Invasi Keluarga

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Orang selalu menghancurkan apa

yang paling mereka sukai…

Penulis tidak dikenal

Ciri khusus cinta

dalam hubungan kodependen adalah

bahwa itu tidak diberikan kepada anak-anak dalam bentuknya yang murni

Dari teks artikel

Topik artikel dan judulnya terinspirasi dari mimpi yang diceritakan oleh klien saya. Mimpi ini termasuk dalam kategori "film horor". Mari kita lihat isinya bersama-sama.

Klien memimpikan ruang tamu. Orang dewasa duduk di meja dan makan siang. Ada perasaan bahwa orang tuanya termasuk di antara orang-orang ini. Yang membuat pelanggan terkesan adalah cara orang makan. Ada banyak kepuasan diri dalam tindakan ini, keyakinan akan kebutuhan, keniscayaan dan kebenaran dari apa yang terjadi.

Namun, sesuatu dalam apa yang dilihatnya mengganggu klien, menyebabkan kecemasan dan ketegangan. Seseorang merasakan semacam ketidaklengkapan, ketidakjelasan, pernyataan yang meremehkan … Klien mencoba memahami apa yang sangat mengganggu dalam apa yang terjadi. Dia pergi ke kamar sebelah dan melihat di sana banyak anak-anak lumpuh yang diperban: seseorang kehilangan pegangan, seseorang memiliki kaki …

Semuanya menjadi jelas dalam semalam - gambar menjadi jelas. Klien ditangkap dengan kengerian yang menusuk. Orang-orang di meja adalah kanibal - mereka memakan anak-anak mereka, mereka makan secara bertahap, memotong beberapa bagian dari tubuh mereka. Selain horor, klien memiliki kejutan pada beberapa jenis kebenaran, bahkan kebenaran dari apa yang terjadi, yang ditunjukkan oleh semua jenis orang dewasa yang makan.

Pembaca yang cerdik telah menebak bahwa tidur melambangkan fenomena hubungan kodependen dalam sistem anak-orang tua. Fenomena yang dalam mimpi ini dimanifestasikan dalam simbolisme yang begitu mengerikan, ternyata begitu meluas di masyarakat kita sehingga dapat dianggap sebagai varian dari norma sosial budaya.

Begitu banyak yang telah ditulis tentang ini, dan saya sendiri telah mengangkat topik ini lebih dari sekali dalam artikel saya, namun, saya tidak dapat tetap acuh tak acuh pada pertemuan berikutnya dengan fakta kekerasan orang tua, yang disamarkan sebagai cinta orang tua.

Dalam literatur psikologis, fenomena ini disebut berbeda: hubungan simbiosis, hubungan kodependen, "predasi" orang tua … Terlepas dari kenyataan bahwa nama yang berbeda digunakan, hubungan semacam ini pasti ditandai oleh yang berikut:

• Menembus batas psikologis
• Pelecehan psikologis

Poin penting di sini adalah sifat manipulatif dari hubungan semacam itu: pelecehan psikologis disajikan sebagai isyarat cinta orang tua. Dalam hubungan seperti itu, orang tua menggunakan anak, dibimbing oleh niat baik, menggunakan dia dengan kedok cinta untuknya. Pembaca, tentu saja, bertemu dengan contoh-contoh cinta orang tua seperti itu baik dalam sastra maupun dalam kehidupan nyata. Dan, tentu saja, ada banyak kasus seperti itu dalam praktik psikologis.

Ada berbagai jenis "invasi orang tua" (istilah Françoise Couchard, dijelaskan dalam bukunya "Mothers and Daughters"): ibu, ayah, keluarga. Contoh "predasi ibu dan ayah" dijelaskan oleh saya dan Natalya Olifirovich menggunakan contoh dongeng "Rapunzel" dan "Putri Katak" dalam buku kami "Cerita Dongeng melalui Mata Terapis."

