawan bicara mereka. Jika serangan terhadap kompetensi profesional dapat menyebabkan kebencian yang nyata dalam diri kita, mereka akan melakukan yang terbaik untuk mencapai reaksi ini: mereka akan membuat banyak kebisingan, mengeluh tentang kita di belakang kita, dan bahkan mengancam dengan bahaya fisik. Kami tidak punya pilihan selain masuk ke dalam konflik dengan mereka.

Para peneliti menganalisis jenis perilaku klien yang dapat menyebabkan kemarahan dan iritasi pada terapis. Menurut pendapat mereka, hal pertama yang harus diputuskan adalah apakah kemarahan dan frustrasi kita dapat dibenarkan, atau apakah itu muncul dari masalah kita sendiri yang belum terselesaikan. Dalam hal ini, penulis merekomendasikan untuk menganalisis konflik dan menjawab pertanyaan: apakah masalah klien terjadi dalam kasus ini, yang memaksanya untuk mencari bantuan, atau itu semua tentang diri kita sendiri? Baru setelah itu psikoterapis dapat berbicara tentang perasaan yang dia alami, meskipun sebagian besar memilih untuk tidak membicarakannya. Kriteria utama untuk memutuskan apakah akan mendiskusikan reaksi saya dengan klien sama dengan pengungkapan diri secara umum: apakah akan berguna bagi klien untuk mempelajari perasaan saya, atau apakah saya mencoba memuaskan kebutuhan saya sendiri dengan mengorbankannya?

Anda perlu memastikan bahwa mempublikasikan perasaan Anda bukan hanya cara yang nyaman untuk membalas dendam, mempermalukan klien, atau meninggikan diri Anda. Jika terapis benar-benar bersedia membantu klien dengan memberikan umpan balik, jenis intervensi ini dapat menjadi titik balik dalam proses psikoterapi. Salah satu alasan klien berperilaku agresif adalah kurangnya perlawanan yang tepat dari orang lain. Seringkali orang tersesat ketika menghadapi agresi terbuka atau takut untuk mengungkapkan pendapat mereka tentang perilaku tersebut. Psikoterapislah yang mampu menghadapi klien yang bermusuhan dan membuatnya bertanggung jawab atas dampak negatif perilaku agresif pada orang lain.

“Saya duduk di sini dan berpikir bahwa, mungkin, saya tidak akan mendengarkan Anda secara gratis. Selain itu, menurut saya gaji saya jelas tidak mencukupi. Tidak mengherankan jika istri Anda meninggalkan Anda, anak-anak takut kepada Anda, dan Anda juga tidak punya teman. Siapa yang akan secara sukarela mentolerir kejenakaan kekanak-kanakan Anda? Sekarang Anda dapat pergi dengan membanting pintu jika Anda mau, karena itulah yang Anda lakukan setiap kali seseorang mencoba membantu Anda. Namun perlu diingat bahwa jika Anda pergi, Anda akan terus menjadi orang yang paling malang. Saya ingin membantu Anda, tetapi Anda melakukan segala yang mungkin untuk mempersulit saya untuk tetap bersama Anda, untuk bersimpati dengan Anda."

Pidato yang bagus, pikirku. Tapi dia tetap pergi dan tidak pernah kembali. Saya meyakinkan diri sendiri bahwa saya masih tidak dapat memberikan bantuan yang nyata, bahkan jika saya memiliki kesempatan seperti itu. Saya benar-benar yakin bahwa kata-kata saya didikte oleh keinginan untuk membantu (walaupun, saya tidak akan menyembunyikannya, saya mengucapkannya bukan tanpa bagian kepuasan). Jika saya menunjukkan lebih banyak belas kasih atau kelembutan, apakah dia dapat mendengar saya dan tidak merasa terancam? Saya ragu. Akankah seseorang menyerah selama bertahun-tahun strategi menaklukkan orang lain hanya karena saya tidak menyukainya?

Ada manfaat lain dari terapis mengungkapkan perasaannya kepada klien agresif. Pertama, ini membantu klien belajar membedakan antara perasaan marah dan permusuhan, dan menunjukkan bahwa mengekspresikan perasaan mereka tidak selalu berarti menyakiti orang lain. Ini juga berfungsi sebagai kesempatan yang sangat baik untuk eksplorasi konstruktif konflik interpersonal dan membantu klien memahami bahwa mereka berhak atas perasaan yang kuat, tetapi perasaan itu harus diungkapkan dengan hormat kepada lawan bicara mereka.

Terlepas dari metode yang digunakan untuk campur tangan, klien agresif harus diajari cara yang dapat diterima untuk mengekspresikan rasa sakit dan kemarahan, yang dengan sendirinya mungkin sah. Pengaturan terbaik untuk mempelajari cara-cara komunikasi yang efektif adalah sesi psikoterapi, di mana dokter terus-menerus menolak manifestasi permusuhan, sambil mempertahankan kepekaan dan empati

Jeffrey A. Kottler. Terapis lengkap. Terapi welas asih: Bekerja dengan klien yang sulit. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (penulis lirik)