2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Kelelahan hubungan, yang kebanyakan orang anggap sebagai tanda pertama dari hubungan yang memburuk, berdasarkan pendekatan saya terhadap konflik cinta, pada kenyataannya, menunjukkan bahwa proses pendinginan timbal balik telah berjalan cukup jauh … tampak aneh bagi Anda, pada kenyataannya, itu sama sekali bukan hasil dari konflik terus-menerus antara kekasih, tetapi akar penyebab mereka.
Kelelahan hubungan adalah konsekuensi dari konflik
harapan yang tidak terpenuhi, hasil dari inklusi
"Self-liquidator cinta" - "program kritis"
Karakteristik umum dari situasi:
Munculnya keadaan moral dan psikologis "kelelahan hubungan" dimungkinkan baik dalam hubungan cinta maupun keluarga (terutama sering dalam pernikahan sipil). Fakta penampilannya adalah tanda pasti bahwa pada pasangan ini ada konflik harapan yang tidak dapat dibenarkan.
Harapan kekasih yang tidak terwujud sangat berbeda dengan harapan pasangan suami istri yang tidak beralasan. Karena dalam buku ini kita hanya menganalisis hubungan cinta, seseorang harus segera menunjukkan alasan munculnya "kelelahan hubungan" yang merupakan ciri khas sepasang kekasih.
Penyebab paling umum dari kelelahan hubungan adalah:
Jika kita mengambil keadaan "kelelahan hubungan" sebagai 100%, maka, menurut perkiraan saya:
- dalam 30% perasaan "kelelahan hubungan" menunjukkan bahwa justru harapan untuk menciptakan keluarga yang tidak terpuaskan;
- dalam 25% iklim moral hubungan dirusak oleh pengkhianatan abadi pihak lain;
- dalam 20% tanggung jawab atas munculnya "pesimisme cinta" ini muncul sebagai akibat dari kejengkelan dari kebangkrutan finansial orang yang dicintai yang tidak dapat memberikan keragaman hidup;
- 20% lagi jatuh pada kejengkelan salah satu pasangan karena kekasih jarang, sedikit dan sangat tidak teratur bertemu, dan pertemuan berlangsung "dalam pelarian" dan sifatnya sangat "keren";
- 5% lagi jatuh pada ketidakpuasan berbagai harapan cinta lainnya.
"Kelelahan hubungan" biasanya muncul pada pasangan yang jelas-jelas telah "berteman", telah melewati Puncak Hubungan dengan tidak layak dan belum mampu menciptakan keluarga resmi yang utuh. Jika sampai saat ini perkawinan sipil telah terjadi, maka menurut pendapat salah satu pasangan, itu sudah berlangsung terlalu lama dan sudah waktunya untuk mengajukan permohonan ke kantor catatan sipil, atau mengakhiri "kematian" ini. akhiri" hubungan dan cari orang lain …
Dalam salah satu kasus ini, perasaan "kelelahan dari hubungan ini" jelas menunjukkan bahwa orang telah mengumpulkan klaim serius terhadap perilaku satu sama lain, yang dalam waktu dekat dapat menyebabkan dimasukkannya "likuidator cinta" dan krisis yang mendalam dalam hubungan …
Kelelahan hubungan dapat didiagnosis dengan sejumlah tanda.
Tanda-tanda keadaan "kelelahan hubungan":
Pertama. Rapat Anda tidak lagi menyebabkan peningkatan emosi
Anda berpikir bahwa hubungan ini telah mencapai akhir yang logis, "pudar", "membosankan", berubah menjadi rutinitas. Anda mengenal pasangan Anda dengan baik sehingga Anda dapat memprediksi perilakunya selama sebulan sebelumnya. Anda memiliki gagasan bagus tentang apa yang akan Anda mulai lakukan di setiap pertemuan: pada hari Senin Anda akan menjalankan bisnis Anda, pada hari Selasa Anda akan berjalan di sepanjang tanggul, pada hari Rabu Anda hanya akan menelepon, pada hari Kamis Anda akan pergi ke bioskop atau teater, pada hari Jumat Anda akan pergi ke disko, di malam hari dari Sabtu hingga Minggu Anda akan menghabiskan malam bersama, minum bir dan berhubungan seks, mulai Senin - semuanya baru …
Karena alasan ini, pertemuan Anda tidak lagi menyebabkan peningkatan dan suasana hati khusus, mereka secara emosional "miskin", tidak berwarna. Dan tanpa punya waktu untuk memulai sebuah keluarga, Anda sudah melakukan hanya "tugas perkawinan". Selain itu, tidak hanya dalam seks, tetapi mutlak dalam segala hal … Tidak ada hal baru dalam suatu hubungan.
