Anak Yang Tidak Bisa Ditoleransi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya berjalan di ambang pintu sekolah, ketegangan menumpuk, saya berjalan di koridor, saya memiliki kecemasan dan harapan yang tidak dapat dipahami dalam jiwa saya, kecemasan yang terlupakan, seperti di masa kecil, ketika saya melakukan sesuatu di sekolah, Anda tahu apa yang akan membuat Anda dan menunggu …. Saya naik ke pintu kantor, menarik dan mengeluarkan napas, mengangkat tangan untuk mengetuk, tetapi tangan saya menggantung di udara, MENAKUTKAN!!!

Saya memejamkan mata dan di dalam gambar itu berkedip, semacam kilas balik: Saya berjalan di taman dengan kereta dorong, dan di dalamnya putra kecil saya, terbungkus overall, sedang tidur, puting susu di mulutnya dan kebahagiaan seperti itu menyelimuti dari ini kontemplasi. Saya membuka mata saya dan saya mengerti bahwa kenyataannya berbeda, "bayi" saya berusia 6, 5 tahun, dia adalah siswa kelas satu dan dia memiliki masalah perilaku yang mengerikan, setiap hari saya mengikutinya ke sekolah seperti ke Kalvari, bahkan sebelum kantor Saya sering dicegat di jalan oleh ibu-ibu yang marah: “Dia memukuli Pavlik saya lagi! Lakukan sesuatu dengan itu! Dia tak tertahankan!" Atau guru akan mengeluh: "Dia mengganggu pelajaran, dia tidak bisa duduk di satu tempat, dia terus-menerus berteriak, mengganggu teman-teman sekelasnya!" Saya diam, menundukkan hidung, air mata akan memercik dari mata saya karena dendam, malu dan mengasihani diri sendiri. APA YANG SALAH SAYA LAKUKAN???

Monolog internal semacam itu mungkin akrab bagi banyak orang tua dan, omong-omong, tidak hanya ibu, tetapi juga ayah.

Awal tahun ajaran, September dan Oktober, seringkali cukup terukur dan lancar bagi psikolog. Dan pada awal November, "gerakan Brown" dimulai, dan orang tua dari 6-7 tahun sering beralih ke adaptasi di sekolah, hubungan yang sulit dengan teman sekelas, ketidakmungkinan mengatur proses pendidikan di rumah, dll. alasan paling umum untuk menghubungi psikolog - inilah yang disebut perilaku buruk anak laki-laki.

"Anakku berkelahi!"

SITUASI UMUM? LALU MARI MELIHAT APA YANG DAPAT TERSEMBUNYI DI BALIK PERILAKU INI PADA ANAK LAKI-LAKI?

Kasus 1

Jika putra Anda "baik" di rumah dan tidak tertahankan di sekolah.

Suatu kali seorang ibu meminta bantuan tentang masalah putranya yang berusia tujuh tahun, yang duduk di kelas satu. Menurut ibunya, bocah itu sangat sukses dalam studinya, tidak ada masalah dengan pelajaran, dia memahami semuanya dengan cepat, tahu segalanya, mengatasi kegiatan mengajar dengan baik. Di rumah, dia membantu ibu dalam segala hal, patuh pertama kali, sangat rapi dan rajin. Bocah itu memiliki kontak yang luar biasa dengan ayahnya, mereka menghabiskan banyak waktu bersama, bermain, berjalan-jalan. Tetapi di sekolah - ini adalah anak yang sama sekali berbeda, berkelahi dengan semua orang, setiap komentar dari teman sekelas dianggap sebagai ancaman dan naik ke "pertempuran", dalam pelajaran membuat kebisingan, berputar, mengganggu tetangga, tetapi ketika guru bertanya, dia tahu segalanya dan menjawab "Hore". Perlahan-lahan menjadi jelas: dia suka menjadi sorotan dan berinteraksi lebih baik ketika dia dipasangkan dengan seseorang, ketika orang ketiga muncul, dia terlihat gugup dan mencoba menarik perhatian pada dirinya sendiri.

Setelah beberapa interaksi dengan keluarga, ditemukan bahwa anak tersebut memiliki dua konflik yang tidak dapat dia atasi, dan mereka memanifestasikan dirinya dalam perilaku.

