Introjects: Formasi, Embedding, Pengalaman

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Introject adalah ide yang diperkenalkan dari luar dan ditempatkan dalam pikiran untuk melakukan fungsi tertentu. Lebih tepatnya, fungsi pelindung. Introjeksi adalah salah satu mekanisme pertahanan yang bertujuan untuk melestarikan jiwa sambil mendapatkan pengalaman. Ini juga merupakan bagian dari semua mekanisme pertahanan lainnya - di dalamnya selalu ada introject, atau pengaturan bawaan.

Penggabungan pertama dari ide-ide keselamatan seperti itu terjadi pada usia yang sangat dini. Orang tua, mengandalkan pengalaman hidup mereka, dan karena itu pada ide-ide dan keyakinan mereka, berusaha untuk melindungi anak dari menerima pengalaman penuh sendiri.

Ketakutannya adalah bahwa seorang anak, dalam kontak dengan kehidupan, mungkin terluka, dan oleh karena itu, perlu memberinya beberapa aturan untuk digunakan, yang harus diikuti untuk menghindari trauma. Anak menyerap atau "menelan" ide-ide orang tua secara tidak sadar, karena ini adalah figur otoritas pertama dan satu-satunya yang dia kenal sejak awal hidupnya. Sementara dia belum membentuk kemampuan untuk memilih - apa yang harus diambil dalam dirinya dan apa yang tidak.

Bisa dibayangkan bagaimana mekanisme penyematan parental introject dalam bentuk pemberian makan. Sampai usia tertentu, seorang anak tidak memilih apa yang akan dimakan - dia menelan apa yang diberikan orang tuanya. Regurgitasi, misalnya, adalah penolakan literal terhadap sesuatu yang tidak lagi cocok di dalam diri anak, atau tidak "enak" baginya, yaitu, dapat diterima. Kemudian tiba saatnya ketika dia mulai secara sadar membedakan apa yang dia suka dan apa yang tidak, dan bisa mulai menolak makanan tertentu. Jika orang tua adalah orang yang bermasalah dengan batasan, mereka akan terus menjejalkan makanan yang tidak pantas ke dalam diri anak, karena pemikiran mereka sendiri bahwa itu baik untuknya. Tanpa memperhatikan bagaimana mereka melakukan kekerasan. Jika kekerasan yang baik seperti itu terjadi secara sistematis, anak itu terbiasa dengan kenyataan bahwa perlu untuk menelan apa yang diberikan, tidak lagi menyadari keinginannya, dan karena itu batas-batasnya, terutama secara fisik, ketika sampai pada apa yang masuk ke mulut. Kemudian, dia kehilangan koneksi dengan batas-batas mentalnya, ketika itu bukan lagi tentang makanan, tetapi tentang kategori lain yang masih membutuhkan kesadaran seseorang: seberapa dapat diterima untuk saya, apakah saya membutuhkannya atau tidak, apa yang saya dapatkan dengan menempatkan sesuatu di dalamnya. sendiri, dan apa yang saya hindari dengan mengambilnya. Pengalaman menanamkan ide dan keyakinan dalam jiwa menjadi konsekuensi dari pengalaman paling awal seseorang yang dihadapkan pada pelanggaran langsung terhadap batas-batasnya.

Tidak ada orang tua yang tidak menetapkan aturan untuk anak, tidak memberinya ide tentang iman, dan tidak menanamkan sikap tertentu padanya, dengan satu tujuan - keselamatan. Pertama-tama, miliknya sendiri. Baik wali maupun orang tua yang mengawasi berusaha untuk menyediakan ruang seperti itu untuk interaksi dengan anak untuk menghindari kecemasan dan kehilangan kendali atas situasi. Ya, tentu saja, seorang ibu yang penuh kasih tidak bisa membiarkan semuanya berjalan dengan sendirinya dan, seperti seorang penonton, amati bagaimana anaknya memperoleh pengalaman hidup, termasuk menyakitinya, dimulai dengan lutut yang patah di taman bermain. Tetapi bahkan cinta orang tua tidak tanpa syarat, itu selalu dikaitkan dengan sikap yang dirancang untuk membantu anak belajar tentang kehidupan … seolah-olah selalu berpegang pada cincin parasut cadangan.