Dalam artikel ini, saya ingin fokus pada fenomena "invasi keluarga", yang tidak sering digambarkan seperti jenis hubungan kodependen lainnya. Poin penting yang membedakan keluarga, yang dicirikan oleh fenomena yang disebutkan di atas, adalah kohesi tinggi mereka dengan pengalaman nyata "KAMI". Anak-anak yang dibesarkan dalam keluarga seperti itu berada dalam kondisi yang sama, dengan pesan introject keluarga berikut disiarkan:

• KAMI (keluarga kami) yang paling benar, baik, normal. Kebenaran, kebaikan, normalitas, Kami menentang Yang Lain. Orang lain lebih buruk dari kita. Oleh karena itu, kontak dengan Orang Lain harus dihindari sebisa mungkin.
• Anda adalah milik Kami jika Anda mematuhi aturan keluarga. Karena itu, milik kita dicintai. Jika Anda tidak mendukung aturan keluarga, maka Anda secara otomatis menjadi bukan KITA dan kehilangan kasih sayang orang tua.

Dalam keluarga di mana tidak ada kohesi, mungkin ada pilihan lain untuk invasi - dengan orang tua yang ikatan emosionalnya lebih kuat. Dalam hal ini, salah satu orang tua membentuk persatuan simbiosis dengan anak, sedangkan orang tua lainnya dikeluarkan dari persatuan ini.

Dalam pembentukan perasaan WE sebagai kesetiaan pada sistem keluarga, selain pesan introject yang dijelaskan di atas, mekanisme berikut terlibat:

Kesalahan

Perasaan bersalah sangat terbentuk pada anak-anak dalam keluarga kodependen. Paling sering, rasa bersalah disiarkan dalam pesan berikut: "Kami (orang tua) memberikan diri kami sepenuhnya kepada Anda, dan Anda (anak-anak) tidak tahu berterima kasih …" Rasa bersalah adalah perekat kuat yang tidak memungkinkan anak-anak untuk memutuskan hubungan kodependen dan memulai hubungan mereka. hidup sendiri. Setiap upaya mereka untuk membebaskan diri disertai dengan rasa ketergantungan dan rasa bersalah yang tumbuh, di mana mereka menjadi semakin terjerat.

Takut

Perasaan takut ditanamkan pada anak-anak dalam keluarga kodependen sejak tahun-tahun pertama kehidupan. “Dunia ini tidak sempurna dan berbahaya. Hanya di sini, dalam keluarga, bersama kami, Anda aman. Tidak diragukan lagi, pandangan dunia seperti itu, yang ditransmisikan kepada anak-anak, adalah bagian dari gambaran dunia orang tua mereka. Ini adalah ketakutan orang tua, kegagalan mereka menghadapi hidup.

Malu

Perasaan malu dapat muncul sebagai akibat dari ketidakcukupan anak terhadap standar keluarga yang "benar". “Ikuti aturan keluarga, jadilah apa yang kita inginkan. Kalau tidak, Anda bukan KITA, dan karenanya, cacat." Agar tidak menghadapi rasa malu, anggota sistem keluarga seperti itu secara aktif menumbuhkan kebanggaan keluarga. Selain itu, kebanggaan meningkatkan rasa memiliki pada sistem WE.

Cinta

Cinta adalah mekanisme utama untuk mempertahankan hubungan kodependen. Ciri khusus cinta dalam hubungan kodependen adalah bahwa cinta tidak diberikan kepada anak-anak dalam bentuknya yang murni, tetapi dikaitkan dengan pembatasan, kekerasan dengan penggunaan manipulasi. Namun, kebutuhan anak akan kasih sayang orang tua begitu besar sehingga anak rela berkorban apapun hanya untuk mendapatkannya. Di zaman Soviet, di era kelangkaan, ada praktik seperti itu - produk lain yang tidak diminati dikenakan pada barang yang diminta. Dan pembeli yang ingin membeli produk langka terpaksa mengambil apa yang tidak dia butuhkan.

Kami melihat sesuatu yang serupa dalam hubungan kodependen. Pengalaman konsumsi cinta seperti itu oleh seorang anak dalam "keadaan najis" menjadi kebiasaan dan sudah dewasa, kebiasaan terus mencintai dirinya sendiri hanya dalam kondisi kekerasan diri. Anda dapat mencintai diri sendiri hanya ketika Anda benar-benar "memperkosa" diri sendiri dengan beberapa jenis pekerjaan, Anda memaksa diri Anda untuk melakukan sesuatu. Kemalasan tidak tertahankan bagi orang-orang seperti itu, mereka tidak dapat beristirahat, bersantai.

