BAGAIMANA AGRESI DAN KEPUASAN TERKAIT?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya akan sering mengulangi artikel ini. Saya suka dia. Dan topik itu penting. Bagaimanapun, tema kepuasan adalah dasarnya. Ini adalah sesuatu yang terkait dengan semua bidang kehidupan. Bahkan dengan tidur. Saya biasanya diam tentang seks dan makanan. Ini dia:)))

Baru-baru ini saya menemukan survei tentang seberapa sering Anda menunjukkan agresi. Dan sebagian besar responden mulai mengatakan bahwa menjijikan ini menjijikan, ya kita, tapi tidak pernah, jika hanya untuk mengalahkan maniak. Dan di sini sikap dan persepsi agresi dan manifestasinya dalam masyarakat menjadi jelas

Agresi pada intinya adalah tentang kehidupan, tentang vitalitas, tentang pencapaian, tentang perubahan jarak, baik yang mendekat maupun menjauh, tentang makanan, jenis kelamin, pendudukan fisik ruang di ruang angkasa, konsumsi sumber daya dari luar (udara, air, dan lain-lain)., makanan, dll), sebelum limbah konsumsi ini dikeluarkan dari tubuh. Faktanya, dalam pengobatan gangguan makan dan penyimpangan seksual, kita berhadapan dengan agresi itu. Dan saya melihat penting untuk mulai membedakan kekerasan sebagai salah satu bentuk manifestasi agresi, dari yang lain ada banyak bentuk yang berbeda. Selain manifestasinya yang sehat dari agresi pasif atau manifestasi afektifnya, hidup berubah menjadi pertempuran abadi.

Agresi yang sehat itu sehat, itu adalah jalan yang jelas menuju kepuasan, sementara agresi pasif adalah sesuatu yang menyebar, menyedot kekuatan, menyebabkan rasa jijik seperti rasa yang tertinggal, tetapi sering kali tidak mengarah ke mana-mana.

Agresi pasif bukan hanya ketidakmampuan untuk menyatakan diri, kebutuhan, perasaan, tetapi juga upaya untuk mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain untuk batasan dan kenyamanan seseorang. Ini sering terlihat seperti manipulasi melalui devaluasi, pemerasan, sabotase, rasa bersalah, malu, takut, dan ini berfungsi sebagai satu-satunya cara yang tersedia untuk mengekspresikan agresi bagi seseorang yang melarang dirinya untuk mengungkapkannya secara terbuka. Itu juga diekspresikan ke arah diri sendiri, alih-alih penerima lain - agresi otomatis - di mana alatnya sama: devaluasi perasaan seseorang, tuduhan diri, sabotase diri, melukai diri sendiri, dll.

Lagi pula, betapa berbedanya "membuat saya sangat tua dan marah bahwa Anda tidak membersihkan setelah Anda dari meja setelah makan dan saya meminta Anda untuk meninggalkan meja bersih" dari tangan terangkat ke langit dengan seruan "Saya tinggal di keluarga babi yang tidak tahu berterima kasih, babi, tidak ada seorang pun di rumah ini yang menghormati saya". "Aku benci membicarakannya sekarang dan dengan nada seperti itu, aku tidak ingin berbicara denganmu" dari "segala macam idiot selalu menanyakan omong kosong …"

Agresi pasif tidak hanya tidak mengarah pada kepuasan, tetapi juga mengarah pada kesalahpahaman, karena tampaknya "meracuni" hubungan dan orang itu sendiri. Terkadang, dengan "kebaikan" yang tampak jelas dari kata-kata dan niat yang diucapkan. Agresi pasif menciptakan banyak ketegangan laten dalam kontak, yang sulit diselesaikan justru karena jelas tidak ada apa-apa, seperti saya tidak memberi tahu Anda, saya tidak bermaksud apa-apa, ini bukan tentang saya, ini bukan saya, tampaknya bagi Anda, dan seterusnya.. Perang bawah tanah seperti itu di mana tidak mungkin untuk membahas apa alasannya, apa yang harus dilakukan dan bagaimana menjadi, di mana tidak ada perbatasan medan perang, karena secara formal tampaknya ada tidak ada perang. Dari ketegangan inilah banyak pasangan yang datang ke terapi "lelah". Ketika frasa "sup tidak asin" berarti banyak hal yang tidak menyenangkan dan tersembunyi dalam hubungan ini, tetapi bukan berarti sup itu benar-benar tidak asin.

