Dan Dunia Terbelah Menjadi Dua. Trauma Perceraian Dan Konsekuensinya Bagi Anak

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Membantu anak-anak, untuk meminimalkan konsekuensi perceraian, hanya mungkin dilakukan dengan membantu orang dewasa menyadari perasaan, tanggung jawab, dan peran dewasa mereka dalam hubungan dengan anak-anak.

Mengantisipasi reaksi dan komentar tentang topik "Lebih baik bercerai daripada hidup di neraka, dengan ayah alkoholik", dll., Saya akan segera mengatakan - artikel ini bukan imbauan "TIDAK UNTUK BERCERAI", bertentangan dengan akal sehat ! Kekerasan dalam rumah tangga, alkoholisme, hubungan beracun, serta, secara umum, hanya kurangnya cinta, kehangatan, saling pengertian - ini adalah kondisi terburuk untuk kehidupan dan perkembangan seorang anak, yang mampu membuat trauma lebih dari sekadar perceraian orang tua. Dan ini adalah cerita yang sama sekali berbeda (termasuk - ini adalah cerita lain dari klien dan cedera mereka). Dalam artikel ini, kita berbicara lebih luas tentang keluarga normatif fungsional, di mana cinta, perhatian, dan kesejahteraan berkuasa "untuk saat ini". Dimana dua kekasih, yang pernah menjadi manusia, memutuskan untuk tidak bersama lagi. Dan fakta ini membagi kehidupan anak menjadi - SEBELUM dan SESUDAH.

Ketika orang tua yang paling teliti, merawat seorang anak, beralih ke psikolog ketika memutuskan perceraian, permintaan mereka adalah "Bagaimana memastikan bahwa anak itu tidak terluka?"

Dan, seorang psikolog, saya harus mengatakan yang sebenarnya. MUSTAHIL! Ini tidak mungkin. Perceraian adalah peristiwa traumatis dalam kehidupan sebuah keluarga, dan itu adalah tugas yang mustahil untuk menyelamatkan seorang anak dari pengalaman alami di gelombang tongkat.

Pertanyaannya harus diajukan secara berbeda - bagaimana membantunya bertahan dari trauma dan mencegah gejala neurotik berkembang! Inilah yang dituju - baik bantuan spesialis yang terlibat dalam menemani keluarga dalam perceraian, dan tanggung jawab orang dewasa dan orang tua.

Perceraian bukanlah sebuah peristiwa! Perceraian adalah sebuah proses! Dan proses ini dimulai jauh sebelum perceraian itu sendiri. Dapat diasumsikan apa yang disertai dengan: latar belakang emosional khusus, situasi tegang dalam keluarga, keengganan, konflik, saling tuduh, dll.

Oleh karena itu, sebagai suatu peraturan, pada saat orang tua memutuskan untuk bercerai, anak sudah memiliki "bagasi" tertentu: kecemasan, konflik internal, ketakutan, kecemasan, dendam, ketegangan.

Dapat diasumsikan bahwa trauma perceraian bagi seorang anak akan semakin serius, semakin serius dan masif beban ini, semakin kuat konflik intrapsikis anak yang terbentuk sebelum perceraian.

Dasar pengalaman batin anak selama perceraian orang tua:

1. Takut kehilangan cinta (penghancuran ilusi cinta tak terhingga).

Anak dihadapkan pada kenyataan (dan seringkali orang tua mengatakan kepadanya bahwa) bahwa ibu dan ayah tidak lagi saling mencintai. Dia membuat kesimpulan sederhana: - "Jika cinta berakhir, maka kamu bisa berhenti mencintaiku." Ternyata cinta orang dewasa tidak selamanya! Itulah sebabnya anak-anak sering mulai mengatakan bahwa ayah yang sudah meninggal tidak mencintainya. Anak itu mulai sangat takut bahwa dia akan ditinggalkan oleh orang tuanya dan orang dewasa yang penuh kasih lainnya.

2. Takut kehilangan orang tua kedua

Karena paling sering anak tetap bersama satu orang tua (dengan ibu) - ia kehilangan (dalam pengalaman subjektifnya) satu objek cinta - ayah. Anak memperoleh pengalaman kehilangan ayahnya, dan ketakutannya kehilangan ibunya diaktifkan. Akibatnya, anak menunjukkan perilaku yang dikondisikan oleh kecemasan: ketergantungan yang meningkat pada ibu, "menempel padanya", kebutuhan untuk mengontrol ibu (ke mana dia pergi, mengapa melakukan sesuatu, dll.), meningkatkan kecemasan untuk kesejahteraannya., kesehatan, amukan tentang pergi, dll. Semakin muda usia anak, semakin intens manifestasi ketergantungan dan kecemasan.

