APA YANG HARUS DIHARAPKAN DARI PSIKOTERAPI YANG MENIKAH?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Sebagian besar pasangan menikah menghadapi berbagai ketegangan dan tantangan sepanjang kehidupan pernikahan mereka. Tidak ada pasangan suami istri yang dapat sepenuhnya menghindari skandal, ketidakpuasan, dan krisis dalam hidup mereka.

Dalam beberapa kasus, pasangan yang sudah menikah beralih ke psikoterapis dengan harapan dan keinginan untuk mengubah hubungan mereka, dalam kasus lain, salah satu pasangan telah kehilangan kepercayaan bahwa hubungan mereka dapat direhabilitasi dan setuju untuk mengunjungi psikolog untuk akhirnya memastikan hal ini.. Seperti yang dikatakan salah satu klien saya ketika bernegosiasi dengan saya untuk konsultasi: “Berjanjilah bahwa Anda tidak akan memakai make-up show. Pria ini setuju dengan istrinya untuk mengunjungi terapis hanya untuk menunjukkan kepada istri dan putrinya bahwa dia telah mencoba semua yang dia bisa. Sekitar sebulan kemudian, pria ini mengirimi saya teks gembira di Viber, di mana dia mengumumkan perceraiannya dan memintanya untuk memberi selamat kepadanya atas hal ini. Secara alami, dengan suasana hati salah satu pasangan seperti itu, tidak ada pertanyaan untuk mempertahankan hubungan.

Harus dikatakan bahwa psikoterapi bagi pasangan suami istri tidak serta merta bertujuan untuk mendamaikan pasangan. Dalam beberapa kasus, benar-benar lebih baik bagi orang untuk berhenti menyiksa satu sama lain, putus dan mendapatkan kesempatan untuk hubungan baru.

Lebih sering daripada tidak, orang tidak tahu apa yang diharapkan dari kunjungan ke terapis. Seringkali, pasangan dipenuhi dengan harapan yang tidak realistis, misalnya, mereka percaya bahwa terapis akan bertindak sebagai hakim dan membuat keputusan siapa yang benar dan siapa yang salah, atau bahwa pengetahuan psikoterapis akan memungkinkannya untuk menawarkan pasangan cara untuk menyelesaikannya. masalah mereka dan beberapa "tips ajaib" yang akan membantu mengatur segalanya di tempat. Namun, ini tidak sering terjadi.

Beberapa klien saya kemudian mengaku kepada saya bahwa ketika kami pertama kali bertemu, keduanya memiliki pemikiran yang sama: “Mengapa dia tidak menasihati apa pun? Dia tidak punya apa-apa untuk dikatakan? Atau apakah situasi kita sangat tidak biasa?" Kejutan mereka pada perilaku terapis menyatukan mereka dalam perjalanan pulang, dan mereka harus berpikir bersama, “Apakah itu sepadan? Dan bisakah dia membantu kita?" Yah, itu terjadi. Hal utama adalah bahwa kita telah bersatu!

Apa yang dapat Anda harapkan dari psikoterapi perkawinan? Bagaimana cara kerjanya? Berapa banyak usaha yang dibutuhkan pasangan untuk menjalani psikoterapi? Anda dapat mencoba menjawab pertanyaan-pertanyaan ini dengan menentukan tujuan yang dicita-citakan oleh terapis. Kita juga dapat mengatakan bahwa ini adalah nasihat yang sangat ajaib, yang dapat mengubah hubungan pasangan yang sudah menikah.

Berhenti menyalahkan

Ketika pasangan yang sudah menikah pertama kali melewati ambang pintu kantor psikoterapis, setelah bertemu, pasangan paling sering mulai saling menuduh. Dalam beberapa kasus yang jarang terjadi, pasangan mempertahankan kemampuan untuk mendengarkan pasangannya dengan penuh minat dan rasa hormat, tetapi lebih sering mereka menunjukkan kemarahan, saling mengganggu dan mengganggu satu sama lain.