Kedua. Anda merasa telah melakukan kesalahan dalam memilih pasangan
Selangkah demi selangkah, Anda secara bertahap menjadi yakin bahwa Anda pernah melakukan kesalahan serius dalam memilih pasangan Anda. Dia (a) jelas tidak cocok denganmu …
Anda dengan tulus terkejut melihat betapa Anda tidak menyukai dia (dia) dan kagum pada bagaimana "bagaimana saya bisa gagal melihat semua ini sebelumnya …".
Tidak mengherankan bahwa baru-baru ini Anda mulai menganggap hubungan ini tidak menjanjikan dalam hal perkembangan. Anda tiba-tiba menyadari bahwa Puncak Hubungan telah berlalu. Karena Anda sangat yakin bahwa tidak mungkin mengubah pasangan Anda, Anda sendiri tidak mengerti mengapa Anda masih bersama …
Ketiga. Anda mulai berpikir bahwa Anda "membuang-buang waktu"
Anda merasakan iritasi internal yang jelas yang "membuang banyak waktu", dan tidak menyembunyikannya dalam percakapan dengan teman, pacar, atau psikolog. Anda masih memberi penghormatan kepada pasangan Anda, mengakui bahwa "Anda belajar banyak dari dia (dia)", tetapi Anda sudah mulai terus terang menyesali bahwa butuh waktu lama untuk bersama selama ini …
Terkadang Anda merasa telah ditipu atau "digunakan". Anda berpikir pada diri sendiri: “Saya berharap untuk satu skenario, tetapi ternyata sangat berbeda … Jadi mengapa dia tidak segera mengatakan bahwa ini dan itu (di sini setiap pasangan memiliki pilihan mereka sendiri) kita TIDAK AKAN PERNAH memilikinya !? Maka saya tidak akan menghitung dengan sia-sia, saya tidak akan membuang bertahun-tahun hidup saya … ".
Keempat. Tampaknya bagi Anda bahwa Anda telah "melampaui" hubungan ini
Tampaknya bagi Anda bahwa Anda dapat "mencapai dalam hidup" lebih banyak jika bukan karena kehadiran orang di sebelahnya ini, yang "terjebak seperti daun mandi", "menggantung di kakinya seperti pemberat," "dengan semua kekuatannya, menahan inisiatif hidup saya", "sendiri saya belum melihat kehidupan nyata dan tidak memberi saya, "dan seterusnya.
Wanita biasanya mengklaim telah "mengatasi" pria mereka dalam perkembangan. Pria percaya bahwa wanita mencegah mereka dari "menyentak".
Kelima. Anda terus terang terlalu malas untuk memperjuangkan hubungan ini
Anda sebenarnya terlalu malas untuk melakukan ini. Ketika ada pertengkaran, Anda berpikir seperti ini: “Mengapa saya harus bertahan dan meminta maaf? Sendiri (a) mulai (a), - biarkan dia (a) dan selesai! Lagi pula, siapa yang lebih membutuhkannya: dia (dia) atau saya? Itu benar, untuk dia (dia)! Jadi biarkan dia berpikir dengan kepalanya sendiri … Dan untuk saat ini, terima kasih Tuhan, saya punya pilihan dalam hidup … Jika saya mau - mulai besok saya akan mulai bertemu dengan seseorang … Saya hanya perlu bersiul!"
Ini adalah fitur penting. Faktanya adalah bahwa ketika orang ingin melanjutkan suatu hubungan dan siap untuk memperjuangkannya sampai akhir, mereka mengatakan dengan cara yang sama sekali berbeda: “Dia (a) baru-baru ini menjadi yang lain … Saya tidak mengenalinya (dia). Saya sangat menderita dari ini dan ingin mengembalikan dia (dia) ke keadaan sebelumnya. Saya siap (a) untuk berubah, pergi ke pertemuan, hanya untuk mengembalikan semuanya seperti semula ….