3. Perasaan kesepian

Anak sering dibiarkan sendiri dengan pengalamannya sendiri. Tidak selalu perilakunya mengkhianati perasaan batin - secara lahiriah dia bisa tetap tenang, dan seringkali, perilakunya hanya "meningkat" - orang tua dan kerabat percaya bahwa dia kecil dan "mengerti sedikit", atau sudah besar dan "mengerti segalanya."Karena kurangnya sumber daya mereka sendiri, orang dewasa tidak dapat berbicara dengan seorang anak tentang apa yang terjadi serta mengurangi intensitas dan trauma pengalamannya. Diam-diam, informasi apa pun, orang tua dan kerabat tidak melaporkan pengalaman dan keadaan mereka sendiri. Mencoba melindungi anak, orang dewasa yang dekat "mengabaikan" topik perceraian, mengabaikan pembicaraan apa pun tentang apa yang terjadi. Anak tidak dapat memahami jika semuanya baik-baik saja dengan mereka. Dengan tidak adanya informasi yang dapat dipercaya tentang masa kini dan masa depan, anak dipaksa untuk berfantasi, dan fantasi selalu lebih membawa bencana. Menghindari untuk berurusan dengan "topik yang menyakitkan", tidak tahu harus berkata apa kepada anak - orang dewasa secara tidak sadar menjauhkan diri, mengisolasi diri darinya. Oleh karena itu, seorang anak, sendirian dengan ketakutan, kesalahpahaman, secara internal mengalami perasaan kesepian dan keterasingan: dunianya yang akrab, stabil, dan dapat diprediksi telah runtuh. Rasa aman dan kepercayaan dasar di dunia telah rusak. Masa depan tidak dapat diprediksi dan tidak jelas.

4. Hilangnya identitas diri

Karena kepribadian anak didasarkan pada identifikasi dengan aspek kepribadian kedua orang tuanya, maka anak, dalam pribadi orang tua yang meninggalkan (lebih sering, sang ayah) kehilangan sebagian dari dirinya! Dia diidentifikasi dengan kualitas-kualitas yang ada pada ayahnya - misalnya: kekuatan, ketekunan, kemampuan untuk melindungi dirinya sendiri. Anak dihadapkan pada banyak pertanyaan yang tidak dapat dijawab: Siapakah saya sekarang? Apa nama keluarga saya sekarang? Berapa banyak kerabat yang saya miliki sekarang? Akankah nenek saya tinggal bersama saya sekarang dalam komposisi yang sama? Dan keluarga apa yang saya miliki sekarang - keluarga ibu saya? Bagaimana saya harus memperlakukan ayah saya sekarang? Apakah sekarang aku berhak untuk mencintainya? Di mana saya akan tinggal? Bagaimana hidup saya bisa berubah? Dll.

Gejala, reaksi perilaku, proses intrapsikis anak

Agresi. Amarah. Kesalahan

Kemarahan dan agresivitas, memanifestasikan dirinya secara perilaku, seringkali sebagai akibat dari kenyataan bahwa anak merasa ditinggalkan, dikhianati. Merasa keinginan dan kebutuhannya tidak dihargai.

Juga, kemarahan dan agresi dapat menutupi rasa takut, yang sulit diatasi, untuk dikendalikan. Lebih sering, anak-anak mengarahkan kemarahan mereka terhadap orang tua yang mereka yakini bersalah atas perceraian. Entah dia berbalik melawan keduanya sekaligus, atau bergantian melawan ayah, lalu melawan ibu. Pada ayah - seperti pada pengkhianat yang meninggalkan keluarga. Sang ibu juga dianggap sebagai pengkhianat - dia tidak bisa menyelamatkan keluarga, dan, kemungkinan besar, karena dialah sang ayah pergi!

Perceraian orang tua hampir selalu menyebabkan rasa bersalah anak: anak-anak menyalahkan diri mereka sendiri atas apa yang terjadi. Selain itu, semakin muda usia, semakin kuat kecenderungan untuk menyalahkan diri sendiri. Dan ini bukan kebetulan.