Ketika konflik berkobar, rasional tidak akan memberikan jawaban otomatis, tidak membiarkan perasaan dan pikiran negatif mengambil alih kesadaran sepenuhnya. Karena skandal membutuhkan dua, dan perilaku satu pasangan memicu perilaku yang lain, menjaga diri dari kemarahan mencegah eskalasi konflik. Salah satu strategi paling efektif yang dapat Anda gunakan untuk menghentikan skandal yang telah dimulai adalah dengan menolak keputusan akhir.

Periksa skenario konflik Anda

Dalam hubungan apa pun, ada saat-saat kesalahpahaman; tanpa disadari, masing-masing dari kita tanpa disadari dapat menyinggung dan menyakiti orang yang dicintai. Semua pasangan menikah bertengkar dan melepaskan semangat dari waktu ke waktu. Ini tidak normal. Sumpah, yang berakhir dengan mengakui kesalahan seseorang dan saling memaafkan, sebagai suatu peraturan, lebih mungkin untuk dilupakan dan mengarah pada pemahaman yang lebih lengkap tentang pasangannya.

Tumbuhnya ketidakpuasan dengan pasangan, celaan yang terlalu sering atas kesalahannya dan upaya yang gagal untuk memengaruhinya, akibatnya, menghasilkan reaksi marah. Ketika kritik tidak diungkapkan dalam bentuk kebaikan, perilaku pasangan ini bahkan lebih dianggap sebagai serangan. Kemunduran lebih lanjut dari situasi ini dimanifestasikan dalam pengabaian pasangan dalam bentuk komentar sarkastik, sarkasme, julukan ofensif. Akibatnya, semakin banyak, perilaku pasangan mulai menyerupai reaksi defensif naluriah terhadap ancaman - melarikan diri, membeku, atau berjuang. Bentuk khas dari pertahanan diri adalah berjuang untuk meyakinkan pasangan bahwa mereka harus berubah, atau menghindari dan menjaga jarak.

Peran paling umum yang dilakukan pasangan adalah peran penganiaya dan penyendiri. Para penganiaya mencari ikatan yang lebih dekat, sehingga pasangan mereka merasakan tekanan terus-menerus dari mereka. Mereka yang menarik diri, pada gilirannya, tidak mampu menanggung kekuatan intensitas emosional seperti itu dan bereaksi dengan cara yang khas dari mereka - menjaga jarak. Para penganiaya lebih sering perempuan, dan yang menarik diri adalah laki-laki, meskipun hal itu terjadi sebaliknya. Seiring waktu, ini membentuk lingkaran setan: masing-masing pasangan menyebabkan reaksi yang lain, paling sering tanpa menyadari bagaimana ini terjadi. Lingkaran setan reaksi yang tidak fleksibel ini mulai mengambil kehidupannya sendiri; ia mereproduksi dan memperkuat dirinya sendiri. Memahami bahwa Anda telah menjadi korban dari siklus negatif obsesif yang mereproduksi diri sendiri, bahwa masalah umum Anda memiliki skenario yang sedang Anda mainkan adalah langkah pertama, tetapi sangat penting untuk menginterupsinya.

Fokus pada diri sendiri, bukan mengubah pasangan

Keyakinan bahwa seluruh masalah berpusat pada pasangan dan bahwa dialah yang harus berubah adalah bahan bakar yang membakar api konflik. Alih-alih melihat dengan jujur masalah batin mereka, banyak yang berada di bawah ilusi menemukan solusi untuk masalah di luar diri mereka.

Faktanya, satu-satunya orang yang pasti bisa Anda ubah tidak lain adalah diri Anda sendiri. Jika kedua pasangan menerima hal ini, perubahan dalam hubungan mereka menjadi lebih nyata. Tentu saja, mengubah diri sendiri dan menerima pasangan akan berhasil jika saling menguntungkan. Dalam kasus di mana hanya satu yang siap untuk berubah, ini bisa berubah menjadi pengorbanan diri yang tidak perlu.