Sekarang Anda tidak ingin mengembalikan "semuanya seperti semula". Dan inilah tragedinya…
Keenam. Anda sangat lelah dengan pertengkaran dan kebencian abadi ini
Anda bosan dengan kenyataan bahwa hampir setiap pertemuan Anda mengarah ke konflik kecil, dan sebulan sekali, Anda harus bertengkar hebat dan tidak berbicara selama beberapa hari. Anda bosan dengan kenyataan bahwa semua upaya untuk mencegah pertengkaran dan konflik sia-sia, dan Anda masih bertengkar karena alasan dan situasi yang sama. Apakah Anda berpikir dengan putus asa: “Mungkin, semua ini sudah tidak dapat dihindari … Jadi apakah masih layak menyiksa diri sendiri (oh) dan menyiksa orang ini? Mungkin lebih baik tetap berteman dan mengakhiri hubungan dengan cara yang damai?”.
Ketujuh. Anda merasa sangat kasihan pada diri sendiri dan terkadang pasangan Anda …
Ketika semua hal di atas sangat mengganggu Anda, Anda mulai mengasihani diri sendiri. Anda sedih bahwa Anda "sangat tidak beruntung dalam hidup" dan Anda "selalu menemukan beberapa pria (menikah) yang aneh (atau wanita yang tidak dapat diprediksi)" …
Terkadang Anda beralih dari persona Anda ke persona pasangan Anda. Anda merasa kasihan padanya (dia) … Anda mulai berpikir: Yah, jelas, saya bosan dengan dia untuk waktu yang lama … Dia (a) bertemu saya semata-mata karena rasa kesopanan. dan kewajiban … Kami seperti beberapa sandera satu sama lain … Koper tanpa pegangan: sulit untuk menyeret dan membuang … Betapa menyedihkan, keras dan menyinggung semuanya!”.
Ini adalah "kelelahan hubungan pria" rata-rata. Tentunya, Anda mengenali sesuatu dari Anda sendiri dalam daftar ini … Sekarang kita lanjutkan.
Mengapa "kelelahan hubungan" memanifestasikan dirinya dengan cara ini:
Mari kita mulai dengan melihat kebijaksanaan konvensional. Itu terlihat seperti ini: "sesuatu yang aneh" tiba-tiba terjadi pada kekasih kemarin, mereka tampaknya menjadi "Lainnya", mereka mulai terus-menerus berkonflik, pada akhirnya mereka bosan memilah-milah hubungan dan bubar ke arah yang berbeda …
"Kelelahan" biasanya dikaitkan dengan rasa bersalah orang lain, yang baru-baru ini mulai berperilaku "tidak begitu", "sebelumnya berpura-pura baik (dia) dan baru sekarang menunjukkan (a) sifat aslinya."
Berdasarkan pengalaman teoretis dan praktis yang saya miliki, saya menganggap perlu untuk tidak setuju dengan kepercayaan populer ini, yang menurut saya sangat keliru.
Berdasarkan analisis saya, perasaan moral dan psikologis "kelelahan dari hubungan-hubungan ini" disebabkan oleh metode buatan, itu diciptakan oleh "self-liquidator cinta" yang disertakan, "program kritis" yang menciptakan prasyarat untuk pemutusan hubungan yang tidak dapat memenuhi harapan bersama mitra untuk waktu yang mereka berikan satu sama lain
"Kelelahan" awalnya virtual. Ini adalah bias yang diinduksi dan diprovokasi secara artifisial di antara pasangan
Biarkan saya mengingatkan Anda: Setelah waktu untuk memenuhi harapan berakhir, seseorang dari pasangan Anda akan menjadi "putus asa (oh)". Pasangan kedua pertama-tama akan mengarahkan kembali tujuan hidupnya, memutuskan bahwa dia (a) telah melampaui kerangka hubungan ini, dia (dia) perlu secara radikal mengubah hidupnya, menyingkirkan "pemberat keterikatan pribadi dengan orang yang jelas-jelas melakukannya. tidak cocok untukku…".
