Kamu Adalah Kamu. Aku Adalah Aku. Dan Batas Kita

Daftar Isi:

Video: Kamu Adalah Kamu. Aku Adalah Aku. Dan Batas Kita

Video: Kamu Adalah Kamu. Aku Adalah Aku. Dan Batas Kita
Video: FILM PENDEK FREE FIRE!! TERNYATA IBUKU SEORANG PRO PLAYER ! 2024, Maret
Kamu Adalah Kamu. Aku Adalah Aku. Dan Batas Kita
Kamu Adalah Kamu. Aku Adalah Aku. Dan Batas Kita
Anonim

Banyak bahan telah ditulis tentang perbatasan di Internet dan di buku.

Jika saya ulangi sendiri, saya minta maaf.

Apa itu batas? terbuat dari apa mereka?

Jawaban cepat untuk pertanyaan-pertanyaan ini adalah bahwa tanda batas di mana saya berakhir dan dunia luar dimulai. Ini adalah pemahaman tentang diri sendiri, terpisah dari orang lain. Ini adalah kemampuan untuk mengatakan TIDAK dan mengendalikan hidup Anda. Anda bertanggung jawab atas apa yang terjadi di dalam batasan Anda, dan orang lain bertanggung jawab atas apa yang terjadi di luar batasan Anda.

Setiap orang memiliki batasan fisik, mental, emosional dan spiritual.

Cara termudah untuk memahami batasan adalah dengan tubuh fisik. Tubuh kita memiliki cangkang yang melindungi kita dari lingkungan luar - kulit, selaput lendir, lemak, otot. Pelanggaran kami batas fisik akan ada penyusupan atau penetrasi ke dalam tubuh kita.

Batas psikologis - ini adalah ruang kita, ide, keyakinan, ide tentang diri kita sendiri, pikiran, keinginan, manifestasi kreatif, pengetahuan, sensasi.

Ada juga batas fungsional … Mereka menunjukkan kemampuan seseorang untuk menyelesaikan pekerjaan, menyelesaikan proyek, dan mencapai apa yang dimaksudkan. Batas-batas ini terkait dengan disiplin diri, inisiatif, perencanaan, kinerja, produktivitas.

Jika saya tahu apa yang menjadi milik saya - waktu, energi, bakat, nilai, perasaan, perilaku, uang, dan yang lainnya, maka saya berhak untuk membuangnya sesuai keinginan saya. Merasa bertanggung jawab atas proses dan terlibat dalam pengembangan yang diperlukan.

Dalam satu konteks, batas-batasnya adalah satu, dalam konteks lain mungkin berbeda. Kemampuan untuk menjadi fleksibel dan menyesuaikan batasan Anda tergantung pada situasi dan konteks membantu Anda merasa lebih nyaman dengan diri sendiri dan dunia di sekitar Anda.

Bayangkan dua negara bagian yang berbeda sangat dekat satu sama lain. Sepasang kekasih. Tetangga, di mana rumah mereka dipisahkan oleh pagar. Mereka semua berdekatan. Pada saat yang sama, setiap orang memiliki kebutuhan mereka sendiri, yang bersinggungan dan dapat bertentangan.

Penting untuk dipahami bahwa perbatasan dapat kita memutuskansebagai individu, tetapi juga memiliki fungsi- bersatu … Banyak yang takut menetapkan batasan karena takut akan konflik. Tetapi konflik juga dapat dilihat sebagai peristiwa yang mengikat. Dimana kita bisa melihat, mendengar satu sama lain, setuju.

Seperti apa proses pemisahan dan penyatuan itu.

Penting untuk mengetahui di mana batasan dan kebutuhan saya dan di mana batasan orang lain.

Bagaimana perbatasan antara kita.

Batas yang ditetapkan mungkin terlihat seperti ini - "Anda tidak dapat melakukan ini dengan saya", "Saya tidak suka diteriaki, tolong jangan lakukan itu", "Saya harus sendirian sekarang."

Perlu juga dipahami di sini bahwa permintaan ini dapat dilanggar oleh orang lain. Kami tidak sempurna. Yang lain mungkin memiliki kebutuhan saat ini yang berbeda dari kebutuhan saya.

