Takut Mencintai

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Pengarang: Ekaterina Dashkova

Takut untuk mencintai. Ada apa di baliknya? Mengapa, tampaknya, orang menginginkan cinta, tetapi ada orang yang menginginkannya dengan pikiran mereka, tetapi takut untuk membiarkan hati mereka masuk? Atau mereka begitu takut sehingga pikiran mereka tidak ingin perasaan ini datang ke dalam kehidupan, terjadi

Dalam sains, jenis ketakutan ini bahkan diberi nama sendiri - philophobia. Sejumlah besar orang menghadapinya, mereka hanya tidak menganggapnya sebagai masalah dan karena itu biasanya tidak mencoba untuk "mengobatinya". Gagasan bahwa "Saya kehilangan sesuatu dalam hidup" hanya dapat muncul dari waktu ke waktu dalam kesadaran, dalam sensasi, atau ketika seseorang melihat kekasih yang bahagia atau ketika seseorang meminta cinta darinya dan mencelanya karena tidak menerima. Singkatnya, jadi - dari waktu ke waktu saya ingat

Bentuk panik dan ketakutan fobia cinta sangat jarang terjadi. Ini disebabkan oleh fakta bahwa bersamanya tidak ada objek ketakutan seperti itu - cinta, tidak ada kekasih. Baik sumber ketakutan (objek) dan ketakutan itu sendiri ada dalam kesadaran orang itu sendiri.

Dan ketika cinta datang, maka tidak ada tempat untuk ketakutan itu sendiri, karena semuanya telah terjadi, hal yang ditakuti, dan orang tersebut sudah hidup dalam realitas baru ini. Ini menggabungkan ketakutan akan cinta dengan ketakutan akan kematian - ketika itu belum ada - ada ketakutan, ketika itu datang, tidak ada lagi orang - orang yang takut. Secara umum, cinta dan kematian memiliki banyak kesamaan - bukan tanpa alasan bahkan ada ungkapan:"

Dua hal yang tidak dapat ditarik kembali mengubah seseorang - ini adalah cinta dan kematian.”Memang, setelah jatuh cinta atau“setelah cinta,”tidak ada yang tetap sama, cinta sangat mengubah kita, hidup kita secara keseluruhan.

Dan tidak hanya di periode termanis karangan bunga dan permen, periode lisensi, seperti yang disebut dalam psikologi - ketika "kacamata berwarna mawar", Anda ingin bernyanyi, terbang, berteriak dari perasaan yang meluap, "kupu-kupu di perutmu", ketika cahayanya tak terbayangkan, kebahagiaan air murni, dan euforia sepanjang waktu, dan kreativitas, dan seterusnya, dan seterusnya. Tidak hanya itu, keadaan kesadaran yang agak berubah membuat seseorang berbeda, tetapi pengalaman membuka hati, pengalaman pengabdian kepada orang lain, kesiapan untuk memberi diri, pengalaman kebahagiaan yang intens dan perasaan integritas batin mengubah suatu orang. Tentu saja, baik rasa sakit cinta maupun tragedi pribadi yang terkait dengannya meninggalkan bekas, lebih sering trauma yang cukup dalam sehingga mengubah seseorang, persepsinya tentang kehidupan, dan terkadang nasib.

Mengapa orang takut cinta, menghindarinya secara sadar dan tidak sadar.

Alasan paling sering terletak di masa lalu - dalam pengalaman yang sudah dicapai - dalam drama pribadi di masa lalu - yaitu, orang itu sendiri pernah menderita cinta atau di matanya seseorang (sering sangat dekat dan sayang) mengalami rasa sakit yang parah dari cinta atau konsekuensinya…

Ingatan tentang ini bisa eksplisit dan ditekan - yaitu, Anda tidak ingin mencintai dalam hidup, Anda menganggap cinta sebagai penyakit, tetapi Anda tidak dapat mengingat hal seperti itu di masa lalu. Pengalaman itu sendiri, tetapi jiwa menggantikannya sebagai traumatis, mengganggu kehidupan normal.

Dalam kasus yang jarang terjadi, "pengalaman" yang diperoleh seseorang dalam literatur dan film tentang penderitaan dan masalah cinta, kesadaran kita sangat sensitif terhadap informasi seperti itu pada masa remaja, pada masa remaja awal.

RJ Sternberg, seorang psikolog di Universitas Yale, yang mempelajari masalah ini secara mendalam, mengusulkan model seperti itu - segitiga keadaan dari mana cinta terdiri: Keintiman, Gairah, Komitmen. Ketiga keadaan ini aktif dalam cinta. Keintiman adalah perasaan keintiman yang mendalam, kekhasan hubungan yang sempurna dengan orang khusus ini, kepercayaan, interpenetrasi.

Gairah adalah komponen keinginan - untuk bersama, memiliki, memberikan diri sendiri, keinginan untuk bergabung dan mengalami kesatuan dalam penggabungan ini, daya tarik fisik terkuat. Kewajiban (tanggung jawab) adalah pilihan internal - keputusan yang tulus dan bebas untuk bersama seseorang, menjaga cinta, menghargai, menciptakan hubungan.