Seorang anak, pada dasarnya, adalah egosentris, ia merasa dirinya sebagai pusat Alam Semesta dan tidak dapat membayangkan bahwa apa pun di dunia ini terjadi tanpa partisipasinya. Anak-anak dicirikan oleh sifat pemikiran magis, yang berasal dari pertahanan psikologis utama anak-anak - kontrol mahakuasa, mis. persepsi diri sendiri sebagai penyebab segala sesuatu yang terjadi di dunia, dan keyakinan bawah sadar anak bahwa ia mampu mengendalikan segalanya.

Konsekuensi dari perlindungan ini adalah perasaan bersalah yang muncul jika sesuatu terjadi di luar kendalinya.

Dalam konflik keluarga, anak sering bertindak sebagai penengah, berusaha mendamaikan orang tua, juga bertanggung jawab atas pertengkaran mereka. Juga, alasan formal untuk konflik orang tua sering dikaitkan secara tepat dengan masalah membesarkan anak - pada titik inilah klaim timbal balik terhadap satu sama lain dilegalkan. Dan ketika seorang anak melihat bahwa orang tuanya bertengkar karena dia, tentu saja, dia yakin bahwa dia adalah penyebab utama pertengkaran mereka.

Oleh karena itu, kita dapat mengatakan bahwa agresi anak tidak hanya berasal dari kekecewaan, kemarahan, atau ketakutan anak, tetapi sebagian besar disebabkan oleh rasa bersalah.

Masalahnya juga apakah anak akan mengarahkan impuls, perasaan, fantasi, dan aspirasi agresifnya yang tidak dapat ia atasi:

- melawan diri sendiri (yang mengarah ke gejala depresi)

- akan menggantikan mereka (ke mana? ke dalam gejala apa orang yang direpresi akan pergi: reaksi somatik, perilaku?)

- akan memproyeksikan agresivitasnya pada orang lain ("mencurahkan" serangan kemarahan, kemarahan, niat buruk pada orang lain)

- mengembangkan ketakutan paranoid (kecemburuan, ketidakpercayaan, kontrol).

Tidak mungkin untuk memprediksi dengan tepat di mana, tetapi dapat dipastikan bahwa potensi agresif anak-anak yang selamat dari perceraian orang tua mereka sangat tinggi, karena keluhan dan kekecewaan yang dialami. Dan, area agresivitas ini dikaitkan dengan rasa takut (kehilangan cinta, ibu, kontak dengan ayah, dll.) dan rasa bersalah.

Regresi

Reaksi pertama, wajar dan memadai seorang anak terhadap adaptasi terhadap situasi kehidupan yang berubah (perceraian), yang belum neurotik (normatif), adalah regresi.

Regresi adalah mekanisme pertahanan, suatu bentuk penyesuaian psikologis dalam situasi konflik atau kecemasan, ketika seseorang secara tidak sadar menggunakan pola perilaku yang lebih awal, kurang matang, dan kurang memadai yang menurutnya dapat menjamin perlindungan dan keamanan. Ketika Anda ingin berada "di tangan", secara tidak sadar kembali "di dalam rahim", untuk menemukan ketenangan, ketenangan, dan perlindungan itu.

Contoh manifestasi regresi anak:

- ketergantungan yang meningkat (pada ibu)

- kebutuhan untuk mengontrol ibu (ke mana dia pergi, mengapa melakukan sesuatu, dll.)

- air mata, keinginan, amukan

- stereotip perilaku yang terkait dengan usia sebelumnya, kembali ke kebiasaan lama, yang telah lama ia singkirkan

- mengompol, enuresis, marah besar, dll.

Anak harus bisa mundur agar bisa mengembalikan kepercayaan yang hilang selama perceraian.

Penting bagi orang tua untuk memahami bahwa putra atau putri mereka yang berusia enam tahun saat ini "berfungsi" seperti anak berusia tiga tahun, dan dalam situasi ini dia tidak bisa! Jangan takut, khawatir tentang fakta ini, perlakukan dengan pemahaman sebagai proses alami jiwa. Ini adalah proses sementara, yang akan terjadi semakin cepat, semakin memadai reaksi orang tua terhadap hal ini: mereka tidak akan khawatir, malu, atau mencoba "memperbaikinya".