Konflik 1:

banyak persyaratan yang awalnya dikenakan pada anak, orang tua adalah orang-orang sukses dan menginginkan hasil yang tinggi dari putra mereka di semua bidang. Keluarga itu sangat benar dan mengendalikan, sang ibu menyukai ketertiban dalam segala hal, sejak kecil, putranya memiliki banyak "tidak" dan banyak "anak-anak yang dibesarkan dengan baik tidak berperilaku seperti itu." Tidak ingin kehilangan cinta dan kasih sayang orang tuanya, anak itu dengan mudah menerima semua norma keluarga, tetapi badai mengamuk di dalam, yang selalu meledak di luar rumah ketika tidak ada mata yang mengendalikan. Sekolah, terutama saat istirahat, adalah tempat di mana anak tidak merasakan batasan sama sekali dan kesulitan menghadapi tuntutan baru. Oleh karena itu, semua energi dan agresi bawaan mereka (dan, seperti yang Anda tahu, anak laki-laki cukup sering sejak lahir lebih agresif daripada anak perempuan), anak-anak dengan gaya pengasuhan ini dapat dibawa ke sekolah.

Konflik 2:

dari usia 4-6 tahun, semua anak melalui apa yang disebut segitiga perkembangan atau konflik Oedipus dalam perkembangannya. Esensinya adalah bahwa anak mengalami kecemburuan dan kecemburuan dari orang tua lawan jenis dan secara tidak sadar ingin menggantikannya. Pada usia ini, anak perempuan sering "menikah" dengan ayah mereka, dan anak laki-laki ingin "menikahi" ibu mereka. Dengan keberhasilan penyelesaian konflik ini, setiap anak menerima kenyataan bahwa orang tuanya adalah pasangan, dan saya adalah orang ketiga dalam hubungan mereka. Ketika seorang anak memiliki segitiga seperti itu di kepalanya: I-MAMA-DAD, maka dia siap dalam hidup untuk penampilan objek ketiga. AKULAH ORANG TUA-SEKOLAH ATAU AKU TEMAN DEKATKU ADALAH SEKOLAH, ATAU AKU INSTITUT-RUMAH, ATAU AKU SUAMI / ISTRI-ANAKKU. Secara umum, dalam kehidupan kemudian seseorang menemukan di kepalanya dengan berbagai segitiga yang membentuk hubungannya, hidupnya, pekerjaannya, hidupnya secara keseluruhan.

Dalam kasus anak yang dijelaskan di atas, dia tidak pernah keluar dari hubungan pasangan I-MOM atau I-DAD, I-SELURUH DUNIA, I-SEKOLAH, I-GURU. Oleh karena itu, sangat sulit baginya dalam suatu hubungan ketika ada orang lain selain dia. Dia dengan mudah berinteraksi dengan ibu atau ayah. Guru, juga, di kepalanya seharusnya hanya dia, membaginya dengan semua orang di kelas itu tak tertahankan. Perjuangan bawah sadar di kepala anak itu diekspresikan dalam tindakan: "ketika saya mengalihkan perhatian teman sekelas, guru memperhatikan saya, itu berarti dia hanya milik saya sekarang," dan kegagahan dan lekas marah juga merupakan cara untuk "menetralisir" lawan. Di kepalanya ada perebutan tempat "berpasangan".

Bagaimana Anda dapat membantu anak dengan konflik serupa dan gejala perilaku serupa?

Untuk menyelesaikan konflik #1 untuk anak tertentu, orang tua perlu melemahkan kontrol di rumah, memberikan sedikit lebih banyak kebebasan dan inisiatif dalam kegiatan sehari-hari, memberikan kesempatan untuk agresi dan energi alaminya untuk keluar di tempat yang seharusnya - DALAM LINGKUNGAN YANG AMAN. Seorang anak laki-laki harus memiliki hak untuk mengekspresikan emosi negatif, marah, marah, bahkan terkadang kebencian dalam keluarga. Dia sudah mengalami kesulitan dalam jiwanya, dia berjuang untuk perhatian ibunya, dan ayahnya begitu kuat, tak terkalahkan, dan lebih buruk lagi, seorang dewasa. Jadi marah dan agresif adalah cara untuk mengekspresikan kekuatan dan sifat Anda.

