2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Penulis: Bettany Webster Sumber: 9journal.com.ua
Aliran antara gadis kecil dan ibunya harus satu arah, terus-menerus menyalurkan dukungan dari ibu ke anak perempuannya. Tak perlu dikatakan bahwa anak perempuan sepenuhnya bergantung pada dukungan fisik, mental dan emosional dari ibu mereka. Namun, salah satu dari banyak segi luka seorang ibu adalah dinamika umum di mana ibu tidak cukup bergantung pada dukungan mental dan emosional yang diberikan putrinya. Pembalikan peran ini sangat merugikan putrinya, memiliki efek jangka panjang pada harga dirinya, kepercayaan dirinya, dan harga dirinya.
Alice Miller menggambarkan dinamika ini dalam The Gifted Child Drama. Seorang ibu, setelah melahirkan seorang anak, mungkin secara tidak sadar merasa seolah-olah dia akhirnya memiliki seseorang yang akan mencintainya tanpa syarat, dan mulai menggunakan anak itu untuk memenuhi kebutuhannya sendiri, yang tetap tidak terpuaskan sejak masa kanak-kanaknya.
Dengan demikian, proyeksi ibu kepada ibunya ditumpangkan pada anak. Hal ini menempatkan anak perempuan dalam situasi yang tak tertahankan baginya, di mana dia bertanggung jawab atas kesejahteraan dan kebahagiaan ibunya. Dan kemudian anak perempuan yang masih kecil harus menekan kebutuhannya sendiri yang timbul dalam proses perkembangannya untuk memenuhi kebutuhan emosional ibu. Alih-alih mengandalkan ibu sebagai basis emosional yang dapat diandalkan untuk penelitian, anak perempuan diharapkan menjadi basis seperti itu bagi ibunya sendiri. Anak perempuannya rentan dan bergantung pada ibunya untuk bertahan hidup, jadi dia tidak punya banyak pilihan:
baik untuk mematuhi dan memenuhi kebutuhan ibu, atau sampai batas tertentu memberontak melawannya. Ketika seorang ibu mempekerjakan putrinya dalam peran dewasa seperti pasangan alternatif, sahabat, atau terapis, dia mengeksploitasi putrinya.
Ketika seorang anak perempuan diminta untuk bertindak sebagai dukungan emosional bagi ibunya, dia tidak dapat lagi mengandalkan ibunya sejauh yang diperlukan untuk memenuhi kebutuhannya sendiri yang berkaitan dengan usia.
Ada beberapa pilihan tentang bagaimana seorang anak perempuan dapat menanggapi dinamika ini:
“Jika saya benar-benar sangat baik (taat, pendiam, tanpa kebutuhan saya sendiri), maka ibu saya akan tetap melihat saya dan merawat saya” atau “Jika saya kuat dan melindungi ibu saya, dia akan melihat saya” atau “Jika saya memberi ibu saya apa yang dia inginkan, dia akan berhenti menggunakan saya,”dan seterusnya.
Di masa dewasa, kita dapat memproyeksikan dinamika ini ke orang lain juga. Misalnya, tentang hubungan saya: "Jika saya terus berusaha menjadi cukup baik untuknya, dia akan menjalin hubungan dengan saya." Atau untuk bekerja: "Jika saya mendapatkan gelar lain, saya akan cukup baik untuk promosi."
Dalam hal ini, ibu bersaing dengan anak perempuannya untuk mendapatkan hak asuh ibu. Dengan demikian, mereka menyiarkan keyakinan bahwa tidak ada cukup perawatan atau cinta ibu untuk semua orang. Anak perempuan tumbuh dengan keyakinan bahwa hanya ada sedikit cinta, persetujuan, dan pengakuan, dan untuk mendapatkan ini, Anda perlu bekerja keras. Kemudian, sudah di masa dewasa, mereka menarik situasi ke dalam hidup mereka yang memainkan pola ini berulang-ulang. (Banyak dari dinamika ini mempengaruhi anak laki-laki juga.)
Anak perempuan yang telah diberi tugas sebagai orang tua akan kehilangan masa kanak-kanaknya.