Jadi, dengan rasa takut akan cinta, pertama-tama, perhatian harus diberikan pada kecemasan dan ketakutan yang ada di ketiga area ini. Seseorang menemukan topik kewajiban sulit - itu dianggap sebagai pemenjaraan, misalnya, atau orang tersebut tidak percaya pada dirinya sendiri bahwa dia akan dapat memenuhi kewajiban ini. Karena philophobia ada justru dalam kehidupan "tanpa cinta" atau "sebelum cinta", maka dalam aspek ini agak perlu untuk berbicara tentang ilusi Anda, tentang ketakutan-fantasi Anda tentang bagaimana saya akan memilikinya ketika saya jatuh cinta. Ketika seseorang jatuh cinta secara mendalam dengan kenyataan, dengan Yang Lain tertentu, aspek ini, sebagai suatu peraturan, tidak menimbulkan kesulitan sama sekali, dianggap sebagai kebaikan yang diinginkan.

Tetapi sementara seseorang tidak jatuh cinta, tidak jatuh cinta, seperti yang mereka katakan "jatuh cinta", tema kewajiban benar-benar dapat menyebabkan banyak ketegangan di dalam dan menghambat penciptaan atau pengembangan hubungan.

Mungkinkah karena ketakutan ini untuk tidak menciptakan hubungan cinta jangka panjang seumur hidup? Ya kamu bisa. Reaksi defensif jiwa dapat mengalahkan keinginan untuk pengembangan dan transformasi dalam cinta. Tidak ada masalah dalam hal ini jika orang itu sendiri tidak menganggapnya sebagai masalah. Tidak semua orang datang untuk mengalami cinta, tidak untuk semua orang itu adalah "bagian dari program" kehidupan yang wajib. Namun, orang yang telah memilih ini untuk diri mereka sendiri terkadang masih merasa kehilangan sesuatu dalam hidup, seolah-olah ada sesuatu yang lewat.

Di sisi lain, cinta bukanlah sesuatu yang harus diperoleh dalam hidup. Maksudku bekerja pada diriku sendiri sekarang. Anda dapat mengubah sikap Anda terhadap kewajiban dan, dengan demikian, memfasilitasi jalan cinta, jalan menuju kehidupan. Tetapi, bagaimanapun, kehidupan menunjukkan bahwa cinta sering datang begitu saja, terjadi, meledak, menutupi, apa pun namanya, dan ini tidak tergantung pada seberapa banyak seseorang "mengerjakan" ketakutannya pada tingkat kesadaran. Cinta meruntuhkan penghalang internal, tidak meminta seseorang - "siap-tidak siap" dan membebaskan dari rasa takut akan kewajiban dengan kenyataan bahwa tanggung jawab ini menjadi diinginkan, sebagai bagian dari kebahagiaan dalam cinta.

Ketika akar philophobia berada di ranah Keintiman, kecemasan utama dikaitkan dengan kepercayaan, dengan ketakutan akan rasa sakit mental, penolakan. Aspek yang lebih dalam dari ini sering berakar pada hubungan kita dengan orang pertama dalam hidup kita, dalam cinta pertama kita - dalam hubungan dengan ibu saya.

Juga, daerah ini paling rentan hanya untuk pengalaman - cinta pertama yang berakhir dengan rasa sakit, cinta tak berbalas dan lain-lain, dari mana kita belajar bahwa cinta adalah kemalangan dan penyakit.

Inilah waktu dan tempat untuk istilah lain - intimophobia - ketakutan akan keintiman, kedekatan, kedalaman, dan kepercayaan. Fenomena yang sangat luas sekarang, salah satu alasan "keberangkatan" orang untuk bekerja, kehidupan virtual, kecanduan. Ini adalah keinginan untuk menghindari hubungan dengan dunia makna.

Lain, untuk memiliki hubungan ini hanya dalam lapisan formal, ramah atau murni seksual. Keinginan untuk tidak membiarkan apa pun di dalamnya yang dapat mengubah, mengubah orang itu sendiri. Keinginan yang sepenuhnya sehat untuk menjaga integritas, batasan, identitas diri seseorang dengan intimofobia memperoleh karakter menghindari segala sesuatu yang dapat melanggar integritas ini.

Seseorang kemudian menghambat perkembangannya melalui hubungan, melalui dunia perasaan, percaya bahwa dia akan mempertahankan dirinya dengan cara ini. Dari pengalaman profesional saya, saya tahu bahwa seseorang selalu memiliki alasan dan makna untuk ini. Itu juga terjadi bahwa sekali pilihan yang mendukung kedekatan menyelamatkan hidup seseorang dalam arti harfiah. Pada saat yang sama, secara biologis, psikologis, bahkan ekonomi, adalah sistem terbuka yang berkembang di dunia manusia kita. Apakah melalui krisis kedekatan ini atau melalui keinginan batin untuk pengembangan dan kebebasan yang lebih besar, orang terkadang berusaha untuk mengatasi intimofobia dan membiarkan perubahan dalam hidup mereka.