Karena secara psikologis sangat sulit untuk "menyebut sekop sebagai sekop", dan hanya sedikit orang yang berani dengan jujur mengakui orang yang dicintai bahwa ia terus terang dibuang sebagai tidak perlu (karena ia tidak dapat membantu membuat karier, menjadi jutawan, memperoleh gelar tinggi status sosial, beli apartemen, buat "bisnis Anda sendiri", berikan kesan segar tentang pelayaran di Mediterania), kambing hitam, yaitu, "ekstrim", diinginkan untuk membuatnya sendiri. Sayangnya, semua ini persis begitu …
Keputusan bahwa perlu untuk pergi dengan kepala tegak, menyalahkan semua kesalahan atas harapan yang tidak dapat dibenarkan pada pasangan, dapat diambil oleh seseorang dengan dingin dan hati-hati, yaitu, secara sadar, dan oleh seseorang secara tidak sadar. Bagaimanapun, mantan kekasih dibantu oleh program perilaku khusus, yang saya sebut "program kritis".
Kesadaran kita menjaga orang yang kita cintai dengan sekuat tenaga! Itu tidak meninggalkan kita dalam masalah dan selalu datang untuk menyelamatkan. Itu yang memprovokasi Anda ke dalam konflik dengan orang yang Anda cintai! Pada saat yang sama, itu meyakinkan Anda bahwa dia (a) yang harus disalahkan untuk ini, tetapi bukan Anda sendiri … (Ingat bagaimana itu terjadi: Anda bertengkar dan kadang-kadang Anda sendiri tidak mengerti mengapa dan untuk apa semua ini dibutuhkan … Tepat). Sebagai bagian dari pekerjaan "program kritis", kesadaran Anda secara artifisial "melebih-lebihkan" emosi Anda, membawa Anda "ke titik didih", melakukan yang terbaik untuk meringankan penderitaan moral dan kepedihan hati nurani. Mengemudikan irisan di antara orang-orang yang penuh kasih, dia ingin mereka dengan tindakan dan perbuatan mereka mulai menyebabkan satu sama lain hanya tingkat iritasi yang ekstrim dan hampir jijik … Ini bisa dimengerti: ini adalah satu-satunya cara dia bisa "mengganggu" ingatan tentang apa yang Anda lakukan untuk satu sama lain, berapa banyak momen indah di antara Anda, berapa kali Anda menunjukkan kelembutan dan cinta Anda dalam merawat seseorang yang selalu sangat Anda butuhkan … Hanya dengan cara ini dia akan membebaskan pasangan dari ketergantungan psikologis itu, yang merupakan komponen terpenting dari Cinta sejati.
Pola “kelelahan hubungan” adalah sebagai berikut:
"Untuk berhenti mencintai dan berhenti, pertama-tama Anda harus menyalahkan dan kecewa."Pada saat yang sama, semakin baik Anda, semakin sulit bagi pasangan Anda untuk membuat Anda menjadi "pecundang" dan "putus asa (oh)"
Merasa "kelelahan hubungan" sebenarnya bukan alasan sebenarnya dari putusnya hubungan antar manusia. Ini hanya kedok eksternal untuk konflik harapan yang tidak terwujud. "Kelelahan hubungan" adalah murni tambahan, sifat layanan, – dia hanya "penenang perpisahan", sarana untuk memfasilitasi proses tragis ini.
"Kelelahan dari hubungan cinta" seperti kejang otot dan kram selama aborsi secara artifisial disebabkan oleh kesadaran orang yang Anda cintai. Kesadaran yang tidak siap untuk secara jujur dan terbuka mengakui kesalahan dan inisiatifnya dalam mengakhiri hubungan yang ternyata atau tampak tanpa harapan …
Sebenarnya, satu orang meninggalkan yang lain sama sekali bukan karena dia (a) "lelah (a)", tetapi karena dia telah membuat (a) reorientasi hidup, memutuskan (a) bahwa "kita perlu mulai mencari yang lebih menjanjikan hubungan." … Untuk mempraktikkan ini, dia sekarang perlu memberikan keadaan psikologis dan emosional yang diperlukan - hanya keadaan "kelelahan" … Itulah sebabnya dia (a) dengan senang hati terlibat dalam semua jenis konflik, memanas lama yang baru dan memprovokasi yang baru.
