Aku Adalah Kamu, Apakah Kamu Adalah Aku?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

"Dalam cinta, tidak ada yang menipu kita, kecuali diri kita sendiri." Frase yang kuat. Tidak seperti yang lain, ini dengan sangat ringkas dan akurat menceritakan betapa banyak penipuan diri hadir dalam hubungan cinta.

Ketika kita berbicara tentang cinta, ribuan gambar yang terkait dengan objek cinta diluncurkan di kepala kita. Masalah tidak memiliki hubungan dalam hidup bermuara pada menemukan seseorang untuk dicintai. Kami berpikir bahwa mencintai itu mudah, tetapi menemukan orang yang layak, menarik perhatiannya dan terbawa suasana adalah masalah yang agak sulit.

Bergabung dengan orang lain yang sedang jatuh cinta adalah aspirasi yang kuat dalam diri seseorang. Ini adalah kekuatan yang membuat kita mempertahankan suatu hubungan bukan demi suatu hubungan, tetapi melawan prospek sendirian.

Penggabungan dapat dicapai dengan cara yang berbeda, tetapi dapatkah semua metode ini disebut cinta sejati?

Ketika kita berbicara tentang cinta, yang kita maksud adalah kedekatan dua orang dewasa tanpa kecanduan emosional. Kedekatan tidak menyatu. Kedekatan adalah ketika "aku" adalah aku dan "kamu" adalah KAMU. Penggabungan adalah tidak adanya batasan batin bagi setiap orang. Dalam psikologi, fenomena ini disebut hubungan simbiosis.

Apa itu?

Hubungan simbiosis adalah keinginan pasangan untuk membangun ruang emosional yang sama, keinginan untuk "bergabung", untuk merasakan dan berpikir dengan cara yang sama. Ini adalah kecanduan emosional dan fokus pada hubungan dengan orang lain, bahkan jika hubungan itu lebih membuat frustrasi daripada menyenangkan. Ini adalah saat ada keinginan terus-menerus untuk "menyenangkan" pasangannya. Keinginan untuk simbiosis mengarah pada fakta bahwa pasangan kehilangan individualitas mereka. Dalam keinginan mereka untuk menyenangkan, mereka kehilangan diri mereka sendiri dan larut satu sama lain.

Bentuk pasif dari hubungan simbiosis adalah penyerahan, atau masokisme. Bagi seorang masokis, kesepian tidak tertahankan. Dia menganggap pasangannya sebagai "menghirup udara segar". Di resepsi, Anda sering dapat mendengar penjelasan yang sama sekali tidak logis dari sudut pandang akal sehat tentang mengapa seseorang melanjutkan hubungan seperti itu: “Saya mengerti secara intelektual bahwa ini tidak boleh terus berlanjut seperti ini, tetapi saya mencintainya (dia) dan ingin menjaga hubungan”. Seorang masokis tidak dapat membayangkan hidupnya tanpa pasangan, dalam skenario hidupnya pasangan diberkahi dengan kekuatan dan kekuatan, banyak yang dimaafkan, karena tanpa dia dia tidak dapat melihat keberadaannya sendiri. Masokis menganggap dirinya sebagai bagian dari pasangannya dan, untuk mempertahankannya, dia siap untuk melepaskan kepentingannya sendiri.

Bentuk aktif dari kesatuan simbiosis adalah dominasi, atau sadisme. Untuk menghindari kesepian, si sadis menundukkan pasangannya, menjadikannya sandera atas kehendaknya. Ini adalah semacam vampirisme energik, ketika seorang sadis psikologis memperoleh kekuatan, memupuk signifikansinya sendiri melalui pemujaan dan ketergantungan orang lain.

Sadis tidak kurang tergantung pada pasangannya: mereka tidak bisa hidup tanpa satu sama lain, keduanya telah kehilangan individualitasnya, keduanya bergabung dan membentuk satu kesatuan.

Dan bahkan jika secara lahiriah hubungan seperti itu tampak merusak, di bidang emosional, pasangan memuaskan keinginan eksplisit atau tersembunyi mereka. Mereka bisa mengeluh satu sama lain, mengeluh tentang nasib mereka, bahkan pergi ke psikolog untuk keluar dari lingkaran setan hubungan yang membebani, tetapi semuanya sia-sia. Pada tingkat bawah sadar, mereka tidak ingin mengubah apa pun dan menurut pendapat orang lain, mereka selalu berusaha menemukan bukti bahwa mereka tidak bersalah.

