Bagaimana Cara Bertahan Dari Perceraian?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

"Bagaimana cara bertahan dari perceraian?" - masalahnya akut dan sangat menyakitkan. Ini sudah terjadi, dan kami tidak akan berdebat siapa yang benar dan siapa yang salah. Saat akan melalui perceraian, Anda harus berpikir bukan tentang bagaimana kita hidup, tetapi tentang bagaimana kita akan hidup di masa depan dan sekarang.

Sebagai aturan, berita perceraian adalah "baut dari biru." Paling sering, semuanya dimulai dengan menemukan fakta pengkhianatan. Di satu sisi, kecurangan sangat umum, dan beberapa dari kita telah mengalami fenomena ini lebih dari sekali dalam hidup kita; di sisi lain, setiap kali Anda mengalami rasa sakit mental yang paling kuat, ada perasaan seolah-olah dunia hancur menjadi bagian-bagian kecil dan tidak ada lagi cara untuk merekatkan dan memperbaiki apa pun. Dalam keadaan kebingungan mental dan sakit mental yang begitu kuat, seseorang dapat mulai melakukan berbagai tindakan, membalas dendam, mencoba memilah-milah hubungan, memahami situasinya. Dan ini lebih dari alami: kita semua ingin menyingkirkan rasa sakit secepat mungkin dengan membuat keputusan cepat tentang bagaimana menjalani hidup. Dan lebih sering daripada tidak, keputusan ini adalah untuk memutuskan hubungan.

Katakan padaku mengapa pria selingkuh?

Ada berbagai alasan untuk selingkuh. Mari kita coba daftar beberapa di antaranya.

1. Pengkhianatan sebagai tanda cinta yang punah

Tentu saja, dalam hal ini, Anda perlu memperjelas hubungan Anda dengan pasangan dan memiliki keberanian untuk keluar dari hubungan ini dengan tenang. Pada akhirnya, pasangan Anda mungkin tidak tega untuk mengatakan yang sebenarnya, tetapi Anda hanya bisa menyalahkannya untuk itu, dan bukan karena kurangnya cintanya.

2. Selingkuh sebagai sinyal masalah hubungan

Masalah hubungan tidak berarti cinta hilang. Sebaliknya, sebaliknya, pengkhianatan seperti itu menunjukkan bahwa pasangan dengan cara yang begitu bersahaja ingin menyelesaikan masalah dan membalas cinta. Misalnya, jika seorang suami merasa bahwa istrinya terasing darinya, dia mungkin tiba-tiba tertarik pada wanita lain. Tetapi dasar ketertarikan ini bukanlah cinta, tetapi upaya kompensasi untuk mengatasi perasaan frustrasi Anda. Artinya, alih-alih membuat klaim kepada istrinya, seseorang secara tidak sadar mengoreksi situasi dengan selingkuh. Oleh karena itu, psikolog sangat sering mengatakan bahwa selingkuh terkadang bisa menjadi penstabil suatu hubungan. Seringkali orang yang telah melalui pengkhianatan kemudian mengingat ini sebagai pelajaran baik yang mengajari mereka untuk memperlakukan pasangannya dengan lebih penuh perhatian, dengan pengertian yang lebih besar, simpati, mengajari mereka untuk lebih toleran, murah hati, dan suka menolong.

3. Selingkuh sebagai sinyal bahwa seseorang memiliki beberapa masalah internal

Juga alasan yang cukup umum, dalam struktur psikologi pengkhianatan. Masalah ini bisa sangat beragam. Misalnya, ketidaksiapan seseorang untuk hubungan yang serius. Sangat sering, begitu orang seperti itu merasa bahwa hubungan dengan pasangannya bergerak ke tingkat yang berbeda secara fundamental, ketakutan batin mendorongnya untuk berkhianat. Orang itu sendiri sangat menderita. Lagi pula, beberapa bagian dari dirinya menginginkan hubungan yang serius (jika tidak, ia akan tetap berada pada tingkat hubungan yang dangkal sepanjang waktu), dan beberapa sangat takut dan mendorong orang itu keluar dari kedalaman.

Masalah internal lainnya bisa berupa keraguan diri. Sangat sering, dengan bantuan sejumlah besar hubungan seksual, seseorang meningkatkan harga dirinya, membuktikan kepada dirinya sendiri dan seluruh dunia bahwa dia adalah seorang superman atau superwoman, bahwa dia adalah pemenang dan penguasa jiwa dan tubuh. Tetapi karena keraguan diri adalah masalah batin yang sangat dalam yang tidak dapat diselesaikan dengan cara yang tumbuh di rumah, seseorang masih dibiarkan dengan rasa tidak aman dan ketidakpuasannya sendiri.

