2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Saya bukanlah apa yang terjadi pada saya, saya adalah apa yang saya putuskan untuk menjadi. K Jung
Seorang wanita mengeluh bahwa pria hanya menginginkan seks darinya. Secara harfiah pada kencan pertama, pria secara ajaib mengajaknya untuk melanjutkan hubungan di ranjang. Keinginannya adalah untuk memulai hubungan serius jangka panjang dengan prospek pernikahan. Jadi beberapa tahun berlalu, yang membuatnya lelah. Dia mencoba semua opsi: menyetujui koneksi cepat, menolak seks pada kencan pertama, tetapi dalam semua kasus hubungan tidak berlanjut di pesawat yang dia inginkan. Dia hanya dilihat sebagai objek seksual, tidak lebih, tidak kurang.
Agak putus asa karena kurangnya hasil eksperimennya sendiri yang membuatnya pergi ke psikolog daripada keyakinan dan pemahaman bahwa ini adalah satu-satunya keputusan yang tepat untuk mencapai tujuannya.
Namun, bagaimanapun, setelah beberapa saat keputusasaannya digantikan oleh kejutan. Dia memulai perselingkuhan yang tidak mirip dengan yang sebelumnya - mereka tidak meminta untuk pulang kepadanya, tidak mengisyaratkan bahwa suatu hubungan hanya mungkin dilakukan dengan seks, tidak mengancam untuk berpisah jika dia tidak memenuhi kebutuhan seksual seorang kenalan baru. Semuanya berbeda: tenang dan tidak tergesa-gesa, menarik dan menggairahkan, dan wanita itu terkejut dan bahkan bingung, tetapi pada saat yang sama senang dengan cara hubungan yang baru.
Cerita ini tidak unik, mungkin ada banyak cerita seperti itu, dan Anda akan melihat sesuatu yang akrab bagi diri Anda di dalamnya.
Apa yang membantu wanita ini dan wanita lain untuk mengubah skenario kehidupan yang biasa? Mari kita coba memahami.
Banyak wanita tidak menyadari bagaimana mereka terus-menerus menyalahkan pria atas kenyataan bahwa ada sesuatu yang tidak berjalan seperti yang mereka inginkan. Dalam hal ini, fokus perhatian tetap pada tindakan laki-laki dan keterlibatan mereka sendiri dalam apa yang terjadi tidak diperhitungkan.
Pemahaman tentang kegagalan diungkapkan dengan ungkapan: "Ini karena dia, dia, mereka …" Dalam kasus kami, situasinya dipahami oleh wanita sebagai: "Saya tidak memiliki hubungan karena pria hanya menginginkan seks." "Pria hanya menginginkan seks, jadi saya tidak memiliki hubungan serius, tetapi saya mencari hubungan dengan pria-pria ini." Setuju - lingkaran setan.
Tidak mungkin untuk keluar dari lingkaran setan ini sendiri, karena metode dan kebiasaan perilaku "korban keadaan" telah terbentuk selama bertahun-tahun dan telah berubah menjadi karakter. Untuk memperhatikan ciri-ciri karakter ini, mencoba melihatnya dari luar, bersikap kritis terhadap cara hidup ini, dan mencoba menciptakan bentuk komunikasi yang berbeda dengan pria, Anda memerlukan orang yang berbeda.
Jadi, untuk keluar dari lingkaran setan ini, Anda memerlukan bantuan spesialis - psikolog yang membantu mengubah cara hidup Anda yang biasa, yaitu pemahaman Anda tentang apa yang terjadi.
Apa jalan hidup? Menginginkan hubungan tertentu dan menyalahkan pria atas kegagalan mereka.
Dan jika Anda mengalihkan penekanan dari menyalahkan laki-laki dan mencoba menyadari keterlibatan Anda sendiri dalam apa yang terjadi. Coba jawab pertanyaannya:
"Apa yang saya lakukan sehingga pria hanya menginginkan seks dari saya?"
Ternyata agar peristiwa berkembang sesuai dengan perkembangannya, seorang wanita melakukan banyak hal tanpa menyadarinya.
Pertama, dia memilih tipe pria tertentu untuk berkencan yang awalnya tidak dirancang untuk hubungan serius. Wanita itu tampaknya melihatnya, tetapi tidak menganggapnya penting, tidak menyadarinya, seperti banyak hal lainnya.
Kedua, ia berpakaian dan berperilaku dalam pertemuan sedemikian rupa sehingga pria menafsirkannya sebagai mangsa yang mudah untuk memuaskan kebutuhan seksual dengan cepat.
Ketiga, dalam upaya untuk menyenangkan seorang pria, wanita mengambil banyak langkah aktif: mereka pergi ke ahli kecantikan, ke gym, membeli berbagai barang. Aktivitas ini bertujuan untuk menarik dan mempertahankan perhatian dengan penampilan Anda. Dan itu berhasil. Namun, hubungan tidak hanya berdasarkan penampilan. Mereka bertemu dengan pakaian mereka, tetapi wanita tidak hanya ingin bertemu, tetapi juga untuk melanjutkan komunikasi dan mentransfernya ke bidang hubungan yang serius. Untuk ini, parameter eksternal tidak cukup. Kemudian pemahamannya tetap defisit: "Apa yang saya sukai dari diri saya sendiri?", "Topik apa yang membuat saya senang?", "Topik apa yang akan membantu saya menemukan minat yang sama dengan seorang pria?", "Komunikasi seperti apa yang saya inginkan", “Apa ide saya tentang keintiman seksual dan setelah jam berapa saya akan siap untuk itu? "Wanita itu mengambil posisi pasif dalam komunikasi.
