10 Tanda Kecanduan Yang Tidak Sehat Versus Normal Dan Sehat

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kami memutuskan untuk menulis tentang hubungan yang disfungsional dan adiktif dan bagaimana membedakannya dari hubungan yang baik dan bahagia. Seseorang mungkin bertanya: apakah itu tidak terbukti dengan sendirinya? Apakah begitu sulit untuk mengetahui apakah Anda berada dalam hubungan yang baik atau buruk?

Jawabannya sulit.

Jika Anda berada dalam situasi putus asa, jika Anda tidak punya tempat untuk pergi, jika tidak ada orang terdekat yang dapat memahami dan mendukung Anda, jika Anda telah belajar dengan cara apa pun untuk meyakinkan diri sendiri bahwa apa yang terjadi pada Anda adalah normal, dan terutama jika Anda telah mengajari diri Anda sendiri secara sistematis untuk memutuskan hubungan dan tidak merasakan sakit - maka akan sangat sulit bagi Anda untuk memahami hubungan seperti apa yang Anda jalani. Bahkan jika hubungan ini seperti neraka.

Oleh karena itu, artikel ini ditujukan terutama kepada orang-orang yang berada dalam hubungan yang buruk dan merusak saat ini. Mungkin teks ini akan membantu Anda lebih memahami apa yang terjadi, segera mencari bantuan dari spesialis dan mengatasi situasi tersebut. Ini juga merupakan artikel untuk mereka yang pernah berada dalam hubungan yang sama, tetapi berhasil keluar dari mereka - kemungkinan besar akan berguna bagi pembaca tersebut untuk memahami apa yang sebenarnya terjadi pada mereka di masa lalu, dan apa yang perlu Anda perhatikan untuk tidak berada dalam situasi yang sama di masa depan. Dan terakhir, ini adalah artikel untuk pelatih, psikolog, dan psikoterapis yang ingin memahami apa itu hubungan yang membuat ketagihan dan proses apa yang terjadi di dalamnya.

Tentang kecanduan

Mari kita perjelas segera: ketika kita berbicara tentang hubungan dalam artikel ini, yang kita maksud adalah hubungan yang berbeda. Tidak hanya pribadi, tetapi juga yang lain - bisnis, persahabatan, keluarga, hubungan mitra bisnis, dll. Semua jenis hubungan ini dapat menjadi buruk dan merusak, dan semua 10 tanda akan muncul di dalamnya, yang akan dibahas di bawah ini. Terlepas dari kenyataan bahwa dalam hubungan pribadi yang dekat, tanda-tanda ini dimanifestasikan dengan sangat jelas, mekanismenya identik untuk hubungan apa pun. (Penting juga untuk mengklarifikasi bahwa istilah "kodependensi" atau "hubungan kodependen" sering digunakan dalam literatur - ini adalah bagaimana mereka biasanya mencirikan hubungan dengan seseorang yang memiliki semacam kecanduan. Dalam artikel ini kita akan menggunakan istilah yang lebih luas "hubungan ketergantungan", yang mencakup konsep hubungan kodependen).

Mari kita juga mengatakan beberapa kata tentang kecanduan secara umum. Sangat singkat untuk memperjelas beberapa poin umum.

Alasan untuk kecanduan apa pun adalah karena kita mengalihkan tanggung jawab atas keadaan internal kita ke sesuatu yang eksternal. Berikut adalah contoh yang sangat sederhana. Katakanlah ada keadaan relaksasi dan ketenangan internal, tetapi seseorang tidak bisa masuk begitu saja, sesuka hati - lalu dia pulang, membuka sebotol bir, minum, dan bersantai. Selama kita memiliki banyak pilihan untuk dipilih, kita bebas. Misalnya, untuk menghilangkan stres dan bersantai setelah bekerja, Anda bisa pergi ke yoga, atau bermeditasi, atau bermain sepak bola dengan teman, atau pergi ke sesi pijat, atau bekerja dengan kondisi Anda dalam sesi dengan pelatih. Kecanduan menjadi destruktif ketika kita kehilangan semua cara lain untuk mencapai keadaan yang diinginkan, dan kita hanya memiliki satu cara - dalam hal ini, alkohol.

