MENGINGAT DEPRESI

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ketika saya berhenti merokok, banyak orang bertanya kepada saya bagaimana perasaan saya, "bagaimana rasanya bernapas dalam-dalam", "Anda merasa seperti sudah pulih", dll. Itu mengejutkan bagi saya sendiri, tetapi saya tidak melihat banyak perbedaan. Semua kemudahan dan kelebihan itu hanya bermuara pada kenyataan bahwa, seiring waktu, pemahaman tentang kemandirian itu datang ketika hidup Anda berjalan seperti biasa, tanpa melihat kembali ke "tempat merokok", "ketika sudah mungkin untuk berhenti sejenak. istirahat merokok" dan "oh, hanya ada satu batang rokok".

Saya mengharapkan hal yang sama dengan terapi depresi. Karena dia tidak akan dapat mengubah hidup saya secara signifikan - dia tidak akan memberikan uang, dia tidak akan mengembalikan orang mati, dia tidak akan merawat anak-anak untuk saya, dan saya sudah tahu bagaimana menemukan hal positif di lingkungan. Pada umumnya, saya akan terus berpikir positif, makan cokelat, dan seminggu sekali melakukan pekerjaan rumah tangga, tetapi suatu hari, pulang kerja, saya melihat ke belakang saat menyeberang jalan (mobil selalu sulit untuk melihat di balik kap) dan Tiba-tiba saya berpikir, bagaimana jika saya tidak menoleh, tetapi hanya melangkah dan hanya itu? Siapa yang akan hilang jika aku pergi? Siapa yang akan membeli? Memikirkan rekan kerja, teman, anak-anak, dan orang-orang terkasih, otak saya menggambarkan bagaimana kehidupan mereka akan berlanjut dalam ritme yang sama dan jika sesuatu berubah, itu tidak akan lama. Saya menangis tanpa alasan dan, tidak peduli bagaimana saya menghibur diri, saya tidak bisa berhenti.

Setengah jam berlalu - satu jam. Ketika menjadi tidak mungkin untuk berhenti menangis setelah 2 jam, saya merasa takut pada diri saya sendiri, saya panik dan memanggil ambulans. "Neurosis. Ayo suntik obat penenang. Efeknya hanya sementara, besok ke dokter." Di satu sisi, kesadaran akan ketidakberhargaan keberadaan saya menimpa saya, saya menyadari bahwa saya tidak memutuskan apa pun dan tidak memengaruhi apa pun. Di sisi lain, saya menyadari bahwa saya tidak dapat mengendalikan diri bahkan dalam tangisan dasar, lalu apa yang bisa kita katakan tentang impuls yang lebih serius? Tidak ada lagi yang bisa ditarik. Setelah psikiater mengatakan bahwa pengobatan akan mulai bekerja tidak lebih awal dari sebulan, saya mulai mencari psikolog pada saat yang sama.

Saya tidak mengharapkan sesuatu yang ajaib dari psikoterapi itu sendiri. Hal pertama yang saya butuhkan adalah merasakan tanah di bawah kaki saya, untuk memastikan bahwa semuanya beres dengan kepala saya dan bahwa semua yang saya lakukan tidak akan membawa saya kembali ke tangisan yang tidak terkendali itu. Saya perlu memahami apa yang terjadi pada saya dan bagaimana menghadapinya. Dari pil, sepertinya kepala saya akan pecah, jadi saya meminta untuk bertemu lebih sering, sehingga spesialis, hanya mendengarkan saya dari luar, akan memberikan umpan balik bahwa semuanya masuk akal bagi saya, bahwa saya tidak gila dan bahwa saya pergi ke arah yang benar.