Mengetahui tentang batas membantu semua peserta kontak melihat bahwa itu telah dilanggar. Dan kemudian perlu entah bagaimana berhubungan dengan pelanggaran ini (bersatu) - untuk berdiskusi, bernegosiasi, mencari kompromi, bersikeras atau bergerak.

Dan dalam hal ini ada pilihan - untuk melihat perbatasan Anda, untuk menetapkannya, untuk menghargai diri Anda sendiri, tetapi dimungkinkan untuk bergerak dan membuat pilihan yang mendukung yang lain. Untuk lebih dekat, untuk menjaga hubungan. Atau, sebaliknya, bersikeras pada Anda sendiri.

Tantangannya adalah belajar untuk fleksibel dan dengan batasan yang bisa berubah.

Kemudian batas-batas individu dapat berkembang dan berubah seiring dengan perkembangan kita. Mereka menjadi fleksibel, lincah, adaptif, seperti yang kita lakukan dalam proses kehidupan.

Ketika seseorang mulai belajar tentang batasannya, dia dapat secara tiba-tiba, kasar, agresif mulai menetapkannya. Dengan cara ini, untuk berkenalan dengan orang baru yang dapat membela diri dan nilai-nilainya. Ini bisa mengejutkan orang yang dicintai, menakut-nakuti. Dalam hal ini, sangat bagus untuk memperingatkan: “Saya sekarang belajar untuk melihat dan mendefinisikan batas-batas dan nilai-nilai saya. Saat mempelajarinya mungkin keras, tetapi ketika saya menguasainya, kekerasan itu akan berlalu.”

Jika Anda memiliki batas yang kaku, Anda menutup, menjaga rasa sakit di dalam seperti batu - penting untuk membuka pintu sehingga Anda dapat membiarkan yang baru dan juga mengeluarkan yang sudah mandek, tidak perlu. Misalnya, melampiaskan dendam, amarah, dan membiarkan komunikasi baru, pengalaman baru, orang baru, informasi, dukungan.

Batasan menunjukkan siapa saya dan siapa saya bukan. Apa yang saya miliki dan apa yang tidak saya miliki. Garis batas menunjukkan di mana saya berakhir dan yang lain dimulai.

Nina Brown - mengidentifikasi beberapa jenis perbatasan:

- lembut - orang-orang seperti itu segera bergabung dengan orang lain. Mereka adalah orang-orang obsesif. Sulit untuk memutuskan hubungan dari mereka atau mengucapkan selamat tinggal, mereka selalu tertunda. Anda mungkin merasa tidak nyaman atau kesal di sekitar mereka. Orang-orang seperti itu sangat sering menemukan diri mereka dalam situasi di mana mereka berutang atau berhutang sesuatu kepada seseorang. Mereka membangun hubungan sedemikian rupa sehingga sulit untuk menjauhkan diri dari mereka. Ini adalah orang-orang yang sangat akomodatif yang takut sendirian. Mereka tidak ingin berbeda dari orang lain. Misalnya, mereka setuju untuk makan yang sama di restoran atau film sebagai teman. Meskipun pada saat yang sama mereka menyukai sesuatu yang lain.

Tidak bisa mengatakan tidak:

• karena takut menyakiti perasaan orang lain;

• karena takut kesepian;

• karena keinginan untuk sepenuhnya bergantung pada orang lain;

• karena takut akan kemarahan orang lain;

• untuk menghindari hukuman;

• karena perasaan bersalah;

• keengganan untuk menciptakan kesan sebagai orang yang buruk atau egois;

- kenyal - menyerap milik orang lain. Orang tidak percaya diri. Batas-batas seperti itu normal pada anak-anak, ketika dunia batin dan keyakinan mereka belum terbentuk, mereka menyerap informasi dari orang dewasa. Ketika anak-anak berhenti menyerap, mereka mulai menyaring. Orang-orang dengan batas spons dapat menyerap apa yang mereka tidak suka dan tidak suka. Dan orang yang mengatakan mungkin harus disalahkan. Fenomena makan pada orang seperti itu - mereka makan banyak dan menelan sekaligus, tidak merasa tidak enak. Tanpa pandang bulu. Jangan meludahkannya. Anda perlu memfilter, memilih. Mereka juga dapat menelan ide dan pengetahuan apa pun tanpa analisis kritis. Seseorang merindukan perasaan jijik ketika sudah cukup dan tidak menyadarinya. Ini adalah saat Anda tidak lagi ikut campur, dan Anda tidak tahu norma Anda.