Dalam hal ini, anak perempuan tidak menerima persetujuan dari dirinya sendiri sebagai pribadi, dia menerima ini hanya sebagai hasil dari melakukan fungsi tertentu (menghilangkan rasa sakit ibu).
Para ibu dapat mengharapkan putri mereka untuk mendengarkan kekhawatiran mereka, dan bahkan meminta kenyamanan dan perhatian putri mereka untuk mengatasi ketakutan dan kekhawatiran orang dewasa mereka. Mereka dapat mengharapkan putri mereka untuk membantu mereka keluar dari masalah, mengatasi kekacauan dalam hidup mereka atau tekanan emosional mereka. Anak perempuan mungkin terus-menerus terlibat sebagai mediator atau pemecah masalah.
Ibu-ibu seperti itu memberi tahu putri mereka bahwa mereka seperti ibu - lemah, kewalahan, dan tidak mampu menghadapi kehidupan. Bagi seorang anak perempuan, ini berarti bahwa kebutuhannya, yang muncul dalam proses perkembangannya, membebani ibu secara berlebihan, sehingga anak mulai menyalahkan dirinya sendiri atas fakta keberadaannya. Dengan demikian, gadis itu memperoleh keyakinan bahwa dia tidak berhak atas kebutuhannya sendiri, tidak berhak untuk didengarkan atau disetujui sebagaimana adanya.
Anak perempuan yang telah ditugaskan sebagai orang tua mungkin berpegang teguh pada peran ini di masa dewasa karena berbagai manfaat sekunder. Misalnya, seorang anak perempuan mungkin menerima persetujuan atau pujian hanya ketika dia memainkan peran sebagai pejuang dalam kehidupan seorang ibu atau penyelamat seorang ibu. Menegaskan kebutuhan Anda sendiri dapat mengancam ibu dengan penolakan atau agresi.
Ketika seorang anak perempuan tumbuh dewasa, dia mungkin takut bahwa ibunya terlalu mudah gelisah, dan ketakutan itu mungkin menyembunyikan kebenaran tentang kebutuhannya sendiri dari ibunya. Sang ibu dapat memainkan ini dengan jatuh ke dalam peran korban dan membuat putrinya menganggap dirinya sebagai penjahat jika dia berani mengklaim realitasnya sendiri yang terpisah. Karena itu, anak perempuannya dapat mengembangkan keyakinan bawah sadar, “Saya terlalu berlebihan. Diriku yang sebenarnya menyakiti orang lain. aku terlalu besar. Saya harus tetap kecil untuk bertahan hidup dan dicintai."
Meskipun anak perempuan ini mungkin menerima proyeksi "ibu yang baik" dari ibu mereka, terkadang citra ibu yang buruk juga dapat diproyeksikan ke mereka. Misalnya, ini bisa terjadi ketika anak perempuan akan berpisah secara emosional dari ibunya saat dewasa. Sang ibu mungkin secara tidak sadar menganggap perpisahan putrinya sebagai pengulangan penolakan ibunya sendiri.
Dan kemudian sang ibu dapat bereaksi dengan kemarahan kekanak-kanakan, kebencian pasif, atau kritik yang bermusuhan.
Seringkali dari ibu yang mengeksploitasi anak perempuan mereka sedemikian rupa, Anda dapat mendengar "Ini bukan salahku!" atau “Berhenti bersikap tidak tahu berterima kasih!” jika anak perempuan mengungkapkan ketidaksenangan dengan hubungan mereka atau mencoba membahas topik tersebut. Ini adalah kasus ketika masa kanak-kanak seorang anak perempuan dicuri, dikenakan kewajiban untuk memenuhi kebutuhan agresif ibunya, dan kemudian anak perempuan itu diserang karena dia memiliki keberanian untuk menawarkan diskusi tentang dinamika hubungan dengan ibu.
Sang ibu mungkin tidak ingin melihat kontribusinya terhadap rasa sakit putrinya karena itu terlalu menyakitkan untuk dirinya sendiri. Seringkali ibu-ibu ini juga menolak untuk mengakui bagaimana mereka telah dipengaruhi oleh hubungan mereka dengan ibu mereka sendiri. Ungkapan "Jangan salahkan ibumu" dapat digunakan untuk mempermalukan putri Anda dan membuatnya diam tentang kebenaran rasa sakitnya.