Hal yang sama terjadi dengan kecanduan hubungan. Hanya keadaan yang diinginkan dan kepuasan kebutuhan penting yang kita kaitkan bukan dengan tindakan atau substansi, tetapi dengan seseorang. Kami memproyeksikan kualitas kami sendiri ke orang lain, yang, seperti yang tampak bagi kami, kekurangan kami sendiri, dan kemudian kami mulai percaya bahwa kami tidak akan menemukan kualitas ini di mana pun kecuali pada orang ini. Hanya orang ini yang dapat melindungi kita, akan mencintai kita, memberi kita dukungan dalam hidup, dll. Semakin kita percaya akan hal ini, semakin kita kehilangan kemampuan untuk memuaskan kebutuhan kita dengan cara yang berbeda, tidak hanya melalui orang ini, dan hubungan yang semakin bergantung pun menjadi. Dan, seperti halnya kecanduan apa pun, seiring waktu, apa yang berhasil sebelumnya, sudah mulai membahayakan kita. Pada awalnya, alkohol membantu memasuki keadaan batin yang diinginkan, tetapi jika kecanduan berlanjut, maka seluruh kehidupan mulai menurun, dan tidak ada jejak keadaan batin yang baik. Demikian juga dalam hubungan - harapan untuk kebahagiaan, cinta, dukungan, dll. seiring waktu, mereka berubah menjadi keputusasaan, depresi, kemarahan, kekecewaan.

Namun, pada saat yang sama, kami mencatat bahwa kecanduan dalam suatu hubungan bukanlah sesuatu yang jelas-jelas buruk. Tingkat kecanduan yang normal sangat penting untuk suatu hubungan, jika tidak, kita tidak akan dapat membentuk ikatan dan keterikatan emosional yang langgeng. Masalah muncul ketika kecanduan menjadi berlebihan.

Agar dapat melihat kecenderungan destruktif dalam hubungan pada waktunya, dan untuk dapat membedakan hubungan yang sehat dari yang kecanduan, Anda perlu mengetahui 10 tanda hubungan yang membuat ketagihan.

1 tanggung jawab yang membingungkan

Dalam hubungan yang sehat, setiap peserta terutama bertanggung jawab atas kondisinya sendiri dan kepuasan kebutuhannya (materi, emosional, dan eksistensial), tanpa berusaha mengambil lebih banyak atau mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain. Setiap orang pertama-tama bertanggung jawab atas dirinya sendiri.

Dalam hubungan ketergantungan, tanggung jawab dibingungkan. Kami ingin seseorang bertanggung jawab atas keselamatan, kesejahteraan materi, dan kebahagiaan kami. Atau mereka sendiri cenderung mengambil tanggung jawab yang berlebihan terhadap orang lain. Dalam beberapa hal, ini memanifestasikan dirinya dalam pembagian tanggung jawab. Misalnya, seorang wanita mengharapkan bahwa seorang pria akan memberikannya secara finansial dan dukungan, dan untuk ini dia akan bertanggung jawab atas rumah, kehidupan sehari-hari, dan anak-anak - ini adalah contoh khas dari tanggung jawab yang membingungkan, meskipun begitu luas sehingga hampir merupakan varian dari norma. Dalam kasus yang lebih parah, kita mengalihkan tanggung jawab untuk semua aspek kesejahteraan kita kepada pasangan kita, atau kita sendiri memikul tanggung jawab untuk menyelamatkan yang lain. Atau, yang juga cukup umum, keduanya sekaligus. Misalnya, seorang wanita dapat menyelamatkan suami pecandu alkohol selama bertahun-tahun, menderita dalam hubungan ini, tetapi berharap cepat atau lambat suaminya akan berhenti minum dan bertanggung jawab atas dirinya dan keluarganya.

2. Batas kabur

Dalam hubungan yang sehat, kita peka terhadap batasan psikologis dan fisik pasangan kita dan mampu menegaskan batasan kita. Kita merasa pada saat tindakan atau kata-kata kita melampaui batas-batas yang diperbolehkan bagi orang lain. Pada saat yang sama, kita sendiri sangat menyadari batasan kita dan mampu mengatakan "tidak" pada saat kita tidak menyukai apa yang dilakukan atau dikatakan orang lain. Prinsip ini bekerja sama di semua bidang. Di bidang hubungan seksual, itu adalah kemampuan untuk mengatakan "tidak" pada waktu yang tepat jika pasangan menawarkan sesuatu yang tidak sesuai dengan kita. Dalam bisnis, itu adalah kemampuan kita untuk mempertahankan sudut pandang kita dalam hubungan dengan mitra bisnis.

