Apa Itu Kepercayaan Diri Dan Dari Mana Asalnya?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kemarin saya mengadakan lokakarya empat jam "Saya ingin berubah", yang merupakan ujian pena untuk pelatihan besar tentang topik yang sama.

Kami menggali lebih dalam kemarin. Menggali tentang bagaimana membedakan keinginan sejati mereka dari yang "benar" dan "logis".

Mereka juga menggali tentang bagaimana pengalaman traumatis dari fonites masa lalu berhenti di sini dan sekarang. Dan bagian dari pekerjaan ini diisi dengan perasaan dan proses yang begitu dalam sehingga sepanjang hari ini, melakukan hal-hal lain, saya merasa diri saya berbalik jauh di dalam. Saya mencari jawaban atas pertanyaan baru yang muncul setelah proses kelompok kemarin. Topik perubahan sangat kaya sehingga Anda ingin membongkarnya lagi dan lagi, pertimbangkan, kunyah sepotong demi sepotong. Jadi, saya ingin berbagi satu bagian penting lagi dalam topik besar ini.

Saya tertarik untuk mendengarkan ceramah Misha Dubinsky. Topik kuliahnya memang seperti hanya untuk spesialis, tapi itu membuat saya kembali ke sana. Dan, setelah mendengarkan lagi, saya mengerti mengapa dan bagaimana hal itu berkorelasi dengan tema perubahan.

Topiknya kaya, pemikirannya menggairahkan otak saya, jadi saya akan mencoba menggambarkan secara singkat ide utama, melewati istilah dan hutan terapeutik.

Di sini kita memiliki keinginan. Ada yang puas, ada yang kurang bagus. Banyak perhatian diberikan dalam terapi untuk menyelidiki bagaimana keinginan-keinginan ini diinterupsi dan bagaimana memuaskannya. Dan ini adalah topik yang sangat menarik untuk diteliti. Tetapi dalam keseluruhan topik ini ada satu konteks terpenting di mana semua keinginan kita lahir dan hidup: keinginan untuk sukses, memadai secara sosial, diterima oleh orang-orang penting.

Setuju, jauh lebih mudah untuk memuaskan rasa lapar Anda jika Anda makan dengan tangan Anda. Mengapa repot-repot dengan alat makan ini, apakah itu memperumit masalah? Tidak, penting bagi kita untuk menyukai orang lain, untuk merasa bahwa kita termasuk dalam masyarakat orang-orang yang penting bagi kita.

Mengapa memilih pakaian yang serasi, jika lebih nyaman mengenakan apa pun? Ya, jika saya sendirian dengan diri saya sendiri, maka itu mungkin tidak begitu penting. Bagaimana jika aku pergi berkencan? Atau negosiasi bisnis yang penting bagi saya?

Pernahkah Anda mendengar cerita seperti itu ketika seorang gadis menolak untuk bertemu dengan pria yang dicintainya karena dia tidak bisa memilih pakaian sehingga dia merasa menarik saat berkencan? Lalu bagaimana dengan pria yang menolak bertemu dengan wanita idaman karena merasa tidak percaya diri jika tidak ada cukup uang di sakunya?

Saya telah melihat cerita seperti itu berkali-kali. Mengapa, saya sendiri pernah berada dalam situasi yang sama. Dan lebih dari sekali. Saya bahkan tidak pergi ke sekolah sekali pun karena poni saya tidak pas, tetapi saya masih tidak bisa menyesuaikannya dengan benar. Penting bagi saya untuk mendapatkan respons "semuanya baik-baik saja dengan Anda" di dalam diri saya. Yah, oke, sekolah dan poni adalah cerita lucu, tidak ada cerita lucu dalam pengalaman saya, tetapi saya tidak akan memberi tahu Anda tentang mereka. Penting bagi saya untuk menyelamatkan muka di depan penonton. Karena itu, saya hanya akan mengatakan bahwa saya memiliki sesuatu untuk diingat, dari mana segala sesuatu di dalamnya masih membeku.