Jadi, secara bertahap menjawab pertanyaan: "Apa yang saya lakukan sehingga pria hanya membutuhkan seks dari saya?" wanita memahami bahwa tidak hanya pria yang harus berurusan dengan bagaimana hubungan itu berkembang. Bahwa dia juga bertanggung jawab atas hubungan ini dan merupakan peserta aktif dalam pembuatan gambar hubungan seperti itu, di mana hanya seks yang penting, dan keintiman mental dan spiritual dikecualikan, tidak diperhitungkan, bukanlah prioritas.
Hambatan apa, dengan bantuan psikolog, yang dapat diatasi oleh wanita dari cerita di atas, dan kendala apa yang harus diatasi oleh setiap wanita yang tidak senang dengan hubungan yang terjadi dalam hidupnya?
Berhenti menyalahkan orang lain, terima tanggung jawab Anda sendiri atas apa yang terjadi dalam hidup Anda. Secara alami, karena pemahaman ini, perilaku dan, karenanya, sikap berubah.
Tampaknya sederhana? Namun, tidak. Ada perangkap lain yang mencegah wanita mengubah hidup mereka. Dan batu ini adalah manfaat sekunder.
Ya ya.
Sepintas, tampaknya tidak masuk akal, tetapi dalam situasi seperti itu ada juga manfaat sekunder. Yang? Pikirkan tentang itu.
Ya, tidak mengambil tanggung jawab, tidak memaksakan diri, membiarkan hal-hal pergi dan menyalahkan orang lain jauh lebih mudah daripada memahami sesuatu, menyadari, berusaha, khawatir. Oleh karena itu, menjalani gaya hidup Anda, meskipun tidak sepenuhnya nyaman, jauh lebih mudah. Ini adalah manfaat sekunder.
Oleh karena itu, pada tahap ini, seorang wanita menemukan dirinya dalam zona penentuan nasib sendiri: tegang, mengambil tanggung jawab untuk dirinya sendiri, menghabiskan waktu dan uang untuk pergi ke psikolog dan mengubah sesuatu dalam hidup, atau meninggalkan segala sesuatu seperti itu dan terus menyalahkan orang lain. Di sini sekali lagi kita mengingat kata-kata Carl Jung: "Saya bukanlah apa yang terjadi pada saya, saya adalah apa yang saya putuskan untuk menjadi."
Jadi, agar hubungan berkembang tidak secepat biasanya, dan memiliki kesempatan untuk berkembang menjadi hubungan yang serius, wanita perlu menginventarisasi cara perilaku mereka sendiri yang ada, mengakui bagian mereka dalam pengembangan hubungan semacam itu., mengatasi hambatan dan hambatan tertentu dalam menciptakan perilaku dan tindakan cara baru).
Direkomendasikan:
Saya Tidak Merasakan Apa-apa Dan Saya Tidak Menginginkan Apa-apa. Bagaimana Sikap Apatis Melahap Kita
Ini adalah keluhan yang sangat umum. Kurangnya perasaan, sebuah film ketidakpedulian, yang tanpa terasa menyeret seluruh kehidupan, membanjirinya dengan kebosanan, ketidakpedulian, dan ketidakberartian yang berlumpur. Rutinitas berdebu dan kelelahan terus-menerus adalah teman abadi dari keadaan ini.
Apa Yang Harus Dilakukan Untuk Orang Tua Dengan Remaja Yang Tidak Menginginkan Apa-apa
Pengarang: Katerina Demina Fenomena ini telah mendapatkan momentum dalam tujuh tahun terakhir. Seluruh generasi muda telah tumbuh yang "tidak menginginkan apa-apa". Tidak ada uang, tidak ada karir, tidak ada kehidupan pribadi. Mereka duduk berhari-hari di depan komputer, mereka tidak tertarik pada anak perempuan (mungkin hanya sedikit, agar tidak tegang).
Anak Prasekolah Berperilaku Buruk. Apa Yang Harus Dia Salahkan? Dan Apa Yang Harus Dilakukan?
Bagaimana jika anak prasekolah tidak berperilaku seperti yang Anda inginkan? Nakal, nakal, dengki, tidak mematuhi Anda. Kemudian lihat bagaimana Anda berkomunikasi dengannya. Ini adalah tanggung jawab Anda untuk bagaimana dia berperilaku.
Saya Menarik Pria Yang Hanya Menginginkan Seks
"Bagaimana Anda berhenti menarik pria yang menginginkan seks dan mulai menarik pria yang menginginkan hubungan serius?" Seringkali saya tersinggung pada pria, lalu saya pergi dan tetap tidak kehilangan harapan bahwa saya akan menemukan yang layak, saya menemukan yang lain, dan lagi-lagi saya kecewa.
Haruskah Saya Meninggalkan Pasangan Saya? Saya Memikirkannya Sepanjang Waktu. Alasan Dan Apa Yang Harus Dilakukan? Psikologi Hubungan Dan Psikologi Kepribadian
Mengapa salah satu pasangan bisa terburu-buru antara pilihan untuk meninggalkan pasangan atau tinggal? Apa yang harus dilakukan dalam kasus ini? Faktanya, fenomena ini tidak jarang - banyak orang datang ke konsultasi pribadi dengan permintaan serupa.