Belajar mendengarkan

Pada awal hubungan, pasangan biasanya saling perhatian dan sabar, dan jika terjadi kesalahpahaman, mereka siap untuk berbicara dengan damai, mendengarkan dan mengakui perasaan dan keabsahan argumen pihak lain. Ketika skandal menjadi bagian integral dari kehidupan pasangan, dan reaksi emosional negatif dapat muncul hampir seketika sebagai tanggapan atas serangan salah satu pihak, maka dibutuhkan upaya dan waktu untuk memulihkan kemampuan mendengarkan dan mendengar satu sama lain.

Mendengarkan adalah jenis seni yang membutuhkan keterbukaan dan pengakuan akan keunikan masing-masing. Ketika kata-kata kita dan perasaan di baliknya didengarkan dengan baik, kita merasa dipahami, kita merasa terbebaskan dan dekat dengan pasangan kita. Sebaliknya, ketika kata-kata kita diabaikan, diejek, atau tidak diberi kesempatan untuk berbicara, itu akan mengganggu, menyinggung, dan mengasingkan orang satu sama lain.

Pengalaman menunjukkan bahwa paling sering kedua pasangan benar dalam beberapa hal dan salah dalam beberapa hal. Perjuangan untuk menegaskan ketidakbersalahan dan reaksi marah seseorang dapat, seperti spiral, semakin lama semakin mereda, menyebabkan konsekuensi serius. Ledakan emosi negatif yang tidak terkendali yang terjadi selama skandal merugikan hubungan, karena tidak memberikan kesempatan untuk berpikir secara rasional. Jika skandal itu tidak dikendalikan oleh upaya kedua pasangan pada awalnya, jika pasangan tidak dapat menenangkan diri dan dengan damai melanjutkan ke "pembicaraan", mengakui kontribusi timbal balik mereka terhadap konflik, maka semuanya benar-benar buruk dan bantuan seorang spesialis Dibutuhkan.

Jelajahi cerita keluarga

Setiap orang memiliki pengalaman mereka sendiri tentang hubungan dekat dalam keluarga orang tua. Mereka yang diberikan oleh keluarga orang tua dengan pengalaman hubungan yang dapat diandalkan dan contoh hubungan yang memuaskan antara seorang pria dan seorang wanita memiliki model kerja hubungan keluarga dekat dalam diri mereka. Pengalaman-pengalaman seperti itu memiliki pengaruh yang mendalam pada penciptaan dan pemeliharaan hubungan perkawinan yang memuaskan. Orang menyerap budaya keluarga, mengidentifikasi dengan karakteristik khas dan tanggapan orang tua. Singkatnya, masing-masing dari kita masuk ke dalam hubungan dekat dengan beban cerita keluarga kita sendiri. Seseorang memasuki usia dewasa, berusaha dengan sekuat tenaga untuk tidak menjadi seperti orang tua mereka, berusaha untuk mengatur segala sesuatu dalam keluarga mereka sendiri secara berbeda. Tetapi pada akhirnya, pada titik tertentu, dia menyadari bahwa sangat sulit untuk mencapai ini, dan pola lama yang sudah lama dipelajari, bertentangan dengan keinginan orang itu sendiri, mulai memanifestasikan dirinya dalam hubungan dengan pasangan.

Orang masuk ke dalam hubungan dengan keinginan dan impian mereka, serta dengan keluhan lama, rasa sakit dan ketakutan mereka. Ketika memasuki suatu hubungan, seseorang mungkin secara tidak sadar berharap bahwa pasangannya akan mengulangi aspek positif dari orang tuanya sendiri dan mengimbangi yang negatif.

Riwayat keluarga, karakteristik psikologis individu orang tua dan konflik keluarga, saksi atau partisipan yang merupakan pasangan di masa kanak-kanak, memiliki dampak signifikan pada sifat ketegangan dan konflik yang muncul dalam hubungan mereka. Untuk memahami bagaimana masa lalu mempengaruhi masa kini, untuk menyelidiki jalinan dua takdir manusia, dua konfigurasi keluarga, dibutuhkan waktu, keberanian untuk mengungkapkan kisah keluarga, ketakutan, dan harapan mereka.