Contoh hubungan simbiosis seperti itu adalah situasi dua kekasih.

Bagi seorang wanita yang berada dalam ketergantungan cinta seperti itu, komponen emosional dalam hubungan ini sangat penting. Seringkali itu tergantung tidak hanya secara emosional, tetapi juga secara seksual, secara materi. Dia melekat erat pada seorang pria, mengangkatnya ke tumpuan hidupnya. Dia sengaja setuju untuk hidup dalam peran sekunder dan mengambil posisi sebagai korban, sehingga menempatkan tanggung jawab atas apa yang terjadi di tangan seorang pria. Dia tidak berani menempatkan kondisi di depan seorang pria untuk membuat pilihan terakhir, karena peran sekundernya sengaja ditentukan dan akan membuatnya kesepian dan menderita. Dia dibimbing oleh ketakutan bahwa suatu hari seorang pria mungkin menghilang dari hidupnya, dan dia harus belajar untuk hidup baru, harus bertanggung jawab penuh atas hidupnya dan memecahkan masalah yang sulit. Batas-batas "aku" mereka sendiri pada wanita seperti itu kabur. Volume suara batin menjadi lebih tenang dan lebih tidak dapat dipahami. Dari waktu ke waktu, dia mungkin memiliki keinginan untuk menghentikan penderitaannya dan mulai mempertahankan pendapatnya sendiri, tetapi ini semakin jarang terjadi dan sedemikian rupa sehingga dia sendiri takut dengan konsekuensi dari ledakan emosi dan kebangkitan seperti itu. SAYA". Dan untuk kembali ke kebiasaan hidup yang biasa, dia terus dengan lemah lembut menerima semua yang diberikan kekasihnya padanya.

Pada gilirannya, seorang pria secara bertahap kehilangan rasa hormat terhadap majikannya dan sering melanggar batas-batas perilaku yang dapat diterima. Dalam tindakannya, ia dibimbing secara eksklusif oleh keinginan dan kenyamanannya sendiri.

"Jika Anda menerima hadiah dari seorang pria pada 6 Maret, Anda adalah seorang wanita simpanan … Jika pada 7 Maret, Anda adalah rekan kerja … Jika pada 8 Maret, Anda adalah wanita tercinta …"

Dan karena seorang wanita tidak lagi menunjukkan batas-batas sikap yang dapat diterima terhadap dirinya sendiri, seorang pria tidak terlalu mengkhawatirkan perasaan seorang wanita. Hubungan berkembang sesuai dengan aturannya. Ketakutannya - ditinggalkan sendirian, tanpa seorang pria, lebih kuat daripada ketakutan kehilangan batas-batas "aku" miliknya sendiri. Keinginannya adalah untuk sepenuhnya menguasai kehendak pasangannya, untuk menjadi tuhannya dan mendominasi keinginannya.

Seringkali, seorang pasangan, tidak hanya dengan perilakunya, tetapi juga dengan kata-kata, secara meyakinkan membuktikan kepada seorang wanita bahwa tanpa dia dia bukan siapa-siapa dan mereka memanggilnya dengan cara apa pun, bahwa tanpa perlindungan dan "cinta" dia akan menghilang di kompleks ini dunia di mana semua orang adalah serigala. Pelanggaran batas pribadi juga terjadi dengan kedok membaca pesan telepon, memeriksa korespondensi di jejaring sosial, keinginan untuk memaksakan sudut pandang mereka tentang apa yang terjadi, dll.

Ini adalah perangkap kecanduan.

Codependency adalah kebutuhan untuk orang lain dan karakteristik kesejahteraan seseorang melalui sikap terhadap kita. Misalnya: "Aku tidak bisa hidup tanpanya", "Aku merindukanmu", "Aku akan mati jika dia tidak kembali."

Kebalikan dari hubungan simbiosis adalah cinta yang matang.

“Cinta belum tentu hubungan dengan orang tertentu; itu adalah sikap, orientasi karakter, yang menetapkan sikap seseorang terhadap dunia secara umum, dan bukan hanya pada satu "objek" cinta. Jika seseorang hanya mencintai satu orang dan acuh tak acuh terhadap tetangganya yang lain, cintanya bukanlah cinta, tetapi persatuan simbiosis."