Semua mekanisme yang dipertimbangkan berkontribusi pada penciptaan loyalitas tingkat tinggi terhadap sistem keluarga dan penentangannya terhadap dunia luar.

Saya akan mencoba membuat sketsa fitur utama dari klien yang telah menjadi korban "invasi keluarga":

• Kesulitan dalam menjalin kontak dekat dengan orang-orang dari "dunia luar";
• Sikap waspada terhadap dunia;
• Ketidakmampuan untuk bersantai
• Keyakinan bahwa istirahat harus diperoleh dengan kerja keras;
• Keinginan obsesif untuk terus-menerus melakukan sesuatu;
• Keinginan untuk melakukan segala sesuatu sesuai aturan;
• Sejumlah besar kewajiban, introjects;
• Disiplin diri tingkat tinggi:

Terapi

Hubungan yang dimaksud, seperti yang telah disebutkan, secara inheren kodependen. Oleh karena itu, tujuan terapi adalah untuk meningkatkan kebebasan dan otonomi diri klien.

Sia-sia mengharapkan bahwa sistem keluarga akan secara sukarela “melepaskan” anggotanya. Motif orang tua secara psikologis dapat dimengerti. Orang tua dalam sistem seperti itu membesarkan anak untuk diri mereka sendiri. Anak melakukan fungsi pembentuk makna bagi mereka, menyumbat lubang dalam identitas mereka. Jadi memotong sayap dan menjaga anak dalam situasi ini cukup alami.

Kesulitan bekerja dengan klien seperti itu disebabkan oleh kenyataan bahwa untuk tumbuh dewasa, ia perlu secara simbolis "membunuh" sistem induk. Karena tingginya tingkat loyalitas terhadap sistem keluarga, setiap gerakan menuju otonomi ditafsirkan sebagai pengkhianatan, dan klien tenggelam dalam perasaan bersalah dan mengintensifkan kecenderungan ketergantungan pada sistem keluarga.

Pergerakan klien menuju otonomi pasti terkait dengan konstruksi batas-batas pribadi, dan, akibatnya, dengan peningkatan kepekaan terhadap kebutuhannya I. Akses ke keinginan dan kebutuhannya terhalang. Munculnya dan alokasi diri yang otonom membutuhkan sumber daya untuk melindungi perbatasannya dan kebutuhan akan agresi. Dan di sini klien menghadapi kesulitan besar. Jauh lebih sulit bagi orang tua yang ideal dan menunjukkan kasih untuk merespons dari diri mereka sendiri. Anak terjerat dalam kasih orang tua seperti lalat di sarang laba-laba. Agresi hanya mungkin dilakukan terhadap dunia luar dan dalam kasus apa pun terhadap sistem keluarga. Yang paling sulit adalah manifestasi agresi dalam situasi di mana orang tua atau keduanya telah meninggal.

Kekeliruan terapeutik di sini adalah mencoba mendukung kritik terhadap orang tua klien. Bahkan jika pada awalnya klien mengikuti terapis dalam hal ini, kemudian dia akan tetap "kembali" ke sistem parental, menolak terapi, atau bahkan menghentikannya sama sekali. Loyalitas bawah sadar terhadap sistem lebih kuat daripada kesadaran apa pun. "Serangan" terapeutik dari benda-benda adiktif menghasilkan banyak rasa bersalah dan takut kehilangan dukungan dalam diri klien. Kesadaran dan elaborasi mekanisme dan perasaan yang menjaga klien dalam situasi ketergantungan bersama akan jauh lebih menjanjikan.

Pekerjaan terapeutik dengan klien yang terjebak dalam sistem keluarga tidaklah mudah. Klien dalam terapi perlu dilahirkan dan tumbuh secara psikologis. Dan ini adalah proses yang panjang dan sulit dan tidak semua orang memiliki motivasi dan kesabaran yang cukup.