Untuk kesehatan psiko-emosionalnya, anak laki-laki berusia 4 hingga 6/7 tahun berhak:

- untuk berdebat dan terkadang menang dalam perselisihan;

- tidak sebersih gadis seusianya;

- mainkan monster, tabrakan, game perang, lari, lompat;

- cobalah untuk meludah dan tidak mengekspresikan diri dengan benar;

- memberikan kembali ketika dia dipukuli;

- tunjukkan banyak inisiatif dan dapatkan persetujuan untuk itu.

Pada saat yang sama, jika anak memiliki keluarga yang cukup baik, perhatian, orang tua yang cukup berpendidikan, lingkungan yang sehat di sekitarnya, anak dapat sepenuhnya menguasai norma-norma perilaku dan tumbuh menjadi anak yang cukup berbudaya, berkembang secara intelektual, emosional. orang. Dan di sekolah dia tidak akan memiliki keinginan untuk membuang energi dan protes !!!!

Untuk menyelesaikan konflik # 2 dalam keluarga ini, kesulitannya adalah sang ibu sendiri menghalangi pertumbuhan putranya dan hampir tidak menerima emosinya dalam hubungannya dengan ayah. Bocah itu ingin menghabiskan lebih banyak waktu bersamanya, bermain, bersaing, berpartisipasi dalam kehidupan ayahnya, tetapi ibunya merasakan kecemburuan yang luar biasa pada saat-saat seperti itu dan mencegah komunikasi, intervensi, koreksi, dan pengendalian semacam itu. Untuk menyelesaikan konflik Oedipus, penting untuk membiarkan anak berkomunikasi secara bebas, mengekspresikan emosinya secara terbuka, dengan ayah. Dan interaksi bebas semacam itu selalu lahir dalam bentuk peluang di kepala ibu. Ide penampilan ketiga dalam pasangan diprakarsai oleh ibu dalam bentuk sinyal sederhana, simbol, ide, tindakan, keputusan. Seringkali konflik anak yang belum terselesaikan adalah masalah dalam diri ibu itu sendiri. Dalam menyelesaikan konflik ini, selama pekerjaan korektif, psikolog bertindak sebagai sosok ketiga yang muncul di dalam pasangan dan memproses semua emosi yang muncul dalam proses ini. Pengalaman segitiga dari kamar psikolog kemudian ditransfer ke keluarga dan ke dunia sekitarnya secara keseluruhan.

Kasus 2

Jika anak tidak tertahankan baik di rumah maupun di sekolah?

Kebetulan dalam keluarga yang lengkap, dengan orang tua yang normal dan agak peduli, anak itu tumbuh tak tertahankan. Pernahkah Anda memperhatikan bahwa ada anak-anak, baik perempuan maupun laki-laki, yang darinya setiap orang menjadi lelah, mereka melelahkan orang lain dan dengan penampilan mereka sendiri menyebabkan ketegangan, kejengkelan, dan keinginan agar mereka menghilang. Pada saat yang sama, mengalami perasaan yang sama sehubungan dengan tipe anak-anak ini, orang dewasa, terutama orang tua, pada saat yang sama merasa tidak dapat dipahami, tetapi terus-menerus menekan BERSALAH. Jadi perasaan ini terus-menerus menggantikan satu sama lain: iritasi, agresi terhadap anak menyebabkan reaksi yang sesuai sehubungan dengannya, dan kemudian kekosongan muncul, di belakangnya ada rasa bersalah, malu, kasihan …

Suatu ketika ibu dari seorang anak laki-laki berusia tujuh tahun meminta bantuan. Keluarga yang lengkap, orang tua yang peduli, ayah yang agak simpatik dalam segala hal, ibu yang emosional dan bersemangat. Tetapi ketika dia bertemu dengan bocah itu, dia secara harfiah hanya dengan penampilannya di ruangan itu mulai menyebabkan kejengkelan dan keinginan untuk "mematikan" darinya, menjauhkan diri, mengabaikan. Apa yang salah dengan anak itu? Dan bagaimana Anda bisa membantunya?