Singkatnya, agresi adalah dorongan, energi dari dalam ke luar. Maknanya ada pada pemuasan kebutuhan seseorang dalam hubungannya dengan dunia luar. Dan itu diungkapkan dengan cara yang berbeda, tergantung pada kebutuhan. Agresi tidak baik atau buruk. Saya ingin mencatat, bagaimanapun, bahwa seseorang yang, karena alasan tertentu, tidak tahu bagaimana menunjukkan agresi secara langsung dan jelas akan jauh lebih tidak puas dan menyadari dalam hidup daripada orang yang bisa. Nah, jika hanya karena yang pertama tidak tahu bagaimana mewujudkan di luar dan membela kepentingan dan kebutuhannya, dan yang kedua bisa melakukannya.

Dan disinilah letak semua kesulitannya. Konflik dan kebencian yang tidak memiliki akhir atau awal, atau, sebaliknya, menghindari situasi konflik, meskipun terjadi dalam hubungan hidup apa pun, dan untuk ini, penghindaran hubungan, penolakan terhadap jalan dan keinginan yang dipilih, sebagai akibat dari tidak terpenuhi, tidak puas, marah, iri dan putus asa, berada dalam hubungan yang ditulis dengan indah oleh kakek Karpman …

Dan terapi terkadang dimulai tidak hanya dengan legalisasi perasaan. Dan dengan penemuan di balik ketidakpekaan umum perasaan apa pun. Seolah-olah memulai semuanya dari awal, klien mulai memperhatikan perasaan, kebutuhannya, belajar untuk mewujudkannya di luar, tidak hanya dalam afek atau gejala. Tetapi juga hidup sepenuhnya dan hadir dengan cara yang tepat sasaran dan dalam bentuk yang tidak menghancurkan baik dia maupun yang lain dan tidak meracuni apa yang ada di antara mereka. Ini mengarah pada konsekuensi yang berarti dan memuaskan. Perhatikan perbedaan dan relevansi antara situasi dengan ayah tiri pemerkosa dan ibu yang mengendalikan, karena ibu salah meletakkan toples di dapur Anda, istri mengatakan sesuatu yang tidak menyenangkan atau rekan kerja menulis pada saat yang tidak menyenangkan.

Di sini, juga, adalah tempat yang rumit. Tempat otrigging. Ketika seseorang memulai lagu tentang hal utama dalam bentuk cerita tentang batasan pribadi dan mari kita eksekusi, bunuh, kutuk. Nah, kita jadi ingat kakek Karpman kan?

Jadi kemarahan, kejengkelan, jijik adalah sistem keamanan. Dan intinya bukan untuk memulai skandal setiap kali dan tuduhan kekerasan, pelecehan, dll.. Sebenarnya, ini adalah perasaan tentang saya dan untuk saya. Dan di sini tempat yang paling penting adalah tanggung jawab saya untuk kebahagiaan saya dan kepuasan kebutuhan saya, termasuk keamanan. Jika Vasya memukul Masha setiap hari, maka itu kekanak-kanakan untuk berbicara dengannya tentang tanggung jawabnya. Pertama-tama, di sini tanggung jawab Masha adalah menjaga keamanan, perubahan jarak.

Jika kata-kata orang lain menyakiti Anda, ini tidak berarti bahwa dia adalah seorang pelaku kekerasan atau seorang narsisis yang sesat, seperti yang sedang trend sekarang. Menggantung label adalah hal yang sangat sederhana, tetapi saya tidak akan mengatakan bahwa itu berguna. Ini terutama berarti bahwa Anda tidak menyenangkan, menyakitkan, menjijikkan, dan marah saat ini. Dan di sini tempatnya bukan untuk apa yang harus dilakukan orang lain, menjadi apa. Ini terutama cerita tentang saya. Yang penting bagiku sekarang. Kebutuhan apa yang saya miliki dan bagaimana saya bisa memenuhinya? Terkadang orang lain mungkin tidak menebak bahwa topik ini menyakitkan bagi Anda, bahwa Anda sekarang merasakan apa yang Anda inginkan dan dalam bentuk apa. Itu normal untuk tidak tahu dan tidak memikirkan yang lain, untuk itu dia dan yang lain. Di sinilah kisah pengorbanan mengubah perspektifnya. Mereka tidak melakukan sesuatu dengan saya dan terus melakukan sesuatu seperti boneka dengan kain lap. Dan mungkin saja saya dihadapkan pada ketidakberdayaan, keputusasaan, ketakutan, kurangnya pengetahuan atau kecanduan. Pengakuan ini sudah merupakan langkah menuju kesehatan. Dan kemudian bekerja dengan sumber daya. Dengan pemilihan berdasarkan sumber daya nyata ini.