Jika kita, sebagai wanita, benar-benar bersedia untuk menegaskan kekuatan kita, kita perlu melihat bagaimana ibu kita sebenarnya harus disalahkan atas rasa sakit masa kecil kita. Dan sebagai wanita dewasa, kita sendiri bertanggung jawab penuh untuk menyembuhkan trauma kita. Seseorang yang memiliki kekuatan dapat membahayakan, baik disengaja atau tidak. Terlepas dari apakah ibu sadar akan bahaya yang telah mereka lakukan dan apakah mereka ingin melihatnya, mereka tetap bertanggung jawab untuk itu.
Anak perempuan perlu tahu bahwa mereka memiliki hak untuk merasakan sakit dan membicarakannya. Jika tidak, penyembuhan sejati tidak akan terjadi. Dan mereka akan terus menyabotase diri mereka sendiri dan membatasi kemampuan mereka untuk berkembang dan berkembang dalam kehidupan.
Patriarki begitu melanggar perempuan sehingga ketika mereka memiliki anak, mereka, lapar dan haus akan penegasan diri, persetujuan dan pengakuan, mencari cinta dari anak perempuan mereka yang masih kecil. Anak perempuannya tidak akan pernah bisa memuaskan rasa lapar ini. Namun banyak generasi anak perempuan yang tidak bersalah secara sukarela mengorbankan diri mereka sendiri, mengorbankan diri mereka sendiri di atas altar penderitaan dan kelaparan ibu dengan harapan bahwa suatu hari mereka akan menjadi "cukup baik" untuk ibu mereka. Mereka hidup dengan harapan kekanak-kanakan bahwa jika mereka dapat “memberi makan sang ibu”, sang ibu pada akhirnya akan dapat memberi makan putrinya. Momen ini tidak akan pernah datang. Anda hanya dapat memuaskan rasa lapar jiwa Anda dengan memulai proses penyembuhan trauma ibu Anda dan mempertahankan hidup dan harga diri Anda.
Kita harus berhenti mengorbankan diri untuk ibu kita, karena pada akhirnya pengorbanan kita tidak akan memuaskan mereka. Sang ibu hanya dapat diberi makan dengan transformasi, yang merupakan sisi lain dari rasa sakit dan kesedihannya, yang harus dia atasi sendiri.
Rasa sakit ibumu adalah tanggung jawabnya, bukan milikmu.
Ketika kita menolak untuk mengakui bagaimana ibu kita dapat disalahkan atas penderitaan kita, kita terus hidup dengan perasaan bahwa ada sesuatu yang salah dengan kita, bahwa kita entah bagaimana buruk atau cacat. Karena lebih mudah merasa malu daripada mengesampingkannya dan menghadapi sakitnya menyadari kebenaran tentang bagaimana kita ditinggalkan atau digunakan oleh ibu kita. Jadi rasa malu dalam hal ini hanyalah perlindungan terhadap rasa sakit.
Gadis kecil batin kita akan lebih memilih rasa malu dan penghinaan diri karena mempertahankan ilusi ibu yang baik. (Menyimpan rasa malu adalah cara bagi kita untuk mempertahankan ibu kita. Dengan cara ini, rasa malu berfungsi sebagai perasaan hak asuh ibu.)
Untuk akhirnya melepaskan kebencian diri dan sabotase diri, Anda perlu membantu anak batin Anda memahami bahwa tidak peduli seberapa setia dia tetap kepada ibunya, tetap kecil dan lemah, ibu tidak akan berubah dari ini dan tidak akan menjadi apa yang diharapkan anak. Kita perlu menemukan keberanian untuk memberi ibu kita rasa sakit mereka, yang mereka minta kita tanggung untuk mereka. Kami memberikan rasa sakit ketika kami menempatkan tanggung jawab pada mereka yang benar-benar berhutang, yaitu, mengingat dinamika situasi, orang dewasa - ibu, bukan anak. Di masa kecil, kita tidak bertanggung jawab atas pilihan dan perilaku orang dewasa di sekitar kita. Ketika kita benar-benar memahami hal ini, kita dapat mengambil tanggung jawab penuh untuk mengatasi trauma ini, menyadari bagaimana hal itu berdampak pada kehidupan kita sehingga
kami mampu bertindak secara berbeda, sesuai dengan sifat terdalam kami.