Masalah lain yang disorot oleh psikolog tentang psikologi perselingkuhan adalah berbagai jenis stereotip, kepatuhan yang juga, tentu saja, keraguan diri. Misalnya, ada stereotip yang tersebar luas bahwa seorang pria sejati harus tidak hanya memiliki seorang istri, tetapi juga seorang wanita simpanan. Atau, misalnya, sering dikatakan bahwa kesetiaan kepada satu pasangan menyebabkan ketergantungan tertentu padanya, dan karena itu seseorang mencari cara untuk menghindarinya.

Ada alasan lain, tetapi bagaimanapun juga, tidak dalam semua situasi ini akan bijaksana untuk bereaksi dengan istirahat total. Lagi pula, jika seseorang dalam hal pengkhianatan didorong oleh masalah internalnya, maka, dengan penyelesaian yang benar dan berkualitas dari masalah ini (misalnya, dengan bantuan seorang psikolog yang menangani masalah pengkhianatan), itu akan menjadi mungkin tidak hanya untuk mengembalikan hubungan lama, tetapi juga untuk membuat hubungan ini lebih dalam dan tulus, tidak dibayangi oleh kesulitan psikologis apa pun.

Tentu saja, jika harganya mahal. Mungkin pasangan yang penuh kasih, dihadapkan dengan fakta pengkhianatan, alih-alih menderita emosi negatif, dendam dan mengasihani diri sendiri, harus mencoba melihat situasi secara berbeda? Lihat, misalnya, bahwa dua orang menderita dalam situasi ini. Melihat bahwa hidup lebih sulit daripada yang sering kita bayangkan, yaitu. untuk menyadari bahwa selalu ada beberapa alasan di balik efek yang mungkin tidak kita ketahui atau yang kita salah tafsirkan. Ingatlah bahwa selingkuh hanyalah sinyal, tetapi jika Anda memahaminya dengan benar, maka Anda tidak hanya tidak dapat menghancurkan, tetapi juga memperbarui dan meningkatkan hubungan. Selingkuh bisa menjadi akhir dan awal, dan terserah pada kita untuk memutuskan bagaimana ini berakhir.

Kami tinggal bersama suami saya selama 20 tahun, memiliki dua anak, pekerjaannya terkait dengan perjalanan bisnis yang sering. Selalu tertib di rumah dan hampir tidak ada skandal, dia baru-baru ini mengumumkan bahwa dia akan pergi. Mengapa dia memutuskan untuk pergi?

Kenapa dia pergi?

- pertanyaan yang menghantui wanita. Dan seringkali versi seorang wanita yang mendapati dirinya dalam posisi "ditinggalkan", pilihan jawabannya sering - "dia kehilangan akal sehatnya" sebelum "semacam meronta-ronta dia," apakah dia benar-benar serius?

Mengapa? Tentu saja, alasan sebenarnya adalah "mengapa dia pergi?" wanita itu tidak tahu. Dan dari mana asalnya? Seorang pria tidak akan mengatakan yang sebenarnya, dan jika dia mencoba, dia tidak mungkin mendengarnya. Memang, dalam jawaban ini, seorang pria akan mengandalkan perasaannya sendiri, tetapi memahaminya saja tidak cukup, mereka perlu dirasakan. Dan bagaimana Anda akan merasakannya, jika Anda seorang wanita, psikologinya tidak sama, dan perasaannya berbeda.

Selain itu, pria tidak tahu bagaimana mengekspresikan perasaan mereka. Seorang pria sama sekali tidak percaya bahwa istrinya ingin mendengarkannya dan memahami apa yang dia rasakan dan apa yang penting baginya. Selama bertahun-tahun hidup bersama, masing-masing pasangan memiliki gagasan tertentu tentang pasangannya. Dan jika dalam gambar ini tidak ada sifat seperti pengertian, maka sulit untuk mengandalkan kejujuran. Kalau tidak, hampir tidak ada perceraian. Dan di sini intinya bukan tentang siapa yang benar dan siapa yang tidak, tetapi intinya adalah dia merasa seperti itu, dan tidak ada yang bisa dilakukan tentang hal itu. Seringkali, ternyata: jatuh cinta - jatuh cinta. Dan dia jatuh cinta, mungkin sebelumnya, dan pergi hanya pada saat itu. Ketika ada satu yang Anda bisa pergi. Dan intisari psikologi laki-laki adalah sebagai berikut.