Atau Anda bisa mengatakan "orang bodoh itu sendiri" dan pergi ke dalam kabut. Bahkan lebih mudah. Putuskan hubungan selamanya. Kecewa pada diri sendiri, dalam dirinya, dalam persahabatan, dalam kehidupan ini, atau bahkan dalam hubungan heteroseksual. Dan Anda juga bisa memberi di dahi, itu akan cukup "adil", tapi apa, menyalibkan, mempermalukan, menuduh dan menghukum. Yah, tergantung pada skenario dan sumber daya. Seseorang hidup seperti ini, memilah-milah pasangan, terapis dan menunggu "orang" yang akan dapat membaca semua keinginan mereka tanpa membuka mulut dan meminta mereka untuk memuaskan mereka dengan cara yang ideal. Ini adalah mitos. Sebuah mitos yang sangat berbahaya. Kisah ini selalu memiliki dua sisi. Yang terkait dengan riwayat orang tua-anak seseorang dan tahapannya yang tidak dilalui.

Dan mungkin untuk tetap diam. Pilihan lain adalah "lebih mudah". Makan, diam, tahan, seperti tidak memperhatikan, menganggap tidak penting, dan sebagainya. Tapi kemudian hubungan itu akan mulai menjadi beracun, beracun. Di sini saya ingin mencatat bahwa hubungan menjadi beracun bukan karena ada yang tidak beres dengan seseorang saja, itu beracun. Tidak. Biarkan saya mengingatkan Anda bahwa kita berbicara tentang hubungan orang dewasa. Mereka menjadi demikian karena masing-masing, dengan kemampuan dan minat terbaiknya, meskipun tidak sadar, membiarkannya dan berlanjut dengan cara ini.

Dan dimungkinkan untuk berbicara langsung tentang perasaan dan kebutuhan Anda, untuk mengungkapkan ketidakpuasan Anda secara terbuka. Dan kengerian itu mengerikan bagi seseorang - menunjukkan rasa hormat terhadap kebutuhan mereka sendiri dan orang lain - untuk bertanya. Ini adalah manifestasi langsung dan jelas dari agresi. Dan ya, itu bisa sarat dengan banyak makna, pengalaman negatif. Sangat berisiko dengan konflik langsung, sangat berisiko untuk memenuhi kebutuhan dan ketergantungan Anda pada orang lain, berisiko tidak bertemu, berisiko ditolak, berisiko menolak … sangat Pertemuan, keintiman, kepuasan dan kepuasan berlangsung. Apakah itu sepadan dengan risikonya?

Seperti yang dikatakan Jean Lacan, "Ketika seorang pasien datang ke analisis, dia mulai berbicara. Jika dia berbicara kepada Anda, maka bukan tentang dirinya sendiri … Dan jika tentang dirinya sendiri, maka tidak dengan Anda … Ketika pasien mulai berbicara kepada Anda dan tentang dirinya sendiri, psikoanalisis sudah berakhir."

Ini sangat dekat dan relevan dengan topik agresi.

- Apakah mudah bagi Anda untuk berbagi tanggung jawab Anda dari yang lain dalam suatu hubungan?

- Apakah mudah bagi Anda untuk berbicara tentang apa yang tidak Anda sukai, tidak sukai, atau tidak cocok untuk orang asing? Dan bagaimana dengan kerabat dan teman?

- Menurut Anda seberapa penting bagi pasangan untuk menebak apa yang Anda inginkan dan bagaimana Anda bereaksi ketika dia tidak?

- Pernahkah Anda menggunakan "celaan" dalam hidup Anda dan apa yang Anda pikirkan daripada apa yang Anda lakukan?