- keras - seseorang secara setara dalam semua situasi tetap berada dalam batas-batasnya. Para pelanggar mendapat tanggapan keras. Di satu sisi, ini tidak buruk, tetapi ketidakmampuan untuk bermanuver dalam suatu situasi dapat membawa masalah pada kehidupan pribadi Anda. Seorang pria dalam kasus yang telah menderita banyak trauma emosional dan bekas luka. Sekarang melindungi kerentanannya dengan tangguh. Dia waspada sebelumnya.

- fleksibel - mereka yang dapat berubah tergantung pada situasi. Mereka bergantung pada keadaan, pada konteks, pada keadaan fisik. Kemampuan untuk menyesuaikan dan beradaptasi. Dalam beberapa saat adalah mungkin untuk memindahkan batasan Anda, ke suatu tempat untuk memperkuatnya. Tetapi mereka melindungi pemiliknya dari pelanggaran dan juga merupakan faktor pengembangan.

Ketika batas-batas itu normal dan sehat, maka seseorang merasa nyaman di dunia. Dia dengan mudah berkomunikasi, memasuki hubungan, memutuskannya, berpindah dari satu tempat ke tempat lain, mencari pekerjaan baru, dll. Batasan yang sehat bersifat fleksibel. Seseorang dengan mudah menentukan tingkat di mana nyaman dan menyenangkan baginya untuk berkomunikasi. Apakah dia menginginkan komunikasi ini. Dia bisa lebih dekat dengan Anda, dan kemudian menjauh jika dia merasa ada yang tidak beres dalam hubungan itu.

Bagaimana batasan orang lain dilanggar ketika seseorang memproyeksikan kepribadian mereka ke lawan:

- menyalahkan masalah mereka (semua karena Anda, Anda menghancurkan tahun-tahun terbaik saya)

- mengontrol perilaku (Anda seharusnya tidak melakukan ini lagi)

- berikan saran tentang bagaimana menjadi (Anda perlu melakukan ini, menurunkan berat badan)

- berikan instruksi tentang acara apa yang harus dievaluasi

- beri penilaian tentang penampilan dan kepribadian Anda (Anda ceroboh)

Secara perilaku, orang dapat mengambil barang-barang Anda, duduk di tempat Anda, menggunakan uang Anda, tidak membayar hutang, memanipulasi Anda, dll. Tidak peduli bagaimana hal itu terjadi, seseorang yang batas-batasnya telah diserang mungkin mengalami kebingungan, ketakutan, kemarahan, frustrasi, mencoba untuk menghindari komunikasi lebih lanjut.

Orang-orang yang tidak peka terhadap batas-batas mereka tidak memperhatikan batas-batas orang lain dan sering menyerang mereka sendiri. Bukan karena marah, tetapi karena mereka tidak menyadari bahwa mereka meninggalkan zona mereka.

Lebih sering daripada tidak, mereka yang tidak memiliki batasan yang jelas tertarik oleh pelanggar keras mereka. Jika Anda super bertanggung jawab, suka menabung, mengambil banyak tanggung jawab dan melakukannya dengan baik, lihat sekeliling. Apakah ada orang di sebelah Anda yang duduk di atas dan mengendalikan Anda, mengalihkan semua tanggung jawab atas tindakan dan hasil kepada Anda. Dan Anda merasa bersalah di latar belakang.

Cara menunjukkan batasan Anda kepada orang lain:

- untuk mengekspresikan melalui ucapan apa yang saya inginkan, apa yang penting bagi saya, apa yang saya yakini, apa yang tidak cocok untuk saya;

- menggunakan kata Tidak adalah kata paling dasar yang menetapkan batasan. Tidak menyiratkan konfrontasi.

Tidak, itu tidak cocok untukku. Mari kita bicarakan ini lain kali. Tidak, ini tidak dekat dengan saya. Tidak, saya ingin sesuatu yang lain.