Dalam hubungan ketergantungan, batas-batas menjadi kabur. Kami kehilangan kemampuan untuk memahami di mana wilayah saya berakhir dan wilayah orang lain dimulai. Merger terbentuk, di mana kita sering mengikuti salah satu dari dua skenario: kita mengorbankan kebutuhan dan kemandirian kita dan kehilangan kemampuan untuk mengatakan tidak - dan kemudian batasan kita dilanggar secara sistematis; atau kita sendiri, yang tidak menghadapi perlawanan, semakin melanggar batas-batas orang lain dan merampas hak kemerdekaannya. Proses-proses destruktif ini berkembang secara bertahap dan dapat berlangsung sangat jauh, hingga hilangnya batas-batas sepenuhnya.

3. Hirarki peran

Dalam hubungan yang sehat, semuanya sangat sederhana - mereka dibangun di atas pijakan yang sama, dari posisi "dewasa - dewasa". Sebagian besar waktu, peserta dalam hubungan seperti itu berhasil menghormati pasangan mereka, memperhitungkan pendapatnya. Dalam hubungan seperti itu, kami selalu berdamai satu sama lain sebagai dua orang dewasa yang mandiri. Kami terpaksa mencari kompromi, meskipun ini tidak selalu menyenangkan.

Dalam hubungan dependen, polarisasi terjadi. Peran anak-orang tua termasuk dalam kita - salah satu mitra mengambil peran sebagai anak yang tidak berdaya dan lemah, yang kedua menjadi orang dewasa yang kuat dan peduli. Pada awalnya, permainan seperti itu bisa sangat menyenangkan dan mengasyikkan - pasangan yang dominan merasakan kekuatan dan kekuatannya, bawahan - keamanan yang nyaman dan tidak adanya kebutuhan untuk memutuskan apa pun, karena kepala akan mengurus semuanya. Tetapi jika distribusi peran seperti itu menjadi tetap dan menjadi kronis, maka hierarki dominasi-subordinasi yang kaku dibangun dalam hubungan tersebut. Dalam kondisi seperti itu, orang dewasa berubah menjadi agresor, dan seorang anak - menjadi korban. Tangan yang kuat dengan sangat cepat mulai tidak bertahan, tetapi melumpuhkan, karena pasangan yang lebih rendah telah kehilangan kemampuan untuk mempertahankan batas-batas mereka, dan yang atas, tanpa menghadapi perlawanan, tidak dapat lagi mengatasi agresi yang tidak terkendali. Beginilah kekerasan fisik dalam rumah tangga berkembang dalam hubungan keluarga dan kekerasan psikologis dalam persahabatan dan bisnis.

4. Larangan kesadaran dan ekspresi perasaan

Dalam hubungan yang sehat, perasaan dilegalkan, dan pasangan bebas berbicara satu sama lain tentang reaksi emosional mereka. Pada saat yang sama, semua perasaan, baik positif maupun negatif, telah dilegalkan. Pasangan dapat secara langsung mengekspresikan kekesalan, kebencian, kecemburuan, dan emosi lainnya satu sama lain saat mereka mengalaminya, tanpa terlalu menekan atau mengabaikan reaksi mereka. Dengan pendekatan ini, emosi negatif tidak mandek, tetapi beredar bebas dalam pasangan dan menyembuhkan hubungan: mengandalkan reaksi emosional mereka dan reaksi orang lain, pasangan membangun batasan dan belajar bernegosiasi. Idealnya, ini membawa lebih banyak pengalaman positif ke dalam hubungan - menjadi lebih mudah bagi pasangan untuk mengalami dan menunjukkan perasaan positif yang sebenarnya terhadap satu sama lain - cinta, rasa terima kasih, rasa hormat, minat, dll.