Banyak wanita mencoba untuk melewatkan langkah ini dan langsung menuju pengampunan dan belas kasihan, yang bisa membuat mereka terjebak. Anda tidak dapat benar-benar meninggalkan masa lalu jika Anda tidak tahu apa sebenarnya yang perlu ditinggalkan. Mengapa begitu sulit untuk mengakui betapa ibumu bersalah: Ketika kami masih kecil, kami secara budaya dikondisikan untuk merawat orang lain sambil melupakan kebutuhan kami sendiri. Pada anak-anak, pada tingkat biologis, ada kesetiaan yang tak tergoyahkan kepada ibu, apa pun yang dia lakukan. Kasih sayang seorang ibu sangat penting untuk kelangsungan hidup mereka. Identifikasi gender yang identik dengan ibumu menunjukkan bahwa dia ada di pihakmu. Sulit untuk melihat ibumu sebagai korban dari trauma dan budaya patriarkinya sendiri yang belum sembuh. Ada tabu agama dan budaya "Hormatilah ayahmu dan ibumu" dan "ibu suci", yang menanamkan rasa bersalah dan mewajibkan anak-anak untuk tetap diam tentang perasaan mereka.
Mengapa sabotase diri merupakan manifestasi dari trauma ibu?
Untuk anak perempuan yang diberi peran sebagai orang tua, hubungan dengan ibu (cinta, kenyamanan, dan keamanan) terbentuk dalam kondisi penekanan diri. (Menjadi kecil = dicintai) Oleh karena itu, ada hubungan bawah sadar antara cinta keibuan dan penipisan diri. Dan meskipun pada tingkat sadar Anda mungkin menginginkan kesuksesan, kebahagiaan, cinta dan kepercayaan diri, pikiran bawah sadar mengingat bahaya anak usia dini, ketika menjadi besar, spontan atau alami menjadi penyebab penolakan menyakitkan dari pihak ibu.
Untuk alam bawah sadar: penolakan oleh ibu = kematian.
Untuk alam bawah sadar: sabotase diri (tetap kecil) = keamanan (bertahan hidup). Inilah sebabnya mengapa sangat sulit untuk mencintai diri sendiri. Karena melepaskan rasa malu, rasa bersalah, dan sabotase diri rasanya seperti melepaskan ibumu. Menyembuhkan trauma ibu adalah tentang mengakui hak Anda untuk hidup tanpa pola disfungsional yang melekat pada anak usia dini dalam komunikasi dengan ibu Anda.
Ini tentang secara jujur merefleksikan rasa sakit dalam hubungan Anda dengan ibu Anda demi penyembuhan dan transformasi yang menjadi hak setiap wanita.
Ini tentang pekerjaan batin pada diri Anda untuk membebaskan diri Anda dan menjadi wanita yang Anda inginkan.
Ini sama sekali bukan tentang harapan bahwa ibu pada akhirnya akan mengubah atau memuaskan kebutuhan yang tidak dapat dia penuhi ketika Anda masih kecil.
Justru sebaliknya. Sampai kita melihat langsung dan menerima keterbatasan ibu kita dan bagaimana dia menyakiti kita, kita terjebak di api penyucian, menunggu persetujuannya, dan sebagai hasilnya, terus-menerus menghentikan hidup kita.