Tetapi ada orang-orang yang hal-hal seperti itu tidak mengapung. Orang-orang seperti itu tahu bagaimana menemukan jalan keluar dari hampir semua situasi. Mereka mengganti kekurangan uang untuk sebuah restoran dengan karisma atau pesona. Atau mereka datang dengan semacam aktivitas kencan yang akan menutupi pengalaman pergi ke restoran.

Pakaian konyol secara ajaib mulai memandang mereka sebagai bagian dari citra unik mereka, sebagai manifestasi kepribadian yang menarik bagi orang-orang di sekitar mereka.

Apa perbedaan antara yang pertama dan yang kedua? Mereka yang siap melepaskan impian hidup mereka karena keraguan diri dan mereka yang berani pergi menemui yang tidak diketahui, mempertaruhkan mengubah hidup mereka, memuaskan keinginan mereka sendiri?

Orang sering mengatakan tentang orang-orang seperti itu "dia (a) percaya diri pada dirinya sendiri." Tetapi formulasi seperti itu sangat umum sehingga tidak dapat dipahami. Lebih tepatnya, jelas apa itu, tetapi tidak jelas dari mana "semuanya baik-baik saja dengan Anda" internal yang stabil ini.

Penting bagi kita masing-masing untuk mengetahui di suatu tempat jauh di lubuk hati bahwa segala sesuatu yang ada dalam diri saya adalah penting. Bahwa dunia secara keseluruhan senang kepada saya, bahwa bagi saya apa adanya, ada tempat di bawah sinar matahari. Hukum. Ku. Bahwa di dunia ini aku berhak sampai akhir.

Selanjutnya, mungkin ada teori psikoanalitik yang membosankan, yang menceritakan tentang tahapan perkembangan anak dan betapa pentingnya baginya di tahun-tahun pertamanya untuk mendapatkan persetujuan dari semua yang ada dalam dirinya (apa yang dia buang air besar, apa yang dia gambar, dll..) … Saya akan melalui bagian ini sedikit, agar tidak tenggelam dalam deskripsinya, dan beralih dari teori psikoanalitik yang koheren ke tempat yang paling sering terjadi dalam praktik.

Sebagian besar dari kita memiliki orang tua yang tidak pernah menjadi psikoanalis. Ya, meskipun ada psikoanalis, ini tidak meniadakan fakta bahwa mereka adalah orang yang hidup dengan trauma, drama, dan proses yang dihasilkan. Oleh karena itu, terkadang, di mana ada kebutuhan untuk mengetahui bahwa saya akan menerima orang-orang yang berarti bagi saya apa adanya, saya akan tetap baik di mata mereka, saya mendapat penolakan (mereka menolak karena deuce, perilaku buruk, mereka menyebut mereka tidak berbakat)., menghina dan merendahkan tipe "tanganmu tidak tumbuh dari sana" dan seterusnya).

Jika pengalaman penolakan itu banyak, maka saat dia tumbuh dewasa, itu semacam mengalir ke dalam.

Maka, seseorang menjadi dewasa, tidak lagi tergantung pada orang tua / guru / pengganti yang diperlukan, dia sudah bisa melakukan apa pun yang dia inginkan dengan hidupnya, dan di dalam orang dewasa dan mandiri ini, suara-suara dari masa lalu mulai hidup " Bagaimana? Anda akan pergi bekerja dengan keras bagaimana lakhudra yang terakhir? "," Bagaimana, di sini Anda seperti bajingan datang berkencan, seorang wanita di restoran akan memesan kaviar dengan truffle, dan Anda akan berubah untuk menjadi pecundang total dan Anda tidak akan mampu membayar untuk makan malam? "," Bagaimana? Warna pakaian dalam Anda tidak sesuai dengan warna mata Anda dan Anda akan datang semua jadi tidak bergaya dan prynts Anda akan kecewa pada Anda, akan mengekspos Anda dalam ketidaksempurnaan Anda."