E. Fromm

Persatuan ini tunduk pada pelestarian individualitas mereka sendiri. Cinta adalah perasaan kreatif yang secara bersamaan memisahkan seseorang dan menyatukannya dengan orang yang dicintai.

"Ada paradoks dalam cinta: dua makhluk menjadi satu dan tetap menjadi dua pada saat yang sama."

Delusi dan kesalahan besar adalah keinginan untuk memberikan nyawanya kepada orang lain untuk disimpan. Mungkin dalam hubungannya dengan dia mereka tidak hanya akan bertindak tidak bertanggung jawab, tetapi juga dengan mudah menginjaknya dengan sepatu kotor dan meninggalkan jejak besar kebencian, kekecewaan, dan pengkhianatan di dalam.

Untuk mencegah hal ini terjadi, penting untuk selalu mengingat tentang ruang pribadi Anda dan batasannya

Apa artinya?

Kita selalu tahu dengan baik apa yang tidak boleh kita izinkan dalam hubungannya dengan orang lain, tetapi kita sering lupa tentang batas-batas apa yang dapat diterima dalam hubungannya dengan kita.

Manifestasi dari batas-batas pribadi "Aku" seseorang dimulai dengan hal-hal kecil.

Ajukan pertanyaan pada diri sendiri.

Bisakah Anda menyelesaikan tugas hidup Anda sendiri?

Jika tidak, apakah orang yang membantu Anda memecahkan masalah memiliki hak untuk ikut campur dalam hidup Anda dan mendikte kehendak mereka?

Apakah Anda mengharapkan pasangan Anda melakukan apa yang Anda ingin mereka lakukan?

Apakah Anda dapat secara langsung memberi tahu pasangan Anda tentang prinsip dan visi Anda tentang situasi tersebut tanpa takut merusak hubungan?

Apakah pasangan Anda mematuhi perjanjian yang telah mereka buat?

Apakah Anda mengikuti mereka?

Apakah Anda melakukan permintaan orang lain dengan merugikan kepentingan Anda?

Bisakah Anda tetap diam dalam situasi di mana Anda menghadapi ketidakadilan terhadap diri sendiri?

Apakah Anda pikir Anda perlu menyenangkan orang lain agar tidak merusak hubungan?

Apakah Anda sendiri merasa bahwa orang lain memengaruhi suasana hati Anda dan mengatur latar belakang emosional untuk sisa hari itu?

Apakah Anda sering terganggu dan tidak diberi kesempatan untuk menyelesaikan pemikiran Anda?

Tampaknya ini adalah pertanyaan sederhana, tetapi jawabannya akan menjelaskan banyak hal dalam kehidupan sehari-hari Anda. Sepintas, ini adalah hal-hal sepele, tetapi itulah hidup. Batas-batas "aku" kita terbentuk dari banyak hal kecil.

Menetapkan batasan adalah tentang mengenali perbedaan antara diri Anda dan orang lain. Faktanya, ini adalah waktu, ruang, peluang, keinginan, dan kebutuhan, baik milik kita maupun orang lain. Ini adalah pengakuan bahwa setiap orang dapat memiliki sudut pandang mereka sendiri tentang situasi yang sama, bahwa setiap orang memiliki hak untuk berperilaku dengan satu atau lain cara, ini adalah penolakan untuk menjadi bagian dari rencana dan harapan orang lain jika tidak sesuai dengan kita. ide-ide tentang kehidupan, dan pemikiran penolakan bahwa orang lain berkewajiban untuk memenuhi harapan kita. Hal ini memungkinkan diri Anda untuk menjadi diri sendiri dan orang lain untuk menjadi berbeda.

“Jika saya benar-benar mencintai seseorang, saya mencintai semua orang, saya mencintai dunia, saya mencintai kehidupan. Jika saya bisa mengatakan kepada seseorang "Aku mencintaimu", aku harus bisa mengatakan "Aku mencintai semua yang ada di dalam dirimu", "Aku mencintai seluruh dunia berkatmu, aku mencintai diriku sendiri di dalam dirimu".

Erich Fromm