Trauma Berlapis-lapis

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Beberapa hari yang lalu, saya tidak gemetar seperti anak kecil. Dan terlepas dari banyaknya terapi dan pengawasan pribadi yang merupakan prasyarat bagi praktisi, saya menyadari bahwa trauma yang mendasarinya masih ada. Kami menggalinya dengan buruk, atau tidak, atau, setelah menggali, lupa menguburnya dengan benar.

Anda tahu, tidak peduli apa yang mereka katakan kepada Anda dalam terapi tentang individualitas Anda, kita semua dipandu oleh algoritma tertentu dalam pekerjaan kita. Itulah sebabnya meme tentang orang tua yang beracun, teori keterikatan, pelaku kekerasan, dan harga diri beredar di Internet. Pada pertemuan pertama (tergantung pada modalitas pertemuan tersebut, mungkin ada beberapa), psikolog melakukan diagnosa dengan "palpasi" klien. Dan tentu saja, kami tidak menyodok secara acak, tetapi mulai dengan area masalah yang paling umum. Dan di sinilah letak bahaya bagi spesialis muda dan psikolog berpengalaman: setelah segera merasakan satu cedera, mereka berhenti mencari.

Sangat tidak mungkin untuk melakukan ini, tetapi saya benar-benar menginginkannya. Karena, pertama, itu menyanjung kita (rekan-rekan, mereka tidak akan menyangkal yang sudah jelas) - "Saya sangat keren sehingga saya segera menemukan di mana dan mengapa itu sakit." Kedua, kami takut melukai klien dengan membuka lebih dari satu "boil" sekaligus. Sebenarnya, ini adalah aturan keselamatan dasar. Hanya kejutan yang menyakitkan tidak cukup bagi kami. Ketiga, seringkali klien sangat kesakitan dan ketakutan sehingga dia jatuh ke dalam trauma yang diraba-raba, dan spesialis mengerahkan seluruh kekuatannya untuk "menarik" dia keluar dari rawa. Dan di masa depan, dia dengan bodohnya lupa bahwa dia tidak meneliti segalanya dan tidak di mana-mana (catatan, kolega, hal yang hebat - jangan abaikan). Nah, dan keempat, tapi bukan alasan terakhir, klien "melompat" sebelum terapis mencapai titik nyeri lainnya. Oleh karena itu, banyak luka yang diselidiki secara dangkal dengan tergesa-gesa ditutup dengan plester, meninggalkan penyebab sebenarnya dari rasa sakit itu membusuk jauh di dalam. Dan pertama kali klien baik. Tapi jangan ragu bahwa cepat atau lambat trauma yang mendalam akan mengingatkan dirinya sendiri - dan dengan kekuatan sedemikian rupa sehingga proses retraumatization (cedera ulang) tidak akan meninggalkan batu yang terlewat dari terapi sebelumnya.

Salah satu cedera yang paling umum untuk anak perempuan adalah ayah yang tidak ada atau tidak ada. Mungkin ada banyak pilihan - dia meninggal, pergi, meninggalkan ibunya, tidak berkomunikasi dengan anak-anak setelah perceraian, berkomunikasi, tetapi jarang, ingin tetapi tidak membiarkan mereka masuk, membiarkan mereka masuk, tetapi tidak mau, mencintai dengan gila, tidak suka sama sekali, yah, dasar mutlak dari jenis minuman -beat-molested. Intinya adalah bahwa salah satu dari jenis trauma ini tidak berlalu tanpa jejak untuk seorang gadis (untuk anak laki-laki juga, tetapi ini bukan tentang mereka). Dan sebagai hasilnya, gadis itu mencari ayahnya sepanjang hidupnya - karena berbagai alasan: untuk mengatakan bahwa dia membutuhkannya, memberinya wajah, membalas dendam, mencintai, memaafkan, menatap mata - daftarnya benar-benar tidak ada habisnya. Dan karena gadis itu jarang menemukan ayah kandung, dia mentransfer emosinya ke pria lain dalam hidupnya. Jika Anda beruntung, pasangan Anda. Jika Anda tidak beruntung - untuk seorang anak. Jika Anda sama sekali tidak beruntung - dalam skenario kehidupan. (Ngomong-ngomong, masih ada skenario kebencian yang sama kerasnya terhadap ibu - sebagai biang keladi dari apa yang terjadi, tetapi lebih pada itu lain kali).