Dalam lingkup Gairah, aspek fisik cinta, pengalaman penggabungan, kehilangan diri sendiri, memberikan diri sendiri dan ketakutan yang terkait dengan ini juga sangat penting. Lapisan ini dikenali oleh kita dalam tingkat yang paling rendah biasanya. Kecuali ketika ada kejadian nyata - pemerkosaan, inses, trauma dan pelecehan seksual lainnya. Ketika ini bukan dalam sejarah pribadi, tetapi ada ketegangan, lebih sulit untuk menyadari asal-usulnya, tetapi Anda perlu melihat secara sensitif topik jasmani - bagaimana kita memandang tubuh kita, bagaimana perasaan menyatu - seperti surga di bumi atau sebagai kehilangan diri kita sendiri. Aspek ini dikaitkan dengan seksualitas, dengan tabu di area ini, dengan pengalaman yang diambil dari keluarga orang tua. Jika ada penyumbatan atau kesulitan di area ini, yang paling menguntungkan adalah praktik berorientasi tubuh, yang dalam psikologi modern tentu mempengaruhi aspek hubungan dengan ibu - hubungan fisik (kasih sayang, merawat tubuh Anda di masa kanak-kanak, perawatan dan fisik). hukuman).

Juga, penyebab stres dalam topik gairah, keengganannya dalam hidup, harus dicari dalam pengalaman "gairah" sebelumnya, kecanduan. Jika itu menyakitkan, orang tersebut secara tidak sadar akan cenderung menghindari apa pun yang dalam satu atau lain cara menyerupai gairah, segala bentuk "kehilangan diri sendiri".

Untuk ketiga bidang tersebut, satu ketakutan umum dapat memanifestasikan dirinya - misalnya, ketakutan kehilangan kendali - atas diri sendiri, atas kehidupan seseorang. Ini sangat kuat pada orang-orang yang jenis cedera ini adalah yang utama. Umum dapat berupa rasa takut akan rasa sakit, penolakan, pengabaian. Yang juga lebih tergantung pada jenis trauma kita, dan bukan pada cinta seperti itu. Dan dalam arti global, penderitaan kita dalam cinta tidak begitu terkait dengannya, tetapi dengan fakta bahwa itu meningkat, memperburuk area masalah utama kita - trauma kemalangan yang dialami "dalam cinta", di masa kanak-kanak, sebagai peraturan.

Apa lagi kesamaan dari semua jenis penolakan cinta? Mereka disatukan oleh fakta bahwa hampir semuanya adalah fantasi - mereka adalah ide, solusi, dan memori Masa Lalu, yang secara mental kita transfer ke Masa Depan. Kita berpikir "jika demikian (bagi saya atau orang lain), maka akan demikian" - itu menyakitkan, atau sulit, atau dengan konsekuensi.

Ironisnya, entah bagaimana itu akan berbeda - dalam cinta sejati. Komitmen bisa menyenangkan, keintiman bisa menjadi kesenangan dan pengalaman kedewasaan, seksualitas bisa lebih terbuka dari sebelumnya, dan gairah untuk seseorang bisa berbeda dari gairah untuk bermain, misalnya, dan tidak menghancurkan kehidupan. Akan ada rasa sakit juga, tetapi tentang sesuatu yang berbeda dari sebelumnya, karena Anda sudah berada dalam sesuatu yang berbeda dari waktu ke waktu.

Karena kita tidak takut akan cinta yang lebih dari eksaserbasi luka sebelumnya, kita takut akan trauma batin kita sendiri, yang akan membuat dirinya kembali terasa, maka kita dapat menyembuhkan yang terbaik, jiwa kita secara keseluruhan. Bahkan tidak untuk terbuka pada cinta, atau keintiman, atau seksualitas, tidak untuk “melakukan sesuatu dengan diri sendiri yang memungkinkan Anda untuk jatuh cinta,” tidak. Lebih seperti manifestasi cinta untuk diri sendiri, dengan keinginan untuk diri sendiri untuk memiliki pengalaman holistik menjadi. Tidak penting apakah cinta akan datang seperti itu - seperti romansa atau keluarga, penting bagi Anda untuk mengizinkannya untuk diri sendiri, sebagai kemewahan dalam hidup ini, sebagai kemurahan hati Anda - untuk mencintai, sebagai kebaikan Anda - untuk menerima cinta orang, sebagai keberanian untuk membuka diri dan dicintai, sebagai hasrat untuk hidup, untuk berkreasi.

Melalui pengalaman hubungan cinta dengan diri kita sendiri, kita belajar bahwa itu entah bagaimana bisa berbeda, bahwa tidak hanya "kehilangan kesadaran" dan penyakit, hal ini adalah cinta, tetapi ada sesuatu yang lain dan sesuatu yang lain di dalamnya, dan cinta itu nyata. mungkin sangat berbeda dari apa yang kita pikirkan atau asumsikan tentangnya.