Dalam hubungan ketergantungan, emosi ditekan. Dilarang atau tidak aman untuk membicarakan reaksi Anda yang sebenarnya. Percakapan jujur tentang perasaan dan pengalaman dianggap tidak mungkin atau tidak dapat diterima. Apalagi dalam hubungan seperti itu, seringkali ada larangan tidak hanya pada ekspresi, tetapi bahkan pada kesadaran perasaan mereka. Akibatnya, pasangan secara sistematis menekan reaksi emosional mereka, simpanan emosi negatif yang tidak diproses dan tidak diungkapkan menumpuk dalam hubungan. Oleh karena itu, dari waktu ke waktu, ledakan emosi yang tidak terkendali terjadi - pertengkaran, skandal, episode kekerasan, dll. Namun, mereka tidak mengarah pada penyelesaian stres emosional yang nyata, tetapi hanya memperburuk situasi, karena perasaan malu dan bersalah ditambahkan ke akumulasi pengalaman negatif, yang, pada gilirannya, juga ditekan dan selanjutnya meracuni hubungan.

5. Komunikasi terdistorsi

Ini sangat indikatif dan pada saat yang sama sulit untuk mendiagnosis titik untuk non-spesialis, jadi kami akan membahasnya lebih detail.

Dalam hubungan yang sehat, komunikasi dilakukan secara langsung, terbuka, jujur. Di dalamnya, kita berinteraksi sebagai orang dewasa, orang yang mandiri, yang masing-masing siap menerima posisi dan sudut pandang satu sama lain. Pada saat yang sama, bagian penting dari komunikasi terjadi tentang perasaan - kami menunjuk reaksi emosional kami dan kebutuhan di belakangnya. Kami berbicara tentang apa yang penting bagi kami, tanpa mencoba memanipulasi pasangan secara eksplisit atau diam-diam.

Bentuk komunikasi yang terdistorsi dalam hubungan disfungsional dan ketergantungan. Kita tidak berhubungan dengan diri kita sendiri dan karena itu tidak dapat berhubungan dengan orang lain. Kami tidak mengatakan apa yang sebenarnya kami rasakan, kami tidak secara langsung menyatakan kebutuhan kami, sehingga kami hanya dapat secara tidak sadar memanipulasi pasangan kami, mencoba "membawa" dia ke keputusan atau perilaku yang diinginkan. Karena terputus dari perasaan, kita kurang memahami keinginan kita, tetapi secara tidak sadar berusaha untuk mewujudkannya, oleh karena itu, terjadi perpecahan dalam komunikasi, yang indikatornya disebut ikatan ganda.

Ikatan ganda adalah pesan komunikasi di mana dua persyaratan atau perintah yang bertentangan disiarkan secara bersamaan. Yang pertama menggambarkan tagihan ganda adalah Gregory Bateson. Dia percaya bahwa ikatan ganda adalah penyebab skizofrenia (ia bahkan menciptakan istilah "ibu skizofrenia" untuk merujuk pada wanita yang komunikasinya dengan anak-anak mereka penuh dengan ikatan ganda). Selanjutnya, teori tentang peran menentukan ikatan ganda dalam perkembangan skizofrenia tidak dikonfirmasi, tetapi ditemukan bahwa ikatan ganda merupakan tanda penting dari hubungan disfungsional dan destruktif. Paparan yang terlalu lama pada hubungan ikatan ganda menyebabkan stres dan trauma psikologis kronis ("trauma abadi").

Jadi apa itu ikatan ganda?

Ini adalah situasi di mana dua hal yang berlawanan dituntut dari kita pada saat yang bersamaan. Sebagian besar komunikasi dalam hal ini terjadi pada tingkat non-verbal, semi-sadar dan, seolah-olah, "tersirat". Bagian dari pesan dapat disuarakan sebagian atau tidak sama sekali, tetapi pada saat yang sama mereka hadir di lapangan dan mempengaruhi orang yang dituju. Beberapa contoh tipikal tagihan ganda:

Dalam komunikasi anak-orang tua:

1. "Sudah saatnya kamu menjadi mandiri dan dewasa."

2. "Kamu masih anak-anak dan kamu tidak bisa hidup tanpa perawatan kami"

Dalam hubungan pribadi:

1. "Kamu harus bekerja lebih keras untuk menghidupi keluargamu."

2. "Kamu harus lebih memperhatikanku dan menghabiskan waktu bersama keluargamu."

Atau:

1. "Kamu harus menjadi wanita cantik dan menjaga dirimu sendiri"

2. "Anda berperilaku tidak senonoh ketika Anda membiarkan pria lain memperhatikan Anda."

Dalam bisnis:

1. "Kamu selalu mengganggu saranmu dan mencoba mengendalikan segalanya."