Alasan bagus lainnya untuk menggunakan introject dalam hubungan dengan anak-anak adalah untuk memberi diri Anda semacam kenyamanan saat berinteraksi dengan mereka. Di sini sekali lagi kita berbicara tentang perbatasan, yang ditempatkan sedemikian rupa sehingga anak tidak memasuki ruang pribadi ibu atau ayah, dan tiba-tiba tidak ada kontak yang tulus, pertemuan yang tulus.

Orang-orang yang menghindari keintiman membesarkan anak-anak mereka pada ide-ide isolasi, individualisasi, kemandirian, penetapan tujuan, mencapai kesuksesan, bukti konstan dan layak. Mereka termasuk dalam hubungan dengan anak secara formal, tetapi tidak secara emosional. Kontak asli, di mana aman untuk menunjukkan cinta dan mungkin untuk merasa dekat, digantikan oleh kepuasan kebutuhan bersyarat: pakaian bersih yang disetrika, makanan selalu disiapkan dan bahkan dilipat ke dalam keranjang untuk sekolah, memeriksa pelajaran, bagian tak berujung pada olahraga dan pembangunan lainnya, dll. Orang tua seperti itu tidak tahu apa-apa tentang apa yang terjadi pada anak mereka di tingkat sensorik, tetapi dia adalah semacam presentasi "kesempurnaan" keluarga mereka. Mereka menutupi kekosongan emosional dari hubungan mereka, di mana mungkin ada keintiman sejati.

Sang ibu, yang batas-batasnya ditempatkan pada anak, akan selalu mengkhawatirkan keselamatannya, karena dia menyatu dengannya. Perolehan pengalaman pribadi secara independen olehnya tidak aman, pertama-tama, untuknya, dan kemudian dia mencoba untuk membentuk dalam diri anak sebanyak mungkin konsep tentang kehidupan, yang dirancang untuk melindungi dari pikiran, keputusan, dan tindakan yang tidak diinginkan. Seorang anak yang dibesarkan dengan pola pikir menghindari pengalaman hidupnya sendiri, tetapi sebaliknya - belajar melalui pengalaman seorang ibu atau ayah, akhirnya kehilangan kemampuan untuk menavigasi kebutuhannya dan membuat pilihan berdasarkan mereka. Dia tumbuh menjadi orang yang tidak dapat berhubungan secara tulus dengan orang lain, karena dia tidak berhubungan terutama dengan dirinya sendiri. Dia tidak memiliki pengalaman keintiman yang nyata, karena dia hanya mungkin jika dia menyadari batas-batasnya yang jelas. Jika tidak, kontak asli digantikan oleh fusi, di mana "aku" dan "lainnya" tidak dapat dibedakan.

Introject selalu mengandung bagian pendukung dan destruktif, dan penting untuk dapat menguraikannya menjadi bagian-bagian ini. Dengan demikian, menjadi mungkin untuk melihat apa yang benar-benar dapat diandalkan dalam instalasi tertentu, dan apa yang beracun. Tumbuh dewasa, seseorang belajar apa yang memberinya makan dan apa yang meracuninya dari pengalaman alaminya. Ketika kita mencoba makanan yang berbeda, kita menolak makanan yang tidak kita sukai, dan jika kita tidak membedakan perbatasan ini - suka atau tidak suka, maka makanan beracun harus dimuntahkan atau diracuni. Bagaimanapun, pengalaman itu diperoleh. Mencoba hubungan yang berbeda, kita menolak hubungan yang tidak menyehatkan, atau dengan kata lain, tidak menambah sumber daya vital, dan juga menolak hubungan yang secara psikologis kita "diracuni". Tetapi jika kita tidak menyadari efek destruktif untuk waktu yang cukup lama, tidak merasakannya karena ketidakmampuan untuk membedakan antara kebutuhan kita, maka beberapa ide yang dipelajari akan dipaksa untuk tetap berada dalam hubungan beracun seperti itu, dan akan mempertahankan perilaku yang diperlukan untuk itu. ini.

