Batasan Dalam Hidup Dan Psikoterapi. Apa Itu Dan Mengapa?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apa itu batasan psikologis?

Ungkapan terkenal "kebebasan saya berakhir di mana kebebasan orang lain dimulai" akan membantu menjawab pertanyaan ini secara singkat.

Mari kita lihat lebih dekat apa itu.

Contoh pelanggaran perbatasan yang paling sederhana dan paling dapat dipahami bagi kebanyakan orang adalah ketika seseorang mengambil barang orang lain atau membaca korespondensi orang lain tanpa izin. Menyentuh orang lain tanpa meminta persetujuannya, memberi nasihat yang tidak diminta, mengungkapkan pendapat tentang kehidupan orang lain yang tidak diminta.

Kemungkinan besar Anda telah mengalami banyak (jika tidak semua) situasi yang dijelaskan di atas. Perbatasan adalah garis, batas, masih mungkin untuk mencapainya, di luar itu tidak mungkin lagi. Cobalah untuk merasakannya. Garis konvensional ini bisa berbeda dengan orang yang berbeda, misalnya apa yang mungkin bagi pasangan tidak mungkin bagi orang asing di jalan dan, meskipun batas dalam hubungan dekat lebih fleksibel daripada dengan orang asing, mereka juga ada di sana, tanpa batas, hubungan diganti dengan penggabungan, maka sudah tidak bisa dipahami di mana saya, di mana yang lain dan tidak ada kontak. Hanya ilusi dan fantasi mereka sendiri tentang siapa yang lain dan apa yang dia (a) inginkan atau tidak inginkan. Juga, orang yang berbeda memiliki batasan yang berbeda, apa yang baik untuk Anda, yang lain mungkin tidak menyukainya dan ini penting untuk diperhitungkan. Dengan memperjelas batasan, kami saling mengenal lebih baik, lebih dekat, dan tumbuh bersama.

Dalam masyarakat kita, hampir setiap orang yang tidak secara khusus bekerja dengan ini memiliki kesulitan dengan rasa batas-batas mereka. Sejak kecil, kami kekurangan ruang pribadi, berapa banyak dari Anda yang memiliki kamar pribadi sejak usia 3 tahun? Orang tua, pendidik, guru sangat melanggar batas-batas kami, memaksakan pendapat mereka, mengambil, memecahkan, membuang barang-barang kami tanpa bertanya, memeriksa tas, membaca buku harian dan korespondensi intim, memutuskan dengan siapa berkomunikasi dengan kami dan dengan siapa tidak. Ada baiknya jika Anda sekarang dapat tersenyum dan dengan tulus berkata: “Ini berbeda bagi saya, sebagai seorang anak saya diperlakukan dengan hati-hati, dengan menghormati batasan dan kebutuhan saya.” Sebagian besar warga negara dewasa kita tidak akan bisa mengatakan itu.

Ada juga situasi pelanggaran perbatasan yang lebih parah, ini adalah kekerasan, fisik atau seksual. Pelecehan fisik adalah pemukulan, episodik atau biasa; sayangnya, banyak yang mengalami ini di masa kanak-kanak. Atau tidak di masa kecil, diserang oleh perampok di jalan, perkelahian sekolah dan bullying. Semua ini merusak kepercayaan diri kita pada diri kita sendiri, kontak dengan tubuh kita dan kebutuhannya, menghancurkan batas-batas dan menyebabkan mimpi buruk, kecemasan, ketakutan, perasaan terus-menerus "di dunia ini saya tidak aman."

Serangan seksual. Setiap wanita ketiga dalam masyarakat kita dan beberapa pria telah menghadapi kekerasan seksual setidaknya sekali dalam hidup mereka. Intrusi terang-terangan ke dalam batas-batas pribadi ini menyebabkan perasaan bersalah, malu, tidak berdaya, terhina, jijik, kotor, dan banyak ketakutan yang parah, kadang-kadang tak tertahankan. Pelecehan orang asing dalam transportasi, pelecehan jalanan (ini adalah ketika pria asing di jalan meneriakkan kata-kata cabul dan pujian yang meragukan kepada seorang wanita), pelecehan terhadap gadis kecil dan anak laki-laki, remaja (guru sekolah, tetangga, ayah tiri, kerabat, orang asing melecehkan), pemerkosaan itu sendiri, semua ini terjadi setiap hari di Ukraina. Kemalangan ini tidak menimpa gadis-gadis muda dan wanita dari segala usia. Dalam situasi damai, apalagi zona perang.

Pelecehan fisik dan seksual adalah trauma kejut, setelah kehidupan dibagi menjadi "sebelum dan sesudah" peristiwa, mereka meninggalkan jejak yang dalam pada kesadaran diri korban. Pemulihan kemampuan untuk menikmati hidup, menjadi bahagia membutuhkan banyak waktu, latihan teratur dan bantuan spesialis.

Seseorang yang batas-batasnya sering dilanggar dan dilanggar tidak merasakannya dan juga menyerbu batas-batas orang lain. Masalahnya tumbuh seperti bola salju!

Apa yang harus dilakukan dengan semua ini?

Anda harus mulai seperti biasa dengan diri Anda sendiri. Merasakan batasan Anda dan merawat batasan orang lain adalah perasaan bahwa Anda dapat tumbuh secara bertahap di dalam. Dan kemudian ada pilihan sadar apakah akan lebih dekat dengan seseorang, apakah akan tetap berada dalam situasi tertentu, ada pemahaman di mana ada upaya, dan di mana kekerasan, karena seringkali demi tujuan yang cerah kita paksa dan paksa. diri kita sendiri, dan apa hasilnya? Rasa sakit, kekosongan, depresi, penderitaan. Bukankah itu yang Anda inginkan?

Jalan ini dimulai dengan menjaga diri sendiri dan keberanian untuk mengatakan “Saya tidak mau”, “Saya tidak mau”, “Saya sangat tidak suka”, “Stop” kepada orang lain, bahkan kepada orang tua, bahkan kepada kerabat, bahkan kepada atasan, belum lagi mereka yang tidak familiar dan asing.

Artikel dan buku dapat membantu dalam beberapa cara di jalan ini, menarik perhatian pada masalah, tetapi pekerjaan yang paling penting dan mendalam dimungkinkan dengan bantuan seorang spesialis. Dan psikolog banyak bekerja dengan topik batasan dan membantu klien belajar mendengar diri mereka sendiri.

Saat menjalani psikoterapi, ada batasan khusus, pada awal pekerjaan Anda setuju dengan terapis tentang waktu dan durasi sesi, biayanya, metode pembayaran, komunikasi dengannya (atau dia), tentang berbagai situasi yang tidak terduga (penundaan, kelalaian), dll. Dan ini adalah bagian penting dari proses penyembuhan, bagi banyak klien ini adalah kontak pertama, hubungan pertama dengan batasan yang jelas, pengalaman pertama yang mengajarkan interaksi yang aman dengan orang lain.

Anda akan membutuhkan kesabaran, waktu, dan kemudian perlahan-lahan, selangkah demi selangkah, Anda dapat menumbuhkan batas-batas Anda yang sehat dan fleksibel dan menjadi lebih bahagia.