2. "Kamu tidak bertanggung jawab ketika kamu kurang memperhatikan proyek"

Ikatan ganda memiliki beberapa karakteristik khusus:

1. Kedua bagian pesan tersebut saling bertentangan. Ini berarti bahwa tidak mungkin untuk memenuhi persyaratan satu bagian dari pesan tanpa melanggar persyaratan yang kedua.

2. Oleh karena itu, bagian mana pun dari pesan yang Anda ikuti, akibatnya Anda dalam hal apa pun buruk. Oleh karena itu, setiap bagian dari pesan tersebut dapat dirumuskan kembali sebagai berikut: "Kamu jahat ketika …" atau " Kamu jahat jika …"

"Kamu jahat ketika kamu terlihat buruk dan tidak menjaga dirimu sendiri"

"Kamu jahat ketika pria lain memperhatikanmu."

3. Bahaya khusus dari ikatan ganda dimanifestasikan dalam apa yang disebut kelumpuhan kesadaran. Hal ini dialami oleh seseorang yang menjadi korban ikatan ganda. Konflik persyaratan digantikan, tidak mungkin untuk memikirkannya. Dengan kata lain, sangat sulit untuk melihat ikatan ganda jika Anda tidak tahu sebelumnya fitur komunikasi dan hubungan apa yang perlu Anda perhatikan.

4. Tidak mungkin membicarakan ikatan ganda dengan orang yang menyiarkannya kepada kita. Dalam pengertian ini, bagian ketiga dari pesan kadang-kadang dipilih - larangan tidak sadar untuk diskusi jujur tentang apa yang terjadi: "Kamu jahat ketika kamu mencoba untuk berbicara dengan saya tentang ikatan ganda saya."

6. Identitas yang trauma

"Aku" kita terbentuk dalam hubungan dengan orang lain. Seperti yang dikatakan salah satu guru kami, Steve Gilligen, "Kami datang ke dunia ini melalui orang lain."Dan tidak hanya dalam arti fisik, ketika dua sel orang tua kita terhubung, tetapi juga secara psikologis - ketika kita dilahirkan, kita belum memiliki kepribadian, dan tugas bulan dan tahun pertama kehidupan adalah membentuk ego. dan persepsi yang sehat tentang diri kita sendiri. Ini hanya terjadi dalam kontak dengan orang lain, pertama-tama, dengan orang tua dan orang-orang yang menjalankan fungsi pengasuhan (nenek, kakek, saudara senior, dll.) Jika kita beruntung, dan hubungan pertama ini sehat dan dipenuhi dengan cinta dan dukungan, maka saya yang sehat dan citra positif tentang diri kita terbentuk. Jika kita menghabiskan tahun-tahun pertama kehidupan dalam hubungan yang disfungsional dan tidak sehat, di mana orang dewasa sendiri berada dalam kondisi psikologis yang sulit, maka I kita akan sangat trauma.

Anehnya, proses serupa terjadi pada kita di masa dewasa, hanya jauh lebih lambat dan tidak begitu terasa. Saya tidak hanya terbentuk, tetapi juga terus ada secara eksklusif dalam hubungan dengan orang lain. Ini dikonfirmasi oleh banyak kisah tragis orang-orang yang telah lama terisolasi - contoh mereka membuktikan fakta bahwa tanpa kontak manusia, kepribadian dihancurkan. Saat ini psikolog dan ahli neurofisiologi tahu bahwa saya bukan individu, tetapi setidaknya interpersonal - yaitu, itu tergantung pada hubungan dengan orang-orang penting, dan pada tingkat tertentu merupakan kelanjutan langsung dari hubungan ini.

Oleh karena itu, cara orang-orang terpenting dalam hidup Anda melihat Anda memengaruhi perasaan Anda sebagai pribadi. Menyederhanakan sedikit, aturan ini dapat dirumuskan sebagai berikut. Jika orang penting bagi Anda, dengan siapa Anda berada dalam hubungan dekat, bekerja sama atau bahkan tinggal di wilayah yang sama, menganggap Anda bodoh, maka Anda akan mulai menjadi bodoh. Jika Anda dianggap tidak menarik, maka Anda sendiri akan mulai kecewa dengan daya tarik Anda dan pada akhirnya kehilangan kecantikan dan pesona Anda. Jika kolega dan manajemen menganggap Anda sebagai spesialis yang buruk, maka semuanya akan mulai tidak terkendali, dan pada awalnya Anda sendiri tidak akan mengerti ke mana perginya keterampilan dan bakat Anda, dan kemudian Anda akan dipaksa untuk setuju dengan mereka (kecuali jika Anda mendapatkan keluar dari hubungan ini pada waktunya). Ini bukan mistisisme, tetapi efek lapangan berdasarkan fenomena yang disebut "mirroring" dalam psikoanalisis, dan "sponsor" dalam NLP generasi ketiga (jangan dikacaukan dengan sponsor materi atau finansial).

