2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Mengapa salah satu pasangan bisa terburu-buru antara pilihan untuk meninggalkan pasangan atau tinggal? Apa yang harus dilakukan dalam kasus ini?
Faktanya, fenomena ini tidak jarang - banyak orang datang ke konsultasi pribadi dengan permintaan serupa. Dan di sini perlu dipahami secara lebih rinci. Terkadang seseorang dapat berganti beberapa pasangan, tetapi terus menginjak penggaruk yang sama sepanjang waktu, ia terus-menerus menjadi sangat tidak nyaman dalam suatu hubungan. Alasannya berbeda setiap kali, atau sama, tetapi dia tidak dapat mengatasinya sendiri, oleh karena itu dia memutuskan hubungan dan menderita, pertama-tama mengalami kesedihan karena putus cinta, dan kemudian keraguan dan ketakutan dalam menemukan pasangan baru. Namun, intinya bukan pada pasangan itu sendiri, tetapi pada apa yang terjadi di dalam diri orang tersebut.
Dua faktor utama dapat dibedakan - orang-orang seperti itu dicirikan oleh beberapa ketergantungan yang berlawanan, atau mereka secara tidak sadar terpisah dari orang tua mereka. Mereka tidak memiliki perasaan bahwa pemisahan dari figur orang tua telah terjadi, oleh karena itu, mencoba untuk berpisah dari pasangan, mereka tampaknya mengatakan kepada kesadaran mereka: "Lihat, saya bisa menjauh darinya!"
Lantas, apa yang mempengaruhi munculnya keraguan tersebut pada salah satu pasangan? Seringkali rasa sakit yang terkait dengan hubungan lebih membuat stres daripada kesenangan dan relaksasi. Asal-usul harus dicari di masa kanak-kanak - mungkin, dalam keluarga, orang menerima lebih banyak hal negatif (penghinaan, penghinaan, kutukan, orang itu tidak diterima apa adanya). Dan kemudian, dalam hubungan orang dewasa, dia harus berusaha keras, memainkan peran yang asing bagi dirinya sendiri.
Putus dan meninggalkan pasangan Anda tidak akan menutup kebutuhan terdalam Anda akan relaksasi, akan kepercayaan, penerimaan, pengakuan, kenyamanan dalam hubungan, sehingga mereka tenang dan nyaman. Semua kebutuhan ini sangat sulit diwujudkan oleh orang yang trauma dalam hubungan nyata. Apa yang harus dilakukan dalam kasus seperti itu? Pilihan terbaik adalah psikoterapi. Tidak ada cara lain untuk mengubah jenis karakter ini. Mengapa? Semua opsi lain sangat tidak stabil sehingga tidak akan memberi Anda keamanan dalam hubungan, dan ini adalah kebutuhan dasar seseorang dengan karakter dan trauma yang sama (pasangan dengan siapa hubungan itu dibangun harus sepenuhnya aman secara emosional sehingga Anda dapat dipercaya, dan tersedia setidaknya sekali seminggu pada waktu yang disepakati)
Ada orang-orang yang, tanpa berpisah dari orang tua mereka, menjalin hubungan kodependen - mereka menemukan pasangan, melekat padanya dan hidup seperti itu. Ada kategori lain - mereka yang merasa nyaman dengan orang lain, tetapi tidak dengan diri mereka sendiri. Opsi terakhir adalah orang-orang yang melakukan skenario kontra terhadap model ketergantungan apa pun (dalam hal ini, mereka menganggap keterikatan sebagai sesuatu yang mengerikan, mereka takut bergabung dengan pasangan, penyerapan - baik oleh orang yang mereka cintai, dan sebaliknya). Ketakutan ini begitu dalam sehingga tidak mungkin untuk membangun hubungan dekat. Sebagai aturan, keinginan kuat untuk meninggalkan pasangan muncul pada saat-saat ketika hubungan menjadi lebih dekat (sesuatu terjadi pada pasangan, dan Anda menyadari bahwa pasangan memandang Anda apa adanya - dan setelah menyadari seluruh situasi, Anda memiliki keinginan kuat untuk melarikan diri) - Saya lebih suka melarikan diri, karena ada bahaya besar bahwa saya dapat jatuh cinta sepenuhnya dan menjadi tergantung padanya, santai, biarkan anak batin saya keluar, dan kemudian orang ini akan menyakiti saya. Pada kenyataannya, kepercayaan ini sangat tidak disadari.