Saya melebih-lebihkan, tentu saja, dalam contoh. Tapi intinya: kritikus batin mulai terdengar di dalam, yang mempertanyakan kebaikannya sendiri. Semakin signifikan seseorang, atau masyarakat, atau proyek, semakin keras dan signifikan kritik ini mulai terdengar. Kadang-kadang dia bereaksi begitu cepat terhadap dorongan dan keinginan internal sehingga banyak dari mereka mati tanpa dilahirkan, bahkan tidak mencapai realisasi:

"Ya, saya tidak terlalu suka lakhudra ini, lebih baik saya duduk di rumah", "Oh, saya merasa tidak enak, saya akan menulis SMS ke bajingan dengan penolakan, dan saya sendiri akan melakukan diet", " Ayo, kalian semua, orang-orang yang sengsara, mengevaluasi poniku, tetapi kamu akhirnya tidak berarti apa-apa bagiku!"

Kita semua membutuhkan orang tua batin yang baik yang dengan penuh kasih akan melihat anak batin kita, di mana semua keinginan hidup, yang berarti kekuatan energi kehidupan yang sangat besar yang memungkinkan kita untuk mengatasi kesulitan, mengambil risiko pergi ke mana ada tempat untuk keinginan kita..

Inilah yang membedakan orang yang menemukan jalan keluar dari situasi yang berbeda, jangan khawatir tentang apa yang akan dipikirkan semua orang di dunia tentang mereka. Orang-orang yang disebut percaya diri memiliki banyak dukungan batin, pendukung batin, orang tua yang baik batin yang menyiarkan kepada mereka "bahkan jika Anda ditolak berkencan, saya tidak akan pernah meninggalkan Anda," "bahkan jika seluruh kelas menertawakan poni Anda, saya akan membela Anda, Anda harus berjuang untuk "," bahkan jika Anda gagal dalam negosiasi ini, Anda akan tetap menjadi negosiator yang berbakat, kami hanya akan mencari strategi baru. Anda bisa salah, tetapi Anda masih tetap baik, kamu akan mempelajari semuanya." Ini adalah kata-kata yang banyak dari kita tidak memiliki pengalaman. Ini bahkan bukan kata-kata, ini adalah pengalaman seperti itu - saya tetap baik bagi mereka yang berarti bagi saya. Bahkan jika saya sangat keliru dalam sesuatu, bahkan jika saya jauh dari ideal.

Saya tahu dari pengalaman pribadi saya dan dari pengalaman klien dan teman-teman saya bagaimana rasanya ketika seorang kritikus batin melumpuhkan "keinginan"nya sendiri, mempertanyakan daya tarik dan kebaikannya secara umum. Dan, kadang-kadang, dan hak Anda untuk menjadi. Terkadang kritik ini tumbuh sedemikian rupa sehingga untuk bertahan hidup, Anda harus mengalami depresi. Dalam depresi dan apatis, semuanya ditebang, ini adalah sakelar darurat yang dihidupkan untuk menghentikan kehancuran. semacam mode darurat.

Saya tahu dengan cara yang sama bagaimana rasa malu batin memotong keinginan dan aspirasi Anda yang berharga sampai ke akarnya. Dan ini adalah topik yang sangat penting dan signifikan bagi saya. Karena saya tahu sejauh mana cerita ini bisa berkembang dan bagaimana rasanya berada dalam pengalaman seperti itu.

Apa yang harus dilakukan?

Mengantisipasi pertanyaan ini, saya menunjukkan bahwa di sini saya hanya dapat berbagi teori. Karena trauma dalam suatu hubungan hanya bisa diluruskan dengan cara lain. Di dalamnya tidak ada penyusutan abadi, rasa malu dan penolakan, tetapi ada pengalaman penerimaan dan dukungan. Dan di sini adalah tampilan penuh kasih yang sama, menyiarkan "Saya melihat Anda berbeda - salah, meragukan, tidak terlihat, tetapi Anda masih baik untuk saya." Ini tidak cukup dari orang tua. Dan mungkin juga untuk memperbaiki cedera seperti itu dalam hubungan di mana ada figur orang tua. Dalam terapi, diasumsikan oleh terapis jika terbentuk aliansi kerja antara klien dan terapis, yaitu saling percaya. Pasangan, atau teman, tidak mungkin bisa menjadi sosok seperti itu. Untuk hubungan seperti itu awalnya mengandaikan kesetaraan peran dan pertukaran.