Dan apa yang dilihat terapis ketika dia mendengar bahwa gadis itu tidak memiliki ayah? Dia menggosok tangannya dengan gembira dan mencentang kotak itu. Karena ini adalah penjelasan yang sangat nyaman, yang cocok dengan hampir semua hal yang diinginkan terapis - hubungan dengan pria yang lebih tua, poliamori, ketidakmampuan untuk membangun hubungan jangka panjang yang serius, kesulitan dengan komunikasi pada pasangan, masalah dengan kepercayaan. Nah, pikirkan sendiri - seorang wanita datang ke terapi (tidak peduli dengan permintaan apa), Anda bertanya kepadanya tentang orang tuanya, dan kemudian hadiah takdir seperti itu - semuanya ada di piring perak: jelas, dapat dimengerti, standar. Sayangnya, sejumlah besar spesialis akan bekerja dengan trauma yang jelas tanpa berpikir untuk menggali lebih dalam dan melihat apa yang terjadi selanjutnya.

Dalam kasus saya, pasangan psikolog pertama bahkan tidak repot-repot melihat lebih jauh, apalagi menggali sesuatu di sana. Semua yang saya bicarakan cocok dengan penjelasan yang sudah ada tentang "ayah yang tidak hadir". Percaya atau tidak, tidak ada yang bertanya kepada saya apakah ayah tiri saya kemudian muncul dalam hidup saya, atau, mungkin, orang dewasa penting lainnya (spoiler - muncul, dan keduanya). Tidak ada yang bertanya apakah saya mengingat ayah kandung saya dengan cukup baik sehingga trauma dengan ketidakhadirannya. Saya bahkan tidak ditanya berapa usia saya ketika dia "menghilang" (spoiler - meninggal). Nah, Anda mendapatkan ide. Saya mengatakan ini bukan untuk menari di atas tulang "spesialis" yang tidak kompeten, tetapi sering untuk menggambarkan - kasus nyata, sehingga untuk berbicara.

Jadi bagaimana dengan gadis kecil yang hilang dalam tubuh seorang wanita? Dan gadis itu, tentu saja, secara tidak sadar terus mencari ayahnya. Dan ketika dia menemukannya, misalnya, dalam pasangan, dia mulai menerima dan mengevaluasi dirinya sendiri secara eksklusif melalui prisma hubungan ini. Dia memainkan naskah yang telah terbentuk di kepalanya sendiri selama bertahun-tahun. Atau, dia mungkin mulai berubah-ubah, menuntut bukti cinta tanpa syarat, menolak untuk membuat keputusan dan bertanggung jawab atas tindakannya sendiri, dan terkadang hanya membalas dendam atas trauma masa lalu (paling sering tanpa disadari). Dan ada sisi lain dari koin. Lagi pula, apa yang perlu dilakukan agar kali ini "ayah" tidak pergi? Itu benar, kendalikan semuanya. Termasuk saya sendiri. Jika Anda sempurna, ideal, benar - maka kali ini "dia" akan tetap ada. Benar? Salah. Karena meskipun skenarionya mungkin berbeda, ada satu faktor umum di dalamnya - pria yang ditugaskan untuk peran figur ayah sama sekali tidak tahu apa yang diharapkan darinya.

Dan cepat atau lambat, cedera kedua terjadi pada cedera. Ini adalah pengkhianatan dari "ayah kedua". Sebagian besar skenario ini berakhir dengan pecah. Atau, dalam kasus terburuk, hubungan kodependen yang melelahkan dengan unsur-unsur kekerasan. Dan apa yang dirasakan oleh seseorang yang telah "dibuang" dua kali? Selain itu, baik di masa kanak-kanak maupun dalam pernikahan - dia berperilaku sempurna (omong-omong, ini adalah pesan yang awalnya salah dalam suatu hubungan, karena dalam gambaran dunia seperti itu tidak ada tempat untuk orang kedua secara apriori). Benar sekali, gadis itu mulai curiga bahwa dialah yang harus disalahkan atas segalanya.

Inilah trauma ketiga Anda - jatuhnya harga diri dan kehilangan orientasi sepenuhnya. Seseorang yang telah menilai dirinya melalui prisma apa yang terjadi yakin bahwa akar kejahatan ada pada dirinya sendiri. Menurut Anda mengapa wanita dari keluarga dengan orang tua tunggal atau keluarga dengan orang tua yang toxic begitu mudah menjadi korban pelecehan? Ya, karena bagaimanapun, mereka sepenuhnya terpaku pada diri mereka sendiri - pada tanggung jawab mereka terhadap apa yang terjadi, kontrol, ketidaksempurnaan, dan kebutuhan abadi akan cinta, yang sangat ditekan. Tampaknya hanya dari luar bahwa di depan Anda adalah seorang wanita mandiri yang kuat dan sukses, terkancing rapat. Faktanya, seorang gadis kecil yang ketakutan bersembunyi di dalam, lebih dari apa pun di dunia yang membutuhkan cinta dan keamanan. Tidak ada rasa sakit yang lebih besar daripada kesadaran bahwa tidak ada orang lain yang merawat Anda. Meskipun ini benar, ada jalan panjang sebelum menerima fakta ini - sebaiknya melalui terapi pribadi.