Dengan beberapa interaksi dengan ibunya, ditemukan bahwa sebelum kehamilan dia berhasil dalam karirnya, mendapatkan banyak uang dan berjuang untuk pertumbuhan lebih lanjut, kehamilan tidak diharapkan untuk wanita ini. Anak itu benar-benar meledak ke dalam hidupnya, membalikkannya. Wanita itu harus mengubah hidupnya secara radikal. Dia berubah dari seorang wanita pengusaha sukses menjadi ibu rumah tangga yang sedang menunggu. Penampilan putranya menyebabkan banyak emosi dalam dirinya, di satu sisi, kegembiraan, kebanggaan, superioritas, di sisi lain, agresi, kejengkelan, dan bahkan kebencian. Ketika putranya lahir, dia benar-benar membenamkan dirinya dalam keibuan, memberikan perawatan yang baik, mengelilinginya dengan perawatan ekstra, tetapi pada saat yang sama di balik perawatan yang terlihat seperti itu ada kesenjangan besar di antara mereka. Sang ibu secara emosional tidak tersedia, jauh. Segala sesuatu yang dibutuhkan anak secara emosional, dia tidak bisa memberikannya. Karena itu, sejak lahir, anak itu menerima sinyal dari ibunya: Saya berlebihan, saya tidak boleh, saya ikut campur. Dia sangat menuntut semua orang dewasa dan mencari perhatian maksimal, bocah itu diseret ke dokter, bahkan didiagnosis dengan "anak hiperaktif."

Masalah dengan keluarga ini adalah bahwa sang ibu pada awalnya tidak menerima dalam dirinya gagasan bahwa putranya telah mencegahnya untuk hidup, telah melanggarnya. Dia menyamarkan emosi ini sebagai dirawat dan dirawat, sambil menjauhkan emosinya yang sebenarnya dari bayinya. Anak laki-laki itu, di sisi lain, sangat lincah dan aktif, semua yang dia capai dengan perilakunya adalah konfirmasi keberadaannya, hak untuk hidup, untuk emosi. Baik rumah maupun sekolah adalah tempat di mana ia memproyeksikan emosi, yang terkenal sejak lahir, tetapi sama sekali tidak dapat dimengerti: iritasi, agresi, keinginan untuk "mematikan". Dan, saya menerima sebagai tanggapan - "pergi", "jangan ikut campur." Kita harus ingat bahwa emosi negatif yang dibangkitkan anak-anak dalam diri kita adalah kekosongan yang luar biasa di dalam diri anak itu sendiri. Di sini penting untuk berpikir dan mencoba memahami diri sendiri, jujur pada diri sendiri, kejujuran ini dapat mengatur segalanya di kepala ibu, dan karenanya akan terpancar ke anak juga. Sebuah ide mungkin muncul di kepala ibu saya: "Ya, saya telah kehilangan banyak, anak itu telah meledak dalam hidup saya, saya cukup marah, tetapi saya dapat bertahan!". Paradoksnya adalah bahwa ibu mencurahkan seluruh waktu untuk putranya, tetapi dia tidak pernah menerima perhatian nyata dan ibu "hidup", masing-masing, berjuang untuk mendapatkan perhatian, menyebabkan iritasi, kemarahan dengan perilakunya, dan ini tidak lebih dari emosi, meskipun berwarna negatif, tetapi nyata.

Kita ingat bahwa di balik perilaku buruk anak, selalu ada konflik yang tersembunyi di dalam:

- perjuangan untuk perhatian, untuk tempat Anda di bawah Matahari;

- berjuang melawan protektif berlebihan, ketika anak secara harfiah "tercekik" karena cinta;

- agresi tersembunyi karena situasi eksternal saat ini (kecemburuan, kebencian, tuntutan yang tidak perlu, pengalaman, misalnya, perceraian);

- perasaan ditinggalkan, kesepian, kurangnya pemahaman tentang situasi; anak merasa tidak enak.

Di atas, hanya dua situasi berbeda yang dipertimbangkan, yang menggambarkan apa yang disebut sekolah "anak Anda bermasalah". Harus dipahami bahwa setiap keluarga adalah unik, kita semua berbeda, dan alasan yang tampaknya dapat dimengerti untuk perilaku buruk seringkali sangat tersembunyi. Tidak heran mereka berkata: "Keluarga orang lain, kegelapan." Di dalam kegelapan ini, sering ada banyak rasa sakit, kecemasan, kesedihan, kekosongan, kebencian, cinta pada saat yang sama, yang menyebabkan kesulitan dalam hubungan dan, sebagai akibatnya, perilaku buruk. Terkadang cukup dengan "menyalakan lampu" untuk melihat, tetapi terkadang menyalakan lampu hanya dapat meningkatkan kecemasan "melihat". Oleh karena itu, orang tua seringkali lebih membutuhkan bantuan daripada anak yang sulit!

Maria Grineva