Kami tidak membicarakan sesuatu yang signifikan, kami tidak merencanakan sesuatu yang serius, kami tidak memiliki katarsis atau wawasan. Satu-satunya hal yang penting bagi saya saat itu adalah tidak melewatkan pertemuan kami, karena bagi saya tampaknya kewajiban kepada orang lain, jika sesuatu terjadi, dapat menghentikan saya. Anda mungkin berpikir bahwa dengan berbagi tanggung jawab Anda hanya melemparkan masalah Anda ke orang lain, tetapi sebenarnya itu merangsang ketika Anda menyadari bahwa tindakan Anda juga akan mempengaruhi orang yang menarik Anda keluar. Semakin banyak psikoterapis bekerja dengan saya, semakin saya belajar tentang pola dalam kondisi saya dan merasa bahwa semuanya dapat diperbaiki, kepercayaan diri yang hampir tidak terlihat muncul. Yang terpenting, saya terkesan dengan kenyataan bahwa dia tidak memaksa saya untuk aktif, kami hanya berbicara tentang apa-apa, tidak menggali apa pun sejak kecil, tidak memimpikan orang tua kami, tidak membuat daftar tujuan, tidak lari ke mana pun dan tidak melihat ke belakang pada siapa pun. Dari waktu ke waktu saya ingin bertanya kapan kami akan mulai mengubah sesuatu, tetapi saya ragu-ragu, karena setelah pertemuan ini saya merasa ingin mandi. Bukan dalam artian aku sedang membersihkan diri, tapi dalam artian bahwa untuk waktu yang lama mandi adalah satu-satunya tempat di mana aku bisa diam dengan diriku sendiri, tanpa menjelaskan apa pun kepada siapa pun, tanpa bertanya, tanpa membuat alasan … Hangat saja tulang belakang saya dan berpikir tentang sesuatu sendiri.

*****

Seperti yang mereka katakan, hari itu "tidak ada yang diramalkan", tetapi bagaimana hal itu menerobos saya. Saya menyadari bahwa tangisan yang sangat menakutkan saya dan yang tidak dapat saya hentikan adalah tangisan jiwa saya tentang semua kesedihan yang tidak pernah menangis. Aku sudah kuat terlalu lama. Saya selalu percaya bahwa orang tidak peduli dengan penderitaan orang lain dan selalu berusaha untuk ceria dan positif. Jika saya memiliki masalah, saya tidak pernah meminta bantuan, tetapi dengan berani mengatasi semuanya sendiri. Hanya setelah beberapa saat saya dapat memberi tahu orang lain "betapa sulitnya itu, tetapi saya melakukannya." Ketika hati saya menjadi benar-benar tak tertahankan, saya berpikir tentang "anak-anak Afrika yang kelaparan" dan bahwa saya kuat, saya dapat mengatasinya, tetapi orang lain tentu membutuhkan lebih banyak bantuan. Tetapi yang terpenting, saya dihabisi oleh kesadaran bahwa saya merasa bersalah atas rasa sakit dan kesedihan saya. Karena Anda tidak bisa mengeluh, Anda tidak bisa mengecewakan orang yang Anda cintai dengan suasana hati saya yang buruk, Anda tidak bisa sakit, Anda tidak bisa sedih atau cemas, Anda tidak bisa lelah atau tidak berguna, Anda tidak bisa jadilah diri sendiri jika tidak membawa keceriaan bagi orang lain… Bahkan sejak kecil saya di juluki "Lonceng", karena saya selalu berdering, ceria dan groovy … Tidak ada yang menyukai orang yang memiliki masalah …

Setiap minggu, dari pertemuan ke pertemuan, saya hanya ingat dan menuliskan apa lagi yang perlu saya katakan kepada psikoterapis, apa yang harus dikeluhkan, apa yang harus saya curahkan. Setiap hal buruk dari masa lalu, yang saya bungkus dalam bungkus "psikologi positif" dan "filsafat toleransi", perlahan-lahan saya buka dan rawat terapis saya. Dan alih-alih menghentikan aliran empedu dari "gadis yang tidak tahu berterima kasih, egois", dia hanya menarik lebih banyak dan lebih melankolis dariku, mendengarkan setiap detailnya. Dan saya menangis lagi, karena pada hari-hari itu saya perlu didengarkan dan diberi kesempatan setidaknya sehari untuk tidak mengambil keputusan apa pun … Dan mereka tidak mengatakan bahwa saya kuat dan saya bisa mengatasinya.