Dari sejauh mana orang dewasa itu sendiri stabil dalam proses ini, dan mampu memberikan dukungan kepada anak - untuk berbicara dengannya, untuk menahan perilaku regresifnya, untuk memahami dan menerimanya dalam hal ini.

Setiap anak yang SEHAT secara psikologis akan bereaksi, khawatir! Hanya anak yang keterikatannya dengan orang tua telah lama hancur tidak akan bereaksi terhadap perceraian, perasaan dan emosi apa pun ditekan. Bahkan jika secara lahiriah anak itu tidak menunjukkan perasaan, ini tidak mengatakan apa-apa tentang keadaannya yang sebenarnya. Itu hanya mengatakan bahwa orang dewasa tidak tahu tentang dia. Atau tidak ingin tahu! Ketakutan, perasaan bersalah, kemarahan dan agresi membanjiri anak, dan jiwa, untuk mengatasi pengalaman ini, mencoba untuk menggantikannya. Tetapi, cepat atau lambat, bentuk-bentuk pengalaman yang ditekan ini kembali, hanya dalam bentuk yang berubah - dalam bentuk gejala neurotik dan bahkan somatik! Mereka tidak segera muncul, mereka bisa tetap tidak terlihat secara lahiriah.

3. Anak menjadi lebih penurut

Tidak jarang seorang anak bereaksi terhadap situasi perceraian dengan "perbaikan perilaku": dia terlihat lebih tenang, menjadi sangat rajin di sekolah, patuh, berusaha menunjukkan perilaku dewasa.

Ini membuat orang dewasa sangat bahagia. Tapi, yang terpenting, seorang ibu yang dirinya sendiri membutuhkan dukungan.

Seorang anak, di saat krisis, memiliki kebutuhan yang MENINGKAT akan perhatian terhadap kebutuhannya, dukungan! Apalagi dalam skala yang lebih besar dari biasanya! Pada saat ini, ibu diharuskan untuk berperilaku, yang paling sering dia tidak mampu secara mental maupun fisik - dia sendiri dalam stres, depresi, masalah waktu dalam menyelesaikan masalah rumah tangga, keuangan dan administrasi! Ini berarti bahwa secara subjektif, anak tidak hanya kehilangan ayahnya, tetapi juga sebagian besar ibunya - bagian yang siap untuk perawatan, perhatian, kehangatan, pengertian dan kesabaran.

Karena sang ibu sendiri berada dalam situasi stres - dia, secara internal secara emosional, ingin anak itu membawa sesedikit mungkin masalah, untuk memahami segalanya, menjadi mandiri dan dewasa. Pada saat ini dia membutuhkan anak yang benar-benar patuh dan mandiri yang tidak terlalu membutuhkan perhatian.

Dan, karena takut, kehilangan ibunya, kehilangannya sampai akhir - anak itu menjadi seperti itu! DIA MENUNJUKKAN PERILAKU YANG DIINGINKAN! Dia menjadi lebih baik daripada sebelum perceraian, berusaha menjadi teladan. Tentu saja, orang dewasa senang dengan fakta ini - "dia orang yang baik!".

Faktanya, tidak adanya perubahan perilaku, manifestasi terbuka dari agresi, kebencian, regresi, kesedihan, air mata, amukan, ketakutan yang diaktifkan (segala sesuatu yang normatif dalam situasi ini dan berbicara tentang pekerjaan jiwa yang ditujukan untuk mengatasi pengalaman traumatis) adalah panggilan yang lebih mengkhawatirkan daripada semua hal di atas! Ketenangan dan ketidakpedulian anak terhadap perceraian sebenarnya merupakan campuran dari represi perasaan, dan kepasrahan terhadap keadaan. Perkiraan perilaku, "kedewasaan" -nya, menunjukkan bahwa anak dipaksa untuk bertanggung jawab atas perasaan ibu - untuk menjadi objek pendukung baginya, sehingga melakukan tugas yang luar biasa bagi jiwanya. Proses ini disebut parentifikasi - situasi keluarga di mana seorang anak dipaksa untuk menjadi dewasa lebih awal dan mengambil hak asuh dari orang tuanya. Ini adalah situasi yang sangat disayangkan bagi perkembangan seorang anak, karena dia terlalu kecil untuk peduli pada orang dewasa (perasaan mereka) dan bertanggung jawab atas orang lain. Harus selalu ada orang dewasa di sebelah anak yang menjamin keselamatannya, melindunginya dari masalah dan mendukungnya ketika dia merasa buruk atau sesuatu tidak berhasil. Ketika orang dewasa seperti itu sendiri dalam keadaan tidak berdaya, dan tidak mampu menunjukkan perilaku peduli, perlindungan, anak harus menanggung beban yang tak tertahankan. Dan ini, selanjutnya, secara negatif memengaruhi perkembangan dan kehidupannya lebih lanjut secara umum!