Terimalah perbedaan antara ketidaksempurnaan Anda dan pasangan

Semua manusia tidak sempurna. Semua orang punya kelemahan dan kelemahan. Lebih sering daripada tidak, selama fase pacaran, orang cenderung tidak menyadari apakah mereka memaafkan, menerima, atau meromantisasi perbedaan. Namun, di masa depan, dua orang mulai marah mengambil posisi yang berbeda dalam kaitannya dengan perbedaan yang ada.

Salah satu ilusi besar adalah bahwa demi cinta untuk kita, pasangan akan mengubah sifat yang diberikan kepadanya sedemikian rupa sehingga dia akan sepenuhnya beradaptasi dengan kita. Alternatif untuk hidup dalam menghadapi kekurangan pasangan Anda adalah dengan memahami bahwa Anda perlu belajar untuk memahami kekurangan dan keanehan satu sama lain sebagai komponen lucu dari karakternya. Ini tidak mudah, tetapi tampaknya inilah yang dilakukan oleh pasangan yang tetap dalam pernikahan yang bahagia selama bertahun-tahun.

Sikap baik hati, kesabaran, dan kebijaksanaan lebih mampu berkontribusi pada perubahan pasangan daripada ancaman dan tuntutan. Tuntutan pasangan untuk menjadi apa yang diinginkannya dapat dialami sebagai upaya identitas dan menimbulkan perlawanan sengit. Tidak ada kehormatan dalam menekan kehendak orang lain. Mereka yang berhasil sering bangga akan hal itu.

Sikap baik hati, kesabaran, dan kebijaksanaan lebih mampu berkontribusi pada perubahan pasangan daripada ancaman dan tuntutan. Tuntutan pasangan untuk menjadi apa yang diinginkannya dapat dialami sebagai upaya identitas dan membangkitkan perlawanan sengit. Tidak ada kehormatan dalam menekan kehendak orang lain. Mereka yang berhasil sering bangga akan hal itu.

Ini tidak berarti semua tujuan terapi perkawinan, namun, mereka membentuk intinya. Ini merupakan tantangan bagi kedewasaan kedua pasangan dan dapat memakan waktu seumur hidup untuk mencapai apa yang dapat dimulai selama terapi.

Banyak dari pasangan yang telah mencari bantuan terapeutik dan telah melakukan segala upaya untuk menyelidiki akar penyebab dari hubungan yang sulit, memahami pasangan mereka, dan akhirnya memulihkan hubungan yang baik bersyukur atas pengalaman psikoterapi. Pada saat yang sama, beberapa orang, meskipun menyebarkan budaya psikologis yang tidak dapat disangkal, tetap mati satu lawan satu dengan malapetaka yang akan datang dengan hubungan tersebut. Banyak wanita terus mengandalkan berbagai cara magis untuk meningkatkan hubungan dengan pasangan mereka, merapal mantra, melakukan segala macam ritual dan mantra cinta.

Belum lama ini, seorang teman lama saya menelepon saya, yang meminta saya untuk menasihati seorang psikolog yang bisa dihubungi dengan suaminya. Konflik dengannya mencapai titik di mana dia mulai tinggal di balkon, dan pada malam panggilan teman saya dia mengatur pertarungan minum dengan tetangga yang menderita alkoholisme di "rumahnya", yang belum pernah terjadi sebelumnya. Saya telah merekomendasikan beberapa kolega kepada siapa kenalan saya dengan pasangannya dapat berpaling. Setelah menghabiskan sekitar 25 menit dalam percakapan, di mana saya menjelaskan, menjelaskan, memperingatkan tentang beberapa nuansa pekerjaan psikoterapi, di akhir percakapan kami, saya mendengar pertanyaan yang benar-benar mengejutkan saya: "Dengar, mungkin masih lebih baik untuk pergi pada nenekku?" Tapi kemudian saya tidak punya siapa pun untuk direkomendasikan.