Dalam hubungan ketergantungan, kita menjadi mangsa apa yang disebut "sponsor negatif". Kita terlihat lemah, tidak menarik, tidak kompeten, dan tidak mampu melakukan apa pun - dan sebagai akibatnya, jika hubungan seperti itu berlanjut untuk waktu yang cukup lama, kita sendiri mulai menganggap diri kita seperti itu, dan beginilah kita menjadi kenyataan.

Dalam hubungan yang sehat, kita mendapatkan dukungan, perhatian, dan penerimaan yang cukup. Kami menyebut sikap ini pada tingkat identitas "sponsor positif". Akibatnya, kita dapat mengintegrasikan kualitas dan sumber daya yang dilihat orang lain dalam diri kita, dan mereka mulai memanifestasikan dirinya dalam kenyataan dan kehidupan.

7. Keadaan internal yang buruk

Dalam hubungan yang sehat, kondisi kita hampir selalu baik. Kami mengalami sebagian besar emosi positif untuk pasangan kami - cinta, terima kasih, kelembutan, rasa hormat, dll. Namun, ini tidak berarti sama sekali bahwa kami tidak marah sama sekali, atau tidak bertengkar dengan pasangan kami. Sebaliknya, kemampuan untuk mempertahankan posisi, mengekspresikan agresi, konflik, dan menyelesaikan konflik secara konstruktif adalah ciri-ciri hubungan yang sehat. Dalam hubungan seperti itu, konflik dan krisis yang muncul tidak diabaikan, tetapi diselesaikan tepat waktu, yang memungkinkan hubungan berkembang dan bergerak ke tingkat yang baru.

Dalam hubungan ketergantungan, sebagian besar waktu kita berada dalam keadaan yang buruk - tertekan, tertekan, cemas, sakit hati. Pada saat yang sama, karena pengaruh faktor-faktor sebelumnya (tanggung jawab yang membingungkan, batas-batas yang kabur, larangan kesadaran dan ekspresi emosi, ikatan ganda, dll.), sulit bagi kita untuk membedakan perasaan kita dan menghubungkannya dengan kebutuhan. Dengan kata lain, kita merasa buruk, tetapi kita tidak mengerti persis apa yang kita rasakan dan tidak mengerti mengapa. Yang mampu dilakukan seseorang dalam keadaan seperti itu hanyalah tidur selama berhari-hari atau melakukan tindakan rutin yang tidak produktif.

Namun, mengingat hubungan disfungsional sebagai penyebab depresi, atau gangguan mood lainnya, perlu untuk mengecualikan pengaruh hormonal atau faktor fisiologis lainnya, oleh karena itu, dalam kasus seperti itu, perlu berkonsultasi dengan dokter. Namun, harus diingat bahwa dengan paparan faktor psikogenik yang berkepanjangan, latar belakang hormonal dan biokimia tubuh secara bertahap dibangun kembali, oleh karena itu, dengan gangguan afektif dalam hubungan disfungsional jangka panjang, faktor psikologis mempengaruhi fisiologi, dan fisiologi memperkuat efek negatif. keadaan emosional dan mencegah faktor psikologis untuk diatasi. Lingkaran setan terbentuk, yang mengarah ke keadaan "ketidakberdayaan yang dipelajari."

8. Isolasi

Hubungan yang sehat mendukung kita dan membantu kita tumbuh. Selain itu, hidup kita tidak terbatas hanya pada hubungan ini. Dalam hubungan yang sehat, kita menjaga keluarga, persahabatan, dan hubungan profesional di luar hubungan. Kita menjalani hidup sepenuhnya, berkomunikasi dengan orang-orang yang menarik dan kita sayangi, dan menyadari diri kita sendiri dalam bidang kehidupan yang penting bagi kita, selain hubungan. Kami termasuk dalam komunitas sosial dan profesional dan kami tidak menghadapi dilema - keluarga atau pekerjaan, hubungan dengan istri atau teman. Hubungan yang sehat selaras dengan kehidupan kami dan tidak mengisolasi kami dari orang lain.

