Codependency: "Saya Memaafkannya Segalanya, Saya Sepenuhnya Menerimanya"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Memaafkan itu penting dalam sebuah hubungan. Pengampunan adalah normal jika sejumlah kondisi terpenuhi:

1. Perbuatan itu bukanlah sesuatu yang tidak bisa dimaafkan. Misalnya, kerusakan yang disengaja pada kehidupan atau kesehatan (pemukulan sebagai kasus khusus) tidak dapat dimaafkan.
2. Kami berhasil mendiskusikan situasinya. Kami berhasil menemukan dan mendiskusikan apa sebenarnya yang menyebabkan rasa sakit - tindakan objektif seperti apa yang dilakukan pasangan dan persepsi subjektif seperti apa dari tindakan ini. Mitra menemukan solusi untuk menghindari pengulangan situasi seperti itu.
3. Jika kerusakan telah dilakukan, itu adalah kompensasi. Dalam beberapa kasus, cukup untuk meminta maaf, dalam beberapa kasus - perlu untuk mengkompensasi kerugian materi atau melakukan sesuatu yang menyenangkan secara emosional.
4. Pasangan benar-benar mengubah perilakunya dan situasi masalah tidak terulang. Beberapa perubahan membutuhkan waktu. Misalnya, pasangan Anda perlu membiasakan diri untuk tidak memanggil Anda "kelinci". Tetapi harus ada perubahan nyata - bahwa pasangan itu mengingat dan mencoba memanggil Anda secara berbeda - persis seperti yang Anda setujui dengannya.

Bagaimana biasanya dalam hidup?

Kami memaafkan dalam diam. Kami tidak memberi tahu pasangan kami apa pun bahwa kami kesakitan atau bahwa ada sesuatu yang tidak dapat kami terima. Mungkin pasangan bisa mengubah perilakunya, tetapi dia tidak tahu tentang rasa sakit kita. Dan kami takut untuk memberitahunya. Sebagai aturan, kita takut menyinggung dan menghancurkan hubungan, kita takut kehilangan pasangan, tetapi pada akhirnya kita kehilangan diri kita sendiri. Tentu saja, ada baiknya mendiskusikan masalah secara konstruktif.

Terkadang kita berbicara tentang kebencian, tetapi ini menghasilkan pertengkaran dan tidak mengarah pada solusi untuk masalah tersebut. Dalam hal ini, ada baiknya mempelajari keterampilan mendiskusikan masalah. Buku-buku berikut dapat membantu dalam hal ini: “Komunikasi Tanpa Kekerasan” oleh M. Rosenberg, “Pegang Aku Ketat” oleh S. Johnson, “7 Prinsip Pernikahan yang Bahagia” dan “8 Tanggal Penting” oleh J. Gottman.

Terkadang kita berbicara, tetapi pasangannya bahkan tidak mau mendengarkan, dia bisa melambaikan tangannya dan menjauh dari percakapan. Mungkin kita tidak berbicara secara konstruktif. Tetapi hal lain juga mungkin - pasangan tidak siap untuk mendengarkan kita. Jika keterampilan komunikasi yang konstruktif tidak membantu, maka, mungkin, pasangannya sama sekali tidak siap untuk suatu hubungan dan dalam hal ini memaafkan merusak dirinya sendiri dan pasangannya.

Terkadang pasangannya tampak mendengarkan dan bahkan mengangguk, tetapi pada akhirnya situasinya tidak berubah. Tentu saja, dalam hal ini, memaafkan tidak ada artinya dan juga merusak.

Apa yang harus dilakukan?

Tentukan sendiri apa yang penting, berharga, perlu, dan nyaman bagi Anda dalam suatu hubungan. Dan tentukan batas-batas apa yang diperbolehkan: bahwa Anda tidak akan memaafkan sama sekali, bahwa Anda dapat memaafkan, tetapi hanya sekali (diskusi dengan pasangan Anda, tentu saja), pada solusi masalah apa Anda siap untuk bekerja dengan pasangan Anda.

Kuasai keterampilan komunikasi yang konstruktif. Dan beri tahu pasangan Anda jika ada sesuatu yang menyakiti Anda. Perlu segera dikomunikasikan, jangan bertahan. Keheningan kita memperkuat tindakan pasangan kita. Jika Anda tidak dapat berbicara segera, maka Anda dapat berbicara ketika ada sumber daya. Tapi jangan memaafkan diam-diam.

Jika pasangan Anda terus terluka, maka akui bahwa hubungan itu merusak.

Pernyataan bahwa "cinta adalah pengampunan" dan "cinta adalah penerimaan" terkadang disalahpahami dan mengarah pada sikap permisif dan tidak hormat.

Penerimaan juga merupakan salah satu aspek penting dari cinta.

Sulit untuk memilih pasangan yang sama sekali tidak menyebabkan iritasi atau gangguan. Beberapa hal tidak berubah dan hanya dapat diterima - untuk mengakui bahwa mereka ada dan akan berubah, dan berhenti merasa terganggu.

Namun, ini berlaku untuk hal-hal yang tidak menyakiti kita dan tidak menjadi destruktif bagi kita. Anda dapat menerima kaus kaki yang tersebar. (Meskipun bagi orang-orang dari beberapa psikotipe ini akan merusak dan tidak harus benar-benar diterima). Tetapi Anda tidak dapat menerima alkoholisme, karena ketergantungan pasangan memiliki efek merusak pada diri kita sendiri. Anda tidak dapat menerima sikap tidak hormat terhadap kami, dll.

Jika kita menerima dan memaafkan apa yang merusak bagi pasangan atau bagi kita, maka kita mendorong ini, kita memperkuat perilaku destruktif orang tersebut. Dengan tetap berada dalam hubungan yang merusak, kita menghilangkan kesehatan dan memperpendek hidup kita.

Lebih banyak materi tentang topik ini dalam buku saya:

"Codependency dalam jusnya sendiri"

"Apa yang kita bingungkan dengan cinta atau Cinta adalah …"

Buku tersedia di Liter