Orang-orang yang telah melanggar batas-batas internal tidak dapat mengatakan "TIDAK" ketika mereka dimanipulasi, ditekan. Beberapa orang berpikir bahwa jika mereka menolak, yang lain akan mengakhiri hubungan dengannya. Karena itu, mereka patuh secara pasif, tetapi di dalam hati mereka bisa marah. Terkadang tekanan terjadi di dalam diri seseorang - dari sikapnya sendiri. Apa yang harus saya lakukan, apa yang tidak. Jika Anda gagal mengatakan tidak pada tekanan eksternal dan internal, maka Anda kehilangan diri sendiri dan kendali atas properti Anda.

- jarak fisik … Terkadang kita bisa memberikan kepada orang lain segala sesuatu yang kita miliki dan kelelahan muncul. Untuk memulihkan sumber daya Anda, Anda harus pindah untuk juga menjaga integritas perbatasan Anda.

Selain itu, Anda dapat melepaskan diri dari orang-orang beracun, dari orang yang menyakiti Anda. Untuk merasakan dan mendefinisikan pulau keamanan Anda.

- waktu … Terkadang sangat berguna untuk memberi diri Anda waktu untuk merasakan diri sendiri, pikiran Anda, untuk membuat keputusan ini atau itu. Pahami nilai dan keyakinan Anda pada momen khusus ini. Atau, menjauhlah sementara diri Anda dari orang tersebut untuk menganalisis hubungan dan menetapkan batasan di mana mereka dibutuhkan. Pilih kerangka waktu untuk kapan, berapa banyak dan dengan siapa berkomunikasi.

- menggunakan urutan dalam tindakan - berkata, setuju dan memenuhi janjinya. Nilai intrinsik dan disiplin berkembang dan membawa hasil positif bagi Anda. Untuk yang lain, ini adalah contoh.

- jarak emosional dari orang-orang yang menekan Anda. Memberikan kemampuan untuk memisahkan diri Anda dari keintiman pada saat batasan Anda dilanggar. Jangan terlibat dalam perasaan dan urusan orang ini. Ingatlah bahwa kamu adalah kamu. Orang lain terpisah. Dia sekarang memiliki prosesnya sendiri, yang tidak nyaman bagi Anda dan yang seharusnya tidak Anda tanggung. Tapi metode jarak dalam suatu hubungan tidak boleh permanen. Pilih tingkat fleksibilitas dan opsi penetapan batas Anda dalam konteks yang berbeda, dengan cara yang berbeda.

- orang lainsiapa yang akan mendukungmu. Beberapa orang dapat berada dalam hubungan beracun untuk waktu yang lama dan menoleransi mereka karena takut kesepian. Agar tidak runtuh, biarkan batasan Anda tetap utuh, dalam hal ini dukungan orang lain akan membantu.

Menetapkan batasan pasti memerlukan tanggung jawab atas keputusan Anda dan konsekuensi dari keputusan tersebut. Ada kemungkinan bahwa Anda sendiri tidak membiarkan diri Anda mengambil keputusan atau membuat pilihan. Anda ingin mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain.

Keyakinan, aturan batin, nilai, bakat, pikiran, keinginan, tujuan - semuanya berada dalam batas emosional kita. Bidang-bidang kehidupan ini harus diambil tanggung jawab dan dijaga.

Sama-sama memberdayakan orang lain untuk mengurus apa yang ada dalam batas-batas mereka sendiri. Dan bagikan di mana tanggung jawab Anda dan di mana tanggung jawab orang lain.

Hukum yang membantu menentukan batasan dan yang dapat Anda andalkan:

  1. Hukum Konsekuensi - "Apa yang Anda tabur adalah apa yang Anda tuai." Anda berhak untuk tidak berkomunikasi atau membatasi komunikasi dengan seseorang yang memperlakukan Anda dengan buruk. Jika orang yang tidak bertanggung jawab tidak menderita akibat tindakannya, orang lain menderita untuknya.

    Jika Anda membelanjakan lebih dari yang Anda hasilkan, maka Anda tidak perlu heran bahwa Anda berutang banyak.