Dari sudut pandang saya, urutan peristiwanya adalah sebagai berikut: Bukan "kelelahan", dan kemudian membuat keputusan tentang keputusasaan hubungan, tetapi sebaliknya - pertama-tama membuat keputusan internal tentang keputusasaan, dan baru kemudian memprovokasi secara artifisial "kelelahan", yang seharusnya menenangkan hati nurani dan melengkapi dirinya sendiri proses pemisahan yang bermanfaat mungkin bagi orang yang keluar. Untuk orang yang telah terlahir kembali secara internal dan telah menjadi "Yang Lain" …
Akibatnya, "kereta diletakkan di depan kuda", perasaan hati nurani orang yang pergi disuntik dengan obat psikotropika anestesi yang diproduksi oleh otaknya sendiri, tragedi perpisahan terganggu oleh harapan yang menyenangkan dari hubungan baru di masa depan…
Rekan Anda yang baru saja turun dari satu Puncak Relasi, segera mencari pasangan baru dan segera kembali ke jalur gunung. Ini cukup logis: hidup ini sangat singkat, dan ada begitu banyak yang harus dilakukan di dalamnya …
Kesimpulan:
"Kelelahan hubungan" adalah konsekuensi langsung dari fakta bahwa "program cinta" yang dibuat oleh Ibu Alam secara eksklusif sebagai "program cinta" jangka pendek dengan keras kepala menolak untuk "meregangkan" untuk tahun-tahun panjang yang di zaman kita memisahkan momen cinta. kenalan Anda dari upacara pernikahan. Kurangnya konfirmasi cepat dari harapan cinta termasuk mekanisme "pencairan diri dari hubungan" dan "program kritis".
"Kelelahan hubungan" adalah "penyakit akibat kerja" dari hubungan cinta jangka panjang modern
"Kelelahan hubungan" tidak lebih dari kemerosotan buatan dalam hubungan cinta Anda yang disebabkan oleh "program kritis", yang merupakan hasil dari konflik harapan cinta yang tidak dapat dibenarkan.
Tugas "kelelahan hubungan" adalah untuk memprovokasi banyak pertengkaran dan konflik, yang pada akhirnya menjadi alasan "resmi" yang cukup nyata bagi semua orang untuk penghentian total hubungan cinta ini. "Kelelahan hubungan" dapat disebut sebagai "hukuman bahkan sebelum kejahatan dilakukan", yang dengan sendirinya memprovokasi dan secara langsung mengarah pada implementasi kejahatan yang diberikan.
Direkomendasikan:
Saya Tidak Merasakan Apa-apa Dan Saya Tidak Menginginkan Apa-apa. Bagaimana Sikap Apatis Melahap Kita
Ini adalah keluhan yang sangat umum. Kurangnya perasaan, sebuah film ketidakpedulian, yang tanpa terasa menyeret seluruh kehidupan, membanjirinya dengan kebosanan, ketidakpedulian, dan ketidakberartian yang berlumpur. Rutinitas berdebu dan kelelahan terus-menerus adalah teman abadi dari keadaan ini.
Apa Yang Harus Dilakukan Untuk Orang Tua Dengan Remaja Yang Tidak Menginginkan Apa-apa
Pengarang: Katerina Demina Fenomena ini telah mendapatkan momentum dalam tujuh tahun terakhir. Seluruh generasi muda telah tumbuh yang "tidak menginginkan apa-apa". Tidak ada uang, tidak ada karir, tidak ada kehidupan pribadi. Mereka duduk berhari-hari di depan komputer, mereka tidak tertarik pada anak perempuan (mungkin hanya sedikit, agar tidak tegang).
Apa Yang Dibicarakan Kecemasan Saya?
Apa itu kecemasan? Ini adalah reaksi emosional terhadap bahaya, yang disertai dengan berbagai gejala fisiologis - jantung berdebar, berkeringat, diare, dan pernapasan cepat. Fenomena fisik ini dapat memanifestasikan dirinya dalam kecemasan sadar dan tidak sadar.
Apa Yang Benar Dan Mengapa Hal Itu Membuat Benar Begitu Buruk? Kelelahan - Apa Yang Harus Dilakukan?
Di internet, begitu banyak yang ditulis dengan benar. Cara makan yang benar, rutinitas harian yang benar, cara hidup, bernapas, berjalan, kentut. Bagaimana menjalin hubungan dengan benar, dengan siapa menjadi dan dengan siapa tidak. Jika Anda pergi, maka lepaskan.
Lelah? Kelelahan? Kelelahan? Apa Yang Harus Dilakukan?
Selama masa karantina, banyak orang menghadapi masalah kelelahan dan kehilangan energi. Setelah istirahat singkat (satu atau dua hari), perasaan lelah terus-menerus digantikan oleh masuknya energi berlebih (Anda perlu melakukan ini, ini …). Bagaimana cara memutus lingkaran setan ini?