Jadi, untuk meringkas, kita dapat dengan bertanggung jawab mengatakan bahwa: perubahan perilaku anak menjadi "lebih baik" menandai titik dari mana konsekuensi neurotik dari pengalaman anak dari perceraian orang tua dimulai!

Perceraian orang tua melalui mata seorang anak. Bagaimana perasaan seorang anak ketika ayah dan ibunya putus? Bagaimana dia melihat orang yang dicintainya yang mengalami putus hubungan dengan menyakitkan?

Ketika orang tua bercerai, fungsi yang sangat penting bagi anak hilang - fungsi triangulasi: ketika - ketika yang ketiga meredakan ketegangan di antara keduanya - ibu saya memarahi saya, saya bisa pergi ke ayah saya untuk mendapatkan dukungan. Sekarang - anak harus menahan ketegangan hubungan diadik (satu lawan satu dengan ibunya), dan tidak ada tempat untuk bersembunyi! Sekarang - tidak ada bagian belakang di muka yang ketiga. Sekarang di seluruh dunia - Anda memiliki satu pasangan! Dan kita DUA - sendirian dengan satu sama lain, dengan semua perasaan yang kuat: cinta, dan ledakan kemarahan, iritasi dan ketidakpuasan.

Bagi seorang anak, transisi dari hubungan rangkap tiga ke hubungan diadik ini sangat sulit. Adalah satu hal ketika saya dapat mempertahankan hubungan dengan dua orang tua pada saat yang sama, dan itu adalah hal lain ketika saya dapat melihat ayah saya hanya jika saya menolak ibu saya dan sebaliknya.

Ketika orang tua, terutama pada tahap akut konflik mereka, tidak dapat bernegosiasi, bekerja sama, dan terlebih lagi melepaskan "perang" untuk anak - anak dipaksa untuk meninggalkan salah satu orang tua untuk hidup berdampingan tanpa rasa takut dengan orang tua. lain, mengidentifikasi dengan dia.

Seorang anak pasti memiliki apa yang disebut "konflik kesetiaan": ketika saya harus terus-menerus memilih antara ibu dan ayah.

Konflik kesetiaan ini begitu tak tertahankan sehingga sang anak tidak punya pilihan selain secara tidak sadar “membelah” citra orang tuanya: dia membuat ayahnya bersalah dan jahat, dan ibunya menjadi polos dan baik. Ini terjadi semakin benar ketika orang tua sendiri menggunakan mekanisme pemisahan seperti itu: untuk akhirnya berpisah, yang lain harus dinyatakan sebagai "bajingan" atau "jalang". Menceraikan "kambing bodoh" atau "kambing yang tidak bertanggung jawab" jauh lebih mudah. Dan ini pasti ditularkan kepada anak, bahkan jika orang tua yakin bahwa mereka "tidak bersumpah di depan anak" atau, "Saya tidak pernah memberi tahu anak hal-hal buruk tentang ayahnya!" Dengan demikian, orang tua meremehkan kepekaan anak terhadap apa yang terjadi dalam keluarga.

Anak itu pasti kehilangan salah satu orang tuanya!

Ayah, jika:

- ibu menghalangi komunikasi dengan anak, dan mereka benar-benar melihat sangat sedikit secara fisik, anak berkoalisi dengan ibu melawan ayah. Dia menunjukkan kesetiaan kepada ibunya.

- anak itu sendiri dapat menolak untuk berkomunikasi dengan ayahnya jika dia secara internal dinyatakan bersalah.

Ibu jika

- anak menuduh ibu tidak melihat ayahnya sekarang. Dia secara internal menolak ibunya, kehilangan hubungan emosional dengannya, mengidealkan ayahnya.