  2. Jika Anda makan dengan benar dan berolahraga secara teratur, Anda akan mengalami lebih sedikit pilek dan lebih sedikit flu. Jika Anda menganggarkan dengan bijak, Anda dapat membayar tagihan dan bahkan memiliki sisa uang untuk memanjakan diri.

  3. Hukum tanggung jawab - setiap orang bertanggung jawab atas hidupnya sendiri. Segala sesuatu yang terjadi dalam batas-batas Anda - perasaan, pikiran, keinginan, aspirasi … berada di bawah tanggung jawab pribadi Anda. Tidak ada orang lain yang bertanggung jawab untuk ini.

    Beberapa orang terkasih bereaksi dengan komentar ini: “Ini sangat egois. Kita harus saling mencintai."

  4. Aku tidak bisa merasakan perasaanmu padamu. Aku tidak bisa memikirkanmu. Saya tidak bisa berperilaku untuk Anda dengan benar. Saya tidak dapat menanggung kekecewaan Anda bahwa pengaturan pembatasan akan terjadi untuk Anda. Saya tidak bisa tumbuh untuk Anda - hanya Anda yang bisa melakukannya.

  5. Hukum kekuatan adalah menemukan kekuatan untuk mengakui masalah dalam batasan Anda dan memperbaikinya saat ditemukan. Anda tidak dapat mengubah orang lain. Hanya dirimu sendiri.
  6. Hukum Evaluasi - Hormati batasan orang lain, jangan menembus batasan mereka. Jika Anda menolak untuk membobol orang lain, orang akan lebih jarang membobol Anda.

    Jika kita menerima kebebasan orang lain, maka jika mereka menolak, kita tidak marah, tidak merasa bersalah, dan tidak merampas cinta kita dari orang-orang ini. Jika kita menerima kebebasan orang lain, maka kita sendiri merasa bebas.

  7. Hukum motivasi palsu - pertama - kebebasan, lalu - pelayanan. Anda perlu menyadari bahwa jiwa dapat menemukan alasan palsu untuk tidak membangun batasan. Jika saya memberi tahu orang-orang tidak, mereka tidak akan berkomunikasi dengan saya. Mereka akan berpikir buruk tentang saya. Takut kehilangan cinta atau ditolak. Di bawah pengaruh rasa takut ini, orang-orang berkata "ya" dan kemudian dalam hati membencinya. Takut akan kemarahan dari orang lain. Takut kesepian.
  8. Hukum proaktif - orang-orang dengan batas-batas yang baru ditetapkan biasanya menerobos. Mereka mulai mengekspresikan pendapat mereka, mereka dapat berperilaku agresif, tegas. Periode ini surut setelah batas-batas diperkuat dan orang tersebut merasa aman di dalamnya.
  9. Hukum kecemburuan - ketika seseorang melihat orang lain bagaimana mereka berhasil dan bagaimana mereka melakukannya dengan baik, ia menetapkan batas-batasnya terlalu jauh, berjuang untuk yang tak terjangkau. Akibatnya, kepribadiannya tidak dapat mengisi semua ruang dan orang tersebut merasakan lubang hitam di dalam dirinya, di mana semua perasaan dan energi terbang.
  10. Hukum Aktivitas - untuk menjaga batas-batas yang sehat dan mengembangkannya, beberapa aktivitas sosial dan bekerja dengan diri sendiri diperlukan. Perbatasan yang ditinggalkan tanpa perhatian lagi mulai membusuk dan ditembus oleh orang lain.
  11. Hukum Demonstrasi - Dengan menunjukkan batas-batas Anda kepada orang lain, Anda menunjukkan diri Anda kepada orang lain dan mengurangi kemungkinan perampokan yang tidak disengaja ke wilayah Anda karena kelalaian.

Perbatasan adalah alat perlindungan. Dengan menetapkan batasan dengan benar, Anda tidak menyinggung atau menyerang siapa pun. Perbatasan hanya melindungi harta Anda sehingga tidak akan disentuh pada waktu yang salah. Mengatakan tidak kepada orang dewasa yang bertanggung jawab atas kebutuhan mereka sendiri mungkin akan membuat mereka merasa tidak nyaman. Mereka harus mencari sumber lain. Tetapi pencarian seperti itu tidak akan membahayakan mereka.

Direkomendasikan: