5 Alasan Sebenarnya Untuk Menghindari Keintiman

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apa yang terjadi di dalam diri Anda yang membuat Anda menghindari keintiman, bahkan dalam suatu hubungan? Jangan memperhitungkan faktor-faktor palsu yang Anda singkirkan, mencoba membenarkan diri sendiri - saya tidak dapat menemukan orang yang tepat, banyak pekerjaan, saya tidak pergi ke mana pun, dll. Apa alasan yang benar dan mendalam untuk ini perilaku?

Menghindari keintiman berhubungan langsung dengan masa kanak-kanak. Kita mulai membentuk kedekatan dengan ibu kita sejak lahir. Ibu adalah objek pertama yang dengannya kita membangun hubungan, dan cara mereka bekerja akan secara langsung memengaruhi keintiman dewasa kita, hubungan dewasa kita. Jadi, dalam hal apa Anda tidak dapat menemukan pasangan, atau dia tidak akan memuaskan Anda karena kurangnya keintiman di antara Anda?

1. Tanggung jawab yang berlebihan dalam keluarga orang tua. Anda dapat menanggung beban tanggung jawab yang sangat besar untuk semuanya secara harfiah, mendamaikan semua orang satu sama lain, menyelamatkan semua orang, adalah semacam "lapisan" antara ibu dan ayah, nenek dan ibu, nenek dan ayah, dll. - mereka semua memiliki masalah, sulit hubungan, dan Anda menarik segalanya pada diri sendiri. Apa artinya ini? Secara emosional sangat sulit bagi Anda dalam keluarga, Anda harus mengatasi sejumlah besar perasaan. Sebagai aturan, ini adalah keluarga pecandu alkohol atau keluarga dengan segitiga Karpman (orang tua kekanak-kanakan, tidak tahan dengan kesulitan hidup dan sepertinya menyerahkan segalanya pada anak mereka). Seorang anak selalu menjadi mata rantai terlemah dalam sebuah keluarga, dia yang paling sensitif, menyerap, seperti spons, semua hal emosional yang bahkan tidak tampak secara lahiriah. Semua agresi pasif, ketidakpuasan orang tua satu sama lain masuk ke dalam diri anak, dan dia merasakan semua ini, sering sakit.

Jika keluarga Anda memiliki banyak beban dalam suatu hubungan, banyak perasaan yang menyakitkan, sulit, tidak dapat dipahami, luar biasa, di masa depan, memasuki hubungan dewasa, mereka secara otomatis terasa berat dan berat bagi Anda. Anda merasa seperti kuda rancangan, "membajak" ke dalam hubungan dengan pasangan. Kadang-kadang terjadi bahwa seseorang belum memulai suatu hubungan, tetapi gagasan bahwa itu sangat sulit, menakutkan, dan menyakitkan segera membuatnya takut. Dalam beberapa situasi, mungkin ada larangan internal dalam hubungan - saya lebih suka tidak pergi ke sana daripada menderita.

2. Kritik dan kutukan terus-menerus di masa kanak-kanak. Anda tidak merasa cukup baik, Anda membuat kesalahan, sepanjang waktu Anda menetapkan batasan - jangan lakukan ini, jangan lakukan itu.

Menurut psikoanalis, ini disebut "mengebiri" energi, kebutuhan, inisiatif Anda. Dengan demikian, memasuki suatu hubungan, Anda takut akan kutukan, kritik, bahwa Anda tidak akan dapat melakukan apa yang Anda inginkan - dengan kata lain, Anda akan kehilangan individualitas, suara, kata, keinginan, dan kebutuhan Anda. Mereka akan "memotong" segalanya untuk Anda dan membuat keputusan untuk Anda - lakukan ini dan ini. Berkenaan dengan penghukuman, semuanya lebih rumit - sebagai aturan, seseorang yang banyak dikutuk di masa kanak-kanak merasa buruk untuk semuanya (selera humor - fu, sangat serius - fu, saya menunjukkan kemarahan - fu, tidak mungkin, saya saya egois - apa yang Anda, bagaimana merawat diri sendiri), di mana-mana ada larangan merasa layak, kualitas karakter apa pun terbalik dan tampak negatif. Oleh karena itu kepercayaan yang mapan - mereka tidak akan membawa saya ke dalam suatu hubungan, mereka tidak akan mencintai saya (misalnya, karena saya tidak suka membersihkan). Sebenarnya, ini adalah hal yang sama sekali tidak terkait, tetapi bundel seperti itu "dimasukkan" ke dalam keluarga Anda. Akibatnya, seseorang secara tidak sadar takut dalam suatu hubungan untuk mendengar kembali semua kecaman yang ada di masa kecil. Kasus ekstrem - pasangan mungkin tidak memberi tahu Anda apa pun, tetapi di sebelahnya Anda merasa buruk, tidak cukup pintar, jelek, dll.(segala sesuatu yang dikatakan objek keibuan kepada Anda di masa kanak-kanak (ibu, ayah, nenek, kakek) mengalir di kepala Anda lagi).

3. Pelanggaran terhadap batas-batas anak. Sebagai seorang anak, perawatan hiper, "mata yang melihat semua" dipasang di atas Anda. Apa pun yang Anda lakukan, ibu, ayah, nenek atau kakek tahu bagaimana melakukannya dengan lebih baik - "Jangan lupa memakai topi yang lebih hangat!", "Jangan lupa memakai sepatu bot hangat, itu menjadi keren", "Apa yang dilakukan lembaga kamu ingin? Saya menyarankan Anda yang ini! "," Anda melakukan hal yang salah, lebih baik melakukannya seperti ini! " Sepanjang waktu mereka ikut campur dalam hidup Anda, karenanya, sekarang Anda merasa takut bahwa "mereka akan naik lagi ke kepala Anda dan menggantung kaki Anda."