Perceraian untuk seorang anak paling sering merupakan pengkhianatan dari orang yang pergi. Itu menimbulkan perasaan dendam yang membara, dan pada saat yang sama perasaan gagal, cacat - setelah semua, meninggalkan pasangan, pasangan yang meninggalkan juga meninggalkan anak (dalam pengalaman batinnya). Anak itu mencari alasan untuk apa yang terjadi dalam dirinya: apakah saya benar-benar tidak cukup baik, pintar, cantik? Saya tidak memenuhi harapan. Anak itu menyalahkan dirinya sendiri karena "tidak cukup baik". Ketika orang yang dicintai meninggalkan Anda, dia membawa sebagian dari rasa kelengkapan Anda!

Selanjutnya, ini dapat memengaruhi pengembangan skenario traumatis dari suatu hubungan, anak yang sudah dewasa dengan pasangan: untuk anak perempuan, skenario "kembalinya cinta ayah yang tidak dapat diakses" sering terjadi. Kemudian dalam kehidupan dewasanya, lagi dan lagi, dia secara tidak sadar memilih pria yang tidak dapat diakses, dingin secara emosional, sering menikah. Atau, mencoba menghindari trauma penolakan dan kehilangan yang berulang - takut akan hubungan apa pun dengan seorang pria, untuk tetap dingin, "mandiri dan mandiri" dirinya sendiri, menghindari keintiman.

Untuk anak laki-laki (usia prasekolah awal) yang, setelah perceraian, tetap tinggal bersama ibu mereka, varian dari skenario "oposisi total ibu" dimungkinkan, yang tercermin dalam hubungan konflik tanpa akhir dengan pasangan: tidak adanya dan devaluasi sang ayah, kebencian terhadapnya tidak memberikan kesempatan untuk mengidentifikasikan diri dengan peran laki-laki. Oleh karena itu, anak laki-laki dipaksa untuk mengidentifikasi dengan ibunya, yaitu. Dengan seorang wanita. Pada saat yang sama, ia berusaha untuk menghindari identifikasi ini, secara aktif menolaknya. Yang, dalam keadaan, sangat sulit. Sama kecilnya, lemahnya, dan sepenuhnya bergantung pada satu-satunya objek cinta yang tersisa - ibu. Identifikasi dengan ibu hanya dapat dihindari dengan perlawanan putus asa padanya - persyaratannya, teladannya, pengalaman, pengetahuan, nasihat, dll. Penentangan ibu sangat melindungi anak laki-laki dari identifikasi perempuan, dan itu harus dibayar oleh hubungan yang bertentangan dengannya. Dan, jika trauma tetap tidak dialami, maka dengan semua perempuan yang akan diproyeksikan peran ini, untuk mengimplementasikan skenario traumatis.

Trauma cenderung berulang, dalam rangka "membalas dendam" atas keadaan di mana ia muncul. Oleh karena itu, secara tidak sadar diulang dan diperankan.

Pencegahan psikotrauma masa kanak-kanak dalam perceraian orang tua - panduan untuk bertindak

1. Pengesahan dan manifestasi terbuka dari rasa sakit adalah satu-satunya cara untuk mengatasinya. Kalau tidak, itu tidak bisa "dikerjakan ulang", dan kemudian bekas luka yang dalam tetap ada di jiwa anak itu selamanya. Kemampuan seorang anak untuk secara terbuka mengalami, khawatir, menunjukkan perilaku dan reaksi alami terhadap peristiwa ini (agresi, regresi, kemarahan, dll.) adalah jaminan bahwa trauma dapat dialami dan dikerjakan ulang.

Penting untuk memberi anak "ruang", wadah di mana anak dapat dengan aman menempatkan pengalamannya sendiri, tanpa ancaman menghadapi reaksi negatif dari ibu dan orang dewasa lainnya (tanpa takut membuat trauma atau membuatnya marah). Oleh karena itu, perlu BICARA dengan anak! Banyak dan sering! Jawab pertanyaan:

- kamu tidak mencintainya sekarang?

- dan ayah pergi karena dia tidak mencintaiku?

- dan aku tidak akan melihatnya sekarang?

- apakah saya akan memiliki nenek sekarang?

- dan apa yang akan menjadi nama keluarga saya sekarang?

Ini dan pertanyaan serupa dari anak harus dijawab!

Harap dicatat bahwa anak tidak selalu mengajukan pertanyaan! Karena itu, percakapan ini harus dimulai oleh orang dewasa!

