2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Dahulu kala, makhluk yang ideal dan sempurna hidup. Kesempurnaan mereka adalah bahwa mereka benar-benar holistik, atau, seperti yang akan dikatakan psikolog sekarang, orang dewasa atau individu yang matang. Suatu ketika androgini menjadi bangga dengan kemandirian, kekuatan, dan keindahan mereka dan mencoba menyerang para dewa. Untuk ini, para dewa membagi mereka menjadi dua dan menyebarkannya ke seluruh dunia. Dan sejak itu, orang-orang ditakdirkan untuk menemukan separuh mereka
Kita semua membutuhkan cinta, “untuk menemukan belahan jiwamu,” seperti yang sering dikatakan nenek kita. Cinta adalah salah satu energi yang memberi kita kekuatan. Itulah sebabnya setiap orang berusaha untuk menciptakan keluarga - dunia kecil di mana harmoni dan cinta dapat berkuasa. Bagi banyak orang, ini adalah makna utama kehidupan. Setelah bertemu dengan yang satu itu, kami percaya bahwa kami telah menemukan jodoh kami. Tiba-tiba, seseorang yang tidak kita kenal sebelumnya diberkahi dengan kita yang sangat penting. Kita cenderung mengatributkan kepadanya bahkan kualitas-kualitas yang sebenarnya tidak dia miliki. Ini menjadi sempurna.
Dengan prinsip apa kita memilih pasangan hidup?
Dalam beberapa hal dia mungkin mirip dengan ayah atau ibunya, mungkin dalam penampilan, beberapa kualitas, pekerjaan, perilaku. Dan yang paling penting, dia agak mirip dengan kita. Kami mencintai bagian dari diri kami di dalamnya, kami mengidentifikasi diri kami dengannya. Bagaimanapun, "setengah" adalah bagian dari diriku. Kami mencoba membangun hubungan yang menurut kami ideal. Dan siapa bilang orang ini harus memiliki gambaran dunia yang sama? Jika gambarannya tentang dunia sangat berbeda dari Anda, dia akan menolak apa yang tidak wajar baginya. Dan untuk menyangkal kualitas yang dikaitkan dengannya. Atau memanfaatkan situasi. Ada banyak skenario. Hasilnya adalah satu - orang bubar dan menyimpan kenangan mereka tentang mantan orang yang mereka cintai. Terkadang sepanjang hidupku. Perpisahan seringkali sangat menyakitkan bagi salah satu atau kedua pasangan. Karena harapan idealitas orang lain, dan karenanya idealitas diri sendiri, tidak menjadi kenyataan. Bertahun-tahun kemudian, kita mengingat cinta ideal pertama kita. Seiring waktu, kualitas yang lebih positif dikaitkan dengan objek cinta daripada selama kehidupan hubungan. Atau negatif, karena Anda beruntung. Lagi pula, Anda tidak bisa begitu saja mengambil dan membuang setengah dari diri Anda, bukan?! Ini seperti memotong lengan atau kaki. Sakit hantu.
Situasi ini terutama diperparah dalam kasus perceraian, ketika sudah ada kehidupan bersama, anak-anak. Orang-orang tampaknya telah bubar, tetapi terus berperilaku seolah-olah mereka masih hidup bersama. Klaim dibuat satu sama lain, tuntutan. Dan di sini muncul pertanyaan besar - mengapa begitu sulit untuk melupakan, melepaskan mantan? Pertanyaannya adalah kedewasaan kepribadian kedua pasangan.
Analisis transaksional menunjukkan bahwa ada tiga keadaan ego dalam diri kita masing-masing: Orangtua, Dewasa, dan Anak.
- Keadaan ego orang tua mengandung sikap dan perilaku yang diadopsi dari luar, terutama dari orang tua. Secara lahiriah, mereka sering diekspresikan dalam perilaku prasangka, kritis dan peduli terhadap orang lain. Secara internal, mereka dialami sebagai nasihat orang tua lama yang terus mempengaruhi Anak batin kita. Dalam hubungan, ini diekspresikan dalam investasi Orang Tua atas hak asuh yang berlebihan, peran semacam "Ibu" (Ayah), yang yakin bahwa setengahnya akan hilang tanpanya, mati kelaparan, kedinginan, dll. Saat jeda terjadi, sikap "Saya memiliki tahun-tahun terbaik untuk Anda, dan Anda …" Kebencian, keluhan, keluhan … Tapi tidak ada yang meminta untuk menempatkan tahun-tahun terbaik di atas altar.