Perbedaan antara masa kanak-kanak dan kedewasaan jelas: jika di masa kanak-kanak seseorang tidak mampu, sampai titik tertentu, untuk membuat pilihan sadar yang mendukung sesuatu, maka orang dewasa mungkin membiarkan dirinya sendiri - untuk memilih. Ini mengandaikan tanggung jawab untuk diri sendiri, dan di tempat ini perjuangan dapat terjadi antara introjects belajar dari masa kanak-kanak dan pilihan bebas sadar untuk hidup secara berbeda.

Kita benar-benar dapat memilih apakah salah satu dari sikap bawaan akan terus mempengaruhi kita pada usia dini dan seterusnya, tetapi kita hanya akan dapat membuat pilihan ini dengan mengakui: Saya dan hanya saya yang bertanggung jawab atas bagaimana saya hidup, apa yang saya dipandu oleh, apa yang saya andalkan, apa yang saya yakini, bagaimana saya mendukung diri saya sendiri, apa yang saya hindari; hanya saya yang bertanggung jawab atas apa yang terjadi pada saya, situasi apa yang saya alami, apa yang saya rasakan, apa yang saya perhatikan dan sadari, dan apa yang saya pilih untuk tidak diperhatikan dan tidak disadari, agar tidak berurusan dengan pengambilan keputusan; hanya saya yang bertanggung jawab atas siapa dan dalam hubungan apa saya, dan mengapa.

Beberapa ide sangat membantu untuk mengalihkan tanggung jawab ke orang lain, yang lain, beberapa - membentuk dan mempertahankan tanggung jawab yang berlebihan, tidak hanya untuk diri mereka sendiri, tetapi juga untuk orang lain, serta beberapa proses yang memerlukan tanggung jawab ini. Orang dapat menugaskan apa yang terjadi pada mereka pada orang tua, negara atau Tuhan mereka, dan mengambil keputusan tidak hanya menyangkut kehidupan mereka sendiri, tetapi juga kehidupan orang lain, dan secara bersamaan untuk kehidupan seluruh kelompok orang atau perusahaan. Mungkin, penting bagi seseorang untuk tidak hanya menyadari batas-batasnya sendiri, di mana tanggung jawab ini sesuai, tetapi juga akhirnya - untuk mewujudkannya - untuk melampaui orang tuanya sebagai orang pertama yang membawa sikap tertentu ke dalam hidupnya..

Jika Anda mencoba memberikan contoh bagaimana Anda dapat menyelidiki instalasi, Anda mendapatkan sesuatu seperti berikut ini.

Saya akan mengambil seperti introject yang banyak digunakan sebagai "menjadi gadis yang baik." Harus segera dikatakan bahwa tidak ada yang bisa diandalkan, karena konsep "baik" dapat mencakup apa saja … atau lebih tepatnya, itu nyaman. Lebih mudah bagi orang yang menanamkan introject ini ke dalam kesadaran orang lain. Karena itu, jika Anda mencoba mengisolasi bagian pendukung dari introject ini, maka itu tidak ada. Namun di balik pesan yang tampaknya bagus ini, ada konten yang sangat beracun yang tersembunyi: "memenuhi harapan saya." Atau "jadilah nyaman". Atau "jangan tunjukkan keinginanmu." Atau "malu". Atau "jangan ganggu". Lengkapi daftarnya. Semuanya, pada kenyataannya, tergantung pada konteks di mana frasa ini diucapkan. Dapat dikatakan dengan nada penuh perasaan, perhatian, dengan membelai kepala, tetapi isinya tidak berubah dari ini, dan itu beracun. Jadi, introjek semacam itu "menetap" dalam pikiran justru dengan mengorbankan isinya, bukan bentuknya. Orang itu "menelannya", memasukkannya ke dalam, dan seiring waktu mengidentifikasikannya - benar-benar menjadi "gadis yang baik". Selalu. Untuk semua. Tetapi semuanya tidak terlalu buruk, karena seiring waktu, seorang gadis yang baik dapat memilih apakah akan terus mengikuti instalasi ini atau tidak.

Dan sekarang saya ingin mempertimbangkan sebuah introject, yang masih memiliki bagian pendukung. Kedengarannya seperti ini: "pikirkan mereka yang lebih buruk." Konten destruktifnya terdiri dari devaluasi beberapa pengalaman yang penting bagi seseorang: kesuksesannya, kemenangan pribadinya, manfaatnya yang sudah ada, kesenangan alaminya dari kehidupan, pada akhirnya, apa pun yang berharga - baik dalam kesetaraan yang tidak berwujud maupun dalam bahan. Dia seperti mengambil hak untuk memilikinya, mengambil pengalaman berharga ini untuk dirinya sendiri, dan menikmatinya, karena selalu ada orang yang lebih buruk: yang tidak dapat memiliki kebaikan yang sama, mencapai kesuksesan yang sama, mampu mengatasi sesuatu, atau, pada akhirnya, biarkan diri Anda menikmati hidup. Bagian destruktif dari sikap ini menimbulkan rasa malu dan rasa bersalah. Tapi ada juga konten pendukung dalam pesan ini - untuk menghargai apa yang sudah Anda miliki. Bersyukurlah pada diri sendiri atas apa yang telah Anda lakukan. Lagi pula, jika Anda memikirkan mereka yang benar-benar lebih buruk hari ini, maka, sebagai suatu peraturan, nilai-nilai dalam kehidupan mereka sendiri yang penting, dan tidak boleh disusutkan, muncul ke permukaan. Dan pilihannya masih ada: untuk "memakan" seluruh ide ini, tanpa mengunyah, atau mengambil darinya hanya apa yang dapat Anda andalkan pada waktu yang tepat.

Sayangnya, seseorang tidak dapat menyadari semua introjects sendiri. Alasan untuk ini adalah apa yang telah saya sebutkan di atas - seseorang diidentifikasi dengan ide yang tertanam, dan itu menjadi bagian dari kepribadian. Kemudian sulit untuk memisahkan bagian-bagian ini dari gambaran umum "aku" sendiri. Dalam pekerjaan pribadi bersama dengan psikoterapis, misalnya, masih lebih mudah untuk melakukan ini. Untuk memperhatikan sesuatu yang ditempatkan di dalam Anda dari luar, untuk menyadari apa itu dan bagaimana hal itu memengaruhi pilihan Anda, untuk menerima kenyataan bahwa itu telah ada dalam diri Anda selama beberapa waktu, dan bahwa selanjutnya perlu untuk membuat pilihan - untuk pergi itu atau menolaknya, dan setelah pilihan ini untuk mengambil tindakan yang diperlukan … Tidak mudah. Tetapi itu perlu jika "sesuatu" ini masih bukan tentang Anda.

Mendukung sikap ala “percaya pada diri sendiri” juga tidak ada salahnya untuk mempertimbangkan secara perlahan dan kritis. Dan bandingkan dengan kebutuhan, makna, dan nilai Anda. Perbedaan antara kepribadian yang dewasa dan yang kekanak-kanakan adalah bahwa dia mampu merasakan tanggung jawab pada dirinya sendiri atas apa yang terjadi padanya. Kemandirian memungkinkan Anda untuk hidup lebih bebas. Ketika Anda berusia 3 tahun, seseorang mungkin membuat Anda makan sesuatu yang tidak cocok untuk Anda. Ketika Anda berusia 30 tahun, tidak ada yang bisa memaksa Anda untuk "makan" apa pun, kecuali, tentu saja, diri Anda sendiri.

Mengandalkan pengalaman Anda sendiri, itu unik.