Secara lahiriah, orang-orang dengan masalah psikologis serupa terlihat sangat mandiri ("Saya bisa melakukan semuanya sendiri! Saya tidak membutuhkan siapa pun!" mereka yang dapat menahan saya dapat bersama saya! "). Dan di sini, cek yang berbeda dapat muncul, dan garis batas bertindak - untuk melempar pasangan untuk melihat apakah dia kembali, apakah dia akan mengejarnya. Penting untuk dipahami bahwa akar masalahnya ada di dalam diri Anda dan berhubungan dengan orang tua Anda.
Mengapa mungkin untuk mengubah segalanya hanya dalam sesi terapi? Hanya setelah menerima pengalaman batin yang mendalam dari hubungan lain, Anda dapat mentransfer ini ke dalam kehidupan pribadi Anda dan tidak terlalu takut akan keintiman. Kedekatan dalam terapi berkembang sangat lambat - dalam langkah-langkah kecil, dapat dijeda, mengontrol jarak dengan terapis. Terapis yang baik sangat berhati-hati dengan orang-orang dengan tipe kepribadian penghindar, dengan ketergantungan yang berlawanan, tidak melanggar batas-batas mereka. Terlepas dari jenis karakternya (dalam hidup, seseorang dapat menjadi mudah tersinggung dan sangat aktif), beberapa proses psikologis mereka memakan waktu lebih lama, terutama dalam kaitannya dengan keintiman.
Secara relatif, trauma adalah "penghentian" jiwa kita di beberapa titik dalam perkembangan. Counterdependence adalah saat perkembangan pada usia 3 tahun, periode paling awal ketika perpisahan pertama harus terjadi. Untuk beberapa alasan, perpisahan dari figur orang tua tidak terjadi atau agak menyakitkan dan tiba-tiba, akibatnya, anak itu menarik diri, memutuskan bahwa dia tidak akan terikat pada siapa pun. Ada banyak pilihan untuk pengembangan situasi ini, tetapi hasilnya sama - seseorang menjauh dari keintiman, meskipun dia benar-benar ingin mengalaminya. Itulah sebabnya, jika Anda telah bertemu orang seperti itu dalam suatu hubungan, berusahalah pada diri Anda sendiri dan biarkan dia bergerak dengan kecepatan yang dapat diterimanya. Jangan menekan pasangan Anda, biarkan keintiman Anda terbentuk perlahan, maka itu akan menjadi keintiman sejati.
Direkomendasikan:
Situasi Sulit: Skenario Yang Berulang Dari Waktu Ke Waktu, Yang Tidak Cocok Untuk Anda, Mengapa Dan Apa Yang Harus Dilakukan?
Sangat sering dalam hidup kita ada skenario yang berulang dari waktu ke waktu. Dan kami dengan tulus tidak mengerti mengapa ini terjadi. Misalnya, kita mencoba menghubungkan takdir kita dengan satu atau lain pasangan, tetapi masalah dalam hubungan itu awalnya identik, dan semuanya berakhir pada akhirnya.
Pria Hanya Menginginkan Seks Dari Saya, Dan Saya Menginginkan Hubungan Yang Serius. Apa Yang Harus Dilakukan?
Saya bukanlah apa yang terjadi pada saya, saya adalah apa yang saya putuskan untuk menjadi. K Jung Seorang wanita mengeluh bahwa pria hanya menginginkan seks darinya. Secara harfiah pada kencan pertama, pria secara ajaib mengajaknya untuk melanjutkan hubungan di ranjang.
Anak Prasekolah Berperilaku Buruk. Apa Yang Harus Dia Salahkan? Dan Apa Yang Harus Dilakukan?
Bagaimana jika anak prasekolah tidak berperilaku seperti yang Anda inginkan? Nakal, nakal, dengki, tidak mematuhi Anda. Kemudian lihat bagaimana Anda berkomunikasi dengannya. Ini adalah tanggung jawab Anda untuk bagaimana dia berperilaku.
Apa Yang Harus Dipilih: Haruskah Saya-harus Atau Saya-inginkan?
Sangat sering, ketika kita diberitahu: "Kamu harus …", kemarahan dan protes segera muncul dalam diri kita: "Saya tidak mau", "Saya tidak mau", "Saya tidak suka mereka sedang dipaksa." "Kamu-harus"
Tetap Hidup: Apa Yang Harus Dilakukan Jika Anda Tersesat Di Hutan, Dan Apa Yang Harus Diramalkan Sebelumnya
Kebanyakan orang dalam menanggapi pertanyaan seperti itu cenderung menjawab: ini tidak akan pernah terjadi pada saya. Mungkin, di antara saya yang tersesat di hutan, ada juga yang seperti itu. Kesombongan yang berlebihan, rasa percaya diri akan pengetahuan yang baik tentang daerah tersebut, kemampuan untuk menavigasi hutan dengan sempurna, terkadang mengganggu kesiapan menghadapi masalah secara langsung.