Mari kembali ke definisi kedekatan. Kedekatan menyiratkan bahwa Anda dapat memasuki wilayah orang lain dan, sebaliknya, membiarkan yang lain masuk ke wilayah Anda. Pada saat yang sama, Anda seharusnya tidak merasa takut bahwa Anda tidak akan bisa menjauh dari orang itu, mengusirnya. Momen ini adalah yang paling penting! Anda yakin bahwa pasangan Anda akan menghormati batasan Anda, kebutuhan, keinginan untuk menyendiri, menjaga diri sendiri, dan bukan tentang dia, karena terkadang itu bisa lebih sulit bagi Anda.

Dalam kasus overprotection, figur orang tua tidak bergerak kemana-mana, semakin membayangi anak dengan kecemasan dan pemaksaan rasa bersalah. Di masa kecilmu, tidak ada tempat untukmu sama sekali. Bagaimana itu lebih penting dari saya? Jika di masa kanak-kanak ada pelanggaran keintiman yang mendalam, seseorang mungkin tidak mengerti bagaimana dia bisa melakukan sesuatu. Perasaan bersalah saat menginginkan sesuatu untuk diri sendiri sangat tidak menyenangkan.

Penting agar Anda tidak memiliki perasaan "menggantung" di atas Anda (penolakan indikatif, jika Anda menginginkan sesuatu untuk diri sendiri - "Kamu egois! Nah, sekarang duduk di sini sendirian!"), Sehingga Anda dapat meninggalkan wilayah orang lain sementara, secara relatif, pestanya tidak menjadi buruk. Apa artinya ini? Di masa kanak-kanak, seseorang entah bagaimana dipaksa ke dalam keintiman, masing-masing, di masa depan ia tidak membiarkan dirinya keluar dari keintiman (memanifestasikan dirinya dalam bentuk agresi, pertengkaran, skandal, ketika pasangan ditolak dengan tajam). Alasannya adalah bahwa seseorang biasanya tidak dapat memilih jarak karena pelanggaran batas oleh objek kontrol lampiran.

4. Kecemasan ibu yang berlebihan - pada tingkat yang dalam, dia takut atau, mungkin, masih takut sendirian (dia tidak tahan kesepian). Dengan demikian, ibu, dengan memanipulasi, membuat Anda untuk dirinya sendiri.

Mungkin juga ada pengorbanan untuk ibu - “Aku melakukan segalanya untukmu, bekerja di 2 pekerjaan untuk memberimu pendidikan! Bagaimana Anda bisa melakukan ini sekarang - setelah lulus dari universitas yang luar biasa, menikah / menikah dan lupakan saya?!”. Tak jarang, setelah menikah / menikah, orang terus berhubungan dengan ibu mereka, dan kemudian pasangan kedua memiliki perasaan "segitiga", bukan pasangan. Pada saat yang sama, ibu memiliki pengaruh kuat pada hubungan - dalam hal ini, tidak ada pertanyaan tentang kedekatan dalam pasangan, yang dicita-citakan seseorang, sebaliknya, akan ada rasa sakit dan tekanan yang terus-menerus. perasaan cacing di dalam.

5. Tidak adanya laki-laki dalam kehidupan ibu, tidak adanya ayah, atau "ayah dikebiri oleh wanita". Secara umum, ayah adalah pemisah yang baik dari anak dari ibu. Dia berada di antara mereka dan ingin setidaknya kadang-kadang membawa wanitanya kembali ke kamar tidur, sehingga ibu terputus dari anak. Selain itu, energi ibu harus mengikuti arah ini - pertama dia, lalu suami, dan anak sudah di tempat ketiga. Hirarki ini benar. Oleh karena itu, ketika ada seorang ayah, dia menarik anak itu sedikit menjauh dari ibunya dan pada saat yang sama melindunginya dari agresinya. "Memeluk ibu" adalah agresi pasif, sering bertahan, tetapi dalam jangka panjang, tidak mungkin untuk menghilangkannya. Jadi, kalau bapak tidak ada, atau dia minum, cabul (menurut ibu, gombal), memukul, menyinggung dan memarahi ibu, tidak ada yang mengalihkan tenaganya. Paling sering, situasi seperti itu dimulai dengan provokasi dari pihak wanita, tetapi Anda hanya melihat bahwa ibu adalah korban dan memihaknya. Ayah adalah orang aneh ketiga di sini, musuh. Dalam hal ini, Anda tidak memiliki kesempatan untuk berpisah dari ibu Anda - Anda mempertahankannya, dan dia untuk Anda, Anda menyelamatkannya (sekarang ini adalah fungsi utama Anda - untuk menyelamatkan ibu, karena dia sangat miskin dan tidak bahagia).

Kisah-kisah seperti itu dapat bertahan selama bertahun-tahun, orang tidak tinggal bersama ibu mereka, tetapi perpisahan mereka tidak berhasil, karena ayah tidak muncul dan tidak membawa mereka ke dunia, ke dalam masyarakat ("Putri, hidup dan pilih pria untuk dirimu sendiri, kamu adalah gadis yang cantik! Nak, hidup, tumbuh, lihat - ada wanita lain. Ibu adalah wanitaku, dan kamu akan memiliki milikmu sendiri, dan kamu akan menjadi pria yang luar biasa "). Kompleks Oedipus ini terbentang ke arah negatif di sini - Anda tetap berhubungan dengan ibu Anda, dan tidak ada tempat untuk orang ketiga. Faktanya, dia seharusnya tidak muncul ketiga, dia harus tampil sebagai pasangan Anda dengan pijakan yang setara.