- Keadaan ego Anak berisi semua impuls yang secara alami muncul dalam diri seorang anak. Ini juga berisi catatan pengalaman anak usia dini, reaksi dan sikap terhadap diri sendiri dan orang lain. Ini dinyatakan sebagai perilaku "tua" (kuno) masa kanak-kanak. Seorang anak kecil mutlak bergantung pada orang tuanya (Big Others). Dalam keadaan ini, seseorang percaya bahwa semua orang di sekitarnya berutang sesuatu, dan terutama yang pertama. Jika mantan istri berperan sebagai Anak dalam hubungannya dengan suami, dia sepenuhnya bergantung padanya, tidak mampu menjalani hidupnya sendiri, "tidak bisa hidup tanpanya." Dalam pemahamannya, mantan suaminya berkewajiban untuk mendukungnya sampai akhir hayatnya, bahkan jika dia sendiri yang menjadi alasan perceraian. Dan jika dia menolak, maka dia mungkin menggunakan segala macam manipulasi dan trik untuk mengganggunya. "Aku tidak akan memberinya kehidupan." Mengapa? Dan maka dari itu. Mantan suami berperan sebagai Anak jika istri adalah Orang Tua dalam hubungan keluarga. Seringkali pria seperti itu mulai minum - satu kecanduan (pada objek yang signifikan) digantikan oleh yang lain. Memang, dalam keadaan ini, dia benar-benar tidak berdaya. "Lihat betapa aku mencintaimu, betapa buruknya aku, aku kecil, kasihanilah aku." Sisa hidup anak dikhususkan untuk mencegah mantan pasangan bernafas, alih-alih membangun hubungan baru seperti Orang Dewasa.
- Keadaan ego Orang Dewasa tidak tergantung pada usia orang tersebut. Ini difokuskan pada persepsi realitas saat ini dan pada memperoleh informasi objektif. Orang dewasa terorganisir, menyesuaikan diri dengan baik, banyak akal, dan bertindak dengan menjelajahi kenyataan, mengevaluasi pilihannya, dan menghitung pilihannya dengan tenang. Orang dewasa dapat dibandingkan dengan androgini yang mandiri yang tidak membutuhkan Yang Lain untuk merasakan keutuhannya. Seseorang dalam keadaan Dewasa meninggalkan hubungan sekali dan untuk semua, mengingat mantan mereka dengan senyuman. Dia tidak akan menuntut pertemuan yang tidak perlu, menyelesaikan masalah, membuat skandal atau memanipulasi anak-anak. Dia dengan tenang membangun hubungan baru, dan seringkali berhasil, karena kegagalan masa lalu tidak mencegahnya untuk percaya pada masa depan yang bahagia.
Pada setiap saat, kita masing-masing berada di salah satu dari tiga keadaan ego ini.
Bagian tersulit adalah bagi orang-orang yang berada di posisi Anak atau Orang Tua. Karena mereka masuk ke dalam hubungan kodependen, ketika dalam satu atau lain cara mereka membangun kehidupan mereka di sekitar yang lain, hidup dengan minatnya, impiannya, hidupnya, dan bukan kehidupan mereka sendiri. Juga dikatakan tentang ini "menempatkan yang lain dalam bentuk objek parsial dalam dirinya sendiri." Artinya, pada kenyataannya, dia bergabung dengannya, dengan yang lain, dengan orang yang dicintai. Dan karena itu, ketika berpisah, kehilangan sebagian dari diri Anda sangat menyakitkan. Karenanya, depresi berkepanjangan, keengganan untuk percaya, menerima dan melepaskan situasi saat ini. Ternyata secara fisik objek cinta sudah menjauh, hilang, namun dalam tataran psikis masih hidup di hati, di jiwa. Dan kemudian semua cinta, semua kebencian dicurahkan pada orang yang ada di dalam … Keengganan untuk hidup saat berpisah adalah keinginan untuk membunuh bagian diri yang pernah diambil. Depresi adalah agresi yang diarahkan pada diri sendiri.
Putusnya hubungan dengan pasangan tercinta tentunya menyakitkan bagi semua orang. Hilangnya “separuh Anda”, sebuah objek yang signifikan, adalah trauma yang perlu dialami. Ini dianggap sama kuatnya dengan kematian orang yang dicintai, itu adalah kesedihan. Dan seseorang bahkan lebih buruk - kemarahan, kecemburuan, keinginan untuk membalas dendam ditambahkan ke kesedihan. Pekerjaan berduka (karena kehilangan objek yang signifikan) juga harus berhasil. Bagi sebagian orang, ini adalah salah satu cara untuk menjadi Dewasa. Dan itu hanya tergantung pada kita di posisi apa kita akan menemukan diri kita ketika kita keluar dari hubungan - menggerutu, menyalahkan semua orang di sekitar atas masalah dan kesulitan mereka, anak-anak kekanak-kanakan, menyalahkan semua orang atas masalah mereka dan menunggu seseorang untuk menyelesaikan masalah kita, atau orang dewasa, yang akan membangun hubungan baru dan kehidupan keluarga yang bahagia.