2. Dalam situasi perceraian orang tua, anak kehilangan rasa aman, stabilitas, dan prediktabilitas. Ini adalah kebutuhan dasar. Kehilangan mereka, anak kehilangan dukungan. Tugas orang tua adalah mengembalikannya kepadanya. Penting untuk mengurangi kecemasannya, untuk memberi tahu dia BAGAIMANA sekarang.

- di mana dan dengan siapa dia akan tinggal

- bagaimana pertemuannya dengan ayah, nenek, dll. akan diatur.

- bagaimana mengubah rezim pada zamannya, dan kehidupan secara umum, dengan mempertimbangkan perubahan

dll.

SANGAT RINCI! Apa yang akan berubah dan apa yang akan tetap tidak berubah - misalnya, cinta orang tua!

Perlu untuk mengatakan yang sebenarnya (berfokus pada usia anak). Jika sang ibu sendiri tidak yakin bagaimana proses komunikasi antara ayah dan anak sekarang akan dibangun, maka perlu untuk mengatakan yang sebenarnya - “Saya belum tahu bagaimana jadinya, tetapi saya akan memberi tahu Anda segera setelah saya mengetahuinya.” Penting untuk tidak menyembunyikan apa pun dari anak! Kurangnya informasi yang dapat dipercaya memungkinkan untuk mengembangkan fantasi dan harapan! Yang, bagaimanapun, akan menjadi bencana besar dibandingkan dengan kenyataan - baik secara positif maupun negatif: terlalu diidealkan atau terlalu dibenci.

3. Penting untuk tidak memutuskan hubungan dengan kedua orang tua (dengan kewajaran dan keamanan mereka, tentu saja), untuk mengembalikan keterikatan pada kedua orang tua, dalam kondisi baru! Anak harus memastikan bahwa dia tidak kehilangan arti sepenuhnya dari orang tua kedua, hanya komunikasi sekarang dibangun sesuai dengan aturan yang berbeda dan dalam kondisi yang berbeda.

Tidak mendukung dan, terlebih lagi, tidak memprovokasi "konflik kesetiaan" - tidak memaksa anak, dalam arti harfiah, untuk dicabik-cabik, membelah jiwanya!

Kemampuan untuk mengatasi konflik internal ini adalah dengan mengurangi nilai diri Anda sendiri.

“Saya tahu saya seharusnya tidak baik kepada ayah saya (menurut ibu saya), tetapi saya tidak bisa melakukannya dengan cara lain. Tapi, saya tidak bisa memenuhi harapan ayah saya dan hanya berada di sisinya. Aku tahu aku terluka karenanya keduanya … Saya suka keduanya, dan saya tidak bisa menolak keduanya. Dan, apa yang bisa saya lakukan jika saya terus mencintai keduanya dan dapat menolak keduanya! Aku tahu ini buruk. Dan, saya merasa buruk! Aku hanya terlalu lemah dan tidak layak mencintai diriku sendiri…”. Dengan demikian, cinta seorang anak di matanya sendiri menjadi "Penyakit" yang dia malu, tetapi dia masih tidak bisa menyingkirkannya.

Anak itu merasa bahwa dia mengkhianati kedua orang tuanya - menunjukkan kesetiaan kepada mereka pada gilirannya, atau salah satu dari mereka, membuat pilihan yang menguntungkan yang lain. Itu tidak dapat ditoleransi untuk jiwanya, karena perasaan seperti itu terhadap orang tuanya membahayakan keselamatannya dan kemampuannya untuk bertahan hidup. Kemudian dia, secara tidak sadar, lebih suka menutup perasaan negatif pada dirinya sendiri, mengembangkan rasa rendah diri.

Perceraian itu sendiri tidak mengarah pada konsekuensi bencana bagi anak - anak bereaksi terutama terhadap keadaan emosional dan perilaku orang tua dalam hubungannya dengan diri mereka sendiri dan satu sama lain.

Di bawah kondisi perceraian yang menguntungkan, yang dapat diciptakan oleh kedua pasangan, anak dapat bertahan dari situasi ini dengan kerugian minimal dan tanpa kerusakan signifikan pada kesejahteraan emosionalnya.

Mencari dukungan profesional dari psikolog, menemaninya dalam proses perceraian (seluruh keluarga, anak, ibu) dan masa pasca perceraian dapat menjadi solusi terbaik untuk masalah selanjutnya.