Untuk mengalami gairah seksual, seorang pria membutuhkan semacam kebaruan, "objek seksual kebiasaan" secara bertahap menjadi kebiasaan daripada seksual dalam arti ketertarikan. Seorang pria tidak harus bercerai, dia bisa tetap menikah dan menerima bahwa kehidupan seksnya kurang semarak dari yang dia inginkan. Tetapi harus ada beberapa insentif lain yang membuatnya tetap dalam pernikahan - perhatian, pengertian, dukungan, perhatian, rasa hormat, kekaguman, dan sebagainya. Jadi alasannya seringkali normal, hubungan manusia dalam pasangan tidak berhasil. Belum ada sesuatu yang membuat orang benar-benar siap untuk bersama.

Seorang pria dalam pernikahan mungkin memang mengalami penurunan kekuatan hasrat seksualnya. Secara umum, ini adalah proses yang cukup alami yang selalu terjadi, dan ini harus selalu diingat.

Tapi, sayangnya, laki-laki tidak terbiasa membicarakan hal ini dengan istrinya (padahal tanpa diskusi masalah itu pada prinsipnya tidak bisa diselesaikan). Di sisi lain, wanita menganggap situasi seperti itu sebagai penghinaan: “Bagaimana bisa? Apakah kamu tidak mencintaiku?" Tentu saja, percakapan tidak akan berhasil. Dan sebagai hasilnya, pria itu pergi "ke kiri", dan wanita itu kemudian menderita rasa bersalah yang kompleks - kata mereka, dia tidak menjaga dirinya sendiri, dia mengenakan gaun ganti. Meskipun sebenarnya, masalah dalam situasi ini bukan karena wanita itu tidak merawat dirinya sendiri. Seorang pria tidak bereaksi terhadap "perawatan" seorang wanita, tetapi terhadap rangsangan seksual.

Saya dan suami berpisah. Saya ditinggalkan sendirian dengan anak-anak, dan dia pergi ke yang lain. Sebulan telah berlalu, tetapi itu tidak semakin mudah bagi saya. Aku menangis sepanjang waktu, aku tidak bisa melupakannya. Saya kehilangan tidur dan nafsu makan, saya tidak bisa berbuat apa-apa, anak-anak dan pekerjaan tidak membantu. Apa yang harus saya lakukan, bagaimana bertahan dari perceraian?

Bagaimana perceraian ditangani

Sangat sering, rasa sakit perceraian lebih sulit bagi orang yang tidak menginginkan perceraian, yang mencoba memperbaiki situasi keluarga. Dalam bahasa sehari-hari, orang yang "ditinggalkan". Reaksi pertama adalah syok. Dunia tampaknya larut dalam kabut, orang tersebut tidak ingin menghubungi kenyataan di mana keluarganya tidak ada lagi. Dia menyangkal, tidak mengakui fakta bahwa mereka meninggalkannya. Seseorang berpikir bahwa kekasih atau kekasihnya akan sadar sekarang dan mengatakan bahwa itu adalah tindakan gegabah, bahwa ia masih harus berusaha untuk meluruskan hubungan dan tetap bersama. Orang yang ditinggalkan hidup di masa lalu dan tidak menyadari fakta kehilangan.

Seringkali orang dalam keadaan ini menjadi sangat mengganggu, terus-menerus memanggil pasangan mereka yang telah meninggalkan mereka atau mengikutinya, masih menganggapnya sebagai milik mereka sendiri, sehingga semakin mengasingkannya dari diri mereka sendiri.

Karena itu, bahkan jika seseorang mengharapkan keajaiban dan ingin mengembalikan semuanya seperti semula, maka secara paradoks untuk ini perlu mengakui fakta kehilangan, untuk menyetujui bahwa Anda ditinggalkan, bahwa Anda terus hidup sendiri, bahwa ada tidak kembali ke masa lalu. Dan bahkan jika suatu hari nanti orang ini kembali kepada Anda, maka itu akan menjadi hubungan baru. Menyetujui ini berarti menyetujui fakta bahwa hidup terus berjalan, dan pada saat yang sama berarti menyetujui jurang rasa sakit, kemarahan, keputusasaan, keputusasaan, melankolis, rasa bersalah - hampir semua perasaan negatif muncul segera. Sakit sendiri, sakit dengan orang, dan sakit terutama ketika dipaksa untuk melihat pasangan yang sudah meninggal

Inilah salah satu alasan mengapa ayah untuk sementara atau selamanya berhenti berkomunikasi dengan anak yang ditinggalkan dengan ibunya.