Apa yang dapat Anda lakukan untuk mempermudah mengatasi kerugian? Bagaimana cara melupakan mantan?
Jalan ini tidak mudah, tetapi rekomendasi, tentu saja, dapat diberikan:
- Terima kenyataan bahwa dia sudah pergi.
- Jangan mencoba mengembalikan apa yang sudah mati. Anda tidak bisa merekatkan cangkir yang pecah.
- Jangan menyiksa diri Anda dengan pikiran tentang bagaimana dan dengan siapa dia ada di kehidupan lain. Jangan tanya temanmu tentang dia.
- Temukan minat dan hobi Anda. Bangun hidupmu sendiri.
- Ubah lingkungan. Orang baru = hobi baru = sikap baru.
- Jelaskan nilai dan prioritas pribadi Anda. Ikuti prioritas pribadi Anda setiap saat.
- Pahami bahwa orang utama dalam hidup Anda adalah Anda!
Pada saat yang sama, tentu saja, orang harus memahami bahwa tidak mungkin melupakan yang pertama. Tetapi mengingat mereka dengan senyuman, sebagai sesuatu yang baik, cukup. Itu berarti memaafkan keluhan Anda dan berterima kasih atas pengalaman yang baik. Emosi negatif Anda, iritasi, kemarahan, kecemburuan, iri hati - hanya mencegah Anda untuk hidup. Jika Anda tidak dapat mendaur ulangnya sendiri, hubungi spesialis.
Bagaimana Anda melangkah keluar dari posisi Orang Tua atau Anak dan menjadi Dewasa?
- Ambil tanggung jawab untuk diri sendiri. Tidak ada yang berutang apa pun kepada Anda dan tidak berkewajiban untuk melakukan apa pun.
- Membiarkan orang lain bertanggung jawab atas dirinya sendiri. Anda juga tidak berutang apa pun kepada siapa pun dan tidak berutang apa pun.
- Belajar memberi kebebasan kepada orang lain. Setiap orang berhak atas pendapat dan kehidupannya sendiri.
- Biarkan diri Anda dan orang lain salah. Tidak ada yang sempurna di dunia ini.
- Dengan sepenuh hati, semoga mantan Anda bahagia dan fokus pada kehidupan bahagia Anda sendiri. Anda layak mendapatkannya!
Direkomendasikan:
Klien Yang Sulit Atau Psikoterapis Yang Sulit?
Klien dengan siapa psikoterapis merasa sulit untuk berkomunikasi dapat dibagi menjadi dua kelompok - beberapa dengan penyakit mental kronis, yang lain dengan gangguan kepribadian. Tentu saja, klien-klien ini memiliki gangguan yang paling menonjol, sebagai aturan, gangguan jangka panjang, yang prognosisnya sangat diragukan.
Mengapa Saya Tidak Beruntung Dalam Hidup Saya? Kenapa Kenapa
Selama bertahun-tahun sepanjang hidup, orang bertanya pada diri sendiri pertanyaan: Mengapa saya ingin menjadi kaya, dan sepanjang hidup saya, saya tidak melakukan apa-apa selain memenuhi kebutuhan; Mengapa saya tidak bisa bertemu pasangan hidup yang layak;
Saat Anda Digendong, Jangan Lupa Cara Berjalan
Saya menonton film "Rajaku". Itu selalu disarankan sebagai film tentang pelecehan, hubungan dengan psikopat dan narsisis. Tanya menemukan dirinya dalam hubungan cinta yang merusak dengan Giorgio. Dalam ayunan yang sama "Saya suka"
Bagaimana Cara Tampil Di Atas Panggung - Sesuatu Yang Kita Semua Tahu Saat Berkencan Tapi Lupa Saat Kita Tampil
Anda datang berkencan. Mereka berpakaian indah, memikirkan kemungkinan topik untuk dialog, sudah memikirkan bagaimana mengakhiri malam … Anda bertemu satu sama lain dengan senyum, duduk di meja atau berjalan-jalan dan memulai percakapan tentang topik-topik abstrak untuk meredakan kecanggungan dan sedikit ketegangan … Dan di kepala kita masing-masing, semacam kesan tentang pasangan telah terbentuk.
Ini Adalah Sulit, Pra-sulit Diberikan. Apakah Kita Tahu Bagaimana Menerima?
Teman-teman, saya ingin mengajukan pertanyaan berikut pada pemahaman kita: seberapa besar kita semua dan masing-masing dari kita secara individu dapat menerima bagian penting, tetapi sangat tidak diinginkan dari hidup kita - yang kita inginkan, tetapi tidak dapat diubah dalam apapun?