Saya tidak tahu seperti apa hasil psikoterapi itu. Sepertinya saya harus menjadi ceria, tidak memikirkan masalah, mengambil minat aktif di masa depan saya, dll. Tetapi hal pertama yang saya ingat bukanlah saat saya tertawa terbahak-bahak untuk pertama kalinya setelah bertahun-tahun … dan bukan hari, karena semuanya produktif -hari aktif saya tetap penuh kekuatan dan keinginan … serta perasaan yang salah ketika saya menyadari bahwa suami saya menarik bagi saya sebagai seorang pria, dan anak-anak saya sangat berbakat dan jujur …

Hal pertama yang saya ingat adalah bagaimana saya mulai menemukan rasa makanan dan aroma yang berbeda. Ya, saya merasakannya sebelumnya, tetapi sekarang benar-benar berbeda, terutama. Saya mengerti mengapa saya makan begitu banyak bahkan ketika perut saya kenyang. Rasanya tidak cukup bagi saya dan saya tidak mengambil kualitas, tetapi kuantitas. Dan sekarang, ketika aku membungkus diriku dengan selimut dan menutup mataku dari cahaya, aku merasakan tangan kecil itu menyentuh wajahku dengan lembut. Aku terbangun setelah tidur panjang. Saya merasakan, dan perasaan ini sejak kecil, ketika hanya aroma musim gugur dari daun yang terbakar, ketika rambut berbau berbeda dari embun beku dan matahari, ketika di udara Anda dapat menangkap bau kolam dan barbekyu. Tubuh saya hangat dan lembut, rambut saya halus, bahkan menginjak sepatu bot musim dingin yang berat, saya merasa ringan, seolah-olah di masa kanak-kanak saya berjalan dengan sepatu kets di sepanjang jalur gunung yang berliku, dengan mudah dan cepat. Saya ingin meletakkan sedikit tepung, linen yang baru dicuci dan menghirup aroma krim kosmetik. Begitu banyak bau, rasa, dan sensasi yang muncul kembali dari masa kanak-kanak sehingga rasanya saya menjadi jauh lebih muda.

Saya belum menyelesaikan psikoterapi saya. Ketika sepanjang hidup Anda, Anda telah mewakili sesuatu yang nyaman untuk dilihat orang lain, agak sulit untuk memahami di mana Anda sebenarnya, dan di mana Anda memainkan peran tertentu. Kebetulan, terlepas dari kenyataan bahwa keluarga saya adalah orang yang paling saya cintai dan paling dekat dengan saya, sulit bagi mereka untuk memberi saya apa yang diberikan psikoterapis kepada saya. Tidak memaksakan visi Anda tentang situasi saya, tidak berbicara untuk saya apa yang saya rasakan sekarang dan mengapa ini terjadi pada saya, bukan untuk menunjukkan bagaimana masalah ini atau itu harus diselesaikan … Setelah psikiater membatalkan perawatan, saya masih melanjutkan untuk pergi ke psikolog saya. Pada pandangan pertama, Anda mungkin berpikir bahwa percakapan kami tidak ada gunanya dan tidak ada apa-apanya. Tapi nyatanya, setiap kali saya hanya memastikan bahwa semua pertemuan kami tentang saya. Tentang saya apa adanya, dan bukan cara orang lain ingin melihat saya.

Tetapi jika Anda hanya tahu betapa manisnya susu …

Kasus ini dijelaskan oleh Anastasia Lobazova untuk proyek "Wilayah harapan yang tidak dapat dibenarkan"