Dalam hubungan disfungsional, kita jatuh dari kehidupan dan kehilangan kemampuan untuk menemukan dan menerima dukungan di luar hubungan. Secara bertahap, kontak kita dengan orang lain berkurang seminimal mungkin, keluarga yang mendukung, persahabatan, dan ikatan profesional hancur, dan kita mendapati diri kita terisolasi. Ini mengarah pada fakta bahwa orang-orang yang dapat mendukung kita menghilang dari kehidupan kita. Seringkali kita tidak dapat berbagi dengan siapa pun apa yang sebenarnya terjadi pada kita dalam hubungan yang buruk, karena kita takut akan perasaan malu, bersalah, atau hanya berpikir bahwa orang tidak akan memahami kita. Ini semakin menjauhkan kita dari orang-orang di sekitar kita dan meningkatkan perasaan kesepian.

9. Takut putus hubungan

Dalam hubungan yang sehat, kita merasa bebas untuk mengakhirinya kapan saja. Satu-satunya alasan kami terus bertahan dalam hubungan ini adalah karena kami merasa baik di dalamnya dan kami sendiri ingin mereka melanjutkan. Dalam hubungan yang baik, dua orang membuat keputusan baru untuk bersama setiap hari.

Dalam hubungan ketergantungan, kita merasa tidak enak, tetapi kita tidak merasa bebas untuk pergi - kita merasa bahwa kita terhubung dengan hubungan ini. Kami tidak punya pilihan selain tinggal di dalamnya, atau sisa pilihan yang kami lihat tampak kurang menyenangkan bagi kami. Misalnya, kita yakin bahwa orang lain tidak dapat mengatasinya tanpa kita, dan itulah sebabnya kita membuat keputusan untuk menyelamatkannya dengan tetap bersamanya dalam suatu hubungan (tanggung jawab yang membingungkan). Atau kita sendiri takut di luar hubungan kita tidak akan bisa bertahan dan menghadapi hidup. Ini karena identitas dan kemampuan kita untuk mengandalkan diri sendiri pada saat ini sudah mengalami trauma, dan hubungan sosial yang dapat mendukung kita di luar hubungan hampir sepenuhnya hancur. Oleh karena itu, selalu menakutkan untuk meninggalkan hubungan kecanduan, bahkan jika rasa sakit dan pengalaman negatifnya sangat kuat.

10. Hilangnya keyakinan akan masa depan

Dari hubungan yang sehat, masa depan dianggap positif dan penuh peluang. Kami merasa bahwa kami bebas memilih jalan kami sendiri setiap saat. Kami merasa bahwa kami adalah penguasa hidup kami, dan kami percaya bahwa banyak peristiwa cerah dan indah menanti kami di masa depan.

Dalam hubungan ketergantungan, karena pengaruh semua faktor sebelumnya, masa depan tampak suram dan tanpa harapan. Kami merasa bahwa dalam hubungan ini kami ditakdirkan, tetapi kami juga gagal untuk percaya bahwa semuanya akan baik-baik saja di luar hubungan. Ada perasaan bahwa yang terbaik dalam hidup sudah ada di belakang kita, kita merasa seperti "bahan buangan". Hilangnya kepercayaan seperti itu di masa depan adalah konsekuensi dan indikator penting dari tinggal lama dalam hubungan ketergantungan yang merusak dan tidak tergantung pada usia - dalam kondisi yang tidak menguntungkan, keadaan seperti itu dapat terjadi bahkan pada usia 25 tahun, atau bahkan lebih awal.

Mendiagnosis hubungan

Semua 10 faktor yang membedakan hubungan yang sehat dari yang disfungsional dan adiktif, telah kami rangkum dalam satu tabel untuk kejelasan.

Anda dapat menguji hubungan Anda dan menentukan seberapa sehat dan harmonisnya (seperti yang kami sebutkan, itu bisa pribadi, keluarga, bisnis, persahabatan, atau hubungan lainnya). Untuk melakukan ini, cukup mengevaluasi setiap parameter pada skala dari -10 hingga +10.