Kemarahan muncul sebagai reaksi terhadap hambatan untuk mencapai yang diinginkan. Ketika seseorang mengakui bahwa keluarganya telah meninggal, ada kemarahan yang kuat pada pelakunya - pasangan yang sudah meninggal. Pasangan yang ditinggalkan sebagian merasa diperkosa - dalam arti bahwa mereka melakukan sesuatu yang bertentangan dengan keinginannya yang tidak dia inginkan, dan membuatnya mengalami rasa sakit yang luar biasa. Oleh karena itu, tingkat agresi dapat mencapai keinginan untuk membunuh atau melukai mantan suami atau istri karena menolak untuk hidup bersama.

Ketika seseorang menyadari bahwa kemarahan adalah penasihat yang buruk, bahwa manifestasi kemarahan dapat menyebabkan kesalahan yang tidak dapat diperbaiki, reaksi kesedihan akut, melankolis, putus asa, dan keputusasaan muncul. Di sini seseorang hidup berdampingan di dua dunia - di masa lalu, dengan pasangannya, dan di masa sekarang, sendirian. Di sini, dalam jurang keputusasaan, seseorang sendiri melepaskan pasangannya, meninggalkannya hanya sebagai kenangan di mana mereka masih bersama, untuk terus menjalani kehidupan yang terpisah, untuk menempuh jalan mereka sendiri.

Jadi, setelah melalui kesedihan penderitaan, dan hanya dengan cara ini, kita akan dapat memperoleh kembali keutuhan kita, kita akan belajar untuk hidup di masa sekarang lagi dan menikmati hidup, selamanya meninggalkan dalam ingatan kita saat-saat ketika "kita", atau akan lebih tepat untuk mengatakan "mereka," bersama-sama. Menemukan diri sendiri lagi, kepenuhan hidup, kemampuan untuk hidup di masa sekarang dan menikmati hidup tidak mungkin tanpa "menciptakan ingatan" tentang pasangan yang telah meninggal dan keluarga yang hancur, tanpa mengalami kesedihan. Tepat untuk bertahan hidup, dan tidak melompati atau memastikan bahwa Anda menutup mata dan membukanya - itu tidak lagi menyakitkan. Bertahan dari kesedihan adalah tugas utama.

Perceraian mencakup komponen hukum, fisik, ekonomi dan emosional

Perceraian adalah penghentian interaksi di semua tingkatan ini.

Secara hukum, ini berarti perceraian resmi.

Secara fisik - tidak tinggal di bawah satu atap (dan tidak menghabiskan waktu untuk saling mengunjungi).

Ekonomis - untuk menyelesaikan semua perselisihan ekonomi dan material satu sama lain.

Secara emosional - untuk sepenuhnya membebaskan diri Anda dari pengalaman yang terkait dengan mantan pasangan.

Idealnya, dari semua perasaan, hanya kesedihan yang tersisa, kesedihan dalam pengertian Pushkin: "kesedihan saya cerah." Ini adalah kenangan tentang kebaikan yang dulu, dan pengetahuan yang diperoleh dari pengalaman pahit tentang tindakan saya yang dapat menghancurkan keluarga. Jika Anda perlu terus berkomunikasi dengan mantan pasangan Anda (misalnya, tentang membesarkan anak bersama), maka hubungan itu harus seimbang, tenang, baik hati, dan saling menghormati. Ini bisa disebut kerja sama yang setara.

Varian lain dari "keterbelakangan" adalah litigasi tanpa akhir dan pembagian properti (dan dalam kasus terburuk, anak-anak). Mantan pasangan saling membenci, tetapi kebencian berarti kedekatan emosional, meskipun dengan tanda negatif.

Setiap masalah yang belum terselesaikan (secara sadar atau tidak sengaja) di bidang ekonomi, hukum atau fisik membawa kita pada kedekatan emosional, yaitu. kurangnya kebebasan untuk perubahan dalam hidup dan untuk penciptaan keluarga baru. Kita "menghentikan" hidup kita pada titik perceraian. Karena itu, jika kita bercerai, maka - sepenuhnya, sampai akhir.

Saya tidak tahu bagaimana memberi tahu anak-anak saya bahwa kami akan bercerai. Saya takut dan tidak tahu bagaimana reaksi anak-anak terhadap peristiwa ini, karena mereka sangat mencintai ayah

Bagaimana anak-anak memandang situasi perceraian orang tua mereka?