Menyembuhkan trauma ibu adalah cara untuk menjadi utuh dan menerima
tanggung jawab atas hidup Anda. Baru-baru ini, seorang pembaca meninggalkan komentar tentang bagaimana dia menyembuhkan trauma keibuannya selama lebih dari 20 tahun, dan meskipun dia harus menjauhkan diri dari ibunya sendiri, kemajuannya yang luar biasa dalam penyembuhan memungkinkan dia untuk membangun hubungan yang sehat dengan putrinya yang masih kecil. Dia menyimpulkannya dengan indah ketika dia berkata tentang putrinya: “Saya dapat menjadi pendukung yang kuat untuknya karena saya tidak menggunakannya sebagai penopang emosional.” Meskipun konflik dan ketidaknyamanan dapat muncul dalam proses penyembuhan trauma seorang ibu, dalam Agar penyembuhan terjadi, Anda harus percaya diri menuju kebenaran dan kekuatan Anda. Dengan mengikuti jalan ini, kita pada akhirnya akan merasakan belas kasih alami tidak hanya untuk diri kita sendiri sebagai anak perempuan, tetapi juga untuk ibu kita, untuk semua wanita setiap saat dan untuk semua makhluk hidup.
Tetapi di jalan menuju belas kasihan ini, pertama-tama Anda harus memberi ibu rasa sakit mereka, yang kita serap di masa kanak-kanak. Ketika seorang ibu meminta pertanggungjawaban putrinya atas rasa sakitnya sendiri yang tidak dikerjakan dan menyalahkannya karena mengakui penderitaannya karenanya, itu adalah penafian yang sebenarnya. Ibu kita mungkin tidak akan pernah bertanggung jawab penuh atas rasa sakit yang tanpa sadar mereka berikan kepada kita untuk meringankan beban mereka dan mengambil tanggung jawab atas hidup mereka, tetapi yang paling penting, ANDA, sebagai seorang putri, sepenuhnya mengakui rasa sakit Anda dan relevansinya. anak batin Anda. Ini membebaskan dan membuka jalan menuju penyembuhan dan kemampuan untuk hidup dengan cara yang Anda cintai dan layak.
Bettany Webster - Penulis, Pelatih Transformasi, Internasional
pembicara. Dia membantu wanita menyembuhkan trauma ibu mereka.
Direkomendasikan:
Di Dalam Rasa Malu. Bagaimana Cara Menghilangkan Rasa Malu?
Rasa malu dalam semua manifestasinya menempati tempat yang sangat penting dalam jiwa dan kehidupan sosial kita. Rasa malu menjaga ruang dalam kepribadian kita dan menyarankan apa yang dapat diangkat untuk diskusi umum, dan apa yang lebih baik untuk disimpan bersama kita.
Percaya Atau Mengkhianati? Tentang Rasa Malu Dan Bentuk Bekerja Dengan Rasa Malu
Menyerahkan diri dan memenuhi harapan orang lain, atau tetap menjadi diri sendiri bertentangan dengan harapan orang lain? Ini adalah pilihan yang harus diambil oleh setiap orang. Cepat atau lambat. Siapapun yang memilih jalan pertama dan mengkhianati dirinya sendiri merasa tidak bahagia.
Bagaimana Cara Mengatasi Rasa Malu? Bagaimana Cara Menghilangkan Rasa Malu?
Takut malu… Mengapa kita takut mengalami perasaan ini dan sebisa mungkin menghindarinya? Dan apa yang bisa menyebabkan hal ini pada akhirnya? Sampai batas tertentu, ini adalah pelarian dari semua situasi yang dapat menyebabkan rasa malu - takut dihina, takut menerima kritik ke arah Anda.
Latihan Cerita No. 1. Ketika Seorang Anak Perempuan "menanggung" Rasa Sakit Untuk Ibunya
Maria datang ke resepsi dari departemen urologi bersama putrinya yang berusia sembilan tahun, Sasha. Gadis itu menderita enuresis sejak lahir, tetapi para dokter tidak bisa berbuat apa-apa untuk membantunya. Dari sudut pandang medis, Sasha "
Tentang Kutukan Perempuan, Ketakutan Perempuan Terhadap Perempuan, Trauma Perempuan Dan Penyembuhannya
Topik teks ini telah lama mengudara bagi saya, dalam sesi klien, dalam apa yang saya amati di masyarakat, dalam beberapa masalah pribadi saya, dan saat itulah saya melihat video “Be a Lady. Mereka berkata”dan resonansinya yang luar biasa, saya memutuskan untuk menulis pemikiran saya tentang topik kutukan perempuan, ketakutan perempuan terhadap perempuan, trauma perempuan dan penyembuhannya.