Ada beberapa aturan yang kami sarankan untuk diikuti saat mengevaluasi:

1. Evaluasi dengan jujur. Mungkin dalam hubungan Anda, Anda terbiasa mengabaikan atau membenarkan beberapa manifestasi atau tindakan pasangan Anda secara sistematis. Gunakan ujian ini sebagai kesempatan untuk jujur menghadapi kebenaran.

2. Evaluasi secara intuitif. Saat menjawab, andalkan tidak hanya pada analisis situasi yang rasional, tetapi juga pada reaksi emosional yang muncul sebagai respons terhadap satu atau lain parameter. Rasionalisasi yang berlebihan sering kali membantu kita untuk tetap tidak menyadari masalah tersebut. Dan suatu hubungan pada dasarnya adalah hubungan emosional.

3. Perkirakan dengan cepat. Jawaban yang Anda temukan dalam 30 detik pertama kemungkinan adalah jawaban yang paling mendekati keadaan sebenarnya. (Namun, ini tidak mencegah Anda untuk lulus tes ini lagi setelah beberapa saat, ketika Anda mengamati apa yang sebenarnya terjadi dalam hubungan Anda, dan mungkin mulai memperhatikan lebih banyak).

Komentar penting

Tentu saja, hampir tidak ada hubungan yang benar-benar sehat di mana semua parameter berada di sekitar +10. Sejauh ini, sayangnya, kami belum pernah bertemu hubungan seperti itu. Tapi, untungnya, ada juga sangat sedikit rasio yang berada di paling bawah skala untuk sebagian besar parameter. Sebagian besar rasio kira-kira di tengah, mulai dari -5 hingga +5 untuk sebagian besar parameter. Jika hasil rata-rata Anda lebih tinggi, maka Anda dapat memberi selamat pada diri sendiri - Anda termasuk dalam kelompok yang beruntung. Jika lebih rendah, kemungkinan besar, inilah saatnya untuk mengubah sesuatu. Hal ini juga membantu untuk melakukan tes ini pada saat yang sama dengan pasangan Anda, tetapi secara independen satu sama lain, dan kemudian membandingkan hasilnya. Ini adalah cara yang baik untuk memahami bagaimana pasangan Anda mengevaluasi hubungan Anda dan apa yang terjadi di dalamnya. Tentu saja, idealnya, dengan hasil yang sangat berbeda atau negatif, kelanjutan diagnosis harus menjadi diskusi konstruktif tentang apa yang terjadi, atau pekerjaan pasangan dengan pelatih keluarga atau psikoterapis.

Bagaimana jika saya menyadari / memahami bahwa saya berada dalam hubungan kecanduan yang merusak?

Pertama, pertanyaan ini terlalu besar dan kritis untuk dijawab secara kompeten dalam kerangka satu artikel, bahkan sebanyak artikel ini. Dalam posting blog mendatang, kami akan merinci strategi terapi jangka panjang untuk menangani hubungan yang adiktif dan disfungsional. Ini akan menjadi artikel yang ditujukan terutama untuk para profesional - pelatih, psikolog, dan psikoterapis.

Oleh karena itu, sekarang rekomendasi terbaik yang dapat kami berikan adalah mencari bantuan dari spesialis yang kompeten: terapis keluarga atau pelatih yang berspesialisasi dalam bekerja dengan hubungan yang kompleks dan bergantung. Tanpa bantuan eksternal yang profesional, seringkali sulit untuk memahami apa yang terjadi dan membuat keputusan yang tepat.

Spesialis akan membantu Anda, pertama-tama, untuk memutuskan apakah perlu bekerja untuk meningkatkan hubungan (idealnya, ini harus menjadi keputusan bersama kedua pasangan), atau perlu bekerja secara bertahap, jalan keluar yang paling ramah lingkungan hubungan ini. Pada saat yang sama, penting untuk dipahami bahwa bekerja dengan hubungan disfungsional jangka panjang yang terabaikan paling sering merupakan proses yang panjang dan bertahap, karena untuk jalan keluar yang aman dari hubungan adiktif, di satu sisi, restrukturisasi dan penyembuhan batin klien. dunia diperlukan, dan di sisi lain, pemulihan koneksi yang mendukung dengan dunia eksternal.

Sayangnya, pekerjaan seperti itu tidak pernah cepat.