Tugas yang paling penting dari pasangan yang bercerai adalah untuk mengecualikan anak-anak dari cerita ini. Kami tidak punya hak untuk ikut campur dengan anak-anak kami dalam masalah kami. Perceraian dalam hal apapun, sekeras apapun kita berusaha, akan menjadi trauma bagi mereka. Tetapi semakin sedikit peran yang mereka mainkan dalam apa yang terjadi, semakin sedikit mereka berpartisipasi di dalamnya, semakin sedikit yang mereka lihat, semakin tidak menyakitkan traumanya. Jika tidak mungkin untuk menyelamatkan keluarga, anak-anak tidak dapat menjadi alat untuk mengembalikan suami, atau cara untuk mengetahui melalui mereka hubungan dengannya. Memeras seorang anak, menggunakan dia sebagai “pembawa damai, merpati pos” tidak benar. Tidak peduli bagaimana orang tua bersalah dalam hubungannya satu sama lain, mereka akan tetap menjadi orang tua untuk anak itu selamanya, dan dia membutuhkan hubungan yang normal dan harmonis dengan keduanya. Situasinya kurang lebih berjalan lancar ketika anak masih dalam usia yang sangat muda dan tidak sadarkan diri. Meskipun pada usia ini, anak dengan sempurna merasakan keadaan ibu, ketegangan ayah, dan ini tentu saja tidak menambah vitalitas, atau keyakinan di masa depan, atau optimisme. Tetapi jika anak-anak berusia di atas 10-12 tahun, masalahnya seringkali menjadi sangat serius. Seringkali anak-anak membela yang "lemah", memihak "sisi yang tersinggung" dan, dengan kekuatan terbaik dan pengalaman masa kecil mereka, mencoba untuk memulihkan keadilan. Dan untuk memulihkan keadilan bagi anak adalah untuk membalas dendam. Dan mereka tidak perlu membalas dendam pada siapa pun, tetapi pada ayah mereka sendiri. Kemudian konflik laten atau eksplisit berkembang, yang akan memanifestasikan dirinya dalam bagaimana anak-anak akan membangun keluarga mereka dan, secara umum, kehidupan mereka. Gadis-gadis kehilangan rasa percaya diri mereka, hubungan dengan pria mulai tampak berbahaya dan menakutkan bagi mereka nanti. Prasangka dapat terbentuk bahwa laki-laki tidak dapat dipercaya, sementara sikap seperti itu, secara paradoks, mendorong laki-laki untuk berperilaku sesuai.

Anak laki-laki sering menganggap kepergian ayah mereka sebagai sinyal untuk bersaing memperebutkan ibu mereka. Sering terjadi bahwa seorang putra mulai menentang dirinya sendiri kepada ayahnya, mencoba menunjukkan "perilaku dewasa" - agresif, ofensif. Namun, hubungan dengan teman sebaya sering tidak berjalan dengan baik - bagi anak laki-laki itu tampaknya dia telah menjadi lebih tua, dan dia berperilaku lebih bertentangan.

Konsekuensi lain yang mengerikan dari perceraian adalah perilaku manipulatif yang bermuka dua. Anak itu mengerti bahwa ibu dan ayah membutuhkannya, dan karena mereka berkonflik, dia mulai memainkan perasaan ini, mencoba mendapatkan apa yang dia inginkan dari satu atau yang lain. Orang tua, tanpa disadari, mulai "menyuap" anak-anak mereka dan lokasi mereka. Dan di mana perdagangan dimulai, kualitas manusia - kejujuran, tanggung jawab - anak-anak sering ditolak.

Hubungan orang tua adalah hubungan orang tua. Dua orang dewasa berada dalam situasi yang sulit, dan tugas mereka adalah menyelesaikan masalah ini dengan kerusakan paling kecil bagi semua pihak. Dan anak, apa pun yang terjadi, harus memiliki hubungan yang baik, dalam, dan saling percaya dengan ibu dan ayah. Mari kita pertahankan hubungan masa depan kita dengan mereka, karena ketika mereka dewasa, semua orang akan mengerti. Namun dengan cara mereka sendiri, mereka akan memiliki sudut pandang mereka sendiri tentang perceraian orang tua. Dan penting bahwa sebagai orang dewasa, anak tidak berpikir bahwa dia digunakan, dimanipulasi, tetapi memahami bahwa orang tua melakukan segala yang mungkin untuk melindunginya.

Dan agar anak-anak tidak memiliki "keputusan anak-anak" yang negatif, Anda hanya perlu berbicara dengan mereka.

Pastikan untuk memberi tahu anak-anak Anda bahwa Anda mencintai mereka.

Dan jangan saling menyalahkan: baik orang, suami dan istri, selalu bertanggung jawab atas suatu hubungan.