TETAPI.

Ada satu latihan yang tidak akan menggantikan terapi, tetapi pasti akan membantu menyelesaikan masalah. Apa yang dapat Anda lakukan jika Anda ingin menjalin hubungan dengan diri sendiri.

Resep ini, seperti biasa, mudah dijelaskan, tetapi membutuhkan kerja batin yang sungguh-sungguh: perhatikan kritik batin Anda.

Pelajari dengan parameter: kapan terdengar lebih keras, dan kapan tidak. Intonasi apa yang biasanya terdengar di dalam dirimu? Kata-kata apa. Dengan volume berapa. Ketika dia mendorong Anda ke dalam keraguan tentang diri Anda sendiri, dan ketika dia memotong dengan kapasitas penuh dan di dalam hujan devaluasi diri dan penyalahgunaan diri mengalir masuk. Secara umum, pelajari bagian Anda ini sedetail mungkin.

Praktik ini memungkinkan Anda untuk menginterupsi otomatisme dalam beberapa cara:

1. Pertama, segera setelah Anda dapat mengamati kritik batin ini secara netral, Anda berpisah darinya. Artinya, Anda mengamati kritik ini dengan bagian lain dari diri Anda. Dan kemudian dia berhenti memilikimu sepenuhnya, dia memiliki batasan dan dia berhenti menyerapmu.

Hal terpenting di sini adalah tidak memperlambatnya, yaitu, tidak memarahi diri sendiri karena memarahi diri sendiri, tetapi hanya mengamati. Jika tidak, itu akan kembali ke lingkaran yang sama.

2. Juga tentang batasan kritik ini. Semakin banyak Anda mempelajarinya, semakin Anda akan belajar di tempat mana bagian diri Anda ini memperoleh kekuatannya, dan di mana situasi agresi yang diarahkan pada diri sendiri mereda

Semakin baik Anda mengenali mekanisme ini, semakin tidak sadar = otomatis jadinya.

Dan cepat atau lambat, setelah sepuluh ribu kali atau setelah satu juta, Anda akan dapat mendorongnya kembali. Dengan kata lain, Anda akan memiliki kesempatan untuk secara sewenang-wenang memilih apa yang Anda andalkan dalam diri Anda. Karena jika saya sadar dengan baik dan jelas tentang bagaimana saya melakukan sesuatu dengan diri saya sendiri, saya memiliki kesempatan untuk memilih bagaimana melakukan sesuatu secara berbeda.

Tetapi saya ingin segera mengatakan bahwa ini bukan jalan yang cepat. Karena jika mekanisme ini telah bekerja dalam diri Anda selama lebih dari belasan tahun, akan aneh jika Anda menghentikannya sejenak. Tidak dibutuhkan. Perubahan internal yang tiba-tiba dan drastis tidak membantu. Hal ini berguna untuk menyadari apa adanya. Dan semakin jelas Anda melihat sesuatu dalam diri Anda yang tidak cocok untuk Anda, semakin akut pertanyaan yang muncul "bagaimana lagi?" Dan sampai muncul "berbeda" yang lama tidak akan hilang (alhamdulillah).

3. Keseimbangan itu penting, bukan pemusnahan

Kritikus batin menjadi destruktif dan beracun hanya jika tidak diimbangi oleh bagian yang mendukung. Artinya, dalam dosis yang wajar, bagian kritisnya sangat berguna. Tanpa itu, mudah tenggelam ke tingkat anak berusia tiga tahun yang mengharapkan orang-orang di sekitarnya untuk bersukacita di pot kotoran yang dibawa.

Secara umum, pemusnahan total terhadap kritikus internal mengarah pada ketidaksesuaian sosial. Oleh karena itu, kritikus batin pada umumnya adalah pendamping yang baik, yang memungkinkan keduanya berkembang dan merasa baik di masyarakat. Penting untuk menyeimbangkannya dengan pengalaman kebaikan batin Anda.

Ini dia. Tentang ini, mungkin, saya akan berhenti.